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搞笑句子越長(cháng)越好
1、兒子對父親說(shuō)：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個(gè)樂(lè )隊，我想去參加，學(xué)校還說(shuō)樂(lè )器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過(guò)一根筷子，說(shuō)：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
2、皇帝對身旁的小李子說(shuō)：你用一個(gè)字來(lái)形容朕。 小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。
3、剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷--獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來(lái)一瓶”獎勵。
4、老師：“請把‘馬兒跑了’這句話(huà)轉換成疑問(wèn)句。”學(xué)生：“馬兒會(huì )跑嗎?”老師：“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”學(xué)生：“駕!”
5、聽(tīng)來(lái)的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問(wèn)，您要常溫的還是冷藏的?某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的?服務(wù)員淡定的說(shuō)，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6、歷史課上老師問(wèn)小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?小明：呵呵呵呵呵呵呵。
7、某外語(yǔ)學(xué)院某班50人，48個(gè)女生，2個(gè)男生。然后，然后，然后，這兩個(gè)男人慢慢地相愛(ài)了。
8、尼采去面試，面試官問(wèn)：“你叫什么?”“尼采。”“猜你個(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”
9、過(guò)馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過(guò)頭來(lái)鄙夷的對我說(shuō)：“就你有英特爾啊!
10、大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒(méi)有富余的，不能涂改。一哥們上來(lái)就填，結果發(fā)現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說(shuō)了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
11、問(wèn)一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長(cháng)的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問(wèn)：“這么長(cháng)，你咋就記得住啊?”
他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
12、去上廁所時(shí)，看到廁所門(mén)上只標一NC的縮寫(xiě)，同去的英語(yǔ)達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開(kāi)朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫(xiě)是什么來(lái)著(zhù)。
13、 一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個(gè)下車(chē)，輪到她了，很緊張!她從右側下車(chē)，下車(chē)后繞到左側，拉開(kāi)車(chē)門(mén)……緊接著(zhù)一聲大叫：教練!方向盤(pán)哪兒去了!考官回頭看她一眼，很平靜地說(shuō)：你開(kāi)的是后門(mén)……
14、哥哥~哥哥，不給你的男朋友買(mǎi)朵花嗎?
15、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢(qián)?”
大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學(xué)!”
大雄：“你根本不懂胖虎!
16、有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著(zhù)心形餅干去看女朋友，女友就問(wèn)：“你這餅干哪買(mǎi)的?我去了好多超市，就是買(mǎi)不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來(lái)的……”
17、舅舅來(lái)家里做客，小文卻對媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)乙?dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園?”
18、窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點(diǎn)銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。本文來(lái)自一點(diǎn)點(diǎn)語(yǔ)錄網(wǎng)
19、有一次去超市買(mǎi)完?yáng)|西排隊，我前面的人交款時(shí)收銀員說(shuō)：“你這個(gè)100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!(你找個(gè)100零錢(qián)給我看看)
20、某校園論壇上有人問(wèn)“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒(méi)得更頻繁了呢，以前都沒(méi)怎么看見(jiàn)的。”某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見(jiàn)了 你不著(zhù)急么?”
21、女主人：你是否懷孕了?女傭：是啊!你不是也懷孕了嗎?女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的!女傭高興地附和：我也是啊!
22、一位白人到黑人區發(fā)表競選演說(shuō)，為了贏(yíng)得黑人選民的支持，演說(shuō)中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”
23、一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著(zhù)唱著(zhù)翻了個(gè)身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問(wèn):“唱就唱吧,你翻身干什么?“神經(jīng)病說(shuō):“傻B,A面唱完了當然要唱B面了。”
24、懸崖上一小老鼠揮舞著(zhù)短短的前爪，一次又一次跳下去努力學(xué)習飛翔，旁邊母蝙蝠看著(zhù)它摔的頭破血流，憂(yōu)心的說(shuō)：它爹要不告訴它，它不是咱親生的!
