絕對經(jīng)典的爆笑笑話(huà)60個(gè)
爆笑笑話(huà)是指以一句短語(yǔ)或一個(gè)小故事讓說(shuō)話(huà)者和聽(tīng)者之間覺(jué)得爆笑如雷，或是產(chǎn)生幽默感的文體形式，主要包含：惡搞、幽默、風(fēng)趣、糗事等等。以下是小編為大家整理的絕對經(jīng)典的爆笑笑話(huà)，歡迎大家分享。
1、 心理醫生：我最近過(guò)于急躁，精神過(guò)于緊張，得找個(gè)心理醫生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？
心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。
2、 母親對女兒說(shuō)：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚(yú)，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。
過(guò)一會(huì )兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見(jiàn)女兒的腦袋上，用稻草扎著(zhù)。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見(jiàn)母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3、 有一次，一條渡船過(guò)河時(shí)，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進(jìn)艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒(méi)事似地坐著(zhù)不動(dòng)，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著(zhù)急嘛！關(guān)我們什么事，那人說(shuō)，莫管它漏水！船又不是我們的。
4、 有一個(gè)人問(wèn)上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時(shí)間意味著(zhù)什么？
上帝回答道：只意味著(zhù)一分鐘罷了。
萬(wàn)能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬(wàn)個(gè)金幣又意味著(zhù)什么呢？
僅僅意味著(zhù)一個(gè)小錢(qián)罷了。
慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個(gè)小錢(qián)吧！
好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
5、 北方某省農村，冬季賭博之風(fēng)甚重，尤以農歷正月最為盛行。一日，某農家內有N余人聚賭，其間A君，說(shuō)話(huà)之聲頗亮，恰巧此時(shí)從房外進(jìn)來(lái)B君，對A君曰，你說(shuō)話(huà)嗓門(mén)這么大，不怕被聽(tīng)到，讓?zhuān)ň欤┳チ速�。
A君半信半疑，真的嗎？我出去聽(tīng)聽(tīng)。A君出門(mén)到房外，聆聽(tīng)片刻后，回來(lái)對B君說(shuō)：你盡瞎說(shuō)，我聽(tīng)了老半天，光聽(tīng)見(jiàn)你們說(shuō)話(huà)，一句也沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)我說(shuō)，你怎么說(shuō)我嗓門(mén)最大？
6、 有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說(shuō)：你，兩百伍！痞子心里開(kāi)始發(fā)毛，你（阿呆）五百好了。說(shuō)完就準備幫兩人抽血，只見(jiàn)兩人站在原地不動(dòng)，過(guò)了許久兩人才開(kāi)口：對，對不起！我們沒(méi)，沒(méi)有帶錢(qián)。
7、 在最近進(jìn)行的人口普查中，細心的普查員發(fā)現這樣一個(gè)奇特的現象，當某一對夫婦沒(méi)有孫子或孫女的時(shí)候，則他們的兒子同時(shí)也就沒(méi)有生育。由此，專(zhuān)家們證實(shí)，不孕癥是由于遺傳引起的。
8、 午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來(lái)，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類(lèi)。
約翰：朋友，假如你能夠回答我一個(gè)問(wèn)題，我就不把你送去警察局。
小偷：什么問(wèn)題？
約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進(jìn)臥室而不驚醒我太太的？
9、 兒子：爸，以后記得要按時(shí)吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂(yōu)郁癥。
媳：是阿！你要聽(tīng)話(huà)��！
父：......
媳：（對丈夫說(shuō)）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼著(zhù)）整天就叫我看開(kāi)一點(diǎn)，多出外走走！你們就不會(huì )陪我一起憂(yōu)郁嗎？人多才不怕嘛��！
兒：媳：.......
