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爆笑的囧人糗事
爆笑的囧人糗事1
1、現在的家庭住宅，每間房都有個(gè)紅色按鈕，是和小區監控室相連的。遇到緊急情況按下，保安就會(huì )立刻趕到，我家也有。
今天，保安突然上來(lái)敲我家門(mén)。
我問(wèn)干什么，保安說(shuō)：“你家緊急情況那個(gè)紅燈在監控室亮了一年，今天有空來(lái)看看你家是不是出啥事了�！�
2、商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著(zhù)呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”
正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”
3、今天媽媽買(mǎi)了豬肝回來(lái)，在切那豬肝的時(shí)候，媽媽不小切到了自己手。
爸爸回來(lái)看到了豬肝，說(shuō)了一句：“這豬肝還真新鮮，現在還在流血。 ”
4、有個(gè)不學(xué)無(wú)術(shù)而又非常崇洋的.年輕人到醫院鑲牙。醫生“同志，你鑲什么牙?”
年輕人說(shuō)：“我鑲進(jìn)口牙�！�
醫生覺(jué)得好笑，故意問(wèn)道：“你知道什么樣的牙是進(jìn)口的?”
年輕人說(shuō)：“西班牙、葡萄牙不都是進(jìn)口貨嗎!”
5、某天公司要開(kāi)會(huì )，女同事在樓上忙，快到時(shí)間了才準備到樓下會(huì )議室開(kāi)會(huì )。
樓下有好幾個(gè)會(huì )議室，于是發(fā)短信給一男同事：哪個(gè)房間?
男同事回：507。
據說(shuō)第二天，男同事沒(méi)來(lái)上班，跟老婆在家解釋……
爆笑的囧人糗事2
爆笑簡(jiǎn)短的冷笑話(huà)一
1、發(fā)燒最大的好處，就是讓你覺(jué)的這個(gè)夏天怎么突然有點(diǎn)冷。
2、降溫了，挺開(kāi)心的，昨天41度，今天只有40度了。
3、江浙滬的.朋友們，你們8個(gè)月前要求的統一供暖，現在不是實(shí)現了嗎?還有什么不滿(mǎn)意的!
4、真是奇葩啊，今天去練車(chē)，教官走過(guò)來(lái)字正腔圓地跟我說(shuō)我道德有問(wèn)題，我就練個(gè)車(chē)哪惹你了，哪惹你的!
5、兩個(gè)人在一起，不合適可以磨合，有爭執了我可以道歉，出現了矛盾，我都可以妥協(xié)，但是我標價(jià)12萬(wàn)的車(chē)，你砍價(jià)一刀下去：4萬(wàn)塊，賣(mài)不賣(mài)......
從那一刻我就知道你并不是來(lái)買(mǎi)車(chē)的，而是來(lái)吹空調的!!!
6、搞不懂為什么，一個(gè)女的嘴巴那么大!我把你當朋友，才跟你說(shuō)我跟他睡過(guò)。誰(shuí)知道你TM一轉身就告訴別人了!得不到就要毀掉嗎?
呵呵，現在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你滿(mǎn)意了?
7、某日，兩女在聊天�！拔疫^(guò)年給我父親跪了五分鐘，他給我了1000元�！�
另一女子說(shuō)道：“我過(guò)年給我父親跪了一小時(shí)，他給我了一萬(wàn)�！�
我在一旁感嘆到：唉，這就是親爹和干爹的區別啊。
爆笑簡(jiǎn)短的冷笑話(huà)二
1、永遠無(wú)法叫醒一個(gè)裝睡的人?這天兒你把他屋里空調關(guān)了試試。
2、感情的事，努力是沒(méi)有結果的，比如你努力讓我別追你，有用嗎?沒(méi)用!
3、如果別人夸你，你不能不說(shuō)話(huà)站那一個(gè)勁傻笑，要謙虛，要落落大方，要回應，要有條有理地、更加深入細致地從各個(gè)角度分析為什么對方夸得對。
4、A：為什么小廣告除了“無(wú)痛人流”就是“不孕不育”?
B：無(wú)痛人流多了才不孕不育的`啊。
5、剛剛有個(gè)女孩和我表白，
身材長(cháng)相那叫一個(gè)沒(méi)得講，但是我毫不猶豫的拒絕了。
開(kāi)什么玩笑，能看上我的不是腦子有病就是眼睛瞎了。
我才不要呢!
