笑破肚子的爆笑笑話(huà)精選
1.我問(wèn)他：老公，你嫌我丑不? 本以為老公會(huì )說(shuō)：寶貝一點(diǎn)都不丑。 結果他扔下倆字：不嫌……
2.本人學(xué)生一只，學(xué)校期中考試有幾個(gè)誠信考場(chǎng)，無(wú)人監考，只開(kāi)攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來(lái)就走了。結果我后面一哥們一直回頭盯著(zhù)攝像頭，不寫(xiě)卷子，盯了十多分鐘，把年紀主任盯下來(lái)了，她一進(jìn)來(lái)剛準備開(kāi)罵，那哥們就先開(kāi)口了：老師我沒(méi)卷子。頓時(shí)整個(gè)考場(chǎng)沸騰
3. 他愛(ài)上了班里的女神，礙于沒(méi)有獨處的機會(huì )無(wú)法表白，于是偷偷在她水里下了泄藥，決定在沒(méi)有人的廁所門(mén)口等她。她出現后他迎了上去，低下頭紅著(zhù)臉她說(shuō)："我喜歡你，能和我在一起嗎?"她堅定回道："不能!""呵呵，不同意我就不讓你去拉屎。"
4.A君上山里玩，路上遇到一只狐貍，心血來(lái)潮遠遠沖它大喝一聲："孽畜!還不快快現出原形?!"狐貍楞了一下，突然開(kāi)口說(shuō)話(huà)了："傻逼，這本來(lái)就是原形啊!" "媽呀有妖怪!!!"A君大叫一聲撒丫子跑了，狐貍嗷地一聲跟著(zhù)在后面跑，邊跑邊叫：哪兒哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死老子了…
5.新來(lái)的同事MM嬌小可愛(ài)，眾屌絲垂涎三尺，我會(huì )告訴你也包括哥在內嗎?一天受邀去她宿舍給電腦重作系統，她去洗水果，有蘋(píng)果有棗……她手機在桌邊充電，這時(shí)來(lái)個(gè)電話(huà)，屏幕顯示"家"，我在頭腦短路的情況下接了起來(lái)，是個(gè)男聲，我隨口應著(zhù)：叔，你等會(huì )，小麗在洗棗……，正說(shuō)著(zhù)，她出來(lái)了，接著(zhù)電話(huà)去一邊講，過(guò)一會(huì )兒，臉色陰晴不定地回來(lái)問(wèn)我：你是故意的吧?周日跟我回家解釋去吧!
6.一直懷念高中和同桌沒(méi)被捅破的愛(ài)情。如今40歲了，還沒(méi)談過(guò)戀愛(ài)，父母到處為我安排相親。一天，母親電話(huà)說(shuō)安排了一個(gè)相親。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激動(dòng)的腦子發(fā)熱，支支吾吾的問(wèn)道："你還好么?"她低著(zhù)頭道："就是你要跟我女兒相親?"
7.初中的時(shí)候，一同學(xué)有一次在上學(xué)路上的早餐鋪吃早餐，拿了張100的找了90多，結果50那張是假的，他去找老板，老板不給換，于是惱羞成怒的他用剩下的真錢(qián)去路邊買(mǎi)了一大堆…冥幣!從此每天騎車(chē)路過(guò)撒一把在店里，半個(gè)月后老板終于把50雙手奉還……
8.老公對我說(shuō)，你們三個(gè)好姐妹(以下簡(jiǎn)稱(chēng)小a，小c)要是能組合成一個(gè)人就完美了，我說(shuō)那我就臉長(cháng)得好，他說(shuō)才不是，應該是小a的臉，身高和身材配上小c的大胸，我說(shuō)那我呢?他說(shuō)你就名字吧，你名字好聽(tīng)……你大爺的!!!我的名字好聽(tīng)……
9.今天早上去吃早點(diǎn)，看到一個(gè)小男孩在早餐店買(mǎi)餃子，老板就問(wèn)男孩："你是打包還是帶走啊?"男孩楞了4、5秒鐘弱弱說(shuō)："叔叔我在這吃行嗎?…"
10.一次跟我一哥們去肯德基點(diǎn)了兩杯可樂(lè )坐著(zhù)聊天，旁邊一妹妹吃了漢堡留了一袋薯條和一個(gè)雞腿人就走了。我倆就覺(jué)得浪費啊!這么好的東西!激烈思想斗爭后，于是決定拿過(guò)來(lái)吃。他啃著(zhù)雞腿，我正在往土豆條上擠番茄醬。妹妹拿著(zhù)杯可樂(lè )就上來(lái)了。
11.聽(tīng)你老師說(shuō)，你和班一個(gè)女生戀愛(ài)的是吧?爸爸平靜的問(wèn)。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼著(zhù)結束這段愛(ài)，我答不是。爸說(shuō)：那女孩挺好的，好好努力，爭取把她變成我們家人，不過(guò)學(xué)習不能落下，然，以后怎么給人家幸福?我感動(dòng)的流淚：我不會(huì )落下學(xué)習的，還有，謝謝爸，我有些哽咽的說(shuō)。之后我被一頓毒打結束了這場(chǎng)愛(ài)!
12.前幾天有一男一女兩個(gè)陌生人在我的微博評論里聊了起來(lái)，聊得狠投緣，一段愛(ài)情也許會(huì )從我的一條微博開(kāi)始的感覺(jué)真的很奇妙。在男孩向女孩要聯(lián)系方式的時(shí)候……我刪了微博……
13.我老婆很兇。一次坐公交車(chē)遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字："拿來(lái)!"小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道："還有!"小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車(chē)后，老婆突然想起，自己出門(mén)其實(shí)只帶了50塊錢(qián)。
14.一實(shí)習小護士給我掛針，拿著(zhù)針在我胳膊上扎了好幾針也沒(méi)找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著(zhù)劇痛，帶著(zhù)敬畏的表情問(wèn)小護士："你這針?lè )ǜ輯邒邔W(xué)的么?"
15.老公比我大五歲，平時(shí)總是妹子長(cháng)妹子短的叫我，一日看電視，老公又叫上了："妹子，幫我倒點(diǎn)水喝"我正倒呢 ，就聽(tīng)五歲的女兒吭吭："老說(shuō)我智商低，肯定是因為你們近親結婚。"
16.床前明月光，想喝酸辣湯。人比黃花瘦，猶記回鍋肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿(mǎn)天，松仁玉米地三鮮。春風(fēng)又綠江南岸，明月何時(shí)烤冷面。君問(wèn)歸期未有期，來(lái)盤(pán)香菇燉笨雞。我勸天公重抖擻，煎餅果子配雞柳。在天愿作比翼鳥(niǎo)，街邊坐等吃燒烤!!!
17.前幾天，見(jiàn)馬云剃了光頭，于是慫恿老公也剃了光頭，并告訴老公十富九光，做生意光頭是必須的!老公聽(tīng)話(huà)，馬上剃光，然后驅車(chē)青海自駕游去了，可是就剛才，姐接到電話(huà)，老公悲憤的喊，都是這個(gè)破頭，老子己經(jīng)被查了三十三次身份證。
18.我們就是一些開(kāi)著(zhù)全球售價(jià)最不公平車(chē)辦著(zhù)全球最復雜手續繳著(zhù)全球最多亂收費加著(zhù)全球上漲最快油納著(zhù)全球最多稅在全球最不守交通規則的車(chē)流中躲避著(zhù)全球最多特權車(chē)最后卻堵在路上用全球最慢網(wǎng)速刷微博的一群苦逼。
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