10、 有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。
老板問(wèn)他說(shuō)：你想要什么工作環(huán)境？
那人說(shuō)：我想一個(gè)月薪水10萬(wàn)，一年有一個(gè)月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！
老板說(shuō)：我一個(gè)月薪水給你20萬(wàn)，一年有兩個(gè)月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！
那個(gè)人驚訝的說(shuō)：不會(huì )吧，這么好？該不會(huì )是跟我開(kāi)玩笑吧！
老板說(shuō)：是你先跟我開(kāi)玩笑的！
11、 天刮大風(fēng)，一個(gè)抽煙人走在路上，他掏出火柴點(diǎn)煙，一邊迎風(fēng)劃火一邊說(shuō)：“點(diǎn)煙不過(guò)三，過(guò)三不點(diǎn)煙�！比鸩駝澾^(guò)了，煙還是沒(méi)點(diǎn)著(zhù)，于是他大聲說(shuō)：“點(diǎn)煙不過(guò)七，過(guò)七不點(diǎn)煙！”
又劃了四根火柴后，煙仍沒(méi)點(diǎn)著(zhù)，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時(shí)點(diǎn)著(zhù)啥時(shí)吸�！�
12、 "警察在一條小巷中夜巡，發(fā)現一個(gè)醉灑的男人，靠在電線(xiàn)桿旁邊哭泣，覺(jué)得很奇怪.便上前問(wèn)？“先生，出什么事嗎？”
醉漢邊哭邊說(shuō):“警察先生，你來(lái)得正好，請你快替我想個(gè)辦法，因為我的小便直流個(gè)不停.”
警察于是走過(guò)去瞧個(gè)究竟，結果，發(fā)現電線(xiàn)桿旁邊的自來(lái)水龍頭沒(méi)關(guān)好."
13、 明明的爸個(gè)酒鬼。有一天，父子倆無(wú)電影〖梁�！交貋�(lái)，明明問(wèn)：“爸爸，電影里的人常說(shuō)要到九泉之下
會(huì )面，這九泉是什么地方呀？”爸爸說(shuō)：“酒泉在甘肅。
那是個(gè)好地方啊，泉里盡是老酒。古人都愛(ài)喝酒，所以相會(huì )必酒泉，待有空，爸爸帶你去玩玩�！�
14、 和喜歡的女孩一起看韓劇，當男主深情地對患了癌癥的女主說(shuō)：“答應我...永遠...永遠...不要放棄治療”時(shí)，我喜歡的女孩哭成了淚人，我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來(lái)。
15、天上掉餡餅
剛剛買(mǎi)了一個(gè)餡餅，我就拿了回家站在陽(yáng)臺上吃，剛咬了一口，就聽(tīng)到樓下有一男的跟一女孩表白!
他說(shuō)：求求你了，做我女朋友好嗎?
女的喊到：別做夢(mèng)了!我能跟你?你沒(méi)房，沒(méi)車(chē)，沒(méi)存款，除非天上掉餡餅吧!
我想都沒(méi)想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子!只能幫你這么多了!
16、 老公睡不著(zhù)，老婆問(wèn)他怎么了？老公說(shuō)：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說(shuō)：明曉得喝了咖啡睡不著(zhù)，干嗎還喝？老公說(shuō)：不要錢(qián)的東西不喝，一樣睡不著(zhù)。
17、 電影大亨決心制作一部有史以來(lái)規模最偉大的巨片�！拔乙獎�(dòng)用前所未見(jiàn)的陣容來(lái)演那戰爭場(chǎng)面�！彼麚P言，“雙方各用兩萬(wàn)五千名臨時(shí)演員�！�
“好極了！”導演半信半疑地說(shuō)，“可是，我們怎樣付得起那么多錢(qián)給他們呢？”
“計劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實(shí)彈�！� 邊遠的山區，母親領(lǐng)著(zhù)女兒見(jiàn)到一個(gè)騎自行車(chē)的人，女兒感到奇怪，前后兩個(gè)輪子，人怎么掉不下來(lái)呢。母親很有把握的告訴女兒說(shuō)：你沒(méi)看見(jiàn)自行車(chē)中間有一小棍朝上插在那人的腚里很結實(shí)，所以掉不下來(lái)。女兒不解的問(wèn)：插在腚里一定很疼。母親說(shuō)：當然啦，你沒(méi)看見(jiàn)那人疼的兩條腿直蹬嗎？女兒說(shuō)：奧---，原來(lái)是這樣。
18、 星星的手機收到一條奇怪的短消息，叫他用標準的普通話(huà)大聲的讀出來(lái)，星星自覺(jué)普通話(huà)說(shuō)得不錯，就大聲地念了出來(lái)：岸是綠，岸是綠，岸是春綠。
這一讀不要緊，把隔壁得山東大媽給樂(lè )壞了：誰(shuí)家得蠢驢在那兒瞎嚎呢？
19、 有一個(gè)畫(huà)家畫(huà)蝴蝶畫(huà)的好，但是他的學(xué)生卻沒(méi)有一個(gè)畫(huà)的好的。有一女生一天問(wèn)他為什么，畫(huà)家說(shuō)：“用功才有成績(jì)�！�
