給高中孩子勵志的文章

　　從我有記憶開(kāi)始，家中永遠會(huì )有不同的陌生人來(lái)，幼時(shí)的我剛開(kāi)始很喜歡家里來(lái)人，因為那也許意味著(zhù)至少有幾個(gè)菜招待他們，而等他們走后，我和姐姐們會(huì )貪婪地對著(zhù)那幾個(gè)所剩無(wú)幾的盤(pán)子垂涎欲滴，那大概是最幸福的時(shí)刻了。

　　然而，很多次以后，他們無(wú)數次在飯桌上大聲地類(lèi)似訓斥地對爸爸媽媽?zhuān)�而爸爸媽媽——我最�(lèi)?ài)的人只能像做錯了事的孩子一樣跟著(zhù)賠禮說(shuō)好話(huà)以后，我開(kāi)始慢慢地意識到，他們的到來(lái)也許并非友善……我再大一點(diǎn)以后，知道了他們有個(gè)共同的名字：討債者。

　　我開(kāi)始害怕這些人，我開(kāi)始害怕爸爸媽媽和別人大聲講話(huà)，我開(kāi)始害怕任何一個(gè)來(lái)我家的陌生人，我開(kāi)始害怕任何情況下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。這種害怕讓幼時(shí)的我做了很多別人看來(lái)毫無(wú)骨氣的事情。

　　有一次，我還是渾身發(fā)抖哭著(zhù)跪在一個(gè)中年人面前，他一腳蹬開(kāi)了我……爸爸和他打了起來(lái)，我哭得更兇，那個(gè)中年人沒(méi)占到便宜，丟下幾句狠話(huà)離開(kāi)了，父親回來(lái)抱起我，我看到了他的眼睛。我這輩子都不會(huì )忘了那一刻，那是怎樣的一種眼神，里面布滿(mǎn)了血絲和淚水，我以為那個(gè)人把爸爸打哭了，于是我伸出手替爸爸擦眼睛，那一刻，我的爸爸，四十出頭的中年男人，抱著(zhù)我，他的最小的孩子，嚎啕大哭。

　　很多年以后，我漸漸能聽(tīng)出來(lái)那段哭聲里有多少對生活的無(wú)奈，對自己無(wú)能的自責，對孩子的愧疚。

　　也因為貧窮，媽媽不得不拋下我們自己去外打工賺錢(qián)，說(shuō)是打工，其實(shí)就是撿破爛，每天背著(zhù)蛇皮袋子走幾十公里路，在城市的各個(gè)垃圾堆里翻尋塑料瓶易拉罐硬紙板等等。媽媽暈車(chē)，所以每次坐長(cháng)途汽車(chē)對她而言都像是到鬼門(mén)關(guān)走了一趟那樣難受，但是她還是每?jì)蓚�(gè)月都會(huì )回來(lái)一次，她太想孩子們了��！

　　每次她回來(lái)，會(huì )開(kāi)心的把我抱在腿上，用她的臉貼著(zhù)我的臉，久久不愿分開(kāi)，恨不得能疼到心里去。

　　前些日子寒假回家，去小姨家串門(mén)和小姨聊起媽媽?zhuān)�小姨說(shuō)有一年夏天媽媽從南京剛回來(lái)，小姨看到她滿(mǎn)臉都是小紅點(diǎn)，焦急地問(wèn)她怎么了臉上起的什么，媽媽說(shuō)哪里是起的什么，是蚊子咬的……

　　我聽(tīng)到這里就哭了，媽媽沒(méi)上過(guò)一天學(xué)，她一輩子都在那個(gè)村莊里，生兒育女，生活的困苦剝奪了她所有作為女人的哪怕一點(diǎn)點(diǎn)自私，全部都給了孩子們，為了我們幾個(gè)孩子自己吃了那么那么多的苦，直到她因病去世，那一年，我15歲。

　　我今年23歲，大學(xué)畢業(yè)，在飛行學(xué)院學(xué)飛。當年那個(gè)膽小怕事的小屁孩現在也是別人眼中的天之驕子了。我身邊的同學(xué)有家里是中石油的，有民航局的，還有省級官員的孩子。雖然這一刻，我們坐在同一間教室里上課，但是我很清楚我們之間有著(zhù)多么巨大的鴻溝。

　　我寫(xiě)下這些，不是為了向誰(shuí)訴說(shuō)我的苦難，我家庭的苦難，而只是想說(shuō)，朋友，當你們能夠吃穿不愁，思考“人為什么努力”這樣的問(wèn)題時(shí)有無(wú)數個(gè)像我一樣出身的孩子在拼命，不因為什么，只因為我們沒(méi)有選擇，我們不想過(guò)得心驚膽戰，不想讓我的孩子像我一樣經(jīng)歷那些，不想讓我的孩子因為貧困而自卑，不想讓我的孩子在15歲的時(shí)候就去想20、30歲才應該想的事。

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