6、紋身不紋嗜血狼，獨狼帶血家必亡。
紋身不紋下山虎，猛虎下山反噬主。
紋身不紋睜眼關(guān)，睜眼關(guān)公殺人間。
紋身不紋唐三藏，九九八一難相抗。
紋身不紋小哪吒，龍遇哪吒命喪涯。
紋身不紋老鐘馗，避鬼不成反招賊。
人生在世苦難短，無(wú)論紋啥別開(kāi)眼。
要紋就紋喜羊羊，眼睛越大越漂亮。
爆笑的囧人糗事3
有一天我寢室在睡覺(jué)
因為睡不著(zhù)所以起床挖鼻屎(= =)
挖了好多好多放在涼席上
回頭突然看見(jiàn)一個(gè)朋友在看我
問(wèn)我那些是啥?
我說(shuō)葡萄干啊,你吃不吃?
好呀好呀!他立馬跑過(guò)來(lái)就要拿...
我不給他機會(huì )
連忙把所有的葡萄干塞進(jìn)了嘴里....
爆笑的囧人糗事4
1、有個(gè)姑娘找鞋匠，請他幫自己把高跟鞋的鞋跟鋸下來(lái)，鞋匠照辦了。過(guò)了一個(gè)星期，姑娘又來(lái)了，她問(wèn)鞋匠：“上次請你鋸下來(lái)的.那兩個(gè)鞋跟還在嗎?”鞋匠很奇怪，問(wèn)：“你要那鞋跟干什么?”姑娘說(shuō)：“我想把它們再釘到我的鞋上。這星期我換了個(gè)男朋友，他比上星期的那個(gè)高多了�！�
2、和女友小別半月，晚上溫情纏綿中發(fā)現她的MiMi好像變小了。心存疑問(wèn)的說(shuō)：親愛(ài)的，怎么感覺(jué)你的MiMi變小了?女朋友帶著(zhù)埋怨說(shuō)，都怪那醫生，高跟鞋把腳給磨腫了，醫生非我打點(diǎn)滴說(shuō)消炎。結果....
3、有一天，歷史老師去上課，突然，高跟鞋鞋跟斷了，老師慷慨地說(shuō)道：“唉，我這雙鞋都穿了五年了!”突然聽(tīng)到下面有人說(shuō)：“不愧是歷史老師呀!”
4、本人170出頭，男朋友比我高 那么一點(diǎn)點(diǎn)，為了和諧畫(huà)面，跟他出 門(mén)從來(lái)不穿高跟鞋，男朋友問(wèn)，你為 啥不穿高跟鞋，我說(shuō)這不是為了照顧 你嘛。他說(shuō)，下次記得穿，越高越好 ，這樣顯得我有錢(qián)~有錢(qián)~錢(qián)
爆笑的囧人糗事5
一天，老師問(wèn)小明:“1+1等于多少?”
小明說(shuō):“不知道!”
老師說(shuō):“回家問(wèn)家長(cháng)�！�
小明回家問(wèn)爸爸，爸爸正在看股票，小明說(shuō):“爸爸1+1等于多少?”“漲了漲了�！�
小明又問(wèn)媽媽?zhuān)瑡寢屨诳磿?shū)說(shuō):“克林頓�！�
小明又去問(wèn)爺爺，爺爺正在唱歌說(shuō):“向前進(jìn)!向前進(jìn)!”
小明又去問(wèn)哥哥，哥哥正在吃冰糕說(shuō):“好爽啊!”
小明又去問(wèn)姐姐，姐姐正在約會(huì )說(shuō):“親愛(ài)的，我們一起走吧!”
第二天，老師問(wèn)小明:“1+1得幾�！�
小明說(shuō):“漲了漲了!”老師生氣的'說(shuō):“誰(shuí)告訴你的!”
小明說(shuō):“克林頓!”老師對小明說(shuō):“站后邊去!”
小明說(shuō):“向前進(jìn)!向前進(jìn)!”下課了，老師問(wèn)小明:“滋味如何?”
小明說(shuō):“好爽啊!”老師說(shuō):“去我辦公室去!”小明說(shuō):“親愛(ài)的，咱們一起走吧!”
爆笑的囧人糗事6
1、和女友吵架，我憤怒的說(shuō)了句：天下女人千千萬(wàn)，老子有錢(qián)天天換!
那傻X居然來(lái)句：天下男人隨便找，老娘沒(méi)錢(qián)照樣搞。
我去......
2、在圖書(shū)館看見(jiàn)一位美女，于是上前搭訕：同學(xué)你好，自我介紹一下，我是計算機系的，你呢?
她看著(zhù)我嫣然一笑：我是跟你沒(méi)關(guān)系的`。
艸，好機智的妹子。
3、男：你這么漂亮，我都不曉得怎樣表達對你的愛(ài)?
女：用金錢(qián)吧。
男：我們滴愛(ài)情是純潔的，怎么能和金錢(qián)聯(lián)系到到一起!
