朋友圈搞笑說(shuō)說(shuō)全文

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　　朋友圈搞笑說(shuō)說(shuō)精選

　　1. 清明節爬墳頭上唱：“你快回來(lái)”。

　　2. “用一句話(huà)形容你的長(cháng)相”“不提也罷”

　　3. 付出的從來(lái)不會(huì )等于收回我卻還在等待誰(shuí)。

　　4. 什么樣的睡姿才是最呀最搖擺，什么樣的發(fā)型才是最開(kāi)懷。

　　5. 我會(huì )愛(ài)你一生一世，但是明天是考試。

　　6. 你說(shuō)你跳進(jìn)黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。

　　7. 朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔，說(shuō)拔1根變10根，我問(wèn)為什么?她說(shuō)因為周?chē)�的黑頭發(fā)看見(jiàn)小伙伴被連根拔走，臉都嚇白了……好吧!你贏(yíng)了!

　　8. 下次我要死，誰(shuí)也別攔我，誰(shuí)攔我我拉誰(shuí)一起死。

　　9. 為什么新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段?回答：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的`!

　　10. 我曾經(jīng)跟一個(gè)人無(wú)數次擦肩而過(guò)，衣服都擦破了，也沒(méi)擦出火花。

　　11. 據說(shuō)兩男一女走在街上，三個(gè)人都會(huì )覺(jué)得自己是電燈泡。

　　12. 本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常態(tài)，更無(wú)雙休可能。一個(gè)周末，大家一起忙了一上午，十一點(diǎn)多，某同事忽然起身，丟下一句話(huà)就沖出去了。他說(shuō)：你們忙著(zhù)，我出去結個(gè)婚就回來(lái)。

　　13. 都說(shuō)：女人就像天氣一樣善變，男人就像播天氣的人——不靠譜。

　　14. 你是我的小清新，而我是你幽默的麥大叔。

　　15. 都說(shuō)女人如水，所以我學(xué)會(huì )了游泳。

　　朋友圈搞笑說(shuō)說(shuō)欣賞

　　1. 為什么別人看到我就想吐啊，是不是因為我太帥了。

　　2. 哥不是電視機，不要老是盯著(zhù)哥看。

　　3. 世界上最遙遠的距離就是，我們一起出門(mén)，你去買(mǎi)蘋(píng)果4代，而我買(mǎi)4帶蘋(píng)果。

　　4. 數學(xué)老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。

　　5. 月老，能別再用劣質(zhì)的紅線(xiàn)幫我牽線(xiàn)了嗎，尼瑪，隔三差五就斷。

　　6. 某男向某女求愛(ài)，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的說(shuō)：二胡拉的不咋地，人長(cháng)的倒是和瞎子阿炳挺象!

　　7. 多想某天醒來(lái)睜開(kāi)眼，發(fā)現自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上，老師擲來(lái)的粉筆頭正好打在額頭上。

　　8. 別人說(shuō)朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我盡然整整裸奔了18年。

　　9. 好像太陽(yáng)曬融了心臟然后心就開(kāi)始空曠。

　　10. 在這個(gè)考試月里，都不要直呼我的姓名，請叫我過(guò)兒。

　　11. 心跳定律：如果你吻一個(gè)女人，你的心跳達到250，那肯定是初戀。心跳達到180，那肯定是偷情。心跳達到120，那肯定是熱戀。心跳達到80，那肯定是老婆。心跳達到30，那肯定是恐龍。心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。

　　12. 有的'人長(cháng)得好看，有的人長(cháng)得難看，有的人介于兩者之間，長(cháng)得好難看。

　　13. 來(lái)大姨媽肚子疼，然后爸爸問(wèn)我怎么肚子疼呢?我說(shuō)生理期，結果爸爸接著(zhù)問(wèn)你為什么生我氣啊。

　　14. 對學(xué)習十竅我通了九竅，相當于一竅不通。

　　15. 和現任女友拍親密照上傳空間，取名：配不?前女友第一回復：呸!

