幽默搞笑晚安語(yǔ)錄

　　. 幽默本質(zhì)是揭短，聰明人揭自己的，傻逼是揭了別人的還暗自佩服自己的機智。幽默搞笑晚安語(yǔ)錄分享給你們，希望你們喜歡。

　　幽默搞笑晚安語(yǔ)錄精選

　　1. 老爸老媽吵架。媽?zhuān)?ldquo;你打著(zhù)燈籠都找不著(zhù)比我更好的了。”爸：“我就是打著(zhù)燈籠找的你。”老媽聽(tīng)了之后樂(lè )了。然后爸說(shuō)：“就是我沒(méi)睜眼。”

　　2. 昨天，地理老師上課抽查，問(wèn)一屌絲：“四大洋是哪四大洋?”誰(shuí)知他居然說(shuō)“喜羊羊，美羊羊懶羊羊沸羊羊!”老師說(shuō)：“你怎么這么笨?”他說(shuō)：“羊兒的聰明難以想象”老師說(shuō)：“你一天到晚都干嘛去了”他說(shuō)：“每天都追趕太陽(yáng)。”

　　3. 說(shuō)一個(gè)九三年在單位上一位二貨同事的事。妻管?chē)酪幻�，有天晚上在我寢室打麻將�?點(diǎn)過(guò)就聽(tīng)見(jiàn)他老婆在樓下叫他回家睡覺(jué)。只見(jiàn)他起身就要走，我們三人攔住他說(shuō)現在還早再玩會(huì )兒吧!二貨哭喪著(zhù)臉說(shuō)：哥們兒求你們讓我走吧，再不走她上來(lái)見(jiàn)我打牌又要罰我一晚上做8次，我一想到腿就發(fā)軟。當時(shí)單身的我還挺羨慕他的，現在才知道罰跪簡(jiǎn)直弱爆了。

　　4. 鳳姐結婚后，老公還玩電腦游戲的習慣還是改不了。勸說(shuō)了好多次，效果不明顯�？墒墙鼛滋�，卻發(fā)現老公不開(kāi)電腦了。鳳姐欣喜地問(wèn)：“老公，你終于成熟了，不愛(ài)玩電腦了!”老公郁悶地嘟噥：“你太狠了!”鳳姐不解：“怎么?”“誰(shuí)讓你把電腦桌面全部設置成你的照片了?”

　　5. 昨天晚上做夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)一孩子向我求救。我：“我怎么救你?”那小孩：“只要有人向你借錢(qián)，你別借就好了。”今天一早朋友就打電話(huà)過(guò)來(lái)借錢(qián)給女朋友打胎!

　　6. 上次去一個(gè)女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她說(shuō)餓了，叫我去買(mǎi)點(diǎn)兒烤串�；貋�(lái)的時(shí)候他男朋友開(kāi)的門(mén)，看到她五大三粗的男朋友，我機智的說(shuō)了一句，你好，烤串一共76。

　　7. 昨天心情不好，約男閨蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒來(lái)發(fā)現衣服什么的都完好無(wú)損的穿著(zhù)。想嚇嚇他，就故意脫的只剩內褲，躺下裝睡。過(guò)了一會(huì )兒他醒了，驚慌的說(shuō)到“媽蛋!完事明明給她穿好了啊!”臥槽，昨晚到底發(fā)生了什么。

　　8. 樓主開(kāi)超市的，今天一30左右的哥們領(lǐng)著(zhù)5歲的娃，我給你買(mǎi)糖你回家藏好別給你媽發(fā)現，回去別給你媽說(shuō)我買(mǎi)煙了，不然我就告訴你媽你兜里有糖。果然是個(gè)公平的交易。

　　9. 有個(gè)hr實(shí)在招不到人，就去世紀佳緣傳個(gè)美圖，把相親條件定為三年以上java開(kāi)發(fā)經(jīng)驗，真是蠻拼的。

　　10. 一男子手機沒(méi)電了，走進(jìn)一家店鋪問(wèn)道：請問(wèn)有電源嗎?一女子回答道：先生我就是店員。男子又道：我要的是可以插的電源。女子便臉紅的托起了短裙回道：我就是。

　　11. 晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋?zhuān)?ldquo;今天陪朋友吃飯，身上絕對沒(méi)有女人的.香水味!”不料她一個(gè)耳光扇過(guò)來(lái)說(shuō)：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我!”

　　12. 據權威說(shuō)：汽油不降價(jià)為環(huán)保，煙草提價(jià)為激勵煙民戒煙，提高電價(jià)為節省能源加強工作效率，名勝旅游區開(kāi)會(huì )為開(kāi)擴眼界，基層反腐為提拔新干部疏通阻力，高層反腐為騰出位子統一思想，上級視察為下級提供表現機會(huì )，大領(lǐng)導帶女秘書(shū)出差為考驗夫妻感情。

　　幽默搞笑晚安語(yǔ)錄摘抄

　　1. 一直想不明白為什么我那么努力，卻依然沒(méi)有女朋友，最近才知道：三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分全他娘的看長(cháng)相。早知道我就不用那么累了。

　　2. 老公總是喜歡和老婆唱反調，不論做事說(shuō)話(huà)都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是對著(zhù)和我干?老公為緩解局面說(shuō)：正因為你是我的女人，所以我才對著(zhù)你干，難道你希望我對著(zhù)別的女人干嗎?

