爆笑短笑話(huà)大全
短笑話(huà)大全爆笑到肚子疼,在日常生活中很多人喜歡看笑話(huà),雖然有些笑話(huà)簡(jiǎn)短,但卻能夠幫助我們面對生活中的煩惱。以下就是小編為大家整理的一些關(guān)于短笑話(huà)大全爆。希望大家喜歡。
爆笑短笑話(huà)笑到肚子疼 篇1
1.男生連面沖女生樓拉歌，連長(cháng)發(fā)現男生思想不集中。命令全連向后轉——背對女生樓繼續唱，效果明顯好多了。唱畢，連長(cháng)滿(mǎn)意的命令：“齊步走”!遂發(fā)現仍有2男生立于原地，面沖女生樓望著(zhù)。
2.“恭喜您獲得奧運金牌!請問(wèn)您有什么感想?”
“唉，說(shuō)來(lái)話(huà)長(cháng)…我原來(lái)是一名教官，新生軍訓時(shí)我教他們射擊。有個(gè)女孩兒很笨，學(xué)得很慢，但她很勤奮，有一股不服輸的.勁頭…”
“是她的精神激勵了您嗎?”
“不，如果她能打準點(diǎn)兒，我也不會(huì )來(lái)參加殘奧會(huì )了…嗚嗚嗚…”
3.1個(gè)上京趕考的窮書(shū)生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書(shū)生和小姐吟詩(shī)作對，非常投契，當晚他們便私定了終身。
第二天，書(shū)生不得不繼續趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門(mén)迎娶�！�
小姐等書(shū)生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語(yǔ)道：“這已經(jīng)是第60個(gè)書(shū)生了!總會(huì )有1個(gè)會(huì )考中的吧?!”
4. 是否我消失了你才知道我的存在;是否我落淚了，你才能看到我的傷痕;是否我放棄了，
你才能看到我的付出;是否我沉默了，你才能聽(tīng)到我的心聲
爆笑短笑話(huà)笑到肚子疼 篇2
1、農婦吵著(zhù)要丈夫到集上給她買(mǎi)絨線(xiàn)帽，丈夫卻只愿意給他買(mǎi)草帽，并解釋說(shuō)：“買(mǎi)草帽最劃算，你要是覺(jué)得過(guò)時(shí)了，不想戴了，還可以給咱家的羊當草料�！�
2、一對夫妻為了方便帶孩子，就把各自的工作時(shí)間錯開(kāi)。
一天，妻子對丈夫說(shuō)：“孩子總是問(wèn)我，人為什么有男有女，白天怎么沒(méi)有星星，魚(yú)兒為什么會(huì )在水里。。。你帶他的時(shí)侯，都問(wèn)你些什么呀�！�
丈夫不悅的道：“他總是問(wèn)我，媽媽到那兒去了，她怎么還不回來(lái)呀?”
3、李老太：“大妹子，你家老王都七十了，還愛(ài)跟在漂亮女孩后面，你也不管管?”
王老太：“他愛(ài)跟就跟吧!你看街上的狗，天天追者汽車(chē)跑，就是追上了，難道它還能開(kāi)汽車(chē)嗎?”
4、老李是個(gè)有名的.“妻管?chē)馈�，卻死愛(ài)面子不承認。
一個(gè)朋友問(wèn)老李：“你家是你當家，還是你老婆當家?”
老李說(shuō)：“我家當然是我當家……在我老婆不在家的時(shí)候�！�
朋友說(shuō)：“這么說(shuō)來(lái)，你是怕老婆啊?”
老李說(shuō)：“大家都說(shuō)我怕老婆，其實(shí)是老婆不怕丈夫而已�！�
爆笑短笑話(huà)笑到肚子疼 篇3
1、發(fā)現了個(gè)損人的新詞：不顏不語(yǔ)。意思是：長(cháng)得丑就別瞎BB!
2、A：“為什么暖男會(huì )最后總變成渣男?”
B：“你燒過(guò)煤?jiǎn)?”
3、摩托丟了，朋友安慰到：塞翁失馬，焉知禍福?沒(méi)準你不丟摩托，騎車(chē)出去撞死了呢!
麻B的.，有你這么安慰人的么?
4、去海邊男朋友給我拍照，讓我轉圈。然后我就開(kāi)始轉，他邊看邊說(shuō)：你能轉好看點(diǎn)么?不知道的以為土地公公出來(lái)了。
5、和朋友兩口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百來(lái)塊錢(qián)，他媳婦嫌貴說(shuō)不買(mǎi)。
于是我們就準備走，這時(shí)候那個(gè)導購員說(shuō)：大哥這點(diǎn)事也要聽(tīng)媳婦的啊，喜歡就買(mǎi)了。
朋友來(lái)句說(shuō)：我聽(tīng)你的晚上你跟我睡啊。
爆笑短笑話(huà)笑到肚子疼 篇4
開(kāi)水生病了
開(kāi)水生病了，去掛了急診，你們猜，開(kāi)水生了什么病?因為開(kāi)水沸騰了!肺疼啊!
