最新最搞笑的笑話(huà)
1、某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學(xué)問(wèn)“看什么書(shū)這么入迷?”說(shuō)著(zhù)搶了過(guò)去，讀：《斯大林的.葬禮》，我頓時(shí)笑翻。還沒(méi)等我笑完他又說(shuō)“嘿，嘿，作者是雷達 (霍達)哎，其時(shí)我們正好在學(xué)雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
2、lz女，今天跟表姐她們聊天，說(shuō)到給朋友介紹對象。
我就問(wèn)我姐：“你們?yōu)樯恫唤o我介紹個(gè)男朋友啊?”
我姐說(shuō)：“別鬧了，你怎么可能單身……”
我終于知道我這幾年為啥單身了。
3、我最怕我的大舅了。有一天在集上看見(jiàn)了他，我一害怕，脫口而出： “集!你也來(lái)趕舅了?”
4、我和妹妹小時(shí)候在家玩，她假裝一個(gè)俠女，很警覺(jué)地豎著(zhù)耳朵聽(tīng)聽(tīng)外面，然后一臉警惕地跟我說(shuō)：“哎?不對大頭阿!”
讀高中那年，運動(dòng)會(huì )要開(kāi)始了，坐我后面的女同學(xué)幫我報了3000米!
勞資五肢不發(fā)達好么，勞資完全不知情好么，勞資最后躲廁所了好么。
最坑爹的就是她和班主任說(shuō)我在廁所，班主任把我拎出來(lái)了!
什么仇什么怨?
5、有一次上語(yǔ)文課，老師叫班上的一位PLMM起來(lái)讀第一段課文，MM起來(lái)想都沒(méi)想就讀到：新華社長(cháng)(zhang) 江前線(xiàn)報道。(注：原文為：新華社長(cháng)江(chang jiang)前線(xiàn)報道)全班哄堂大笑……
在死之后遇到了上帝，男子哭著(zhù)對上帝說(shuō)：“上帝呀，您明知道抽煙有害，為什么不給我一點(diǎn)點(diǎn)提示呢?”
上帝搬出一箱打火機，對他說(shuō)：“你沒(méi)發(fā)現你的打火機經(jīng)常消失么?”
6、我六歲那年我妹四歲，有一次路過(guò)賓館門(mén)口看見(jiàn)一頭驢在大街上走，旁邊也沒(méi)有農民，估計是走丟了吧，立刻興奮的轉頭給我媽我爸說(shuō)，快看快看，驢一個(gè)人走著(zhù)呢呵呵呵呵……
7、我初中一同學(xué)上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書(shū)本讀到：“法國艦隊司，令狐拔……”全班笑翻
8、“當你的生命只剩下一天，你會(huì )選擇在哪里度過(guò)?”
“在學(xué)校里。”
“真是愛(ài)學(xué)習的孩子。”
“不，因為學(xué)校讓我度日如年!”
“額，好吧。如果只剩最后五秒，你想做些什么?”
“請聽(tīng)下一小題。”
“……”
9、當年高中軍訓時(shí)，偶寢室一MM剛洗澡回來(lái)～用手指著(zhù)頭，無(wú)比自豪的說(shuō)：“你們看看，我的‘ 褲 ’ 頭酷不酷? ”眾人狂暈
10、小學(xué)學(xué)歷史，記不清哪個(gè)階段了，分為：母系氏族和父系氏族，偏偏老師把偶抽起來(lái)提問(wèn)，一激動(dòng)，答：母系氏族和公系氏族。老師第一個(gè)笑起來(lái)，跟著(zhù)全班哄堂大笑
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