　　3. 吃飯的時(shí)候，隔壁桌子是一對小情侶，男的吃飯噎到了，妹紙給打了碗湯，男的正大口大口的喝的時(shí)候，妹紙開(kāi)口道：“你慢點(diǎn)，跟沖廁所似的。”

　　4. 天氣冷，起來(lái)遲了，買(mǎi)了杯粥趕緊上了公交，一會(huì )兒上來(lái)個(gè)妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個(gè)早飯可不可以別配音。

　　5. 在床上，媳婦抓著(zhù)我二弟，壞壞地問(wèn)到：“老公，這個(gè)小雞里面有雞腸、雞肚和雞心嗎?”“沒(méi)有，只有雞精!”老婆樂(lè )了，又接著(zhù)問(wèn)，那么是啥牌子的雞精呢?我：“太太樂(lè )牌雞精”。

　　6. 昨日和老公一起去選坐便器。走到一坐便器時(shí)，我放了一臭屁，便拉著(zhù)老公快走，結果沒(méi)拉動(dòng)，就自己跑掉。只見(jiàn)老公俯身翻開(kāi)坐便器的蓋子，想看一下里面的結構，結果發(fā)現怎么就這么臭，抬起頭就問(wèn)服務(wù)員：“你們這個(gè)難道不是新的嗎?”

　　7. 星期天我去同學(xué)家玩了一天，下午5點(diǎn)同學(xué)的父母回家了，做好飯我老遠就聞到香味了，同學(xué)的媽媽從廚房出來(lái)問(wèn)我：“玩了一天餓不餓啊”，我說(shuō)：“有點(diǎn)兒”，同學(xué)媽媽就說(shuō)：“餓了就快回家吃飯吧”，我就走了。

　　8. 如果一個(gè)老公總是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定覺(jué)得這個(gè)老公很廢物。如果一個(gè)國家總是表彰抓了多少貪官，你便立刻覺(jué)得這是滿(mǎn)滿(mǎn)的都是正能量。

　　9. 朋友喜歡上一女孩，鼓足勇氣把女孩約出來(lái)打算表白，就跟我借車(chē)去接她。臨行時(shí)我想給他打打氣，就拍拍他肩膀對他說(shuō)：“加油啊!”結果他表情復雜地看了我一眼就走了。晚上他回來(lái)，發(fā)現油被加滿(mǎn)了，哥們，我真不是這意思。

　　10. 為了表明決心，這幾天的高數和英語(yǔ)課我都不帶手機去，果然效果很顯著(zhù)，現在課上睡覺(jué)安心多了。

　　11. 活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面過(guò)來(lái)一輛跑車(chē)，上面坐著(zhù)一只狗，低著(zhù)頭看著(zhù)你。不說(shuō)了，我想靜靜!

　　12. 有一美女同事為了臭美，穿了一件塑身的連體褲，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就發(fā)現上廁所的時(shí)候連體褲不能直接脫下來(lái)。每次只得把衣服脫光了才能上!這可是大冬天啊!

　　13. 最近常去公司對面的懶洋洋吃排骨米飯，老板兒為了拉近乎給我們弟兄幾個(gè)指了個(gè)明道，說(shuō)，以后你用外賣(mài)先點(diǎn)上，下班直接過(guò)來(lái)就上桌兒次飯。不錯，果斷試了一下，結果，人到了，飯走了!

　　14. 走在路上、遇一美女迎面走來(lái)、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個(gè)華麗的轉身、美女摔的滿(mǎn)臉的泥、還好沒(méi)摔我身上，把我摔個(gè)好歹，還怎么找對象啊。

　　15. 想當年我也是坐擁十幾輛豪車(chē)，三百多名小弟，十幾套房產(chǎn)，精通各種槍械，認識各類(lèi)社會(huì )名流。身旁巴結我的美女更是數不勝數。為什么我會(huì )淪落到這般田地?全因我點(diǎn)擊卸載了俠盜飛車(chē)。

　　16. 路過(guò)人事部時(shí)看到人事部老大在狂罵一個(gè)同事，“這么大的人了，連個(gè)假都不會(huì )請，你就肯定11天后你會(huì )感冒?”

　　17. 老公：“我們來(lái)玩牌吧，輸一局脫件衣服。”老婆嬌羞地：“好啊。”不一會(huì )，老婆就輸得一絲不掛了。老婆撲到老公懷里，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴(lài)的。”老公怒了：“我耍賴(lài)?!不服氣把衣服穿上，重來(lái)!”

　　18. 媽媽下班回家，走到小明的屋子里，先是驚訝，后是歡呼，說(shuō)道：“兒子，你太棒了!這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不干凈，你是用肥皂泡嗎?”小明說(shuō)：“不，這是我用錘子錘的”。媽媽?zhuān)?ldquo;滾出去!”

