生活里的爆笑調侃
1、一個(gè)海軍軍官在公共汽車(chē)上，站在司機旁邊，也不坐下來(lái)，怕弄折熨得筆挺的制服。
一個(gè)醉漢上了車(chē)，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說(shuō)要買(mǎi)張車(chē)票。
軍官沒(méi)理會(huì )他，但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說(shuō)：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”
醉漢答道，“那敢快把船停下來(lái)，我要搭公共汽車(chē)。”
2、一個(gè)人焦急給醫生打電話(huà)，醫生的妻子接電話(huà)。
“我找醫生，有要緊事!”
“對不起，他出去了，有什么事嗎?”
“天哪，我兒子吞了自來(lái)水筆，醫生什么時(shí)候能回來(lái)?”
“大概3小時(shí)。”
“3小時(shí)???那我該怎么辦呢?”
醫生夫人：“你不會(huì )先用鉛筆嗎。”
3、有天晚上，我家老爺子躺在沙發(fā)上看電視，旁邊有對老倆口的燈光直照著(zhù)我家，我家老爺子來(lái)了句：”真煩人，一到晚上他家就開(kāi)燈。“
4、有個(gè)主管文化工作的領(lǐng)導，到一個(gè)劇團去檢查工作。
劇團團長(cháng)陪同他到了排練場(chǎng)，臺上正在排練四重唱。
他坐下來(lái)一聽(tīng)，生氣地說(shuō)：“真是亂彈琴，人家幾百個(gè)人都能唱得整整齊齊，他們四個(gè)人四個(gè)調，一點(diǎn)都不齊，這是唱的什么歌?”
團長(cháng)連忙說(shuō)：“這是重唱。”
領(lǐng)導聽(tīng)了說(shuō)：“我看也應該重唱，太不像話(huà)了。”
5、前幾日和朋友一起吃飯，席間說(shuō)到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我問(wèn)他為啥找了一個(gè)比他大的。
朋友答：“同樣花錢(qián)誰(shuí)不挑大的。”
6、有位醫生原來(lái)是一個(gè)畫(huà)家，由于名聲不好，就改行當了醫生。
有一位朋友就問(wèn)他：“你怎么干起這個(gè)行當來(lái)了?”
這位醫生說(shuō)：“這畫(huà)要是畫(huà)得不好或者畫(huà)錯了，人家一看就清清楚楚，我不喜歡人家對我吹毛求疵。當醫生沒(méi)關(guān)系，治錯了病，把死人一埋，不就誰(shuí)也看不見(jiàn)了嗎?”
7、剛剛去相親了。
吃好中飯對方美眉和我說(shuō)：留個(gè)QQ號吧。
我說(shuō)我不怎么用QQ。
她說(shuō)：沒(méi)關(guān)系，我也不怎么用。
8、地鐵上一美女跌倒了，身旁帥哥好心攙扶。美女面含嬌羞：謝謝你啊，你叫什么名字?
帥哥帥氣微笑，答道：我叫紅領(lǐng)巾……
9、我的電腦被黑客攻擊了，就向一個(gè)懂電腦的朋友討教。
朋友說(shuō)：“現在電腦黑客太多了!這些人都是有知識有文化的人”
我：“當然，你這樣的文人是不會(huì )當黑客的，你這有修養，也屬于‘文人墨客’這種類(lèi)型的!”
一旁的兒子這時(shí)候偏偏來(lái)了句話(huà)：“爸爸!墨也是黑的!”
10、從前有棵牙簽走在路上，突然間它遇到一個(gè)刺猬，于是它停下來(lái)招手說(shuō)：“。。。公交車(chē)。。。”
11、一天，牙簽正在走路，發(fā)現地上有一毛錢(qián)，于是他彎腰去檢，然后腰折了。
12、XX的`小弟弟是螺旋狀的，為什么?正解：別人是甩干的，他是擰干的。
13、A：有錢(qián)也不要去找日本的雞!B：為什么?A：支持國貨啊!
14、一次上機械制圖課的時(shí)候，有個(gè)哥們兒畫(huà)圖太入神，拿起圓規，發(fā)現圓規沒(méi)有筆頭，于是大呼：我的規頭呢?
