最搞笑的一句話(huà)經(jīng)典語(yǔ)錄
下面是YJBYS小編為大家整理的最搞笑的一句話(huà)經(jīng)典語(yǔ)錄，希望大家喜歡。
1.坐公交車(chē)，旁邊一女屌絲手機響半天她不接，吵死人了。我就在手機上寫(xiě)：“你手機響了。”給她看。她看到后對我說(shuō)：“你是啞巴嗎?”我又在手機上寫(xiě)：“不是，我以為你是聾子。”
2.醫院里，兩人閑聊，一人問(wèn)：哥們你手怎么受傷的?另一個(gè)說(shuō)：別提了，做夢(mèng)開(kāi)車(chē)的時(shí)候撞樹(shù)上去了。那人驚訝的問(wèn)：臥槽，做夢(mèng)開(kāi)車(chē)都能受傷?那哥們說(shuō)：我夢(mèng)醒了才知道我在開(kāi)著(zhù)車(chē)。
3.“你這咋了?那么沒(méi)精神?”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠?那你數數啊，數著(zhù)數著(zhù)就睡著(zhù)了。”“數了，一共數了10只羊。。。”“才10只?那你算什么失眠?”“我TM數的是羊毛!”
4.“你們吃我的穿我的，天天不是玩手機，就是想睡覺(jué)，時(shí)常還生病，一點(diǎn)都不努力，還敗光我的家產(chǎn)，你們對得起我嗎?!”我低下頭，對著(zhù)自己的身體說(shuō)。
5.天冷了，別人都是兩個(gè)人蓋一床被子，而我是一個(gè)人蓋兩床被子。唉，沒(méi)辦法，哥就是有錢(qián)!
6.正在網(wǎng)吧玩游戲呢，身后有個(gè)人拍我，我扭頭一看，只見(jiàn)那人冷冷的問(wèn)我：那個(gè)班的?頓時(shí)我就不高興了，怒吼道：我畢業(yè)了，不能穿校服來(lái)上網(wǎng)啊!
7.一次上體育課，沒(méi)集合就和幾個(gè)同學(xué)偷偷打籃球去了，被體育老師發(fā)現后，老師把我們叫過(guò)來(lái)說(shuō)，去，一人找一小樹(shù)枝。我們一人撿了一個(gè)回來(lái)以后，老師又說(shuō)，去，一人抓一只螞蟻，結果抓完后說(shuō)，去，圍著(zhù)操場(chǎng)給我趕一圈!一點(diǎn)點(diǎn)語(yǔ)錄網(wǎng)
8.“李先生，您的快遞馬上就到，到付，一共是300元，請您備好現金!”“好，我準備做飯了，你幫我帶一斤豆腐上來(lái)。門(mén)口那家超市就有賣(mài)的。到付!”
9.姑娘，讓我做你男朋友把，不要問(wèn)我為什么要做你男朋友，因為我想有個(gè)家了，不要問(wèn)我為什么想有個(gè)家了，因為我想有個(gè)兒子了，不要問(wèn)我為什么想有個(gè)兒子了，因為老子不想再給人當孫子了，我要當爹!!!
10.現在票販子挺上道啊，問(wèn)我要不要票，我問(wèn)多少錢(qián)啊，他說(shuō)50一張，我說(shuō)團購才35，他說(shuō)兩張算你70吧哥們，我說(shuō)我就一個(gè)人啊，他說(shuō)你可以發(fā)朋友圈裝作有女朋友陪你看嘛。我。。。
11.婚禮現場(chǎng)，人聲鼎沸。新郎無(wú)比激動(dòng)啊，搶過(guò)司儀話(huà)筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫過(guò)你老婆，從今天起只有我能叫啦!”說(shuō)完哈哈哈大笑三聲!瞬間感覺(jué)有一道綠光劃破天際!
12.下大雨我打的回家，下車(chē)后沒(méi)找到手機，追著(zhù)出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米后，看見(jiàn)手機怎么在手上，但司機已經(jīng)停車(chē)了，我急中生智對司機說(shuō)：雨大，你慢點(diǎn)開(kāi)..
