爆笑的100字笑話(huà)
你看過(guò)這么好笑的笑話(huà)嗎？下面和小編一起來(lái)看看吧！
爆笑的100字笑話(huà)
1、剛開(kāi)席的時(shí)候：你是新聞聯(lián)播，正襟危坐，不茍言笑，所有的人都和你一樣，不同的頻道，相同的內容。
三杯酒下肚后：你開(kāi)始天氣預報，你預報每個(gè)人的酒量，并且預報今晚誰(shuí)會(huì )第一個(gè)倒下。
三兩酒下肚以后：你成了焦點(diǎn)訪(fǎng)談，到處找別人的茬，專(zhuān)門(mén)與別人過(guò)不去。
半斤酒以后：你開(kāi)始插播廣告，雖然畫(huà)面有點(diǎn)抖動(dòng)，但你仍然能夠一遍遍地重復著(zhù)相同的廣告詞。
八兩酒以后：遙控器可能出了點(diǎn)問(wèn)題，你只有畫(huà)面，沒(méi)有聲音。
一斤酒以后：你試圖站起來(lái)去衛生間，可剛走沒(méi)幾步，“哇——”，你立即就來(lái)了個(gè)現場(chǎng)直播。
2、老李到一個(gè)度假勝地旅游，來(lái)到一家賓館。賓館的規模很大，里面還有游泳池。老李走進(jìn)餐廳，對服務(wù)員說(shuō)：“小姐，給我一份牛排、一杯可樂(lè )�！�
服務(wù)員給他拿來(lái)一個(gè)又粗又大的杯子，并解釋說(shuō)：“先生，在我們這里，每樣東西都很大�！边^(guò)了一會(huì )兒，服務(wù)員又端來(lái)一個(gè)巨大的盤(pán)子，又解釋說(shuō)，“先生，在我們這里，每樣東西都很大�！�
老李喝了可樂(lè )，吃完牛排，又問(wèn)服務(wù)員：“廁所在哪兒?”
“在大廳里，向右拐第三間房�！�
老李茫然地進(jìn)入大廳，往右一拐，一不小心竟然掉進(jìn)了游泳池，他拼命地喊：“救命!救命!”突然，他又想起了什么，馬上大聲狂叫：“你們等一下再沖馬桶啊!”
3、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來(lái)，竟抱頭痛哭起來(lái)。這時(shí)狐貍侍者走過(guò)來(lái)問(wèn)道：“兩位大哥為何如此傷心?”
獅王拍拍狐貍，指著(zhù)虎王說(shuō)：“他家有個(gè)母老虎，俺家有個(gè)河東獅。兄弟，這日子怎么過(guò)呀?”
聽(tīng)到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說(shuō)：“兩位大哥，俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
4、某旅客上飛機后，對女檢票員說(shuō)：“把我的一個(gè)包運往紐約，一個(gè)運往洛杉磯，一個(gè)運往邁阿密�！� 檢票員說(shuō)：“這我們做不到!”旅客說(shuō)：“上星期你就是這么做的�！�
朋友：可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？
1、 心理醫生：我最近過(guò)于急躁，精神過(guò)于緊張，得找個(gè)心理醫生看看。
心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。
2、 母親對女兒說(shuō)：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚(yú)，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。
過(guò)一會(huì )兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見(jiàn)女兒的腦袋上，用稻草扎著(zhù)。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見(jiàn)母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3、 有一次，一條渡船過(guò)河時(shí)，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進(jìn)艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒(méi)事似地坐著(zhù)不動(dòng)，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著(zhù)急嘛！關(guān)咱們什么事，那人說(shuō)，莫管它漏水！船又不是咱們的。
4、 有一個(gè)人問(wèn)上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時(shí)間意味著(zhù)什么？
上帝回答道：只意味著(zhù)一分鐘罷了。
萬(wàn)能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬(wàn)個(gè)金幣又意味著(zhù)什么呢？
僅僅意味著(zhù)一個(gè)小錢(qián)罷了。
慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個(gè)小錢(qián)吧！
好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
5、 北方某省農村，冬季賭博之風(fēng)甚重，尤以農歷正月最為盛行。一日，某農家內有N余人聚賭，其間A君，說(shuō)話(huà)之聲頗亮，恰巧此時(shí)從房外進(jìn)來(lái)B君，對A君曰，你說(shuō)話(huà)嗓門(mén)這么大，不怕被聽(tīng)到，讓?zhuān)ň欤┳チ速�。
A君半信半疑，真的嗎？我出去聽(tīng)聽(tīng)。A君出門(mén)到房外，聆聽(tīng)片刻后，回來(lái)對B君說(shuō)：你盡瞎說(shuō)，我聽(tīng)了老半天，光聽(tīng)見(jiàn)你們說(shuō)話(huà)，一句也沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)我說(shuō)，你怎么說(shuō)我嗓門(mén)最大？
6、 有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說(shuō)：你，兩百伍！痞子心里開(kāi)始發(fā)毛，你（阿呆）五百好了。說(shuō)完就準備幫兩人抽血，只見(jiàn)兩人站在原地不動(dòng)，過(guò)了許久兩人才開(kāi)口：對，對不起！我們沒(méi)，沒(méi)有帶錢(qián)。
7、 在最近進(jìn)行的人口普查中，細心的普查員發(fā)現這樣一個(gè)奇特的現象，當某一對夫婦沒(méi)有孫子或孫女的時(shí)候，則他們的兒子同時(shí)也就沒(méi)有生育。由此，專(zhuān)家們證實(shí)，不孕癥是由于遺傳引起的。
8、 午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來(lái)，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類(lèi)。
約翰：朋友，假如你能夠回答我一個(gè)問(wèn)題，我就不把你送去警察局。
小偷：什么問(wèn)題？
約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進(jìn)臥室而不驚醒我太太的？
9、 兒子：爸，以后記得要按時(shí)吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂(yōu)郁癥。
媳：是阿！你要聽(tīng)話(huà)��！
父：......
媳：（對丈夫說(shuō)）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼著(zhù)）整天就叫我看開(kāi)一點(diǎn)，多出外走走！你們就不會(huì )陪我一起憂(yōu)郁嗎？人多才不怕嘛��！
兒：媳：.......