女：那就用鉆石吧。
4、相親時(shí)，女孩子問(wèn)：你是做什么工作的。
我：公司人員進(jìn)進(jìn)出出的都由我負責。
之后女孩子一直都沒(méi)有聯(lián)系我，后來(lái)聽(tīng)說(shuō)她以為我是看大門(mén)的，其實(shí)我是HR啊。
爆笑的囧人糗事7
1、早上坐公交的人特多，擁擠的時(shí)候不慎碰到妹紙的屁股，趕緊道歉，妹紙卻不依不饒的說(shuō)我吃她豆腐，一旁的大哥勸我說(shuō)：小伙子，敢做要敢當，不就吃口臭豆 腐嗎，哥這有口香糖去去味...哎，這年頭還是好人多的!!
2、和公司一妹紙吵起來(lái)了，是在吵不贏(yíng)她了，毫不猶豫的打了她一頓說(shuō)：你丫的就不能讓我一下嗎?
3、損友騎摩托車(chē)撞樹(shù)上了，哥幾個(gè)去醫院看他，問(wèn)：騎了這么多年的.車(chē)，怎么還能裝樹(shù)上呢哥們笑著(zhù)說(shuō)：看美女了。我們問(wèn)：那你看完不知道回頭啊?哥們說(shuō)：回了，頭盔沒(méi)回...
4、哥們打開(kāi)妹紙的空間，有個(gè)相冊寫(xiě)著(zhù)“我的”，但需要密碼，密碼的提示問(wèn)題是“叫聲媽就給你看”，哥們特別猥瑣的打了媽?zhuān)瑳](méi)想到打開(kāi)了，打開(kāi)的一瞬間他差點(diǎn)沒(méi)哭暈了，只見(jiàn)上面寫(xiě)著(zhù)一個(gè)大字“乖”!
5、本人漢子一枚，認識了一個(gè)女漢子，有天我對她說(shuō)：你就不能淑女點(diǎn)嗎，真是一點(diǎn)女人味都沒(méi)有。結果這貨摸了摸褲襠說(shuō)：誰(shuí)說(shuō)我沒(méi)有女人味了，不信你聞聞啊!...我的世界觀(guān)徹底被顛覆了!
爆笑的囧人糗事8
1) 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說(shuō)：“煩死了，叫什么叫?” 一同學(xué)回答到：“今天是情人節!”
2) 小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。后來(lái)我在學(xué)�；鹆恕�
3) 老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車(chē)很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕�？荚嚂r(shí)間用充足，考完一科就放下。
4) 高三老師對全班同學(xué)說(shuō)：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒(méi)早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情�！�
5) 我們以前宿舍有個(gè)娃(男的)，老實(shí)的有點(diǎn)當(笨)，而且有時(shí)候傻得可愛(ài)。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢(qián)了，就找三個(gè)女生。我們口味就被他調起來(lái)了，問(wèn)他說(shuō)然后呢，只見(jiàn)他鎮定的說(shuō)，打麻將…
6) 昨天，幫老班修投影儀，一個(gè)二貨閑得慌，就說(shuō)要給我們在投影上表演手影。只見(jiàn)此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問(wèn)他演的是什么?這貨竟然說(shuō)是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個(gè)專(zhuān)門(mén)往人臉上跳的那個(gè)!
7) 老師在講課，下面的學(xué)生一個(gè)個(gè)目光呆滯的座那兒發(fā)愣。老師便想來(lái)個(gè)互動(dòng)，活躍一下課堂氣氛。他提完問(wèn)題，下面卻沒(méi)有一個(gè)人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點(diǎn)反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢?”這時(shí)，后排座位上傳來(lái)一個(gè)幽幽的聲音：“我們在看戲!”
8) 教會(huì )學(xué)校的牧師對學(xué)生說(shuō)：愛(ài)是金錢(qián)買(mǎi)不到的。為了讓孩子更加信服，他問(wèn)道：假如我出100法郎，能使你們不愛(ài)父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個(gè)學(xué)生囁嚅地問(wèn)：要是我不愛(ài)哥哥，先生您出多少錢(qián)?
9) 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺(jué)你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說(shuō)：麗麗，你該睡覺(jué)啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
10) 開(kāi)學(xué)要去學(xué)校時(shí)我爸把我叫�。骸叭W(xué)校前先把屎拉干凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說(shuō)：“假期作業(yè)一個(gè)字也不寫(xiě)，別去了學(xué)校讓老師打出你屎來(lái)!”真是親爹啊!
11) 有個(gè)大學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒(méi)有工作，沒(méi)有女友。于是，他去算命�！澳惆�，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學(xué)生聽(tīng)了眼睛一亮，心想有轉機，于是問(wèn)：“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”
12) 大學(xué)住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著(zhù)窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說(shuō)：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會(huì )幫你把衣服掛上去的!”
