雷人極品爆笑笑話(huà)大全
1、一個(gè)交警在路口抓騎摩托沒(méi)戴安全帽的人。
他看見(jiàn)母子兩個(gè)人沒(méi)戴安全帽上路，說(shuō)：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道這樣很危險嗎?”
母親：“沒(méi)有那么小的安全帽。”
警察：“那你為什么不戴?”
母親：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”
2、父親問(wèn)在風(fēng)景區當保安的兒子:“聽(tīng)說(shuō)你們那里的山很高，你說(shuō)說(shuō)看，到底有多高?”
兒子想了下說(shuō)：“有次，我們組織打籃球，籃球從山上滾到了山溝，經(jīng)理特地派了兩個(gè)保安，打著(zhù)背包、帶著(zhù)干糧下山去檢籃球了。”
3、一老人住院，數次病危。到了深夜大家實(shí)在困乏都睡著(zhù)了。
第二日晨護士醒來(lái)大叫：“媽呀,睡過(guò)頭忘換點(diǎn)滴瓶了!”
大夫也大叫：“媽呀!睡過(guò)頭忘了急救了。”
家屬也醒了：“媽呀!一夜不換點(diǎn)滴不急救，咋還活著(zhù)?”
這時(shí)候冥冥中一陰森森地聲音：“媽呀------睡過(guò)頭，忘了勾魂了。”
4、記者采訪(fǎng)：“像您這樣的大書(shū)法家，怎么會(huì )蝸居在40平的房子里?”
大師說(shuō)道：“小的時(shí)候，我父親給我講了王獻之的故事。他父親王羲之告訴他，只要把院中的十八口水缸拿來(lái)磨墨練字，直至水用完，便可明白書(shū)法之道。”
說(shuō)著(zhù)，他環(huán)顧了一下四周，“我家也沒(méi)水缸，我就在墻上寫(xiě)，這屋當時(shí)有一百多平呢。”
5、茶杯說(shuō)：好無(wú)聊啊。
筆記本說(shuō)：我給你說(shuō)個(gè)笑話(huà)唄。
茶杯說(shuō)：好啊好啊。
筆記本說(shuō)：從前有個(gè)茶杯，腦子進(jìn)水了。
茶杯：噗。。。
只見(jiàn)筆記本冒了一股青煙兒，再也不說(shuō)話(huà)了。。。
6、爺爺：小明，你要好好學(xué)，不然。。。。。。。
小明;不然就娶不到好老婆。
爺爺：誰(shuí)告訴你的?
小明：爸爸。
爺爺：傻孩子，不僅是娶不到好老婆，還會(huì )生個(gè)笨?jì)鹤印?/p>
7、小李走在街上，看見(jiàn)前面有個(gè)人很像他的老朋友，搶步上前重重拍了一下他的肩膀，才發(fā)現認錯了人。
“對不起，我以為你是我的朋友老王。”
那人怒氣沖沖地說(shuō)：“即使我是老王，你也不應該拍得這么重呀!”
小李立即頂了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么關(guān)系?”
8、某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽(tīng)男方家底：“你最經(jīng)常用的交通工具是什么?”
男方回答：“飛機、動(dòng)車(chē)。”
女方覺(jué)得男方屬于高檔商務(wù)白領(lǐng)，嫁之。
婚后卻發(fā)現男方是個(gè)民工，騎一輛破自行車(chē)上下班。
女怒道：“當初你居然騙我!”
男茫然答道：“沒(méi)騙你啊，我說(shuō)的就是非機動(dòng)車(chē)。”
9、一小偷被抓，審訊時(shí)，Pol.ice教育他說(shuō)：“一個(gè)人要靠勞動(dòng)所得才光榮，你怎么能不勞而獲呢?”
小偷：“我不是不勞而獲，為了這點(diǎn)東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現在胳膊還酸痛著(zhù)呢!”
10、那天在路上，伸手給朋友打招呼，結果一輛Taxi立即停在身旁……
我問(wèn)：“有事嗎?”
司機：“上車(chē)啊!”
我：“去哪里?”
司機滿(mǎn)臉黑線(xiàn)。。。。
11、“你說(shuō)西藏那種高原上蚊子多不多?”
“應該很少吧!”
“為什么啊?”
“因為去過(guò)的人都喊那邊缺癢啊…”
12、兩室友吵架，一個(gè)憤怒的說(shuō)：“當心老子把你的臉當拖把用。”
另一個(gè)淡定的`說(shuō)：“你會(huì )后悔的!”
“擦，我后悔個(gè)毛啊?!”
“因為角落里你會(huì )拖不到的。”
13、一名婦女一邊看表，一邊高興的站在泳池旁向水里看。
救生員發(fā)現她站了有快半個(gè)小時(shí)，便上前問(wèn)她出了什么事。
婦女說(shuō)：“太了不起了!我丈夫昨天才學(xué)會(huì )游泳，現在他就能潛水半個(gè)小時(shí)了!”
14、酒吧里，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發(fā)一股惡臭，忍不住問(wèn)：“難道你不知自己身上有股難聞的氣味?”
男人聳了聳肩說(shuō)：“這都是因為我的工作，我在馬戲團專(zhuān)門(mén)負責給大象注射灌腸劑。”
那位女士說(shuō)：我建議你換一份工作。
男人聽(tīng)后強烈抗議道：“什么?你以為我會(huì )隨便退出娛樂(lè )圈嗎?”
15、甲罵乙：“你真不要臉。”
乙反問(wèn)：“給你要嗎?”
甲隨口答道：“不要。”
乙大笑：“原來(lái)你也不要臉。”
16、A：“買(mǎi)彩票了，怎么樣，中了嗎?”
B：“這個(gè)月都不用擠公交了。”
A：“中了?”
B：“中個(gè)屁，錢(qián)全部買(mǎi)彩票了，這個(gè)月只能走路上班了。”
A：“……”
17、行軍期間，將軍遇到了一個(gè)掉隊的孩子，笑著(zhù)問(wèn)他：“小鬼，要不要上馬啊?”
孩子用手叉腰，倔強地回答：“我不是小鬼，我是小戰士。”
將軍被他的可愛(ài)逗樂(lè )了，大笑起來(lái)：“好好好，小戰士，幾級了啊?怎么加點(diǎn)的啊?學(xué)的什么技能啊?”
18、員工A：咱主任減肥成功了。
員工B：你怎么知道?
員工A：我看見(jiàn)他能翹二郎腿了……
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