10、 有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。
老板問(wèn)他說(shuō)：你想要什么工作環(huán)境？
那人說(shuō)：我想一個(gè)月薪水10萬(wàn)，一年有一個(gè)月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！
老板說(shuō)：我一個(gè)月薪水給你20萬(wàn)，一年有兩個(gè)月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！
那個(gè)人驚訝的說(shuō)：不會(huì )吧，這么好？該不會(huì )是跟我開(kāi)玩笑吧！
老板說(shuō)：是你先跟我開(kāi)玩笑的！
11、 天刮大風(fēng)，一個(gè)抽煙人走在路上，他掏出火柴點(diǎn)煙，一邊迎風(fēng)劃火一邊說(shuō)：“點(diǎn)煙不過(guò)三，過(guò)三不點(diǎn)煙�！比鸩駝澾^(guò)了，煙還是沒(méi)點(diǎn)著(zhù)，于是他大聲說(shuō)：“點(diǎn)煙不過(guò)七，過(guò)七不點(diǎn)煙！”
又劃了四根火柴后，煙仍沒(méi)點(diǎn)著(zhù)，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時(shí)點(diǎn)著(zhù)啥時(shí)吸�！�
12、 "警察在一條小巷中夜巡,發(fā)現一個(gè)醉灑的男人,靠在電線(xiàn)桿旁邊哭泣,覺(jué)得很奇怪.便上前問(wèn)?“先生,出什么事嗎?”
醉漢邊哭邊說(shuō):“警察先生,你來(lái)得正好,請你快替我想個(gè)辦法,因為我的小便直流個(gè)不停.”
警察于是走過(guò)去瞧個(gè)究竟,結果,發(fā)現電線(xiàn)桿旁邊的自來(lái)水龍頭沒(méi)關(guān)好."
13、 明明的爸個(gè)酒鬼。有一天，父子倆無(wú)電影〖梁�！交貋�(lái)，明明問(wèn)：“爸爸，電影里的人常說(shuō)要到九泉之下
會(huì )面，這九泉是什么地方呀？”爸爸說(shuō)：“酒泉在甘肅。
那是個(gè)好地方啊，泉里盡是老酒。古人都愛(ài)喝酒，所以相會(huì )必酒泉，待有空，爸爸帶你去玩玩�！�
14、 和喜歡的女孩一起看韓劇，當男主深情地對患了癌癥的女主說(shuō)：“答應我...永遠...永遠...不要放棄治療”時(shí)，我喜歡的女孩哭成了淚人，我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來(lái)。
15、 為證明蜘蛛的聽(tīng)覺(jué)在腳上，專(zhuān)家做了一個(gè)實(shí)驗，先是把一只蜘蛛放在實(shí)驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之后把這只蜘蛛又抓了回來(lái)，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動(dòng)了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽(tīng)覺(jué)在腳上。昨日傍晚去ATM取錢(qián)，當時(shí)取200大票，取200的時(shí)候取款機提示余額不足，腦子發(fā)熱心理活動(dòng)是“我艸，怎么到我就沒(méi)錢(qián)了，果斷取了100”拿好卡后看到后面好長(cháng)的隊伍，提醒他們沒(méi)錢(qián)了，于是后面的人就全部散了�；厝ハ肓讼�，擦，是我卡里錢(qián)余額不足。汗！
16、 老公睡不著(zhù)，老婆問(wèn)他怎么了？老公說(shuō)：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說(shuō)：明曉得喝了咖啡睡不著(zhù)，干嗎還喝？老公說(shuō)：不要錢(qián)的東西不喝，一樣睡不著(zhù)。
17、 電影大亨決心制作一部有史以來(lái)規模最偉大的巨片�！拔乙獎�(dòng)用前所未見(jiàn)的陣容來(lái)演那戰爭場(chǎng)面�！彼麚P言，“雙方各用兩萬(wàn)五千名臨時(shí)演員�！�
“好極了！”導演半信半疑地說(shuō)，“可是，我們怎樣付得起那么多錢(qián)給他們呢？”
“計劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實(shí)彈�！� 邊遠的山區，母親領(lǐng)著(zhù)女兒見(jiàn)到一個(gè)騎自行車(chē)的人，女兒感到奇怪，前后兩個(gè)輪子，人怎么掉不下來(lái)呢。母親很有把握的告訴女兒說(shuō)：你沒(méi)看見(jiàn)自行車(chē)中間有一小棍朝上插在那人的腚里很結實(shí)，所以掉不下來(lái)。女兒不解的問(wèn)：插在腚里一定很疼。母親說(shuō)：當然啦，你沒(méi)看見(jiàn)那人疼的兩條腿直蹬嗎？女兒說(shuō)：奧---，原來(lái)是這樣。
18、 星星的手機收到一條奇怪的短消息，叫他用標準的普通話(huà)大聲的讀出來(lái)，星星自覺(jué)普通話(huà)說(shuō)得不錯，就大聲地念了出來(lái)：岸是綠，岸是綠，岸是春綠。
這一讀不要緊，把隔壁得山東大媽給樂(lè )壞了：誰(shuí)家得蠢驢在那兒瞎嚎呢？
19、 有一個(gè)畫(huà)家畫(huà)蝴蝶畫(huà)的好，但是他的學(xué)生卻沒(méi)有一個(gè)畫(huà)的好的。有一女生一天問(wèn)他為什么，畫(huà)家說(shuō)：“用功才有成績(jì)�！�
可是這個(gè)女生還是想弄個(gè)明白。她聽(tīng)說(shuō)老師喜歡一個(gè)人在夜深人靜的時(shí)候畫(huà)蝴蝶，于是她就在半夜的時(shí)候爬到老師的窗臺下看。巧了，老師正在畫(huà)。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫(huà)蝴蝶。
第二天，女生拿著(zhù)自己的屁股做的畫(huà)給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說(shuō)：“不錯，很好，可是不過(guò)但也是這蝴蝶怎么沒(méi)有頭呢�！�
20、 齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。
21、 米飯和包子打群架，米飯仗著(zhù)人多勢眾，見(jiàn)包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無(wú)一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
22、 一哥們問(wèn)賣(mài)魚(yú)老頭：你這魚(yú)新鮮么？賣(mài)魚(yú)老頭：當然！你看。不都活著(zhù)么？哥們說(shuō)：你也活著(zhù)，但你新鮮么
23、 鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見(jiàn)老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來(lái)，便一撩長(cháng)裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險絲又斷了！
24、 有三個(gè)書(shū)生，同坐一條船，突然，船漏了一個(gè)洞，水滲了進(jìn)來(lái)。
第一個(gè)書(shū)生說(shuō)：我們把船扣過(guò)去，把水倒了。
第二個(gè)書(shū)生說(shuō)：我們再鑿一個(gè)洞，讓進(jìn)來(lái)的水流出去。
第三個(gè)書(shū)生說(shuō)：別動(dòng)，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏？
25、 大明看見(jiàn)小強拿著(zhù)一面鏡子站在湖邊。
大明：小強，你在那里做什么？
小強：我在釣魚(yú)。大明：用鏡子釣？
小強：不錯，這是一種新的釣魚(yú)法，我就要發(fā)大財了。
大明：你能把這個(gè)方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你。大明乖乖付錢(qián)。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著(zhù)水面，一看見(jiàn)有魚(yú)游過(guò)就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚(yú)兒嚇昏了你就可以把他給撈起來(lái)。
大明：胡說(shuō)八道，這樣怎么可能釣到魚(yú)，你釣到幾條了？
小強：今天你是第五條。
......