可是這個(gè)女生還是想弄個(gè)明白。她聽(tīng)說(shuō)老師喜歡一個(gè)人在夜深人靜的時(shí)候畫(huà)蝴蝶，于是她就在半夜的時(shí)候爬到老師的窗臺下看。巧了，老師正在畫(huà)。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫(huà)蝴蝶。
第二天，女生拿著(zhù)自己的屁股做的畫(huà)給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說(shuō)：“不錯，很好，可是不過(guò)但也是這蝴蝶怎么沒(méi)有頭呢�！�
20、 齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。
21、 米飯和包子打群架，米飯仗著(zhù)人多勢眾，見(jiàn)包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無(wú)一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
22、 一哥們問(wèn)賣(mài)魚(yú)老頭：你這魚(yú)新鮮么？賣(mài)魚(yú)老頭：當然！你看。不都活著(zhù)么？哥們說(shuō)：你也活著(zhù)，但你新鮮么？
23、 鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見(jiàn)老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來(lái)，便一撩長(cháng)裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險絲又斷了！
24、 有三個(gè)書(shū)生，同坐一條船，突然，船漏了一個(gè)洞，水滲了進(jìn)來(lái)。
第一個(gè)書(shū)生說(shuō)：我們把船扣過(guò)去，把水倒了。
第二個(gè)書(shū)生說(shuō)：我們再鑿一個(gè)洞，讓進(jìn)來(lái)的水流出去。
第三個(gè)書(shū)生說(shuō)：別動(dòng)，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏？
25、 大明看見(jiàn)小強拿著(zhù)一面鏡子站在湖邊。
大明：小強，你在那里做什么？
小強：我在釣魚(yú)。
大明：用鏡子釣？
小強：不錯，這是一種新的釣魚(yú)法，我就要發(fā)大財了。
大明：你能把這個(gè)方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你。
大明乖乖付錢(qián)。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著(zhù)水面，一看見(jiàn)有魚(yú)游過(guò)就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚(yú)兒嚇昏了你就可以把他給撈起來(lái)。
大明：胡說(shuō)八道，這樣怎么可能釣到魚(yú)，你釣到幾條了？
小強：今天你是第五條。
......
26、 浴室半掩著(zhù)門(mén)。
男客過(guò)去說(shuō)道：喂，今晚還要再來(lái)嗎？
浴室男主人說(shuō)：你在胡說(shuō)些什么？
客人道：喔，對不起，我還以為是太太勒��！
27、 長(cháng)城是中國農牧業(yè)的天然分界線(xiàn)，我們老祖宗很明智的，長(cháng)城以北的地是不能耕種的，只能放牧，風(fēng)吹草低見(jiàn)牛羊，現在呢，風(fēng)不吹都能看見(jiàn)黃鼠狼。
騎兵打步兵，那不跟德國隊踢中國隊似的吧，我想進(jìn)幾個(gè)球就進(jìn)幾個(gè)球。北京奧運會(huì )我給你留點(diǎn)臉，我5分鐘進(jìn)一個(gè)，我不給你留臉半分鐘就進(jìn)一個(gè)，180比0。
登州就是山東蓬萊，韓國人跟我們套磁的時(shí)候，就說(shuō)中韓兩國隔著(zhù)淺淺的一道海，天氣晴朗的時(shí)候，我們能夠聽(tīng)到山東半島的雞叫聲，也不知道什么雞，叫那么大聲。
有人說(shuō)中國人輕家國而重鄉土，勇于私斗，怯于公戰。打架勇敢著(zhù)呢，你看我媳婦一眼我跟你沒(méi)完。外敵入侵就膽小，異形打過(guò)來(lái)了，我躲著(zhù)。
......
28、 王小丫：那這個(gè)吸塵器要送給我們場(chǎng)外的觀(guān)眾朋友，來(lái)，你來(lái)選擇一位
選手：開(kāi)始
選手：停！
王小丫：山東的1387706的這位朋友，我們現在要連線(xiàn)他送給他禮物
山東某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山東某男：你好
王小丫：你好，請問(wèn)您是在哪里��？
山東某男：��？你哪里��？
王小丫：我是北京的，我是…
山東某男：我山東啊
王小丫：��？
山東某男：我山東啊
王小丫：噢，山東啊，你好你好，這位觀(guān)眾貴姓��？
山東某男：啊
王小丫：你貴姓��？
......