弄半天是要說(shuō)昨夜被狗日了
婦女主任脖子上被吻了個(gè)草莓印，七歲的侄女看到了問(wèn)："阿姨，你脖子上怎么了?"婦女主任答："被狗咬了!"小侄女又說(shuō)："那你打針了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打針一定很疼吧，你哭了沒(méi)有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."
看來(lái)在家睡門(mén)外的日子長(cháng)著(zhù)呢
我出差時(shí)朋友惡作劇給我老婆發(fā)了個(gè)短信，說(shuō)我在東莞找女生被抓，我趕緊發(fā)信息跟老婆解釋?zhuān)?quot;別信，我找小姐從未被抓過(guò)。"
責任重于泰山
他背著(zhù)老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說(shuō):"每次背著(zhù)你我都會(huì )覺(jué)得我背著(zhù)的是責任。"她害羞的把頭埋在他背上，他停下來(lái)喘了口氣:"責任，重于泰山啊!"
真正的地獄
老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦?老公：我會(huì )祈求上帝讓你去天堂，我一個(gè)人在地獄的!老婆：算你有良心!老公：我怕我們兩個(gè)都在地獄，又結為夫妻，對我來(lái)說(shuō)，那才是真正的地獄。
無(wú)厘頭的老公
早上在廁所拉便便，喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。在客廳的老公關(guān)切地問(wèn)：怎么了噢，是不是噎著(zhù)了?我...
小心眼的孩子
媽媽訓兒子："作為一個(gè)男的一定要有骨氣，怎能為了借玩具就跪下來(lái)求人呢!"兒子笑著(zhù)說(shuō)："這有啥關(guān)系?到時(shí)候他也會(huì )跪下來(lái)求我還他的!"
白高興一場(chǎng)
妹妹興奮的說(shuō)："媽媽我在公交車(chē)上看見(jiàn)了100元錢(qián)，我沒(méi)拾!"媽媽暴怒："傻子，為什么不拾?"妹妹弱弱的說(shuō)："因為我坐在公交車(chē)上，看見(jiàn)人行車(chē)道上有100元錢(qián)!"
活學(xué)活用的孩子
爸爸勸孩子喝牛奶，說(shuō)："喝了牛奶，將來(lái)力大如牛......"第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問(wèn)他為什么?孩子說(shuō)："吃了豬肉，將來(lái)會(huì )笨的和豬一樣怎么辦?"
好圣神的寵物
小朋友們在談?wù)摷依锏膶櫸铩?/p>
a：我爺爺養的'八哥會(huì )講話(huà)。
b：我媽媽買(mǎi)的波斯貓會(huì )倒立。
c：我爸爸在外邊養了個(gè)狐貍精，家里天天吵架!
你能做別人做不到的事嗎
小明上學(xué)的時(shí)候，學(xué)習很差，字也寫(xiě)得很潦草，他寫(xiě)的字別人都不認識。一天，老師問(wèn)他："小明，你能做別人做不到的事嗎?"小明回答："當然能，比如我能認識自己寫(xiě)的字，別人就做不到。"
什么是急中生智
老師：什么是急中生智?學(xué)生：就是因為著(zhù)急而上火，又因上火而生了痔瘡......。
這個(gè)下馬威太嚇人了
上語(yǔ)文課，我們的美女老師搞了個(gè)成語(yǔ)接龍，分為兩個(gè)隊比賽。老師以一開(kāi)頭，對方說(shuō)了個(gè)一馬當先，我方有個(gè)二貨，扯開(kāi)嗓門(mén)喊了句：先殲后殺...當時(shí)老師的臉都綠了。
兇多吉少
我們班是11個(gè)男生42個(gè)女生。昨晚開(kāi)班會(huì )，老師為了打開(kāi)我們的想象力，就問(wèn)同學(xué)：同學(xué)們，請用一句話(huà)形容我們班。一女漢子開(kāi)口就出：陰盛陽(yáng)衰。一男生奇葩神回復：你干嘛不說(shuō)兇多吉少?
洶涌的大海
女問(wèn)禪師：為什么沒(méi)男人喜歡我?禪師反問(wèn)道：那你知道為什么大多數男人喜歡洶涌的大海，而不喜歡平靜的湖?女驚道：我明白了，因為大海有種征服感，男人勇于挑戰!禪師：挑戰個(gè)屁啊，因為大海波大!
