極品笑話(huà)大全笑破你的肚子的幾則爆笑笑話(huà)
和我哥抱著(zhù)我大侄子看病。我哥抱了一個(gè)多小時(shí)都沒(méi)事，兄弟我剛抱到懷里，他就讓我中了大獎，黃金萬(wàn)兩呀!當時(shí)，旁邊的那些大嬸說(shuō)：一看你就不是他爸!!想了解更多的爆笑笑話(huà)，請跟小編來(lái)應屆畢業(yè)生笑話(huà)網(wǎng)吧。
我和狗有什么區別啊
剛才弟弟看我手機里有一個(gè)酷狗
音樂(lè )一個(gè)酷我音樂(lè )，問(wèn)我，
我和狗有什么區別啊?
當時(shí)我就噴了，沒(méi)區別。。。
小鬼子，我!日!你!姥!姥
某日在寢室午休，
突然接到一個(gè)電話(huà)上來(lái)就：
“周先生，我是XXX房地產(chǎn)，說(shuō)啥房便宜……”
尼瑪我才剛18歲，
我給回了句：“麼西，麼西?”
對方沉默兩秒后，操著(zhù)一口方言：
“小鬼子，我!日!你!姥!姥!”
電話(huà)就掛了，留著(zhù)我凌亂了………
過(guò)年了給您拿的土特產(chǎn)都在老家呢
公司老板嚴肅要求這幾天加班不準請假，今天去找老板請假，
老板說(shuō)：小李啊!這我剛開(kāi)的會(huì )，
答應你的話(huà)別人可怎么管理啊?
老板，過(guò)年了給您拿的'土特產(chǎn)
都在老家呢!不回去的話(huà)。。
這樣啊，那小李你速去速回啊。
快，快點(diǎn)，給點(diǎn)紙，腿麻了
寡人屌絲一枚，今天跟同事一起吃飯，
沒(méi)帶錢(qián)，同事說(shuō)他有，吃到一半，
同事說(shuō)他肚子不舒服，去了廁所，
半小時(shí)未歸，想去找他，
怎奈還沒(méi)付賬，又十分鐘，無(wú)奈，
好言向服務(wù)員解釋?zhuān)咽謾C壓那兒才讓我出來(lái)，
到了廁所，那貨看見(jiàn)我，一臉的委屈，
喊到：快，快點(diǎn)，給點(diǎn)紙，腿麻了。。。
一看你就不是他爸
昨天，在婦幼保健院，
和我哥抱著(zhù)我大侄子看病。
我哥抱了一個(gè)多小時(shí)都沒(méi)事，誰(shuí)知，
兄弟我剛抱到懷里，沒(méi)兩分鐘，
他就嘩啦啦的讓我中了大獎，黃金萬(wàn)兩呀!!!!
當時(shí)，旁邊的那些大嬸，有個(gè)說(shuō)，
一看你就不是他爸!!
我第一次用那么多紙巾
小公司領(lǐng)導就坐在后面，
男同事傷風(fēng)感冒，
要請假看病，由于年末忙碌，
領(lǐng)導沉重地問(wèn)他一句：
“有多嚴重啊，能撐一下嗎?”
同事指了指桌上所剩無(wú)幾的那卷紙巾，
回答說(shuō)：“自從結婚后，
我第一次用那么多紙巾。”
領(lǐng)導二話(huà)不說(shuō)：“批了!”
你穿著(zhù)衣服我都沒(méi)認出來(lái)你
本人女，經(jīng)常去樓下的大眾浴池洗澡，
和里面一個(gè)搓澡工熟了，
每次去洗澡都要她給搓，一天，
本人走在路上，看見(jiàn)一個(gè)人和我招手，
頓時(shí)覺(jué)得眼熟，還認不出來(lái)，她一說(shuō)話(huà)，
我聽(tīng)出來(lái)了，是那個(gè)給我搓澡的阿姨，
當時(shí)特凌亂的說(shuō)了一句，哎呀，
阿姨，你穿著(zhù)衣服我都沒(méi)認出來(lái)你!
活該你單身
晚上回來(lái)的路上，和一個(gè)女同事同路。
我們一前一后走進(jìn)一個(gè)長(cháng)長(cháng)的地下通道，
她突然停下來(lái)，背被著(zhù)我說(shuō)：
“嘴巴好干，想找個(gè)人親嘴。”
我看了看四下無(wú)人，幾步走上前，
看著(zhù)她說(shuō)：“這么晚了，
你讓我去哪里給你找人呀?”
好久不見(jiàn)漂亮了
幾個(gè)朋友聚一塊，有個(gè)女生，
開(kāi)始有個(gè)男生寒暄了一下說(shuō)，
“哎呦，好久不見(jiàn)漂亮了”
另外一個(gè)也順嘴說(shuō)，“那可不，
女大十八變，越變越好看。”
這時(shí)候邊上一哥們默默來(lái)了一句，
別瞎說(shuō)，孫悟空七十二變不照樣是猴嗎。
媽等的有點(diǎn)急
大家都知道騙子騙人的招數，
今天我正跟閨密逛街呢，
來(lái)了一條短信：媽?zhuān)疑钯M沒(méi)了，
再給我打500，還是那個(gè)卡號XXXX，
心想又是一騙子，思考了五秒鐘，我是這么樣回的：
兒子，你是從未來(lái)來(lái)的么?
你能告訴你媽啥時(shí)候能遇到你爸么?
媽等的有點(diǎn)急。閨密笑話(huà)我太壞了，
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