26、 浴室半掩著(zhù)門(mén)。男客過(guò)去說(shuō)道：喂，今晚還要再來(lái)嗎？
浴室男主人說(shuō)：你在胡說(shuō)些什么？
客人道：喔，對不起，我還以為是太太勒��！
27、 長(cháng)城是中國農牧業(yè)的天然分界線(xiàn)，我們老祖宗很明智的，長(cháng)城以北的地是不能耕種的，只能放牧，風(fēng)吹草低見(jiàn)牛羊，現在呢，風(fēng)不吹都能看見(jiàn)黃鼠狼。
騎兵打步兵，那不跟德國隊踢中國隊似的吧，我想進(jìn)幾個(gè)球就進(jìn)幾個(gè)球。北京奧運會(huì )我給你留點(diǎn)臉，我5分鐘進(jìn)一個(gè)，我不給你留臉半分鐘就進(jìn)一個(gè)，180比0。
登州就是山東蓬萊，韓國人跟咱們套磁的時(shí)候，就說(shuō)中韓兩國隔著(zhù)淺淺的一道海，天氣晴朗的時(shí)候，我們能夠聽(tīng)到山東半島的雞叫聲，也不知道什么雞，叫那么大聲。
有人說(shuō)中國人輕家國而重鄉土，勇于私斗，怯于公戰。打架勇敢著(zhù)呢，你看我媳婦一眼我跟你沒(méi)完。外敵入侵就膽小，異形打過(guò)來(lái)了，我躲著(zhù)。
......
28、 王小丫：那這個(gè)吸塵器要送給我們場(chǎng)外的觀(guān)眾朋友，來(lái)，你來(lái)選擇一位，選手：開(kāi)始 ，選手：停！
王小丫：山東的1387706的這位朋友，我們現在要連線(xiàn)他送給他禮物
山東某男：喂，你好。王小丫：喂，你好
山東某男：你好。王小丫：你好，請問(wèn)您是在哪里��？
山東某男：��？你哪里��？王小丫：我是北京的，我是…
山東某男：我山東啊。王小丫：��？
山東某男：我山東啊
王小丫：噢，山東啊，你好你好，這位觀(guān)眾貴姓��？
山東某男：啊 王小丫：你貴姓��？
......
29、 1.“由于組成盟軍的各路諸侯都在函谷關(guān)以東，所以這只部隊又被稱(chēng)為關(guān)東聯(lián)軍、關(guān)東盟軍、關(guān)東義軍～簡(jiǎn)稱(chēng)'關(guān)東軍’
2.韓信，你不是個(gè)厚道人！
3.“晁錯這個(gè)時(shí)候應該怎么樣呢，應該夾起尾巴做人，他不！今天改革，明天變法，像根攪屎棍子，攪得朝廷上下是不得安寧”“削藩是要削的，但是不是像你？晁錯這樣急吼吼的�！�
4.劉邦在多年征戰中風(fēng)餐露宿得個(gè)風(fēng)濕性關(guān)節炎啦，那倒也是可能的！
5.很多研究歷史的人，把歷史當作一具尸體，放在解剖臺上，用解剖刀一點(diǎn)一點(diǎn)地切割，取出腎臟、肝臟、心臟來(lái)研究。這也許是一種方法，但我不太喜歡。我是學(xué)文學(xué)出身的，我覺(jué)得面對歷史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才談得上研究。
30、 網(wǎng)吧里有個(gè)人抽著(zhù)煙和人視頻，一會(huì )網(wǎng)管來(lái)了，說(shuō)：“同學(xué)，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧！”他說(shuō)好。
然后把攝像頭調整了一下，對著(zhù)視頻對面的家伙說(shuō)：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著(zhù)東西啊.....”
31、 一小販街邊賣(mài)棗，遭城管驅趕，遂換至一偏僻小路繼續擺攤。
路過(guò)一老人，對小販說(shuō)“棗不錯，來(lái)三斤。當年我還做八路的時(shí)候，就推著(zhù)這么一車(chē)棗在敵占區邊賣(mài)邊刺探敵情，轉眼六十年過(guò)去了�！�
小販不解的問(wèn)，“大爺，那時(shí)候鬼子咋沒(méi)趕你呢？”
老人怒道“賣(mài)個(gè)棗有啥趕的，鬼子再渾蛋也不至于啊”、
32、 兩個(gè)人在裝燈泡，一個(gè)人踩著(zhù)另一個(gè)人的肩膀上工作。上面的人把燈泡裝上去后，便說(shuō)：好了，現在開(kāi)始轉圈吧。
下面的人不明白，就問(wèn)：轉圈干什么？
上面的人不耐煩地說(shuō)：你這個(gè)人怎么這么笨！這燈泡是螺絲口的，你不轉圈，我怎么能擰上呢？
導師正在講課，突然電話(huà)響了，他掏出來(lái)看了一下對我們說(shuō)：“一般人的電話(huà)我是不接的，更何況是在上課，但這個(gè)人的電話(huà)對我來(lái)說(shuō)很重要，我不能不接，請大家原諒一下�！�
然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了��！”
33、 “我一直都感到有一種無(wú)形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺(jué)有詭異的陰風(fēng)，難道我遇到了傳說(shuō)中的……”
“你毛衣穿反了�！薄啊�，謝謝�！�
34、 夏天到了，教大家一個(gè)生活小竅門(mén)：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實(shí)呢，不妨在洗的時(shí)候吃點(diǎn)頭痛藥，頭就沒(méi)那么疼了。
35、 村里一人買(mǎi)輛電動(dòng)車(chē)，在路上試騎，這時(shí)過(guò)來(lái)一個(gè)陌生人，說(shuō)你這個(gè)車(chē)挺好看的啊，我能試試嗎？然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車(chē)，慢悠悠地騎，慢悠悠地。。騎跑了。。。