13.晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見(jiàn)老婆揍兒子，沒(méi)有理會(huì )，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓斥兒子實(shí)在看不過(guò)去了，就講：教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進(jìn)尿了。我惱了喊;老婆你歇會(huì )，我來(lái)。
14.帶女兒打針，醫生為了緩解女兒的緊張氣氛，指著(zhù)女兒的嘴巴說(shuō)：這是眼睛么?女兒盯著(zhù)我：麻麻，我們還是換個(gè)醫生吧。。
15.和一個(gè)二貨朋友出去取錢(qián)辦事。到了銀行旁邊，一看沒(méi)地方停車(chē)，就往前面路邊停車(chē)了，我下車(chē)取錢(qián)時(shí)，告朋友;如果有交警來(lái)查違章停車(chē)，你就喊我一聲。我正在排隊就聽(tīng)得朋友慌里慌張的大喊：大哥，警察來(lái)了，快跑。營(yíng)業(yè)廳頓時(shí)亂成一團。
16.我，女，21，去年某一天，我裸睡的時(shí)候發(fā)現夾被子也有訣竅，夾被單拉鏈處，夾緊然后一上一下拉動(dòng)，………從此走上不歸路……
17.昨天買(mǎi)機票回程，看到一老外也在買(mǎi)票。他國語(yǔ)會(huì )一點(diǎn)點(diǎn)，說(shuō)到：你，號。買(mǎi)一漲去荷蘭的機票。然后買(mǎi)票的就給他票，我瞄了一眼：尼瑪，鄭州!什么鬼?荷蘭?河南?
18.老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺(jué)你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說(shuō)：麗麗，你該睡覺(jué)啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
19.昨天去見(jiàn)我老丈人，我草，那叫一個(gè)刺激!看見(jiàn)老丈人，擦，是我初中的數學(xué)老師，不過(guò)后來(lái)調到縣里高中了。我們一頓寒暄。丈母娘在廚房燒菜，還沒(méi)見(jiàn)。丈母娘忙完了，出來(lái)見(jiàn)我，我擦，是我高中時(shí)的戀人!你們說(shuō)我和女朋友還能繼續談下去嗎?
20.老師：從今天起，誰(shuí)逃一堂課就罰款十元，所以大家不要再逃課了知道么?小明這時(shí)舉手。老師：你有什么事?小明：請問(wèn)老師，能刷卡不?能的話(huà)先刷一百萬(wàn)好啦!
21.看到大四畢業(yè)生們在畢業(yè)之前，學(xué)兄學(xué)姐們都在兜售書(shū)籍、賣(mài)雜物。我也好奇的前去淘寶，沒(méi)想到，看見(jiàn)一個(gè)學(xué)姐‘走光’了。于是善念促使我好心的`提醒她說(shuō)：“學(xué)姐，你走光了。”沒(méi)想到啊，人家說(shuō)了：“這是我的營(yíng)銷(xiāo)策略啊，你想啊，我不走光，買(mǎi)東西的人就走光了。。 。。”仔細一想，還真是這個(gè)道理。
22.今天同事3歲的女兒來(lái)公司玩，大家都在說(shuō)“小姑娘還挺害羞的呢?”這時(shí)候，小姑娘就問(wèn)她媽媽“爸爸以前也害羞嗎?”。同事說(shuō)“要是他不害羞，你現在至少大3歲。”好內涵啊...
23.公司一起去KTV唱歌，不知道誰(shuí)把話(huà)筒放在沙發(fā)上了，我那同事估計是喝多了，一屁股坐到話(huà)筒上，只聽(tīng)見(jiàn)話(huà)筒里傳出響亮的屁聲，震耳欲聾，整個(gè)包間都安靜了!!
24.家長(cháng)會(huì )上老王問(wèn)兒子的學(xué)習情況，老師說(shuō)：“這學(xué)期他超過(guò)了小紅、超過(guò)了小明，還超過(guò)了班長(cháng)，你應該管管了。”老王說(shuō)：“都超過(guò)了班長(cháng)，我還怎么管?”老師說(shuō)：“我說(shuō)是得是抄作業(yè)。”
25.要定親了，老丈人看了看他女兒對我說(shuō)：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點(diǎn)不懂事…” “啪!” 未等他說(shuō)完我上去就是一巴掌：“誰(shuí)允許你說(shuō)我女朋友壞話(huà)的?!”。。。
26.參加葬禮，感到無(wú)聊，問(wèn)殯儀館的工作人員：“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”工作人員：“請尊重死者。”我又問(wèn)道：“是全拼還是縮拼?大寫(xiě)還是小寫(xiě)?”
27.和女朋友交往了一個(gè)月多!她今天晚上讓我去見(jiàn)她家長(cháng)!一見(jiàn)面，她爸就叫我去陽(yáng)臺聊聊，說(shuō)“小伙子，你們才認識一個(gè)月，彼此了解嗎?”我深吸了口煙說(shuō)“具體的不太了解，只知道她睡覺(jué)喜歡磨牙，大腿上有個(gè)疤。”“孩子，外邊冷，我們里面說(shuō)!”