　　16. 小時(shí)候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺(jué)得自己的名字不好聽(tīng)，二是認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友來(lái)找我玩，直接喊我全稱(chēng)，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見(jiàn)他小心翼翼地張開(kāi)嘴，輕聲喊道：“小明……”

　　17. 其實(shí)灰太狼失敗的原因就是別的狼都吃生的，這貨非要吃熟的!

　　18. 我覺(jué)得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。

　　19. 考試最崩潰的時(shí)候是看到一道題，模糊的記得老師講過(guò)，但清晰的記得我沒(méi)聽(tīng)。

　　20. 又帥又有車(chē)的，那是象棋。有錢(qián)又有房的，那是銀行。

　　朋友圈搞笑說(shuō)說(shuō)集錦

　　1. 不是我不想當淑女，而是這世界把老娘逼成了潑婦!

　　2. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕講講吧，是誰(shuí)打了你?”“回皇上的話(huà)，嬤嬤嬤打”“告狀就告狀，你賣(mài)什么萌呀”

　　3. 有一種人，在他的一生中，只有在買(mǎi)東西時(shí)，才會(huì )被人叫帥哥。我明顯不是這種人……因為我在買(mǎi)東西的時(shí)候也沒(méi)人叫我帥哥——

　　4. 小時(shí)候總是聽(tīng)電臺里唱：我是一個(gè)餅，愛(ài)吃老百姓。

　　5. 孩子咳嗽老不好，多半是不想上學(xué)裝的，給打兩頓就行了。

　　6. 上課總是低頭，老師問(wèn)我為啥低頭。我淡定的回答：“低頭思故鄉”。

　　7. 懷孕少女的心理活動(dòng)：我媽會(huì )殺了我的!胎兒的心理活動(dòng)：我媽會(huì )殺了我的!

　　8. “為什么你歷史交白卷?”“因為我覺(jué)得篡改歷史是不對的。”

　　9. 每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會(huì )死。”但事實(shí)證明，我真的不怕死。

　　10. “老公我做了件很爺們的事”“你是不是又站著(zhù)尿尿了”

　　11. 高科技時(shí)代.高技術(shù)人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣機去。

　　12. 最有魄力的是康師傅，每天都有成千上萬(wàn)的人泡他。

　　13. 你真是個(gè)地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒(méi)燈。

　　14. 室友放了個(gè)斷斷續續的`屁，另一哥們無(wú)奈的說(shuō)：“好好一個(gè)響屁，讓你崩個(gè)稀碎”

　　15. 一學(xué)校老師征集保護花草標語(yǔ)，一同學(xué)脫口而出：今天踩我頭上，明天種你墳上。

　　16. 我在馬路邊，看到一分錢(qián)，剛要彎腰撿，一看是口痰!——我靠，誰(shuí)吐這么圓?

　　17. 在家的時(shí)候發(fā)燒還會(huì )堅持上網(wǎng)，上學(xué)的時(shí)候打個(gè)噴嚏都會(huì )覺(jué)得是癌癥晚期。

　　18. 我看不到希望，只好俯身彎腰對著(zhù)影子大笑。

　　19. 如果我死了，我的第一句話(huà)是：老子終于不用怕鬼了。

　　20. 不是兄弟不是人，實(shí)在是嫂子太迷人。

　　21. 不要和我比懶，我懶的和你比。

　　22. 事實(shí)上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集還是完好無(wú)損的!

　　23. 我也想好好學(xué)習啊，可是一回家電腦就勾引我。

　　24. 剪了短發(fā)不一定是女王，也有可能是女神經(jīng)。

　　25. 陪我一起數星星智商低點(diǎn)就數月亮吧。

　　26. 床，你放開(kāi)我，不要這樣子，我還要上學(xué)哇。

　　27. 兩個(gè)人熟不熟，要看聊天的猥瑣程度。

　　28. 沒(méi)吃飽就一個(gè)煩惱，吃飽了就有無(wú)數個(gè)煩惱。

　　29. 唾沫是用來(lái)數鈔票的，不是用來(lái)講道理的。

　　30. 悟空，不要變得這么殘暴，交給為師，讓為師騎馬撞死她。