36、 有一個(gè)人撿到一個(gè)神燈，神燈里的精靈告訴他可以許一個(gè)愿望。
他說(shuō)：我想要一個(gè)三明治。
精靈說(shuō)：你的愿望太小了，應該許更大的。
那么，這個(gè)人很高興地說(shuō)，我要三個(gè)特大的三明治。
37、 一個(gè)人來(lái)到報社，要求刊登一個(gè)遺失聲明。當報社工作人員問(wèn)他遺失了什么東西時(shí)，他將一份事先寫(xiě)好的聲明遞給工作人員。上面寫(xiě)著(zhù)：×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。
38、 有一個(gè)人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經(jīng)常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊�？吹劫\人背影時(shí)，他高喊道：別跑了，你說(shuō)什么也跑不過(guò)我！沒(méi)多久，他果然趕過(guò)了賊人，但還一個(gè)勁地跑下去。
半路上有人問(wèn)他跑得這樣急干什么，他說(shuō)追賊。又問(wèn)他，賊往哪里跑了，他得意地說(shuō)：我早就趕過(guò)他了，看，現在連他的影子也看不見(jiàn)了！
39、 一個(gè)失主向克里警官報案：“警官，我丟了一把小提琴。我是個(gè)音樂(lè )愛(ài)好者，我每晚都要拉兩個(gè)小時(shí)。請你們務(wù)必幫我找到！”
“好的，先生�！笨死锞倩卮�。等失主走后，他將案件交給一個(gè)警員，說(shuō)：“根據我的經(jīng)驗，你最好先去查查他的鄰居�！�
那個(gè)警員疑惑地問(wèn)：“為什么呢？”克里笑了笑說(shuō)：“如果你的鄰居每天制造兩個(gè)小時(shí)的噪音，你也會(huì )想偷走的他的琴的�！�
40、 新婚的小伙子問(wèn)牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很呢！”
牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說(shuō)過(guò)，煩惱有開(kāi)始的一頭，有消失的一頭，當時(shí)我可沒(méi)說(shuō)你們是到了哪一頭�！�
41、 米勒右臂裝上了假肢，一開(kāi)始還有點(diǎn)別扭，但不久也就習慣了。
一次，他去參加一場(chǎng)舞會(huì )，跳舞時(shí)那只假手順著(zhù)舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙將其推開(kāi)，說(shuō)：“別亂來(lái)�！泵桌遮s緊解釋說(shuō)：“對不起，這只手臂是人造的，有時(shí)不聽(tīng)使喚。舞伴忍不住笑了起來(lái)：“我聽(tīng)過(guò)不少借口，不過(guò)這個(gè)是最好的�！�
42、 一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說(shuō)：牧師先生，我有兩只雌鸚鵡，可是它們只會(huì )說(shuō)一句話(huà)。說(shuō)什么？牧師問(wèn)。它們只會(huì )說(shuō)：'我是個(gè)，想找點(diǎn)樂(lè )子嗎？’真可怕。牧師說(shuō)，不過(guò)，我有兩只雄鸚鵡，它們會(huì )每天進(jìn)行祈禱，并且會(huì )背誦《圣經(jīng)》，你把你的鸚鵡拿來(lái)，我的鸚鵡會(huì )教它們學(xué)會(huì )祈禱，忘記那些可怕的話(huà)。
女士高興地把自己的那兩只鸚鵡拿來(lái)，和牧師的鸚鵡放在一起。當時(shí)，牧師的鸚鵡正在籠子里仰著(zhù)頭祈禱。我是個(gè)，想找點(diǎn)樂(lè )子嗎？女士的鸚鵡開(kāi)始說(shuō)話(huà)了。這時(shí)，牧師的兩只鸚鵡中的一只對另一只說(shuō)道：快丟開(kāi)那《圣經(jīng)》吧！我們的祈禱終于實(shí)現了！
43、 一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場(chǎng)的信徒們發(fā)問(wèn)：你們有誰(shuí)敢說(shuō)天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來(lái)向牧師請教：依您看，我這個(gè)駝背怎么樣？
牧師不假思索地告訴他：那是我見(jiàn)過(guò)駝得最完美的一個(gè)背，不論在曲線(xiàn)或造形方面，都堪稱(chēng)是上帝最完美的杰作 。
44、 知道我們?yōu)楹斡芯墕�？早在一千年前我們就認識了，是個(gè)秋天，你隨我在風(fēng)里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話(huà)。
那時(shí)，我叫呂洞賓。
45、 約翰因為與女朋友鬧不和去看心理醫生，醫生問(wèn)了他許多問(wèn)題，也沒(méi)有找到癥結所在。最后，醫生問(wèn)道：“在親吻時(shí)，你看到過(guò)你女朋友的臉嗎？”約翰說(shuō)：“看到過(guò)一次�！贬t生問(wèn)：“情況怎么樣？”
約翰想了想，說(shuō)：“她看起來(lái)很憤怒�！�
這時(shí)，醫生感到自己找到答案，說(shuō)：“很有意思，這正是問(wèn)題癥結所在。你看到你女朋友的臉，感到她很憤怒，你顯然忽略了她的感受。對了，那么你是在什么情況下看到她憤怒的臉的呢？”
......
