中學(xué)生爆笑笑話(huà)
中學(xué)生爆笑笑話(huà)：一室友沖廁所時(shí)把水箱拽下來(lái)了，結果把自己砸成了腦震蕩。。。
中學(xué)生爆笑笑話(huà)一：
1、老師：“你這篇論文是抄襲的吧?”
學(xué)生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧。”
老師：“這篇論文是我6年前寫(xiě)的。”
學(xué)生：“啊?!對不起，老師，我事先并不……”
老師：“不過(guò)，我還是決定給你‘優(yōu)秀’。”
學(xué)生：“謝謝老師，可這是為什么?”
老師：“當時(shí)我的導師只給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應該得‘優(yōu)秀’。”
2、“都是同一老師教的，為什么有的同學(xué)考的很好，有的同學(xué)很差?啊!”
班主任在大考后又訓話(huà)了。全班無(wú)語(yǔ)，這時(shí)一個(gè)聲音從角落里響起：“因為監考老師不同。”
3、室友送我一本《道德經(jīng)》和一本《葷菜大全》。我問(wèn)他什么意思，他得意洋洋地說(shuō)：“我是想告訴你，老子不是吃素的!”
4、宿舍集體包夜上網(wǎng)，就一舍友死活不去，于是我們留了二個(gè)手機鎖在了柜子里，把鈴聲設置成了鬼叫聲，半夜就給那個(gè)手機打電話(huà)，半夜三點(diǎn)那個(gè)舍友翻墻出來(lái)了。。。
5、一日回宿舍,舍友游戲中,我摸了一下舍友頭,舍友頭一昂,斜了我一眼：你摸狗吶!
中學(xué)生爆笑笑話(huà)二：
1、有一天姐姐頭疼，我媽說(shuō)有個(gè)老中醫看的挺好的，我就帶姐姐去了。
一去中醫說(shuō)先把脈吧，就拿出來(lái)一個(gè)小枕頭一樣的東西。
結果我姐姐直接把頭放到了小枕頭上，中醫哭笑不得的說(shuō)：“我行醫這么多年從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)病得這樣重的。”
2、有一戶(hù)人家兒子上初中，他爸開(kāi)完家長(cháng)會(huì )后，獨自將老師叫到一邊，問(wèn)：你是怎么教我娃的，為啥別的學(xué)生都有女朋友，就我娃沒(méi)有?我娃沒(méi)有!?
3、朋友考驗駕照后就和著(zhù)了魔似的想要買(mǎi)車(chē)，各種借口都能成為買(mǎi)車(chē)的.理由，比如今天他回來(lái)后對他爸說(shuō)：“爸，我公交卡里的錢(qián)刷完了，買(mǎi)輛車(chē)吧。”
4、“弟弟，你為什么用鐵鍬炒菜?”
“人有多大膽，弟有多大鏟。”
5、A：“在俄羅斯，我們把伏特加和啤酒摻在一直，叫潛水艇。”
B：“在墨西哥，我們把龍舌蘭和糟糕的主意摻在一起，叫生活。”
C：“在匈牙利，我們把所有酒摻在一起，叫救護車(chē)。
中學(xué)生爆笑笑話(huà)三：
1、打電話(huà)叫二貨同事來(lái)吃飯，他說(shuō)后天請我吃吧!
我問(wèn)他為什么要后天，他說(shuō)去你家肯定多吃一些，等他餓兩天才吃的多。
第三天，我叫他來(lái)吃飯，他說(shuō)不來(lái)了。
我問(wèn)他為什么不來(lái)?
他說(shuō)餓的走不動(dòng)了……
2、一個(gè)韓國人來(lái)中國留學(xué)，中國學(xué)生聽(tīng)說(shuō)韓國女孩非常地漂亮，就向韓國留學(xué)生打聽(tīng)此事。
“你結婚了嗎?”
“結了。”
“聽(tīng)說(shuō)韓國女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧?”
“是啊!就是有一點(diǎn)不好。”
“哪一點(diǎn)?”
“臉上擠一下會(huì )出硅膠。”
“這有什么，比我好多了。”
“你也結婚了?你老婆不漂亮嗎?”
“我老婆也很漂亮，只是臉上擠一下可能會(huì )漏氣……”
3、大學(xué)同學(xué)會(huì )。
老同學(xué)問(wèn)我：“畢業(yè)二十多年了，現在干嗎呢?”
我唏噓道：“算是老本行吧!”
同學(xué)道：“老本行?你以前是校足球隊的，現在還在搞足球?”
我：“差不多吧!”
同學(xué)：“還踢得動(dòng)?”
我：“不用踢，會(huì )假摔就成!碰瓷比踢球輕松多了!”
同學(xué)：......
4、放假了，去寺廟燒香拜佛，剛好遇上高僧做功課，很多香客也跟著(zhù)念經(jīng)修行。
我也走了進(jìn)去，跪在一位美女身邊準備體驗一回。
儀式開(kāi)始前，我對美女說(shuō)：“信佛一定要誠心，念經(jīng)的時(shí)候要閉上眼睛，全身不能動(dòng)，這樣才靈，佛才會(huì )保佑你。”
美女小聲地說(shuō)：“好的，我知道了。”
高僧開(kāi)始念經(jīng)了，廟宇里響起了虔誠的聲音。
我看了看美女，然后拿起美女的錢(qián)包和手機，悄悄地走了出來(lái)……
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