29、女兒與兒子的區別
問(wèn)：女兒是小棉襖，那兒子是什么?
答：兒子應該是皮夾克，冷的時(shí)侯擋不住嚴寒，暖和的時(shí)侯穿著(zhù)又熱，價(jià)格死貴，扔了又可惜，只能穿著(zhù)裝一裝門(mén)面，逢人就吹我有皮夾克!
30、 網(wǎng)吧里有個(gè)人抽著(zhù)煙和人視頻，一會(huì )網(wǎng)管來(lái)了，說(shuō)：“同學(xué)，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧！”他說(shuō)好。
然后把攝像頭調整了一下，對著(zhù)視頻對面的家伙說(shuō)：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著(zhù)東西啊.....”
31、 一小販街邊賣(mài)棗，遭城管驅趕，遂換至一偏僻小路繼續擺攤。
路過(guò)一老人，對小販說(shuō)“棗不錯，來(lái)三斤。當年我還做八路的時(shí)候，就推著(zhù)這么一車(chē)棗在敵占區邊賣(mài)邊刺探敵情，轉眼六十年過(guò)去了�！�
小販不解的問(wèn)，“大爺，那時(shí)候鬼子咋沒(méi)趕你呢？”
老人怒道“賣(mài)個(gè)棗有啥趕的，鬼子再渾蛋也不至于啊”
32、中國留學(xué)生在國外的高速公路出車(chē)禍了，連人帶車(chē)翻下懸崖，交警趕到后向下喊話(huà):how are you？留學(xué)生答:i’m fine，thank you。然后交警走了，留學(xué)生就死了. --------
33、一群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛(ài)因斯坦抓人，他數到100睜開(kāi)眼睛，看到所有人都藏起來(lái)了，只有牛頓還站在那里。
愛(ài)因斯坦走過(guò)去說(shuō)：“牛 頓，我抓住你了�！�
牛頓：“不，你沒(méi)有抓到牛頓�！�
愛(ài)因斯坦：“你不是牛頓你是誰(shuí)？”
牛頓：“你看我腳下是什么？”
愛(ài)因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長(cháng)寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡�！�
34、 夏天到了，教大家一個(gè)生活小竅門(mén)：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實(shí)呢，不妨在洗的時(shí)候吃點(diǎn)頭痛藥，頭就沒(méi)那么疼了。
35、 村里一人買(mǎi)輛電動(dòng)車(chē)，在路上試騎，這時(shí)過(guò)來(lái)一個(gè)陌生人，說(shuō)你這個(gè)車(chē)挺好看的啊，我能試試嗎？然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車(chē)，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了......
36、 有一個(gè)人撿到一個(gè)神燈，神燈里的精靈告訴他可以許一個(gè)愿望。
他說(shuō)：我想要一個(gè)三明治。
精靈說(shuō)：你的愿望太小了，應該許更大的。
那么，這個(gè)人很高興地說(shuō)，我要三個(gè)特大的三明治。
37、螞蟻穿過(guò)沙漠，為什么只留下一條線(xiàn)？
因為它騎自行車(chē)
螞蟻穿過(guò)沙漠為什么留下兩道線(xiàn)？
因為他推車(chē)回來(lái)的
駱駝穿過(guò)沙漠，為什么也留下一條直線(xiàn)？
因為螞蟻騎自行車(chē)載著(zhù)它
一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么？
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38、 有一個(gè)人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經(jīng)常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊�？吹劫\人背影時(shí)，他高喊道：別跑了，你說(shuō)什么也跑不過(guò)我！沒(méi)多久，他果然趕過(guò)了賊人，但還一個(gè)勁地跑下去。