　　19. 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到。侄女說(shuō)：“姑姑，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女驚訝的說(shuō)：“啊?那你打針沒(méi)有，會(huì )得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，當時(shí)就打了!”

　　20. 約了個(gè)女網(wǎng)友開(kāi)房。我在賓館等她，當她推門(mén)進(jìn)來(lái)時(shí)，竟還帶著(zhù)一個(gè)二歲孩子。我傻眼了：“這。。。”她嫣然一笑：“帶著(zhù)孩子出來(lái)，老公不懷疑。”

　　幽默搞笑晚安語(yǔ)錄

　　1. 今天被公司里一平胸妹子追殺，原因如下。中午吃完飯她爬桌子上睡覺(jué)，另一同事要寫(xiě)個(gè)東西但桌子沒(méi)地方了，就把紙放她背上寫(xiě)。我說(shuō)后面有肩胛骨不平，你把她翻過(guò)來(lái)放前面寫(xiě)。

　　2. 記得以前小學(xué)門(mén)口小店里有一種棒冰叫爽一下，一放學(xué)一群小學(xué)生就圍著(zhù)女老板說(shuō)：老板娘，一塊錢(qián)爽一下。

　　3. 考試將至，全寢室的人都在看書(shū)，只有大哥在氣定神閑地在打著(zhù)游戲。我問(wèn)道：“你看完了?”他說(shuō)：“我看開(kāi)了。”

　　4. 今天早上一起床我老婆就不高興，我問(wèn)她怎么了?她說(shuō)做了一個(gè)夢(mèng)。夢(mèng)到我帶著(zhù)一個(gè)女的回家，還懷了我的孩子。我讓她睡沙發(fā)帶著(zhù)那女的睡床。哄了一天都沒(méi)哄好，讓我交代那女的是誰(shuí)!你做的夢(mèng)我怎么知道是誰(shuí)?

　　5. 在教室睡覺(jué)，一覺(jué)醒來(lái)發(fā)現身邊老師同學(xué)都變了，頓時(shí)覺(jué)得我是不是穿越了?然后講臺上的老師說(shuō)：這位同學(xué)，醒了就回自己教室，以后睡覺(jué)別夢(mèng)游了，挺嚇人的。

　　6. “師傅，外面有一施主求見(jiàn)”“悟空啊，都跟你說(shuō)了多少遍了，為師今日身體不適，不宜見(jiàn)客!”“是位女施主”“把我阿瑪尼的西裝拿過(guò)來(lái)，都彭的皮鞋，歐米茄的手表，普拉達的眼鏡，再來(lái)根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了燉鍋湯，接客!!!”“。。。”

　　7. 以前逛街買(mǎi)衣服，下館子點(diǎn)菜，他總能知道我想要哪個(gè),可每次他都只說(shuō)是巧合。分手之后，同學(xué)聚會(huì )又碰上了，買(mǎi)刨冰那會(huì )我正在看樣品,剛要點(diǎn)又被他選中了,我一直追問(wèn)他只是笑。在KTV唱歌，嘈雜中他坐在對面發(fā)來(lái)短信說(shuō)，我只是能認出你喜歡的那個(gè)眼神，因為我在里面住過(guò)好幾年。

　　8. 老師：小明，你說(shuō)說(shuō)什么叫‘扶貧’?小明：扶貧?就是因為扶了摔倒的老人而導致貧困潦倒嗎?老師：你滾出去!

　　9. 老板忙著(zhù)貼促銷(xiāo)標簽，老板娘這時(shí)跑過(guò)來(lái)問(wèn)他：“兒子在學(xué)校把玻璃窗給打碎了，這敗家孩子該不該打?”丈夫想也沒(méi)想就回答說(shuō)：“打!打九折!”

　　10. 話(huà)說(shuō)一個(gè)同事小丫頭剛實(shí)習，才17歲，前平后平，大家開(kāi)玩笑說(shuō)的“某某你真明智，留了長(cháng)發(fā)帶個(gè)眼鏡，才讓別人知道你是個(gè)女孩兒。”

　　11. 身為一個(gè)資深女光棍，別人勸我：“不如你就信教吧，這樣好歹也算有主了!”

　　12. 某男到餐館吃飯。男：“饃饃多少錢(qián)?”女：“摸摸五十。”男：“下面呢?”女：“一百。”男憤然：“那水餃呢?”女：“睡覺(jué)二百。”男驚叫：“啊，怎么這么貴，一碗要二百?”女：“一晚要五百。”

　　13. 幽默本質(zhì)是揭短，聰明人揭自己的，傻逼是揭了別人的還暗自佩服自己的機智。

　　14. 如果馬云給你一億，叫你吃一坨屎，你會(huì )吃嘛?哈哈，我就笑了，哪有這么瞧不起人的嘛?別說(shuō)一億，就算給我8000萬(wàn)，我也吃給他看!

　　15. 高中時(shí)有次正在上課，同坐非要給我講個(gè)笑話(huà)，我一句也沒(méi)聽(tīng)，他自己邊講邊笑，老師看他笑得像個(gè)傻逼似的以為我給他講笑話(huà)，于是我被罰站一節課。

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