13) 一學(xué)生在作文上寫(xiě)著(zhù)：我不想讀書(shū)，不想寫(xiě)字，不想考試，不想打掃衛生。老師批語(yǔ)：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。
14) 大學(xué)生們習慣了老師在考試前劃重點(diǎn)，于是大家平時(shí)都不用心學(xué)習，就等著(zhù)老師劃了重點(diǎn)之后再“突擊”復習。?沒(méi)想到今年學(xué)校出臺新規定，嚴禁老師給學(xué)生劃重點(diǎn)，急得同學(xué)們團團轉。?這天上考前復習課，老師走進(jìn)教室，說(shuō)：“同學(xué)們，今年學(xué)校規定了，不許劃重點(diǎn)，大家知道嗎?”話(huà)說(shuō)完，底下發(fā)出一陣長(cháng)嘆。?老師說(shuō)：“好，現在請大家把書(shū)拿出來(lái)，我們來(lái)劃一下非重點(diǎn)�！�
15) 老師來(lái)到教室通知道：“同學(xué)們，明天我們要進(jìn)行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習�！币粚W(xué)生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒(méi)‘底’，還是別摸了�！�
16) 很快就要過(guò)圣誕節了，老師問(wèn)同學(xué)，希望圣誕節得到什么樣的禮物。小明說(shuō)：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里�！苯Y果全班同學(xué)都笑了，連一向很?chē)烂C的老師也笑了。
17) 生甲：這次考得怎么樣?生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
18) 一日上課，一學(xué)生開(kāi)小差，老師見(jiàn)了，想刁難該生。老師：“你說(shuō)地球是什么形狀的?”學(xué)生：“圓的�！崩蠋煵桓市�，又問(wèn)：“為什么地球是方的呢?”學(xué)生：“老師我聽(tīng)你的!你說(shuō)了算!地球是方的�！�
19) "小李早上上學(xué)拿了五塊錢(qián)吃拉面，過(guò)路口的時(shí)候被一初中生攔下要錢(qián)，開(kāi)始小李就說(shuō)沒(méi)有，他就說(shuō)要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說(shuō)""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問(wèn)吃飯多少錢(qián)，小李說(shuō)兩塊錢(qián)，于是他就搶了小李的五塊錢(qián)然后找還了我兩塊錢(qián)騎著(zhù)車(chē)子走了…"
20) 一次英語(yǔ)考試中，A君正不知所措，忽見(jiàn)B君已填得滿(mǎn)滿(mǎn)的，忙扔紙過(guò)去求救。不一會(huì )，B君扔來(lái)一紙團。A君大喜，忙拆開(kāi)。只見(jiàn)紙內包著(zhù)一橡皮，橡皮四面畫(huà)著(zhù)A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
21) 上高中那會(huì )兒，我的一個(gè)2貨同桌(男)，有次后面一女同學(xué)拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個(gè)人。他二話(huà)不說(shuō)就舉手了，說(shuō)：老師，她摸我。邊說(shuō)還邊指著(zhù)那女的。老師遂問(wèn)道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說(shuō)：我要摸回來(lái)……邊說(shuō)還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
22) 小學(xué)4年紀，老想著(zhù)進(jìn)步。有一次，去春游，沒(méi)有好好聽(tīng)老師說(shuō)的注意事項只聽(tīng)到一句：“誰(shuí)愿意留下?”我感覺(jué)是一個(gè)進(jìn)步的機會(huì )，就大聲喊：“我!”旁邊的同學(xué)趕忙拉了我一下，小聲說(shuō)：“老師說(shuō)的是，誰(shuí)不聽(tīng)話(huà)就留下�！�
23) 一次在樹(shù)下軍訓。教官對同學(xué)們說(shuō)：第一排報數!你驚訝地看著(zhù)教官，教官又大聲說(shuō)了一便：報數!于是，你極不情愿地轉過(guò)身去抱住了樹(shù)!
24) "在學(xué)校,我和舍友幾個(gè)去醫務(wù)室。舍友生病了,那醫生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著(zhù)舍友,鄭重地說(shuō)了三個(gè)字:“你有病�！�"
25) 急救課上，老師問(wèn)道：“有人受傷，第一步該怎么做?”下面一片沉默，突然，小白站起來(lái)，說(shuō)道：“我知道，問(wèn)他要不要器官捐贈?”