46、 瑪麗在午餐時(shí)點(diǎn)了一份煎雞蛋。她對女招待說(shuō)：“蛋白要全熟，但是蛋黃要全生，還必須能流動(dòng)。不要用太多的油去煎，加一點(diǎn)胡椒，少放點(diǎn)鹽。特別注意的是，一定要鄉下快活的母雞生的新鮮蛋�！�
女招待非常溫和地說(shuō)，“請問(wèn)，那母雞的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”卡爾的公司新來(lái)一位主管，主管上任第一天，就主動(dòng)和卡爾打招呼。同事覺(jué)得很奇怪，就問(wèn)卡爾：“你認識我們的主管嗎？”
卡爾苦笑一下，說(shuō)：“認識，他可以說(shuō)是我的親戚�！�
同事問(wèn)：“你們是什么親戚？”卡爾皺了皺眉，沉默片刻，說(shuō)：“很奇怪的親戚，他和我的前妻結婚了�！�
47、 一個(gè)穿著(zhù)時(shí)髦的大學(xué)生，走進(jìn)一家收費昂貴的法國餐廳，將一張10美元的鈔票塞給侍者。
“您要預定哪一張桌子？”滿(mǎn)臉笑容的侍者問(wèn)道。
“一張也不要�！贝髮W(xué)生答道，“但是今晚當我帶著(zhù)女朋友來(lái)這里的時(shí)候，我想請你告訴我們，所有桌子都讓人訂完了�！�
48、 有個(gè)山里人到了水鄉，在一棵大樹(shù)下閑坐，見(jiàn)地上有個(gè)菱角，抬起來(lái)吃了，覺(jué)得味道很甜。他便爬上大樹(shù)，一枝一枝地找。找了半天，一個(gè)也找不著(zhù)。他十分奇怪，說(shuō)：這么大裸樹(shù)，難道就只生這么一個(gè)。
49、 一個(gè)瞎子和一個(gè)瘸子合伙騎車(chē)，瞎子蹬車(chē)，瘸子看路 ，走著(zhù)走著(zhù)瘸子看見(jiàn)前面有一條溝，就說(shuō)：溝，溝，溝。瞎子立馬回應道：哦來(lái)哦來(lái)哦來(lái)，隨即掉入溝中。
50、 有個(gè)人，干什么事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個(gè)綽號，叫差不多。天長(cháng)日久，差不多將自己真名實(shí)姓也給忘掉了，不過(guò)他覺(jué)得有姓名無(wú)姓名也差不多。
差不多患上重病，要請醫生診治，別人跟他講：附近沒(méi)有替人看病的醫生，只有一位替�？床〉尼t生。差不多說(shuō)：人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧。
51、 宴會(huì )上，一女士穿得太露了，讓她周?chē)娜擞绕涫窍壬鷤兏械胶懿蛔栽�。于是教皇約翰決定對那位女士進(jìn)行勸誡。
他挑了一只紅蘋(píng)果遞給她說(shuō)：“請夫人品嘗一下這只禁果吧！”
夫人問(wèn)為什么給她吃禁果。
教皇回答說(shuō)：“夏娃只是因為吃了禁果以后才意識到自己是赤身裸體的�！�
52、 學(xué)生給老師送禮物。查理的老爸是賣(mài)酒的，他帶來(lái)一個(gè)大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。
老師：“是香檳？”查理：“不是�！薄鞍滋m地？”“不是�！�
最后，老師說(shuō)：“我不嘗了，你說(shuō)你帶了什么？”
查理小聲說(shuō)：“一只小狗！”
53、 湯姆去博物館參觀(guān)，一進(jìn)館內便被一個(gè)部落長(cháng)老的頭飾吸引住了。只見(jiàn)那頭飾是用鷹的羽毛裝飾而成的，非常漂亮，湯姆不禁嘖嘖贊嘆起來(lái)。這時(shí)，一個(gè)男人走上前來(lái)，說(shuō)：“先生您好！我就是這個(gè)部落的人，看您對這個(gè)頭飾很感興趣，您知道這上面的羽毛我們是怎么弄到的嗎？”
湯姆搖搖頭。那個(gè)男人得意地說(shuō)：“我們在地上挖個(gè)洞，自己鉆在里面，然后用樹(shù)枝把洞口遮蓋好，再在上面綁只活兔子。當老鷹撲下來(lái)捕捉兔子時(shí)，我們就會(huì )抓住它的翅膀或尾巴�！�
“太妙了！”湯姆贊嘆道：“是部落長(cháng)老教給你的嗎？”
54、 晚上，傻子上公園，看見(jiàn)一對情人，傻子愛(ài)看。次日清晨，傻子看見(jiàn)一個(gè)男子作俯臥撐，看了又看。男子說(shuō)：，看什么。傻子說(shuō)：我，你才呢？你下面人都走了，你還干呢。
55、 有個(gè)人到蘇格蘭觀(guān)光，來(lái)到尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸。怪獸一般在什么時(shí)候出現呢？他問(wèn)向導。一般是在你喝下5杯威士忌后怪獸就出現了。
56、 80年代一個(gè)閉塞的小鄉村，本村的一位時(shí)髦小伙騎著(zhù)一匹鈴木王進(jìn)村。得意的停在眾人閑聊的地方，大家都圍著(zhù)看熱鬧。你摸摸，他照照，都不知道是什么東東。就在這時(shí)本村的權威，一位90多有點(diǎn)眼花老頭迫不急待站出來(lái)說(shuō)：我來(lái)。東摸摸西扒扒，最后雙手停在排氣上，大家都豎起耳朵仔細聽(tīng)，哦，原來(lái)是個(gè)公的。
57、 幼兒園的老師對小朋友進(jìn)行啟蒙教育。她拿出中國地圖問(wèn)：“哪位小朋友能告訴老師這是什么？”只聽(tīng)到有人回答：“天氣預報�！�
老師又把一張天安門(mén)廣場(chǎng)的照片掛到墻上：“這是什么？”
所有的小朋友都回答：“新聞聯(lián)播！”
58、 一個(gè)流浪漢在一家旅館外面敲門(mén)，旅館的名字叫“喬治和母老虎”，他問(wèn)開(kāi)門(mén)的女人：你能不能賞碗飯給我這個(gè)可憐的人？
女人大聲說(shuō)：不能。幾秒鐘后，流浪漢再次敲門(mén)，同樣是那個(gè)女人開(kāi)門(mén)。
那個(gè)女人大聲喊道：滾開(kāi)，你這個(gè)沒(méi)用的東西，以后永遠不要來(lái)了。
幾分鐘后，流浪漢又去敲門(mén)，開(kāi)門(mén)的還是那個(gè)女人，流浪漢說(shuō)：對不起，這一次，我能不能和喬治說(shuō)話(huà)？
59、 小麗莎去參加一個(gè)舞會(huì )，由于沒(méi)有舞伴，只好干坐著(zhù)。無(wú)聊極了，這時(shí)走來(lái)一位瀟灑的男士，麗沙高興極了。
那男子問(wèn)道：“小姐，您要跳舞嗎？”
小麗莎連忙站起很有禮貌地說(shuō)：“謝謝，要的�！�
男土說(shuō)，“那我可以坐坐你的椅子了�！�
60、 警察在路上截住一輛馬車(chē)，馬車(chē)上的東西堆得很高并且用麻布罩著(zhù)。警察問(wèn)車(chē)夫：你車(chē)上裝的是什么？
車(chē)夫走近警察，說(shuō)：噓，這是秘密。然后又低聲說(shuō)道，干草！
警察大笑著(zhù)說(shuō)道：我還以為是什么秘密呢，哈哈哈。
車(chē)夫認真地說(shuō)：今年天旱，這種東西特別缺，我怕馬聽(tīng)見(jiàn)！
61、 三豐有一天上班遲到了，經(jīng)理問(wèn)他為什么遲到時(shí)，他說(shuō)：今天早晨刷牙的時(shí)候，一著(zhù)急，把牙膏擠出了40多公分長(cháng)的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個(gè)多小時(shí)！
62、 某商店有強盜光顧，第二天，店主對來(lái)查案的探員說(shuō)：感謝上帝，幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來(lái)的。這有什么不同？探員問(wèn)。