半路上有人問(wèn)他跑得這樣急干什么，他說(shuō)追賊。又問(wèn)他，賊往哪里跑了，他得意地說(shuō)：我早就趕過(guò)他了，看，現在連他的影子也看不見(jiàn)了！
39、 一個(gè)失主向克里警官報案：“警官，我丟了一把小提琴。我是個(gè)音樂(lè )愛(ài)好者，我每晚都要拉兩個(gè)小時(shí)。請你們務(wù)必幫我找到！”
“好的，先生�！笨死锞倩卮�。等失主走后，他將案件交給一個(gè)警員，說(shuō)：“根據我的經(jīng)驗，你最好先去查查他的鄰居�！�
那個(gè)警員疑惑地問(wèn)：“為什么呢？”
克里笑了笑說(shuō)：“如果你的鄰居每天制造兩個(gè)小時(shí)的噪音，你也會(huì )想偷走的他的琴的�！�
40、 新婚的小伙子問(wèn)牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很呢！”
牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說(shuō)過(guò)，煩惱有開(kāi)始的一頭，有消失的一頭，當時(shí)我可沒(méi)說(shuō)你們是到了哪一頭�！�
41、 米勒右臂裝上了假肢，一開(kāi)始還有點(diǎn)別扭，但不久也就習慣了。
一次，他去參加一場(chǎng)舞會(huì )，跳舞時(shí)那只假手順著(zhù)舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙將其推開(kāi)，說(shuō)：“別亂來(lái)�！�
米勒趕緊解釋說(shuō)：“對不起，這只手臂是人造的，有時(shí)不聽(tīng)使喚�！�
舞伴忍不住笑了起來(lái)：“我聽(tīng)過(guò)不少借口，不過(guò)這個(gè)是最好的�！�
42、神九終于上天了!在一片歡樂(lè )的人群中，記者采訪(fǎng)了某市民：”你覺(jué)得神舟九號的發(fā)射成功說(shuō)明了什么?” 市民：”說(shuō)明了我國解決貪腐問(wèn)題、教育問(wèn)題、住房問(wèn)題、醫療問(wèn)題、食品安全問(wèn)題比登天還難!”
43、 一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場(chǎng)的信徒們發(fā)問(wèn)：你們有誰(shuí)敢說(shuō)天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來(lái)向牧師請教：依您看，我這個(gè)駝背怎么樣？
牧師不假思索地告訴他：那是我見(jiàn)過(guò)駝得最完美的一個(gè)背，不論在曲線(xiàn)或造形方面，都堪稱(chēng)是上帝最完美的杰作 。
44、 知道我們?yōu)楹斡芯墕�？早在一千年前我們就認識了，是個(gè)秋天，你隨我在風(fēng)里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話(huà)。
那時(shí)，我叫呂洞賓。
45、 約翰因為與女朋友鬧不和去看心理醫生，醫生問(wèn)了他許多問(wèn)題，也沒(méi)有找到癥結所在。最后，醫生問(wèn)道：“在親吻時(shí)，你看到過(guò)你女朋友的臉嗎？”
約翰說(shuō)：“看到過(guò)一次�！�
醫生問(wèn)：“情況怎么樣？”
約翰想了想，說(shuō)：“她看起來(lái)很憤怒�！�
這時(shí)，醫生感到自己找到答案，說(shuō)：“很有意思，這正是問(wèn)題癥結所在。你看到你女朋友的臉，感到她很憤怒，你顯然忽略了她的感受。對了，那么你是在什么情況下看到她憤怒的臉的呢？”
......
46、 瑪麗在午餐時(shí)點(diǎn)了一份煎雞蛋。她對女招待說(shuō)：“蛋白要全熟，但是蛋黃要全生，還必須能流動(dòng)。不要用太多的油去煎，加一點(diǎn)胡椒，少放點(diǎn)鹽。特別注意的是，一定要鄉下快活的母雞生的新鮮蛋�！�
女招待非常溫和地說(shuō)，“請問(wèn)，那母雞的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”卡爾的公司新來(lái)一位主管，主管上任第一天，就主動(dòng)和卡爾打招呼。
同事覺(jué)得很奇怪，就問(wèn)卡爾：“你認識我們的主管嗎？”
卡爾苦笑一下，說(shuō)：“認識，他可以說(shuō)是我的親戚�！�
同事問(wèn)：“你們是什么親戚？”