26) 有位雖不黯臺語(yǔ)的老師但是卻很喜歡講臺語(yǔ)，這天，班上學(xué)生教了他一句：“哇先來(lái)造(我先走了)�！钡靡獾乃�，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了!”另一位老師聽(tīng)完：“你慢慢掀，我先走了�！�
27) 某學(xué)校的公廁衛生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫(xiě)下：講究衛生光榮不講究衛生可恥�？墒堑诙煲豢�，大家不由覺(jué)得好笑了，原來(lái)成了：講究衛生光榮?不!講究衛生可恥。于是校長(cháng)在早操集合時(shí)大發(fā)雷霆，“誰(shuí)加的，語(yǔ)文學(xué)的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來(lái)了�！�
28) 有對男女同桌，男的對別人說(shuō)：“我同桌是豬!”他同桌聽(tīng)了，踢了他一腳，說(shuō)：“你同桌才是豬!”
29) 老師給學(xué)生講交通規則說(shuō)：我們走路時(shí)一定都要靠右走。一個(gè)同學(xué)問(wèn)道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會(huì )生草了?
30) 大學(xué)生：我常常夢(mèng)見(jiàn)自己當了教授。有什么辦法讓夢(mèng)想實(shí)現呢?教授：少睡點(diǎn)覺(jué)。
31) 考試中，一學(xué)生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D!考試后，他問(wèn)班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽(tīng)后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個(gè)選項啊!”
32) 上了大學(xué)之后，感覺(jué)上了很遺憾。我成績(jì)很差，掛了好多科，畢業(yè)時(shí)，老師問(wèn)我：上大學(xué)遺憾嗎?我說(shuō)：沒(méi)上大學(xué)之前，感覺(jué)不上很遺憾;上了大學(xué)之后，感覺(jué)上了很遺憾。
33) 今天很開(kāi)心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯?huà)寢尅?
34) 地理課老師問(wèn)哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢?哈里回答：不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著(zhù)說(shuō)，就像人們說(shuō)‘您好’一樣簡(jiǎn)單，他的另一只腳難道不跟著(zhù)上嗎?
35) 記者問(wèn)老師：請問(wèn)你對學(xué)生家長(cháng)送禮這個(gè)問(wèn)題你怎么看?老師說(shuō)：送禮的家長(cháng)太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過(guò)來(lái)。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會(huì )去照顧了，但是那些沒(méi)送禮的我絕對記得清楚。
36) 學(xué)校有個(gè)老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發(fā)上的60以上，地板上的掛!后來(lái)被學(xué)校發(fā)現開(kāi)除了。這樣的老師太奇葩了!
37) 京京的下鋪睡覺(jué)死沉又愛(ài)打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來(lái)就問(wèn)他：“我的鼻屎好吃嗎?” 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。
38) 教授收到臺下傳來(lái)的'一張紙條，上面寫(xiě)著(zhù)“王八蛋”三個(gè)字。他愣了一下，然后微笑著(zhù)說(shuō)：“哪位同學(xué)寫(xiě)了名字卻忘了問(wèn)問(wèn)題?”
39) 音樂(lè )學(xué)院的考場(chǎng)外，一位落選的姑娘攔住了主考官問(wèn)：教授先生，您難道不相信我的歌喉會(huì )有一天一鳴驚人嗎?一定會(huì )的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時(shí)候。
40) 初中時(shí)有一女童鞋跟我同名。那叫一個(gè)滋潤啊!一學(xué)期下來(lái)，老師提問(wèn)我們無(wú)數次，每次我都假裝睡覺(jué)……答題都是她。
41) 生物老師講動(dòng)物的尾巴，老師說(shuō)：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿�！蓖瑢W(xué)問(wèn)：“那牛的尾巴呢?”老師說(shuō)：“是掃帚�！蓖瑢W(xué)又問(wèn)：“那狗的尾巴呢?”老師說(shuō)：“是揮手�！�
42) 我一想問(wèn)題頭就疼。評語(yǔ)：以后上課老師都不敢讓你起來(lái)回答問(wèn)題了。
43) 上課中，忽然見(jiàn)一同學(xué)背著(zhù)書(shū)包從教室門(mén)口倒著(zhù)走進(jìn)來(lái)。老師還在黑板上寫(xiě)字，忽然轉過(guò)頭來(lái)說(shuō)：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去�！蹦俏煌瑢W(xué)嘆了一口氣回座位了，這時(shí)全班同學(xué)都笑翻了。
44) 老師在批改作文《我的老師》時(shí)，發(fā)現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學(xué)生，現在又在送我們這一廟……”原來(lái)該生將“屆”字錯寫(xiě)成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
45) 寢室里某個(gè)中午小白急著(zhù)找人一起上廁所問(wèn)：“啊韶，一起上廁所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?這時(shí)，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫?沒(méi)看到我正在吃(飯)啊?