爆笑短笑話(huà)笑到肚子疼 篇5
弄巧成拙
有一個(gè)同學(xué)在一個(gè)男同學(xué)的背上帖了一張紙上面寫(xiě)著(zhù)"王八"，然后上課了那個(gè)男同學(xué)后面有個(gè)女同學(xué)，那個(gè)女的很大聲和他說(shuō)："你后面有個(gè)王八"
哈哈哈，全班的同學(xué)都笑了。
眼小到這種程度
同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來(lái)想想還是別白費力氣了，反正他也看不見(jiàn)我在瞪他。
男生的本性
今天我的同桌跟我說(shuō)"男的就是一找抽的動(dòng)物，女的穿很多的'時(shí)候，總看人家沒(méi)布的地方;女的穿很少的時(shí)候，總看人家有布的地方!"
有紳士風(fēng)度的新郎
婚禮上，司儀問(wèn)新郎新娘："以后家里誰(shuí)說(shuō)的算?說(shuō)了算的向前邁一步!"
然后就看新娘笑瞇瞇的一動(dòng)沒(méi)動(dòng)，新郎往后退了一大步......
好一頓閉門(mén)羹
和老婆吵架冷戰中，我在書(shū)房打游戲老婆在門(mén)口喊我："晚上請你吃飯吧?就當惹你生氣我道歉了!"作為一個(gè)大度的好老公，一個(gè)稱(chēng)職的吃貨，我欣然同意邊往門(mén)口走邊問(wèn)："請我吃什么呀?"此時(shí)老婆突然怒吼道："閉門(mén)羹"啪，房門(mén)關(guān)上了...
一樣的心理
老公："你為什么天天要染指甲、畫(huà)眉毛，這是什么心理?"老婆："與你天天刮胡子一樣的心理。"
你才多大啊
排隊打疫苗，打完大夫都對人說(shuō)："禁酒，禁欲3天。""禁酒，禁欲3天。"輪到我了，大夫說(shuō)："禁酒3天。"我疑惑："我不需要禁欲嗎?""別鬧，你這樣一看就沒(méi)女朋友，禁個(gè)毛欲啊。
我插不進(jìn)去
今天帶新兵去打疫苗，新兵過(guò)于緊張導致肌肉太緊，針頭不好插進(jìn)去。然后那女骨干說(shuō)了一句："放松點(diǎn)，我插......"可能是她想到了什么，然后低著(zhù)頭小聲的說(shuō)："我插不進(jìn)去"!
我也沒(méi)有勇氣開(kāi)始這一天
媽媽?zhuān)耗憔筒荒茉琰c(diǎn)睡，天天玩到半夜。兒子：沒(méi)勇氣結束這一天。媽媽?zhuān)耗悄阍缟显琰c(diǎn)起床不行嗎?兒子：我也沒(méi)有勇氣開(kāi)始這一天。
異想天開(kāi)的孩子
昨晚下雨，兒子捉了條魚(yú)放魚(yú)缸里去睡覺(jué)了，晚上我關(guān)門(mén)看到屋里蹦進(jìn)來(lái)一只小青蛙，就撿起來(lái)放進(jìn)了魚(yú)缸。兒子一大早起來(lái)就去看他的魚(yú)，一會(huì )很緊張地跑到我跟前，壓低聲音說(shuō)："爸爸，可不得了了，我的魚(yú)昨晚生了只青蛙!"
俏皮的兒子
兒子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太熱了。兒子：真熱嗎?你沒(méi)騙我吧?爸爸：真的，你看我都吹電風(fēng)扇了。兒子：那我要吃冰淇淋，你說(shuō)等天熱了給我吃的。
原來(lái)是小人
帶兒子散步，兒子遠遠落在后面。他問(wèn)："爸爸，你怎么走那么快?"我說(shuō)："我是大人呀。"兒子恍然大悟道："我走得慢是因為我是小人呀。"
嘭的一聲
籃球賽上啦啦隊不斷為小王打氣，只聽(tīng)"嘭"的一聲小王炸了。
繞了一個(gè)彎
今天聽(tīng)我同事說(shuō)的，每個(gè)人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，當時(shí)我還很佩服他，后來(lái)仔細想想，是不是有什么地方不對。
胖子沒(méi)市場(chǎng)的
王胖子要去市場(chǎng)買(mǎi)菜，一時(shí)不知道在哪就攔下一位姑娘問(wèn)："請問(wèn)，市場(chǎng)在哪?"姑娘看看他："胖子沒(méi)市場(chǎng)的。"
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