卡爾皺了皺眉，沉默片刻，說(shuō)：“很奇怪的親戚，他和我的前妻結婚了�！�
47、 一個(gè)穿著(zhù)時(shí)髦的大學(xué)生，走進(jìn)一家收費昂貴的法國餐廳，將一張10美元的鈔票塞給侍者。
“您要預定哪一張桌子？”滿(mǎn)臉笑容的侍者問(wèn)道。
“一張也不要�！贝髮W(xué)生答道，“但是今晚當我帶著(zhù)女朋友來(lái)這里的時(shí)候，我想請你告訴我們，所有桌子都讓人訂完了�！�
48、 有個(gè)山里人到了水鄉，在一棵大樹(shù)下閑坐，見(jiàn)地上有個(gè)菱角，抬起來(lái)吃了，覺(jué)得味道很甜。他便爬上大樹(shù)，一枝一枝地找。找了半天，一個(gè)也找不著(zhù)。他十分奇怪，說(shuō)：這么大裸樹(shù)，難道就只生這么一個(gè)。
49、 一個(gè)瞎子和一個(gè)瘸子合伙騎車(chē)，瞎子蹬車(chē)，瘸子看路 ，走著(zhù)走著(zhù)瘸子看見(jiàn)前面有一條溝，就說(shuō)：溝，溝，溝。瞎子立馬回應道：哦來(lái)哦來(lái)哦來(lái)，隨即掉入溝中。
50、 有個(gè)人，干什么事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個(gè)綽號，叫差不多。天長(cháng)日久，差不多將自己真名實(shí)姓也給忘掉了，不過(guò)他覺(jué)得有姓名無(wú)姓名也差不多。
差不多患上重病，要請醫生診治，別人跟他講：附近沒(méi)有替人看病的醫生，只有一位替�？床〉尼t生。差不多說(shuō)：人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧。
51、和朋友一起逛街，忽然看到一個(gè)老人摔倒在地上，我二話(huà)不說(shuō)就要上去扶他朋友一把拉住我的手說(shuō)：“你家里可不富裕啊”
我掙脫了他的手，沒(méi)想到又被他拉�。骸袄掀藕⒆舆�在等你吃飯呢？”
我一腳踹在他身上，狠狠說(shuō)道：“那是我爹!”
52、在地鐵里，有一名中年男子拄著(zhù)雙拐，左腿打著(zhù)石膏。
手持裝有少許硬幣的搪瓷碗伸到我的面前輕輕顛動(dòng)著(zhù)。
我慢慢地抬起頭，深深地看他一眼，說(shuō)：“大哥，你的腿得傷成什么樣啊，都兩年多了，沒(méi)有一點(diǎn)好轉�！�
他默默地轉身，走向下一節車(chē)廂!
53、很久不聯(lián)系的老同學(xué)找我借10萬(wàn)塊錢(qián)，我覺(jué)得特別感動(dòng)，我換了八次手機號他都能找到我。
54、和國外朋友閑聊，她問(wèn)我中國制造的什么質(zhì)量最好。
我說(shuō)：地鐵和公交!
她：為什么？能裝多少人？
我深吸口煙，說(shuō)：有多少就能裝多少!
55、雙十一過(guò)后，每一個(gè)來(lái)送快遞小哥，都像是一個(gè)皇帝。辦公室的每個(gè)人都渴望著(zhù)被臨幸，
當他叫到誰(shuí)的名字時(shí)，那人有如即將光宗耀祖般，雄赳赳氣昂昂的去拿快遞;其他人唉聲嘆氣，繼續等待著(zhù)期盼著(zhù)……
56、“經(jīng)過(guò)反復的用力擠壓，肉質(zhì)的彈性被發(fā)揮到了極致，顯得特別緊實(shí)……”
“喲，看紀錄片呢，這是《舌尖上的中國》？”
“不，這是《高峰期的地鐵》……”
57、當前社會(huì )中的有些人
大聲說(shuō)的不信，小聲說(shuō)就信了;
當面說(shuō)的不信，背后說(shuō)就信了;
自己說(shuō)的不信，讓人代說(shuō)就信了;
說(shuō)正經(jīng)話(huà)的不信，夾帶點(diǎn)臟字就信了;
開(kāi)會(huì )說(shuō)的不信，會(huì )后透露點(diǎn)小道消息就信了;
58、許諾通常分為兩種：一種如清茶，倒一杯是一杯;一種是啤酒，剛倒半杯，泡沫就開(kāi)始翻騰。
59、“嗚嗚嗚我的諾基亞碎了!”
“別逗了，怎么可能？”
“我不小心把他放在作業(yè)下面了!”
60、第一次坐飛機，坐我旁邊的妹紙要去洗手間，需要我站起來(lái)讓她過(guò)去。
我怕她著(zhù)急，就急忙解開(kāi)安全帶，猛的站起來(lái)，卻發(fā)現有種力量束縛著(zhù)我。
我不服輸的和它抗衡，還是沒(méi)能站起來(lái)。。
低頭一看。我解開(kāi)的不是安全帶，是褲腰帶。
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