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爆笑笑話(huà)爆笑2016年
經(jīng)常講一些笑話(huà)，不僅能給自己到來(lái)快樂(lè )，還能感染他人，這里小編收集整理了爆笑笑話(huà)爆笑2016年，一起來(lái)看看吧!
爆笑笑話(huà)爆笑2016年一：
真不是故意的
好不容易談個(gè)女朋友，說(shuō)晚上去她家見(jiàn)父母。吃完飯我馬上就去洗碗，想表現的。你懂的。女票說(shuō)給父母洗個(gè)腳就走，完了以后我去把水倒了。我飛奔著(zhù)去，尼瑪勁兒使大了，連盆帶水扔出4.5米，叔叔，你聽(tīng)我說(shuō)，我真沒(méi)看見(jiàn)你，還有你那大褲衩子透了，看著(zhù)毛了。你聽(tīng)我說(shuō)，開(kāi)門(mén)。你聽(tīng)我說(shuō)!
我戴著(zhù)手套呢
一位朋友到一位畫(huà)家的畫(huà)室參觀(guān)，他伸手摸了一幅作品。畫(huà)家生氣地喊道：“當心!難道你看不出這幅畫(huà)還沒(méi)干嗎?”朋友答道：“沒(méi)關(guān)系，我戴著(zhù)手套呢。”
我有那么搶手嗎?
國慶有兩個(gè)同事要結婚，都搶著(zhù)要我去當伴娘，我那個(gè)激動(dòng)啊!打電話(huà)告訴我媽?zhuān)覌屨f(shuō)：“不找你找誰(shuí)啊，花錢(qián)請都得請你!”很開(kāi)心，我說(shuō)：“我有那么搶手嗎?”我媽說(shuō)：“誰(shuí)讓你長(cháng)那么丑!”不說(shuō)了，先哭會(huì )，打死也不去了!
騷年這大學(xué)你算白上了
約了女孩去看電影，她問(wèn)我看完電影會(huì )不會(huì )用到身份證。我當時(shí)心里樂(lè )開(kāi)了花，沒(méi)想到這小壞蛋也不是什么省油的燈，對她說(shuō)：“那你帶著(zhù)吧，看完電影宿舍都關(guān)門(mén)了，我們可以一起去爽一下，正好我也很久沒(méi)去網(wǎng)吧過(guò)夜啦!”
這哥們也是個(gè)人才
有個(gè)哥們考駕照，塞給駕校錢(qián)了，但考科目一的時(shí)候他還是超級緊張，成績(jì)差的該駕校實(shí)在沒(méi)辦法給他過(guò)。結果這哥們就把這個(gè)駕校舉報了。我覺(jué)得這哥們也是個(gè)人才。
白菜給豬拱了
養兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著(zhù)，一年才升一級。好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來(lái)了。
留洋歸來(lái)的逗比
老爸看到留洋歸來(lái)的兒子身著(zhù)洋裝，不禁大發(fā)雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了!”兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心!”“那你也不能穿女裝啊!”
的確，這樣才叫做是男人
“你TMD的整天就是打麻將，家務(wù)活一點(diǎn)也不干，像話(huà)嗎?我辛辛苦苦上班，下班后還得侍候你，憑什么?憑什么經(jīng)濟大權你掌管，作為一男人，每個(gè)月居然只有一百塊零花錢(qián)，我TM在也不忍了，今天我要讓你知道什么叫男人。”說(shuō)完，我對著(zhù)老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。
有你妹的煙味啊
今天朋友開(kāi)車(chē)送我回家，上車(chē)后習慣性的點(diǎn)了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來(lái)了句：“車(chē)上別抽煙，會(huì )有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車(chē)有你妹的煙味!
智商是硬傷
剛下樓吃宵夜，在電梯里放了個(gè)又響又臭的屁。為了掩飾自己內心的尷尬，我惡狠狠瞪著(zhù)旁邊那個(gè)老兄。我一直瞪著(zhù)他，那哥們終于不耐煩了說(shuō)：TMD裝什么B，這里就咱倆人。
爆笑笑話(huà)爆笑2016年二：
老板，有沒(méi)有毒小孩子的藥
一男子把女友肚子弄大了，跟一二貨朋友說(shuō)不知道怎么解決，朋友說(shuō)去買(mǎi)藥打掉，走到藥房門(mén)口男子又倒回來(lái)說(shuō)不好意思去。二貨朋友裝b說(shuō)看我的，走進(jìn)藥店一緊張就說(shuō)：“老板，有沒(méi)有毒小孩子的藥?”把賣(mài)藥的嚇個(gè)半死。
深深的受到了傷害
昨晚出去散步，忽然覺(jué)得身后有人靠近，來(lái)不及反應，大褲衩連帶內褲被一把扯下。第一反應是，要被暴菊了，不敢回頭，一個(gè)旋身肘擊，打空一看，一少婦正面紅耳赤的朝我跑來(lái)。MLGB說(shuō)兒子才五歲太調皮讓我別見(jiàn)怪，然后扯著(zhù)小正太就走了。也不說(shuō)幫我把內褲提上。
同事的奇葩老婆
同事說(shuō)他的奇葩老婆，富二代沒(méi)做過(guò)家務(wù)。有天休班心血來(lái)潮在家琢磨包水餃，快包完了發(fā)現沒(méi)放鹽，叫你是不是傻眼了?人老婆跑到樓下門(mén)診買(mǎi)來(lái)注射器化了鹽水注射，智商300有木有?