46) 老師：今天我們來(lái)學(xué)減法，比方說(shuō)，你哥哥有5個(gè)蘋(píng)果，你從他那兒拿走3個(gè)，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會(huì )揍我一頓。
47) 課堂上，牙醫學(xué)老師問(wèn)一位同學(xué)：人體口腔最后出現的是什么牙齒?同學(xué)回答：是假牙!老師。
48) 開(kāi)學(xué)典禮時(shí)，新來(lái)的校長(cháng)致詞勉勵同學(xué)：“我們學(xué)校是一所‘師范專(zhuān)科學(xué)�！�，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺(jué)’的地方了�！�
49) "一次老師查寢，看到我們班同學(xué)還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著(zhù)罵了老師一句，老師說(shuō)：“你這個(gè)同學(xué)怎么說(shuō)話(huà)呢，你再罵句試試?”你猜怎么著(zhù)，我們同學(xué)又罵了一句，接著(zhù)說(shuō)：“我就沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么無(wú)禮的要求�！�"
50) 別嘉，你根據什么說(shuō)聲音傳播比光要快呢?老師，這太簡(jiǎn)單了，每當我打開(kāi)電視機時(shí)，總是先聽(tīng)到聲音，然后才能出現畫(huà)面唄。
爆笑的囧人糗事9
你是我下半生的飯碗
大象：我說(shuō)蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點(diǎn)了?
蚊子：千萬(wàn)別這么說(shuō)，我也不小了，飛不動(dòng)了!
大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只說(shuō)對一半，主要是我下半生的"飯碗"。
韓先生給寶寶起名
韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿(mǎn)意。
過(guò)了幾日，同事們關(guān)心的問(wèn)韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"
韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"
鳥(niǎo)也要修
導演到動(dòng)物園拍片子,去公園錄鳥(niǎo)叫,被公園領(lǐng)導認出,大驚以為要新聞?wù){查.很緊張,說(shuō)今天維修,我們解說(shuō)只是看鳥(niǎo).
領(lǐng)導說(shuō),鳥(niǎo)也要修。
感慨
日歷跟時(shí)間感嘆道："時(shí)間的地位日新月異，不像我老一套。過(guò)去時(shí)間在天上，后來(lái)在壁上，再后來(lái)在手上，現在在腰上。"
酸臭人
小虎對老虎說(shuō)："我今天出山，捉了一個(gè)人來(lái)吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個(gè)什么人。"
老虎說(shuō)："這肯定是名秀才出資買(mǎi)了個(gè)監生。"
唐僧的創(chuàng )意
唐僧：各位徒弟，最近我們也出現經(jīng)濟危機了，所以我決定我們要辦個(gè)歌舞表演!
悟空：師傅要怎么搞呢?
唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打!
悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進(jìn)水了?誰(shuí)都知道一向是我打八戒的!
唐僧：就是因為誰(shuí)都知道你打八戒，所以一點(diǎn)新意都沒(méi)有了嘛!我已經(jīng)決定好了，你們照我的安排來(lái)做就行了!
不過(guò)是非洲來(lái)的
上次去表弟家的時(shí)候，表弟家來(lái)了一個(gè)客人。
長(cháng)得很黑，那個(gè)客人問(wèn)表弟，他長(cháng)得好不好看?
表弟說(shuō)好看。那個(gè)人又問(wèn)：像不像公主?
表弟說(shuō)：像白雪公主，不過(guò)是非洲來(lái)的白雪公主。
奧拓的表哥
一輛千里馬在街頭與一輛奧拓相遇，千里馬看到奧拓車(chē)身上貼著(zhù)"別惹我，我哥是xx"的車(chē)貼后，不解地對奧拓說(shuō)："你哥不是奧迪嗎，怎么又冒出個(gè)xx呢?"
奧拓不好意思地說(shuō)："剛認識的“貼”哥們，不是親哥是表哥。"
戒煙
有個(gè)人一直想戒煙，他很想戒很想戒，于是，他借了一根煙。
我，我，啊就我，從，阿就從來(lái)不會(huì )學(xué)鴨~~~~~子那樣，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!
刷完牙擦擦嘴再睡覺(jué)好么，口吐白沫，我以為你掛了。
由蝌蚪聯(lián)想到的
兩只蝌蚪并排在湖里游著(zhù)......
科學(xué)家：克隆的產(chǎn)物!
追星族：孿生姐妹演唱組!
小品演員：腦袋大脖子粗，一個(gè)大款一伙夫!
網(wǎng)民：?jiǎn)?這不是qq嘛!