15、某次開(kāi)班會(huì )，班長(cháng)想知道來(lái)了多少人，可是覺(jué)得到的人比較多，不到的人少，不如直接統計不到的人數，于是想著(zhù)想著(zhù)說(shuō)道：“大家注意一下，沒(méi)到的舉一下手，我統計下人數。”
16、編輯對抄襲者說(shuō)：“我拜讀了你的大作，發(fā)現你具有很多作家沒(méi)有的東西。”
抄襲者問(wèn)：“那是什么呢?”
編輯答：“復印機。”
17、有個(gè)食品店經(jīng)理，中秋時(shí)節親自書(shū)寫(xiě)了一塊出售月餅的大招牌，可惜他把“月餅”寫(xiě)成了“日餅”，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經(jīng)理，指著(zhù)招牌說(shuō)：“你這月餅的‘月’字，寫(xiě)的可是個(gè)白字啊。”
經(jīng)理反過(guò)來(lái)笑話(huà)人家：“你再看看，這哪里是‘白’字，‘白’字頭上還有一撇呢!”
18、員工：“小劉被車(chē)撞了，傷勢很重吧?”
老板：“還好，只撞壞了一個(gè)螺絲釘。”
19、某人想送他的兒子到學(xué)校念書(shū)。老師說(shuō)：“我可以收下他，只是你要交一大筆學(xué)雜費。”
“不會(huì )吧，那還不如我用它買(mǎi)一頭驢呢。”
老師回答說(shuō)：“假如你用錢(qián)去買(mǎi)驢，不讓孩子上學(xué)，那將來(lái)你家就會(huì )有兩頭笨驢了。”
20、剛從朋友家出來(lái)，我看見(jiàn)他褲子拉鏈沒(méi)拉上，于是提醒說(shuō)：你的門(mén)沒(méi)關(guān)。
他回頭一看，若無(wú)其事的說(shuō)：沒(méi)事，我爸在里面!
21、一日，朋友到漫畫(huà)攤買(mǎi)漫畫(huà)。攤主是個(gè)中年婦女，問(wèn)曰：“拳皇的畫(huà)，有么”。
攤主答：“現在查的嚴，沒(méi)有，不過(guò)有泳裝。”
22、有一天，我和家人坐著(zhù)面包車(chē)去縣城，在經(jīng)過(guò)一個(gè)寫(xiě)著(zhù)“種羊”兩個(gè)字的廣告牌時(shí)，我姐突然問(wèn)了一句“羊是種出來(lái)的么?”
23、我表弟23歲了，但還沒(méi)交女朋友，一次在親戚聚會(huì )上，我們問(wèn)他對女孩子有什么要求，提出來(lái)我們也給他物色一個(gè)，他還沒(méi)開(kāi)口，他媽就跟我們說(shuō)，他要找空姐，我們說(shuō)你小子要求還高喲，這時(shí)我表妹說(shuō)了一句經(jīng)典的：日本的吧……
24、sin對cos說(shuō)：雖然我們相愛(ài)了，但我總是感覺(jué)不對。
cos說(shuō)：哪里不對呢?
sin說(shuō)：我總覺(jué)得我們是在三角戀。
cos生氣地問(wèn)sin說(shuō)：你為什么喜歡看/-\片?
sin說(shuō)：你不知道，看/-\片時(shí)我有一種上新浪的感覺(jué)
25、民間招牌：最牛X賣(mài)燒雞的——禽始皇。
最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣(mài)冰糖葫蘆的——糖太宗。
最牛X賣(mài)饅頭的——容饃饃。
最牛X賣(mài)鹵肉的——鹵智深。
最牛X賣(mài)門(mén)簾的——攀金蓮。
最牛X搞婚慶的——喜門(mén)慶。
最牛X賣(mài)偉哥的——史進(jìn)。
26、世界最高的三種動(dòng)物是什么?
公長(cháng)頸鹿
母長(cháng)頸鹿
小長(cháng)頸鹿
27、一杯水聽(tīng)完冷笑話(huà)說(shuō)：我硬了。
28、大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網(wǎng)民的對罵，唯獨上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安
29、話(huà)說(shuō)今天是國際家庭暴力日，電視臺采訪(fǎng)市民對家庭暴力看法，當問(wèn)到一位比較瘦小的男人時(shí)，此男回答：“家庭暴力?我老婆很少打我。”
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