28.夏天的一個(gè)中午，見(jiàn)一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前問(wèn)：有什么事需要幫忙嗎?她詫異地說(shuō)：沒(méi)什么!我好像不認得你!我感覺(jué)自己被玩了，生氣地說(shuō)：你為何向我招手?她笑著(zhù)說(shuō)：天太熱，我用巴掌給自己扇風(fēng)，不行么?
29.朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然后查出懷孕了，主要是朋友當兵走了。她老婆就威脅我說(shuō)：“如果你敢告訴他，我就說(shuō)孩子是你的。”一點(diǎn)點(diǎn)語(yǔ)錄網(wǎng)
30.今天在辦公室和一個(gè)同事聊天。我問(wèn)他如果你男朋友給你300萬(wàn)分手費你會(huì )干嘛?這貨眼珠子一轉，說(shuō)道：可能會(huì )不爭氣的分分合合吧!我。。。
31.今天逛街看見(jiàn)一老外從一公共廁所出來(lái)，邊走邊用手扇鼻子說(shuō)：太味了，我們國家最差的衛生間也提供衛生紙，洗手液，空間清新劑，你們中國人太可憐了。我當時(shí)就火了，回他：你們國家的廁所里有辦證業(yè)務(wù)嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關(guān)鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話(huà)嗎???跟我們比高端，哼!!
32.妹子放假回家，家里就一臺電腦，老爸整天玩斗地主，搶又搶不過(guò)，無(wú)奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽你看我爸，老是上網(wǎng)添加附近的阿姨聊天，還要人家電話(huà)號碼。。。
33.今天同學(xué)聚會(huì )，幾個(gè)混的不錯的同學(xué)開(kāi)著(zhù)豪車(chē)，穿著(zhù)名牌，在酒桌上喝點(diǎn)酒之后開(kāi)始吹噓自己怎么怎么牛B，可是在結賬的時(shí)候，他們就不說(shuō)話(huà)了，低頭找錢(qián)包：我錢(qián)包呢?記得帶了啊!這時(shí)候我默默的轉身去了吧臺結賬，然后騎著(zhù)我的電動(dòng)車(chē)回家了，到家之后拿出來(lái)他們的錢(qián)包，你們別說(shuō)，他們還真挺有錢(qián)。。。
34.感冒了，給10塊錢(qián)叫兒子幫我去買(mǎi)點(diǎn)感冒藥，他是愛(ài)他老爸的，果斷馬上去了。。。心想這兒子長(cháng)大了，懂事了啊!半小時(shí)后～兒子回來(lái)了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來(lái)。。。兒子手里拿著(zhù)包辣條對我說(shuō)：老爸，你剛剛叫我去買(mǎi)什么啊!!
35.能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 并在10秒內關(guān)掉電腦電視或手機，攤開(kāi)作業(yè)握上筆的人想必都是經(jīng)歷了九年義務(wù)制教育的人。
36.酒吧里跟人起了沖突，我怒踹對方一腳，問(wèn)道：”你知道我爸是誰(shuí)嗎?”對方當時(shí)有點(diǎn)嚇住了，說(shuō)：“不知道。” “我也不知道，我是個(gè)孤兒，嗚嗚嗚嗚。”
37.人質(zhì)處理現場(chǎng)，歹徒聽(tīng)到最絕望的話(huà)。警察：“快投降吧!人質(zhì)已經(jīng)被我們打死了!”
38.老師上課講到，偉大數學(xué)家也有誤區，所以你們注意別較真，容易進(jìn)誤區。旁邊學(xué)渣幽幽的來(lái)了一句，我數學(xué)從未有誤區。我一臉驚訝。那二貨補充到，我從來(lái)只有盲區。。。
39.記得有一次去找盲人按摩，期間師傅一直問(wèn)東問(wèn)西。我那天很不舒服，就愛(ài)理不理。最后他嘟囔著(zhù)小聲地說(shuō)：“跟我說(shuō)句話(huà)吧。對于我們盲人來(lái)說(shuō)，你不理我，我就覺(jué)得自己耳朵也壞了。”
40.幼兒園開(kāi)學(xué)第一天，寶寶一大早就跳起來(lái)，吵著(zhù)說(shuō)：“媽媽?zhuān)焖臀胰ド蠈W(xué)!”媽媽吃了一驚，隨即夸道：“我家寶寶真是長(cháng)大了。你自己不記得了吧，去年剛上小班的時(shí)候，都已經(jīng)把你送到幼兒園門(mén)口了，你還賴(lài)在地上打著(zhù)滾，哭著(zhù)嚷著(zhù)不肯進(jìn)去呢。”誰(shuí)知只聽(tīng)寶寶笑了笑，對媽媽說(shuō)：“嘿嘿，我當然記得。我猜今天學(xué)校門(mén)口肯定也有好多新來(lái)的同學(xué)，都會(huì )躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見(jiàn)了!”