25、一老伙計丟車(chē)，當他把新買(mǎi)的一輛車(chē)放在樓下時(shí)他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷!第二天車(chē)沒(méi)丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫(xiě)著(zhù)：讓你丫騎!
26、辣妹打電話(huà)叫出租車(chē)。對方：小姐，請問(wèn)你待會(huì )兒穿什么衣服?辣妹：紅色超短裙!對方：那到哪里呀?辣妹：到大腿啦!
27、某晚，一裸男叫了一輛出租車(chē)，女司機目不轉睛盯著(zhù)看他，裸男大怒，吼道：“你TM沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀!”女司機也大怒：“我看你TM從哪兒掏錢(qián)!”
28、媽媽?zhuān)?ldquo;小明，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關(guān)上了?”小明去了一下回來(lái)說(shuō)：“媽媽?zhuān)抢锖诠韭∵说�，什么也看不�?jiàn)，我怎么知道?”
29、早上公車(chē)上，一個(gè)人從包里掏手機看時(shí)間，然后說(shuō)了句“我CAO”，還以為他時(shí)間來(lái)不及了，再仔細一看，我CAO!他手里居然拿著(zhù)一個(gè)電視遙控器。
30、陰險的班主任把一對同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌，讓他們相互吃醋妒忌最后分手……
31、一個(gè)小孩拿著(zhù)一張假錢(qián)走進(jìn)了玩具店，準備買(mǎi)一架玩具飛機，服務(wù)員阿姨說(shuō)：“小朋友，你的錢(qián)不是真的。”小孩反問(wèn)道：“阿姨，難道你的飛機是真的?”
32、某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鐘后睜眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飛得真高，人都象螞蟻一樣!”鄰坐道：“那就是螞蟻，現在飛機還沒(méi)起飛。”
33、小紅的媽媽又懷孕了，她問(wèn)小紅：“你希望媽媽再給你帶來(lái)個(gè)弟弟呢，還是妹妹?”小紅想了想，撅著(zhù)嘴說(shuō)：“我只想要一只小狗狗!”
34、一對夫婦久婚不育，女的受一位朋友的推薦，就去看了一個(gè)醫生。過(guò)了不久，女的懷孕了。喜訊傳來(lái)，丈夫高興得不得了說(shuō)：“我們終于有孩子了，你真行!”他的老婆聽(tīng)了回答說(shuō)：“不是我行，是那個(gè)醫生行!”
35、老師講課，兩個(gè)同學(xué)在下面小聲議論。老師講：“古巴盛產(chǎn)紅糖。”一個(gè)同學(xué)在下面跟旁邊的人說(shuō)：“你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續講：“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接著(zhù)講：“美國盛產(chǎn)玉米。”這個(gè)同學(xué)又興奮了，對旁邊的同學(xué)說(shuō)：“哎呀，我最喜歡吃玉米了。”老師繼續講：“玉米的主要用途是當作飼料。”
36、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見(jiàn)了，烏龜說(shuō)：“沒(méi)見(jiàn)過(guò)像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來(lái)了。”癩蛤�。�“妹，你就別逗我了，沒(méi)有看見(jiàn)我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎?”
37、某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽(tīng)覺(jué)。輕手輕腳走到她身后十米的地方。“小蘭，”說(shuō)道：“你聽(tīng)得見(jiàn)我嗎?”她沒(méi)有回答。于是他移到她身后六米的地方，“小蘭，”重復說(shuō)，“你聽(tīng)得見(jiàn)我嗎?”她依然沒(méi)有搭腔。再走前到離她三米的地方，問(wèn)道：“現在你能聽(tīng)見(jiàn)我嗎?”“聽(tīng)見(jiàn)，”她回答，“我這是第三次回答了~聽(tīng)見(jiàn)!”
38、一口吃的監考老師發(fā)現一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著(zhù)那學(xué)生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來(lái)!”剛說(shuō)完，就有5名學(xué)生站了起來(lái)。
39、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話(huà)號碼，小馬興奮地撥了電話(huà)：“喂!請問(wèn)阿香小姐在嗎?”許久，傳來(lái)一聲音：“奶奶，你的電話(huà)!”