昨天早上，我把全部商品降價(jià)40％，要是前天晚上來(lái)，我的損失可大了。有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個(gè)宴會(huì )，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒(méi)讀多少書(shū)，苦思了一會(huì )兒，很高興的舉杯敬大家：來(lái)來(lái)來(lái)，我們大家同歸于盡吧！(喝光)話(huà)畢，席上一陣靜默，不少人對著(zhù)司機白眼，司機這才知說(shuō)錯話(huà)了，尷尬的退到一邊，不敢再多說(shuō)話(huà)。宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書(shū)，不要再鬧笑話(huà)。最后，交代司機隔天五點(diǎn)叫他起床。司機難過(guò)得睡不著(zhù)，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，司機：老板，您的時(shí)辰到了！
63、 美國一位婦人對另一位婦人說(shuō)：聽(tīng)說(shuō)您的女兒最近結婚了，誰(shuí)是那位幸運的小伙子？
那位婦人回答說(shuō)：是一位腦外科大夫。
噢，那太棒了�？晌以趺绰�(tīng)說(shuō)是一位教授。
那位婦人糾正道：你說(shuō)的是我女兒的前一位丈夫，是一位法律教授。
那我怎么記得是一位生物學(xué)家呢？
那你一定是說(shuō)大衛了，他是我女兒的第一個(gè)丈夫，是一位優(yōu)秀的化驗員。
這位婦人感慨道：我的上帝，一個(gè)女兒就帶來(lái)了這么多的樂(lè )趣。
64、 一個(gè)愛(ài)爾蘭人從倫敦旅游回來(lái)，鄰居問(wèn)他玩得怎么樣，他說(shuō)：
倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門(mén)及墻壁上猛敲！
那您怎么辦呢？
我不受干擾，繼續吹我的風(fēng)笛。
65、 湯姆來(lái)找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。
他見(jiàn)吉姆的鞋放在門(mén)旁，知道人一定在家，便上前敲門(mén)�？晌堇镆稽c(diǎn)動(dòng)靜也沒(méi)有，他就大聲說(shuō)：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門(mén)邊呢？從里面傳來(lái)一個(gè)聲音：不，我可以光著(zhù)腳出去。
66、 一位畫(huà)家舉辦個(gè)人畫(huà)展。一位貴婦人來(lái)到展室，站在一幅畫(huà)前面端詳了許久，說(shuō)：我要是能認識這幅畫(huà)的作者，那該多好��！
站在一旁的畫(huà)家走過(guò)來(lái)說(shuō)：夫人，我就是。
貴婦人說(shuō)：這幅畫(huà)畫(huà)得大妙了！你能不能告訴我，畫(huà)里這位小姐做裙子的裁縫是誰(shuí)？
67、 菲思特從公司領(lǐng)薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進(jìn)一條小巷時(shí)，突然給一個(gè)蒙面強盜攔住，要他交出錢(qián)來(lái)。
菲思特哀求道：請放過(guò)我吧！我太太是不會(huì )相信我遇到強盜的。
強盜冷笑著(zhù)說(shuō)：放過(guò)你，我太太會(huì )相信我今天沒(méi)有收獲嗎？
68、 媽媽打死了5只蒼蠅。小奇卡對媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)袃芍还?，三只只母的�！薄芭�？是嗎？你怎么知道的？”
小奇卡說(shuō)：“有兩只停在啤酒瓶上，另三只停在鏡子上�！�
69、 丈夫對妻子說(shuō)：“杰克要是再問(wèn)我們什么是'未婚妻’時(shí)，我們該怎么解釋呢？”
“那就告訴他，”妻子說(shuō)，“'未婚妻’是指一個(gè)女人，在結婚后她所得到的一切，她還沒(méi)有得到�！�
70、 由于我們家里窮所以出門(mén)從來(lái)就打的，由于我的成績(jì)太好所以老師多留了我二年。
71、 一日，一位年輕的小姐，開(kāi)車(chē)去超市買(mǎi)東西，但是在路途中下起了冰雹，把她的車(chē)頂咂扁了，她就去修車(chē)，修車(chē)的人就告訴她要100美元！她認為太貴了！就沒(méi)修，后來(lái)有位愛(ài)開(kāi)玩笑的小伙子和她說(shuō)；你用嘴對著(zhù)排氣管吹氣！車(chē)頂就會(huì )好了！于是她開(kāi)車(chē)回到家里，對著(zhù)排氣管吹氣！但是無(wú)論她怎么用力的吹，車(chē)頂還是不會(huì )好！她就覺(jué)得很納悶！然后她的弟弟來(lái)了！就說(shuō)她你真是笨��！你車(chē)窗都沒(méi)關(guān)上，它怎么會(huì )好呢！
72、 楚陽(yáng)向：我要買(mǎi)洗滌靈。
售貨員：小朋友，你買(mǎi)洗滌靈干什么用��？
楚陽(yáng)向：我用它給我的小狗洗澡。
售貨員：洗滌靈有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗會(huì )死的。
楚陽(yáng)向：沒(méi)事兒的，不用擔心。
一星期后，楚陽(yáng)向又來(lái)到了那家商店。
售貨員：小朋友，你的狗怎樣啦？
楚陽(yáng)向：死了。
售貨員：我說(shuō)過(guò)吧，不能用洗滌靈洗小狗。
楚陽(yáng)向：小狗不是因為洗滌靈死的，可能是洗衣機的時(shí)間定長(cháng)了！
73、 前幾天看到新聞，說(shuō)是美國某個(gè)餐廳發(fā)生食物中毒……
美國佬都倒下了……
但是唯獨咱人民堅挺著(zhù)一點(diǎn)事兒都沒(méi)有……
還尼瑪幫著(zhù)救人……還救人�。。�！
74、 一東南亞人士到一西方國家，因其隨地吐痰被當地警方抓住了。
當警察問(wèn)他是哪個(gè)國家的居民時(shí)，他怕有辱國風(fēng)，于是想辦法冒充日本人。
他想只要用日語(yǔ)跟他們交流，對方就會(huì )以為他是日本人，這樣就沒(méi)事了。
但他就只會(huì )一句日語(yǔ)，于是沖著(zhù)警察喝了一聲：“八格牙路”。
警察一聽(tīng)，一個(gè)耳光便重重的扇了過(guò)來(lái)，罵道：“日本人素質(zhì)就是差，到我們國家還感撒野�！�
盡管如此，該人士自始至終都沒(méi)敢說(shuō)一句他們國家的語(yǔ)言。
75、 一厚實(shí)非洲男子在赤道上工作，結識了同一工地上的一位美洲朋友，不久，這位美洲朋友回老家了。
一年后，當他們再次相遇，非洲男子一臉嘆息地盯著(zhù)美洲朋友:“我的上帝，這年頭，真皮的也褪色��！”
76、 有兩個(gè)公司職員在一個(gè)代辦點(diǎn)出售某航空公司的各航線(xiàn)的機票，他們工作非常認真，從未出過(guò)差錯。
一天，一個(gè)政府官員走了進(jìn)來(lái)，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低，當他們看到兩個(gè)職員無(wú)動(dòng)于衷時(shí)，不禁勃然大怒，大吼道：你們知道我是誰(shuí)嗎？
這時(shí)兩個(gè)職員才抬起頭來(lái)，對視一下，其中一個(gè)對另一個(gè)說(shuō)：看來(lái)，這位先生需要我們幫助，他已經(jīng)弄不清他自己是誰(shuí)了。
77、 街上一大堆人在買(mǎi)福利獎券，當場(chǎng)開(kāi)獎，凡是里面印有動(dòng)物圖案的即為中獎?wù)�，圖案上面的動(dòng)物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開(kāi)一張后，見(jiàn)中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道：我是毛驢!我是毛驢!!