河馬的嘴變大的原因
河馬的嘴原本沒(méi)有現在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說(shuō)，成天編造其他動(dòng)物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來(lái)嘴就真的'變大了。
女款最大號
我減肥的目標就是，去買(mǎi)衣服不要最大碼，
永遠追求更小碼。終于我成功了，
店員對我說(shuō)"小姐，這已經(jīng)是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?"
日本的吧
我表弟23歲了，但還沒(méi)交女朋友。
一次在親戚聚會(huì )上，我們問(wèn)他對女孩子有什么要求，提出來(lái)我們也給他物色一個(gè)，他還沒(méi)開(kāi)口，他媽就跟我們說(shuō)，他要找空姐，我們說(shuō)你小子要求還高喲，這時(shí)我表妹說(shuō)了一句經(jīng)典的：日本的吧......
食人族酋長(cháng)對麻將贊不絕口
食人族酋長(cháng)來(lái)到了中國，對中國的麻將贊不絕口。
酋長(cháng)抹了抹嘴，意猶未盡地說(shuō)："這個(gè)太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會(huì )吃得更飽了。"
你給我回來(lái)
聽(tīng)說(shuō)當天空中有流星劃過(guò)時(shí)許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。
我靠!你猜怎么著(zhù)?那流星竟然按原路飛回去了!
爆笑的囧人糗事10
1. 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著(zhù)一條底褲出現在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學(xué)路上出了車(chē)禍，急需RH型血的時(shí)候，老婆一個(gè)電話(huà)他就從單位趕到醫院給我兒子輸血。我覺(jué)得人性最美的時(shí)刻，莫過(guò)于此。
2. 時(shí)間真的很神奇，你永遠不知道它會(huì )如何改變你。換句話(huà)說(shuō)：以前難吃的蔬菜苦澀的啤酒無(wú)聊的書(shū)籍，甚至討厭的人，后來(lái)有一天，卻又統統喜歡上了。
3. 當我討厭一個(gè)人的時(shí)候，如果這個(gè)人突然說(shuō)喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對方了。我就是這么有原則，無(wú)法討厭一個(gè)有眼光的人。
4. 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?“是沒(méi)媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?“有媳婦，跟別人跑了”。
5. 愛(ài)喝啤酒的漢子，有一堆伴侶。愛(ài)喝咖啡的漢子，有一堆女伴侶。愛(ài)喝悶酒的漢子，沒(méi)有女伴侶或有兩個(gè)以上的女伴侶。
6. 劉半仙是治百病的，牛二先生是看風(fēng)水的，那天二人正在下棋，老財過(guò)來(lái)湊熱鬧說(shuō)：“昨晚兒做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)自己從窗戶(hù)往外撒尿，”牛二先生說(shuō)：“好哇!這叫外交(澆)，外交貴人，外交好運啊，”劉半仙搶過(guò)話(huà)說(shuō)：“快拉倒吧，這叫夢(mèng)里‘紅杏出墻’�！毙υ�(huà)一則分享，愿你開(kāi)心舒暢。
7. 你對我一直窮追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑過(guò)去，牽起你的手，輕聲說(shuō)：“豬，請你別再追我了，我怕禽流感”
8. 妻子整容回來(lái)，問(wèn)：“親愛(ài)的你看見(jiàn)我的雙眼皮了嗎?”丈夫瞄了瞄，“親愛(ài)的，等我把這瓶酒整完了再看，行嗎?”酒喝完了，妻子焦急地問(wèn):“看見(jiàn)了沒(méi)有?”丈夫醉熏熏地道：“看見(jiàn)了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”
9. 她有一種氣勢，可以在決斗前就把對方的血先放掉半格。
10. 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
11. 太陽(yáng)當空照，花兒對我笑，小鳥(niǎo)說(shuō)早早早，你為什么背上炸藥包?我去學(xué)校，老師不知道，一拉線(xiàn)我就跑，轟隆一聲學(xué)校炸飛了!
12. 你永遠也無(wú)法理解，為了讓自己對生活發(fā)生興趣，我們付出了多大的努力。
13. 不懂珍惜的人，永遠得不到真愛(ài)......
14. 臭美臭美真臭美，鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛豬耳朵，看你臭美不臭美。
15. 你們發(fā)現沒(méi)，摳鼻這個(gè)是qq默認表情里，唯一一個(gè)有鼻子滴。
16. 不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著(zhù)。
17. 我是一個(gè)很有原則的人。我的原則只有三個(gè)字，看心情。
18. 女朋友說(shuō)她在日本找到了工作，叫我在國內好好工作，沒(méi)事少看AV…
19. 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
20. 我的愛(ài)人都叫我第三者!