40、爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺(jué)。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過(guò)了嘛!快睡覺(jué)，我已經(jīng)關(guān)燈啦!”5分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛!你再叫我揍你!”又過(guò)了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”
41、老總上班后，坐在那里郁悶，秘書(shū)問(wèn)何故?老總說(shuō)：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我!”秘書(shū)：“那您離開(kāi)他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒(méi)有署名!”
42、第一天，小白兔去河邊釣魚(yú)，什么也沒(méi)釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚(yú)，還是什么也沒(méi)釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚(yú)從河里跳出來(lái)，沖著(zhù)小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當魚(yú)餌，我就扁死你!
43、一輛公車(chē)上，一名女郎因受不了公車(chē)內的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺(jué)，她又把拉鏈拉上。不一會(huì )兒她又覺(jué)得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身后的男士開(kāi)口了：“小姐，你到底有什么企圖，干嘛一直拉我褲子的拉鏈?”
44、和同學(xué)走在街上，發(fā)現地上不知誰(shuí)掉了一毛錢(qián)硬幣，同學(xué)把它拾起來(lái)，我笑他說(shuō)：“丟不丟人?一毛錢(qián)你也撿。”同學(xué)回了一句：“這一毛錢(qián)要是買(mǎi)‘毒鼠強’，夠毒翻你好幾回的!”
45、 一次跟單位的一個(gè)老大哥聊天，談到歌星，我問(wèn)他：“周杰倫你應該知道吧?”，老大哥搖了搖頭說(shuō)：“不太熟，沒(méi)跟他喝過(guò)酒。”，我無(wú)語(yǔ)。
46、上學(xué)時(shí)，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學(xué)友借錢(qián)，我的同學(xué)沒(méi)說(shuō)借不借，朝我笑了笑問(wèn)我說(shuō)：“你看我的臉干凈么?”，我仔細看了看說(shuō)：“沒(méi)臟，挺干凈的。”，同學(xué)笑著(zhù)說(shuō)：“我的兜比臉還干凈。”
47、一次看球賽，曼聯(lián)贏(yíng)了一場(chǎng)比賽，樂(lè )得我手舞足蹈，老婆很不理解地說(shuō)：“干嘛呀?至于么?”，我說(shuō)：“我興(姓)奮!” ，老婆毫無(wú)表情地看了看我說(shuō)：“什么時(shí)候改姓了?”
48、我家住的小區有兩拾垃圾的，經(jīng)常因為爭奪廢品口角，早上出門(mén)順便扔垃圾袋，保證是你還沒(méi)走到垃圾箱，就有其中一個(gè)迎上來(lái)從你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎著(zhù)還沒(méi)喝完的飲料瓶，他都會(huì )搶上前去問(wèn)你：“你還要不要了?”。特討人厭。一次我和鄰居路過(guò)他們的地盤(pán)，上來(lái)一位指著(zhù)鄰居手里還沒(méi)喝完的可樂(lè )瓶子問(wèn)：“還要不要了?”。我鄰居兩眼一瞪，說(shuō)：“你說(shuō)你的臉啊?! ”那位灰溜溜地就走了。
49、表妹失戀，老婆和我去她家看她，她正在發(fā)脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說(shuō)：“不至于吧，紙又沒(méi)招你，挺好的東西你撕它干嘛?多浪費呀!”，表妹白了我一眼說(shuō)：“有你的股份啊!”
50、和好朋友聊天，從過(guò)去談到現在，惋惜當初不用功上學(xué)，沒(méi)有為今天的工作創(chuàng )造良好的環(huán)境。 我感嘆到：“下輩子我一定要好好讀書(shū)，再也不能這么庸庸碌碌地活著(zhù)!”，朋友撇了撇嘴說(shuō)：“切!下輩子沒(méi)準兒你托生成狗吶。”，一句話(huà)噎得我半天沒(méi)上來(lái)氣兒。
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