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說(shuō)：喊什么？只要是牲口，都有獎!
78、 一個(gè)窮人，肚子很餓，沒(méi)有飯吃；太太對他說(shuō)：你把身子旋轉幾圈，便不餓了。
他照辦以后，對太太說(shuō)：你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。
79、 有一戶(hù)潘姓人家，長(cháng)輩過(guò)世。家祭時(shí)，請來(lái)了一位鄉音很重的老先生來(lái)當司儀。
訃聞的落款是這樣寫(xiě)的：孝男：潘根科；孝媳：池氏；孝孫女：潘良慈；孝孫：潘道時(shí)
但這位老先生老眼昏花又發(fā)音不標準。當他照著(zhù)訃聞唱名時(shí)，左邊部首都漏掉沒(méi)看到。
于是他就給念成這樣子：孝男，翻……跟……斗……
孝男一聽(tīng)，只覺(jué)得很奇怪，但又不敢問(wèn)，于是就翻了一個(gè)跟斗。
接著(zhù)又說(shuō)：“孝媳，也……是……”孝媳一聽(tīng)：“我也要翻��？”
80、 約翰被牙疼折磨了幾天，終于下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門(mén)鈴，護士說(shuō)：“對不起，大夫不在家�！�
約翰如釋重負地吁了口氣問(wèn)：“您能否告訴我，下次他哪天不在家，我可以再來(lái)？”
81、 珍妮和瑪莎在給顧客理發(fā)的時(shí)候，談起了她最近的麻煩事：她找不到一個(gè)信得過(guò)的人來(lái)修理她的車(chē)。
“修車(chē)的和大夫都不怎么樣，”珍妮說(shuō)，“你給他們錢(qián)，讓他們治病，能不能治好可說(shuō)不準�！�
忽然珍妮意識到這樣說(shuō)有可能得罪了什么人，就湊過(guò)去對瑪莎的顧客說(shuō)：“我想你一定不是修車(chē)的吧�！�
“不是，我是個(gè)醫生�！�
82、 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，說(shuō)：胖就胖唄，還系什么褲腰帶��！一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地說(shuō)：年紀輕輕的拄什么拐仗呀。一天，0碰到101，很同情的看著(zhù)他，哎，怎么拄上雙拐了一天，0碰到10，瞥她一眼，小樣，傍上大款我就不認識你了！
有一天，0碰上了Q，大吃一驚，怎么長(cháng)尾巴了？！
有一天，O碰上OO說(shuō)，胖子怎么不等我就結婚了。
有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了……
2對5說(shuō)：你該把肚皮收收了。5說(shuō)：怎么？隆了胸就了不起了呀！
83、 有兩個(gè)傻哥倆，有一日忽然想顯闊，于是去向智者打聽(tīng)：什么皮鞋最好？答曰：鱷魚(yú)皮鞋。兩兄弟就來(lái)到鱷魚(yú)經(jīng)常出沒(méi)的河邊，開(kāi)始捕捉鱷魚(yú)。當他們捕到第十條時(shí)，弟弟忍不住了：哥，是不是有人走漏了風(fēng)聲，不然這兩天我們捉到的鱷魚(yú)怎么沒(méi)有一條是穿著(zhù)皮鞋的？
84、 新訓班來(lái)了一名傻頭傻腦的新兵某天打靶打了五十發(fā)子彈，都沒(méi)中一發(fā)！氣得教官七竅生煙對新兵說(shuō)：你真不中用，不如到樹(shù)林里自殺好啦！新兵就一聲不響的走開(kāi)了，過(guò)了不久，樹(shù)林里傳出一聲槍響，教官臉色大變。趕快跑到樹(shù)林內，卻見(jiàn)到那名新兵蹲在地上，吞吞吐吐的向教官說(shuō)：報……報告長(cháng)官………這槍又沒(méi)打中！
85、 我的朋友喬治和瑪麗退休后住在亞利桑那州的一個(gè)小鄉村里。因為瑪麗的生日就快到了，喬治問(wèn)她想要什么禮物。
如果有一輛勞斯萊斯汽車(chē)的話(huà)，那會(huì )是非常美妙的�，旣愰_(kāi)玩笑地說(shuō)。
在她生日的那天早上，瑪麗在花園里聽(tīng)到奇怪的聲音。她踮著(zhù)腳往窗外看去，看到兩頭驢被拴在籬笆上，每一頭驢的脖子上都掛了一個(gè)大招牌。其中一個(gè)上面寫(xiě)著(zhù)勞斯，另一個(gè)上面寫(xiě)著(zhù)萊斯。
86、 威克小城最近很亂，所以很多人出門(mén)都不帶錢(qián)包。
斯爾星期三一早去上班，剛走不遠就被一個(gè)拿著(zhù)刀的人逮祝
快拿錢(qián)包，否則殺了你。
斯爾得意的說(shuō)：我沒(méi)帶，不信你可以搜。
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一個(gè)舉著(zhù)錢(qián)包的小孩跑過(guò)來(lái)喊到：爸爸，你忘記帶錢(qián)包！
87、 昨晚睡在被窩里想放屁，故意跟女朋友說(shuō)屁股好像長(cháng)了一顆東西，叫她幫我摸摸看。
女朋友很乖的鉆到被窩里，就在此時(shí)，我嘣地一聲放了一個(gè)巨屁，立馬捂住被窩不讓女朋友上來(lái)，只聽(tīng)的被窩里陣陣干嘔的聲音…
今天女朋友堅決跟我分手了，我跟朋友哭訴，朋友說(shuō)，她沒(méi)砍死我說(shuō)明她真的愛(ài)過(guò)我。深夜，蒙面搶匪在街上截劫到一個(gè)衣冠楚楚的男子，用槍指著(zhù)嚇那人說(shuō)：把你的錢(qián)給我……��！
那人勃然大怒，回答說(shuō)：你怎么可以這樣作，我是國會(huì )議員��！