21. 媽媽再也不用擔心我的學(xué)習了，拿著(zhù)打火機，拿著(zhù)教科書(shū)，哪里不會(huì )點(diǎn)哪里。
22. 女人愛(ài)化妝，男人愛(ài)說(shuō)謊。女人化妝欺騙男人的`眼，男人說(shuō)謊欺騙女人的心。
23. 沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么惡心的學(xué)�！哑谥锌荚囉喸谠绿�!!!(隱諱)
24. 你能給我的，不是我想要的，而我想要的，是你永遠不能給我的。
25. 唯女人與英雄難過(guò)也，唯老婆與工作難找也。
26. W:你是我的什么?M:我是你的優(yōu)樂(lè )美啊W:原來(lái)我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
27. 曾經(jīng)有一件棘手的事情放在我面前，我沒(méi)有珍惜，等我失去的時(shí)候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過(guò)于此。如果上天能夠給我一個(gè)再來(lái)一次的機會(huì )，我會(huì )對那個(gè)你說(shuō)出三個(gè)字：“還錢(qián)啦”。如果非要在這筆賬上加上一個(gè)期限，我希望是……一天內還清!
28. 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺(jué)，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺(jué)。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕!
29. 好像不管搬到哪里，鄰居的標配都有一個(gè)喜歡在清晨剁肉的，一個(gè)喜歡在半夜拖家具的，一個(gè)喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請默哀三分鐘。
30. 看電視時(shí)看到一群日本鬼子進(jìn)了城，其中一個(gè)說(shuō)：怎么一個(gè)人都沒(méi)?他們是想關(guān)門(mén)打狗嗎?另一個(gè)罵到：什么叫關(guān)門(mén)打狗?我們是狗嗎?這應該叫甕中捉鱉……
31. 某君在日本留學(xué)，朋友問(wèn)他：“怎么沒(méi)在日本找對象?”他說(shuō)：“總覺(jué)得不太好!”朋友問(wèn)：“怎么了?”他說(shuō)：“一旦領(lǐng)回來(lái)大家都認識怎么辦?”
32. 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個(gè)移動(dòng)硬盤(pán)。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過(guò)來(lái)的是土特產(chǎn)。
33. 一學(xué)生晚自習沒(méi)去，第二天又遲到了，老師找他談話(huà)，老師：你昨晚怎么沒(méi)來(lái)上課，學(xué)生：昨晚我爸從外面回來(lái)，我媽沒(méi)讓我去。老師：那你今天為什么又遲到了，學(xué)生：我媽起床晚了沒(méi)叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
34. 學(xué)校管得很?chē)�，一天，宿管阿姨氣沖沖進(jìn)了女生宿舍說(shuō)：“你們宿舍是不是藏了兩個(gè)男人?”個(gè)女生都氣憤不已，因為當時(shí)就我們自己人在。其中一個(gè)女的彪悍地說(shuō)：“兩個(gè)男人怎么夠我們個(gè)人用?”
35. 朋友是在快遞公司上班，一天來(lái)取快遞的是個(gè)和尚，他問(wèn)師傅，包裹里是啥，和尚說(shuō)是經(jīng)書(shū)，朋友感嘆的說(shuō)了一句話(huà)，科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了。
36. 想偷懶，準備給寶寶簡(jiǎn)單的做兩個(gè)雞蛋餅，媽媽說(shuō)：多做點(diǎn)咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說(shuō)：多做點(diǎn)，晚上你爸他們回來(lái)晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿(mǎn)滿(mǎn)一盆，做了兩個(gè)小時(shí)。媽媽說(shuō)：你先吃，二十四小時(shí)沒(méi)有不良反應我們再吃。我決定，過(guò)了年天氣暖和了去找我親媽!
37. 昨天晚上打車(chē)下車(chē)時(shí)，我對死機說(shuō)：我沒(méi)帶錢(qián)，給你寫(xiě)一個(gè)“一帆風(fēng)順”吧?司機說(shuō)：你是神經(jīng)病吧?我得意的笑了：你是第一個(gè)把我認出來(lái)的人。
38. "那么，兇手是如何讓妻子死于過(guò)度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫問(wèn)探長(cháng)。"很簡(jiǎn)單，"探長(cháng)說(shuō)，"兇手對受害者說(shuō)，我覺(jué)得你吃東西的樣子特別可愛(ài)。"
39. 一姓萬(wàn)的朋友說(shuō)：以后給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學(xué)點(diǎn)名的時(shí)候得叫的響亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一個(gè)聲音答到：萬(wàn)歲爺!
40. 老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閑無(wú)爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢(xún)，我搜選了一下大腦中關(guān)于富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說(shuō)：德國諺語(yǔ)說(shuō)，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎?她聽(tīng)完，一臉喜悅地說(shuō)：�，敽镁脹](méi)吃醬脊骨了，明天就買(mǎi)吧?
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