假裝矜持
記得又一次，在回家的路上，我經(jīng)歷了無(wú)數的誘惑!一群發(fā)廊妹向我招手，我視若無(wú)睹;一群足療保健妹向我拋眉眼，我無(wú)動(dòng)于衷;一個(gè)丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對著(zhù)這個(gè)燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我TM兜里有錢(qián)多好啊!”
白喝酒了
喝醉之后不能稱(chēng)兄道弟，不會(huì )亂吹牛逼，不跟前任聯(lián)系，能做到這三點(diǎn)的人，這酒算是白喝了。
有其子必有其父
老師向一男生的母親反映：“你的兒子在學(xué)校整天挖空心思去接近女生們，跟本沒(méi)功夫讀書(shū)，你們要想辦法如何教育他改正。”男生的母親：“如果有什么好方法，還是請你轉告我吧。孩子的父親也是同樣的毛病，我因此苦惱十多年了。”
不說(shuō)了，繼續跪
一時(shí)糊涂，我深深的傷害了女友，為了不和女友分手，我也顧不得面子了，打算在家門(mén)口跪一下午，來(lái)感動(dòng)女友，讓她原諒我的過(guò)失。跪了有一個(gè)小時(shí)，老爸突然不知有什么事來(lái)我這里，他見(jiàn)此情景，連忙問(wèn)我是怎么回事，我就一五一十的說(shuō)了，并讓社會(huì )經(jīng)驗豐富的老爸出出主意。老爸對我說(shuō)：“男兒膝下有黃金，你這樣跪一下午，只能說(shuō)明你的軟弱，要跟老爸學(xué)學(xué)，當年我跪了三天三夜才贏(yíng)得你媽的原諒，而你，至少得跪昏過(guò)去了才行!”
更加害人
我和老婆都很胖，但又管不住嘴，無(wú)奈之下只好約定，要是晚上誰(shuí)再吃點(diǎn)心或零食就要給對方50塊錢(qián)。哎，你還別說(shuō)，自從定了這個(gè)，我們每天都能從對方那拿到50塊錢(qián)，既吃了東西，又有錢(qián)賺，老開(kāi)心了!
住了四個(gè)人
今天我讓女朋友減肥。女朋友說(shuō)：我感覺(jué)的身體里面住了四個(gè)人減不掉。我疑惑的問(wèn)到：什么意思?哪四個(gè)人?她說(shuō)：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說(shuō)：我要吃素。豬八戒說(shuō)：我要吃肉。孫悟空說(shuō)：我要吃水果。沙和尚說(shuō)：師父大師兄二師兄說(shuō)的都對啊!
根本買(mǎi)不到
帶女朋友去看電影～不一會(huì )，看到女朋友流淚了～樓主：就這電影，也能感動(dòng)?女朋友：你懂什么?剛剛出現的一道菜，是我最?lèi)?ài)吃的，可是咱們這里根本買(mǎi)不到!
改天請你吃飯
給吃貨就不能客套，那天，我給一哥們說(shuō)：“改天請你吃飯。”哥們當時(shí)就不高興了：“把改天去掉，聽(tīng)到這倆個(gè)字，就TM知道這頓飯吃不到嘴里。”
敵敵畏殺蚊子
說(shuō)個(gè)小時(shí)候的。那是我上五年級的那個(gè)夏天，我和我表弟在我們家平房上睡覺(jué)，晚上蚊子特別多，剛好旁邊有一瓶敵敵畏(農村以前都是用敵敵畏殺蒼蠅的)。我跟表弟說(shuō)我們身上噴點(diǎn)藥蚊子就不咬我們了，然后我們就互相噴，噴的身上直流!然后就睡了，大概過(guò)了倆小時(shí)表弟暈乎乎的喊我:哥哥我不行了。當時(shí)我也沒(méi)在意，有過(guò)一會(huì )我也感覺(jué)到難受了，我就起來(lái)，看到我表弟已經(jīng)嘴里吐白沫了，我還暈乎乎的把他背下樓叫我爸，然后……現在我表弟還沒(méi)女朋友呢!估計是那會(huì )農藥噴多了!
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