41.“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍18個(gè)國家。搖一搖，沒(méi)錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色人民幣!來(lái)，小朋友，送給你。”“滾犢子，把我最早的一百歐元給我還回來(lái)!”
42.半夜，熟睡中的兩人被房間里急促的敲門(mén)聲驚醒。女子踹了男人一腳說(shuō)：“你去開(kāi)門(mén)。”男子說(shuō)：“我大門(mén)都關(guān)了，怎么可能有人敲門(mén)?”女子說(shuō)到：“你別嚇我大半夜的。”男子說(shuō)：“MD，我才應該怕才對吧!一直都是我一個(gè)人住，你是誰(shuí)?”
43.聽(tīng)到這句話(huà)，我班里的大部分的學(xué)生都哭了：在學(xué)校里，最可悲的人不是學(xué)霸，也不是學(xué)渣，是那種聽(tīng)不懂課，作業(yè)不會(huì )做，只好以抄作業(yè)為生。不逃課，不搗亂紀律。為考試成績(jì)著(zhù)急，又無(wú)奈于現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒(méi)在人群中，卻過(guò)著(zhù)最煎熬的日子!
44.剛剛去小店買(mǎi)水，見(jiàn)老板在搖椅上睡著(zhù)了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛(ài)，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶紅茶就走了。
45.下午遇到一個(gè)不要臉的同行，他帶了一個(gè)老大爺過(guò)來(lái)說(shuō)是他爺爺，讓我給講解一下養老保險的條款，我講了半個(gè)小時(shí)，他在一邊喝茶。。。等我講完了他就把大爺拉到一邊說(shuō)：大爺，條款你都了解了吧，我們現在去把合同簽了吧!
46.今天我在去招聘會(huì )去應聘，一看起打扮很高大上的老板過(guò)來(lái)對我說(shuō)：小伙子，我看你骨骼精奇身強體壯有沒(méi)有興趣到我工地搬磚啊。。。我。。。。
47.剛到單位一女的上來(lái)就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我夢(mèng)里做那點(diǎn)破事你不知道嗎?”我。。。
48.“嗚嗚師傅，我受傷了!”“混蛋!我平時(shí)怎么教你的啊!給我講講咋回事!”“我先是一招白鶴亮翅，緊接海底撈月，然后是餓虎撲食，猴子摘桃，劈空拳，一陽(yáng)指……”“嚯!對方看來(lái)是個(gè)高手啊，他是用什么招式打敗你的?”“嗚嗚，他，他媽的他揪我頭發(fā)。”
49.今天同事聚會(huì )，一個(gè)姐姐帶的小寶寶給大家出謎語(yǔ)：“什么東西有大白肚子，肚臍眼長(cháng)在正中間?”貌似不是很難，我就問(wèn)：“寶貝，打一什么啊?”小寶寶認真地說(shuō)：“打一包子。”
50.一男子去內衣店給他老婆買(mǎi)文胸。店員問(wèn)：請問(wèn)貴夫人的罩杯是?男子說(shuō)：拿個(gè)36D的。店員帶著(zhù)羨慕的眼光去拿。過(guò)了一會(huì )，店員出來(lái)，不好意思道：先生對不起，店里的存貨沒(méi)了，沒(méi)有那么大的。男子無(wú)所謂道：沒(méi)關(guān)系，那來(lái)個(gè)小一點(diǎn)的吧。店員說(shuō)：文胸撐的太緊不好的。男子說(shuō)：沒(méi)關(guān)系，大不了我放掉一些氣。店員。。。
51.媳婦樂(lè )滋滋的跑過(guò)來(lái)：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看電視，敷衍道：“厲害厲害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢!”老婆放嘴邊佯裝要吃，老公對她吹了口氣，結果就掉進(jìn)去了。。。
52.遇到選擇題時(shí)，學(xué)霸眼中：A：C是答案，快去選呀!B：C一定是答案。 C：我就是答案，選我沒(méi)錯的!D：我是錯的，答案就是C。學(xué)渣眼中：A：你猜呀。B：你再猜呀。C：你接著(zhù)猜呀。D：你還是蒙吧。
53.我：老婆!你為什么選擇嫁給我?老婆：不為別的，就因為你姓張。我：???老婆：古語(yǔ)說(shuō)得有‘張家長(cháng)李家短’我沒(méi)有看錯你!
54.跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣(mài)臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一塊搓衣板看了一下，老板幽默的說(shuō)了句“喜歡可以試一下!”然后我老婆跟我說(shuō)“老公，來(lái)跪一下，感覺(jué)合不合適!”
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