搞笑的一句話(huà)經(jīng)典語(yǔ)錄精選
笑一笑，十年少。下面，小編收集整理了搞笑的一句話(huà)經(jīng)典語(yǔ)錄，歡迎大家閱讀，一起來(lái)笑一笑把!
1、一見(jiàn)鐘情，鐘的不是情，是臉。
2、我吸煙的理由很簡(jiǎn)單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。
3、因為你的“對不起”我決定和你“沒(méi)關(guān)系”
4、世上只有騙子是真心的，因為他是真心騙你的。
5、我要讓全世界的人都知道，我很低調。
6、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬(wàn)的'人泡他。
7、如果肚子疼痛時(shí)，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了!
8、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛(ài)，談到世界充滿(mǎn)愛(ài) 。
9、可恨的不是小三，而是經(jīng)不住小三誘惑的小癟三。
10、唐僧再厲害，也不過(guò)是一個(gè)耍猴的。
11、能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 并在10秒內關(guān)掉電腦電視或手機，攤開(kāi)作業(yè)握上筆的人想必都是經(jīng)歷了九年義務(wù)制教育的人。
12、酒吧里跟人起了沖突，我怒踹對方一腳，問(wèn)道：”你知道我爸是誰(shuí)嗎?”對方當時(shí)有點(diǎn)嚇住了，說(shuō)：“不知道。” “我也不知道，我是個(gè)孤兒，嗚嗚嗚嗚。”
13、人質(zhì)處理現場(chǎng)，歹徒聽(tīng)到最絕望的話(huà)。警察：“快投降吧!人質(zhì)已經(jīng)被我們打死了!”
14、老師上課講到，偉大數學(xué)家也有誤區，所以你們注意別較真，容易進(jìn)誤區。旁邊學(xué)渣幽幽的來(lái)了一句，我數學(xué)從未有誤區。我一臉驚訝。那二貨補充到，我從來(lái)只有盲區。。。
15、記得有一次去找盲人按摩，期間師傅一直問(wèn)東問(wèn)西。我那天很不舒服，就愛(ài)理不理。最后他嘟囔著(zhù)小聲地說(shuō)：“跟我說(shuō)句話(huà)吧。對于我們盲人來(lái)說(shuō)，你不理我，我就覺(jué)得自己耳朵也壞了。”
16、幼兒園開(kāi)學(xué)第一天，寶寶一大早就跳起來(lái)，吵著(zhù)說(shuō)：“媽媽?zhuān)焖臀胰ド蠈W(xué)!”媽媽吃了一驚，隨即夸道：“我家寶寶真是長(cháng)大了。你自己不記得了吧，去年剛上小班的時(shí)候，都已經(jīng)把你送到幼兒園門(mén)口了，你還賴(lài)在地上打著(zhù)滾，哭著(zhù)嚷著(zhù)不肯進(jìn)去呢。”誰(shuí)知只聽(tīng)寶寶笑了笑，對媽媽說(shuō)：“嘿嘿，我當然記得。我猜今天學(xué)校門(mén)口肯定也有好多新來(lái)的同學(xué)，都會(huì )躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見(jiàn)了!”
17、“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍18個(gè)國家。搖一搖，沒(méi)錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色人民幣!來(lái)，小朋友，送給你。”“滾犢子，把我最早的一百歐元給我還回來(lái)!”
18、半夜，熟睡中的兩人被房間里急促的敲門(mén)聲驚醒。女子踹了男人一腳說(shuō)：“你去開(kāi)門(mén)。”男子說(shuō)：“我大門(mén)都關(guān)了，怎么可能有人敲門(mén)?”女子說(shuō)到：“你別嚇我大半夜的。”男子說(shuō)：“MD，我才應該怕才對吧!一直都是我一個(gè)人住，你是誰(shuí)?”
19、聽(tīng)到這句話(huà)，我班里的大部分的學(xué)生都哭了：在學(xué)校里，最可悲的人不是學(xué)霸，也不是學(xué)渣，是那種聽(tīng)不懂課，作業(yè)不會(huì )做，只好以抄作業(yè)為生。不逃課，不搗亂紀律。為考試成績(jì)著(zhù)急，又無(wú)奈于現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒(méi)在人群中，卻過(guò)著(zhù)最煎熬的日子!
20、剛剛去小店買(mǎi)水，見(jiàn)老板在搖椅上睡著(zhù)了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛(ài)，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶紅茶就走了。
21、下午遇到一個(gè)不要臉的同行，他帶了一個(gè)老大爺過(guò)來(lái)說(shuō)是他爺爺，讓我給講解一下養老保險的條款，我講了半個(gè)小時(shí)，他在一邊喝茶。。。等我講完了他就把大爺拉到一邊說(shuō)：大爺，條款你都了解了吧，我們現在去把合同簽了吧!
22、今天我在去招聘會(huì )去應聘，一看起打扮很高大上的老板過(guò)來(lái)對我說(shuō)：小伙子，我看你骨骼精奇身強體壯有沒(méi)有興趣到我工地搬磚啊。。。我。。。。
23、剛到單位一女的上來(lái)就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我夢(mèng)里做那點(diǎn)破事你不知道嗎?”我。。。
24、“嗚嗚師傅，我受傷了!”“混蛋!我平時(shí)怎么教你的啊!給我講講咋回事!”“我先是一招白鶴亮翅，緊接海底撈月，然后是餓虎撲食，猴子摘桃，劈空拳，一陽(yáng)指……”“嚯!對方看來(lái)是個(gè)高手啊，他是用什么招式打敗你的?”“嗚嗚，他，他媽的他揪我頭發(fā)。”
25、今天同事聚會(huì )，一個(gè)姐姐帶的小寶寶給大家出謎語(yǔ)：“什么東西有大白肚子，肚臍眼長(cháng)在正中間?”貌似不是很難，我就問(wèn)：“寶貝，打一什么啊?”小寶寶認真地說(shuō)：“打一包子。”
26、一男子去內衣店給他老婆買(mǎi)文胸。店員問(wèn)：請問(wèn)貴夫人的罩杯是?男子說(shuō)：拿個(gè)36D的。店員帶著(zhù)羨慕的眼光去拿。過(guò)了一會(huì )，店員出來(lái)，不好意思道：先生對不起，店里的存貨沒(méi)了，沒(méi)有那么大的。男子無(wú)所謂道：沒(méi)關(guān)系，那來(lái)個(gè)小一點(diǎn)的吧。店員說(shuō)：文胸撐的太緊不好的。男子說(shuō)：沒(méi)關(guān)系，大不了我放掉一些氣。店員。。。
27、媳婦樂(lè )滋滋的跑過(guò)來(lái)：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看電視，敷衍道：“厲害厲害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢!”老婆放嘴邊佯裝要吃，老公對她吹了口氣，結果就掉進(jìn)去了。。。
28、遇到選擇題時(shí)，學(xué)霸眼中：A：C是答案，快去選呀!B：C一定是答案。 C：我就是答案，選我沒(méi)錯的!D：我是錯的，答案就是C。學(xué)渣眼中：A：你猜呀。B：你再猜呀。C：你接著(zhù)猜呀。D：你還是蒙吧。
29、我：老婆!你為什么選擇嫁給我?老婆：不為別的，就因為你姓張。我：???老婆：古語(yǔ)說(shuō)得有‘張家長(cháng)李家短’我沒(méi)有看錯你!
30、跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣(mài)臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一塊搓衣板看了一下，老板幽默的說(shuō)了句“喜歡可以試一下!”然后我老婆跟我說(shuō)“老公，來(lái)跪一下，感覺(jué)合不合適!”
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