搶匪：哦！那么，把我的錢(qián)還給我……
88、 一天，一個(gè)人走進(jìn)藥店，問(wèn)道：有治頭疼的藥嗎？
店主從藥架上取下一個(gè)瓶子，放到買(mǎi)藥人的鼻子下，然后拔下瓶塞。強烈的藥味嗆得買(mǎi)
藥人眼淚直流。你這是干什么？買(mǎi)藥人恢復常態(tài)后憤怒地說(shuō)。
店主說(shuō)：不過(guò)，這種藥治好了你的頭疼，不是嗎？
你這個(gè)笨蛋！買(mǎi)藥人說(shuō)，頭疼的是我的老婆！
89、 張小弟常聽(tīng)爸爸向人自我介紹時(shí)說(shuō)：敝姓張，是弓長(cháng)張，不是立早章。
一天，有位客人來(lái)訪(fǎng)，碰巧爸爸不在家，張小弟就問(wèn)客人：您貴姓？
客人答：我姓李。
張小弟問(wèn)：是弓長(cháng)李，還是立早李？
豈有此李！客人憤怒地說(shuō)。
90、 餐后，一位顧客把飯店老板叫過(guò)來(lái)。
先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生��！
多謝，先生我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀(guān)過(guò)我的廚房，怎么好夸這里很衛生呢？
噢，很簡(jiǎn)單。我剛在這兒吃的一切都有肥皂味！
91、 阿米爾嗜賭成性，不但種種賭博方式他都有興趣，而且，他有什么賭什么，一日，好友在路上遇見(jiàn)阿米爾。
阿米爾，多日不見(jiàn)，怎么氣色不太好？
唉！甭提了，近來(lái)倒霉極了！ 是不是又輸錢(qián)了？
這回可不是輸錢(qián)的問(wèn)題，我把太太輸給別人了。
那么孩子呢？被我太太贏(yíng)去了。
92、 達利先生聽(tīng)見(jiàn)有人敲門(mén)，連忙把門(mén)打開(kāi)，原來(lái)是一位好友前來(lái)拜訪(fǎng)，身后還跟進(jìn)一只大黑狗。兩人開(kāi)始交談起來(lái)，這時(shí)，那只狗撞倒了臺燈，帶著(zhù)臟爪子跳到了沙發(fā)上，接著(zhù)又開(kāi)始咬枕頭。達利先生忍無(wú)可忍，他大聲對朋友吼道：你怎么不管一管你的狗？你說(shuō)什么？我的狗？！朋友驚奇地答道，我還以為是你的呢！
93、 我曾在英格蘭康布里一家小銀行里做事，這家銀行即使最忙的時(shí)候也沒(méi)有幾個(gè)顧客，有一天一個(gè)人也沒(méi)來(lái)過(guò)，到了下午三點(diǎn)半時(shí)，經(jīng)理叫一個(gè)雇員去關(guān)上前門(mén)，過(guò)了一會(huì )兒雇員又回來(lái)了，很抱歉，先生。他局促不安地說(shuō)，門(mén)是關(guān)著(zhù)的，今早上我忘記開(kāi)了。
94、 某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫(xiě)道：甜而酸的酸奶有初戀的味道。新聞?dòng)浾邌?wèn)：如果小孩子問(wèn)什么是初戀的味道時(shí)，怎么辦？經(jīng)理馬上回答說(shuō)：沒(méi)啥，回答說(shuō)初戀的味道就是酸奶的味道就行了。
95、 同學(xué)：你可知天蓬元帥是誰(shuí)？我：當然是豬八戒！同學(xué)：好！我出一道題一個(gè)對聯(lián)，上聯(lián)是在上為帥，橫批是天蓬元帥，那么，下聯(lián)是什么？我：在下為豬�。ㄎ液敛华q豫的回答）
96、 愛(ài)情可以解決失業(yè)問(wèn)題.怎么會(huì )呢？
把所有的男人都安置在一個(gè)島上，再把所有的女人都放在另外一個(gè)島上。
這怎能解決失業(yè)問(wèn)題？
你想想！��！明白了，這樣一來(lái)，他們和她們都會(huì )忙著(zhù)造船，失業(yè)問(wèn)題就可解決了嘛！妙極了。
97、 某天，與友逛街，一個(gè)女在麥當勞前面問(wèn)：“Do you know麥當勞在哪？”
偶沉默三秒：“瓦達西瓦don't know斯米達”再轉問(wèn)友，友答曰：“直go，不要turn彎，first路口左轉，you能see！”
98、 姐我上初中那會(huì )兒剛有衛生巾這玩意兒，當時(shí)還不帶護翼。
掏書(shū)包不小心衛生巾掉出來(lái)，男同桌撿起來(lái)問(wèn)是什么？
姐凌亂羞澀中沖口而出：新型一次性口罩。他一聽(tīng)就搶去不還給我。
放學(xué)以后竟然還把膠條撕了，沾了臉上洋洋得意的走出校門(mén)。
99、 LZ的英語(yǔ)差的是慘不忍睹的，找工作的時(shí)候鬼使神差的進(jìn)了一家語(yǔ)言培訓機構。
今天陪外教去上課，想提醒一下外教把手機調成震動(dòng)的。
很友善的對著(zhù)外教說(shuō)：please make your telephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。外教居然聽(tīng)懂了……
100、 有一次朋友請我吃飯，約好晚六點(diǎn)在飯店見(jiàn)面。下午下班時(shí)，我的BP機突然響了，朋友呼我道：別去了，太晚了＃我很奇怪，并不晚呀，現在才五點(diǎn)。但朋友讓我別去了，肯定是有原因的。我只好回家了。
到了家，朋友就給我來(lái)了個(gè)電話(huà)：你怎么還不來(lái)？
你不是呼我，叫我別去了，太晚了嗎？
我感到很生氣。我呼的是別去得太晚了！肯定是尋呼小姐又搞錯了。
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