搞笑故事笑話(huà)大全

　　搞笑故事笑話(huà)大全一：

　　好男人永遠在后面。

　　我覺(jué)得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒(méi)有人跟我表白!

　　中華兒女千千萬(wàn)，實(shí)在不行咱就換!

　　小姐不好意思，這個(gè)男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。

　　聽(tīng)說(shuō)你過(guò)得不好，我坐在門(mén)口樂(lè )一整天。

　　人生的大起大落真是太快太刺激了。

　　大叔，幫我在配偶欄簽個(gè)名唄。

　　問(wèn)：你覺(jué)得你身上最值得保持的品質(zhì)是什么?

　　答：將錯就錯。

　　錢(qián)就像糞便，如果你把它灑開(kāi)，它會(huì )使莊稼得到好處;如果你把它堆積在一個(gè)地方，它會(huì )臭氣熏天。

　　大家要好好活，因為天堂已經(jīng)打烊了，不收人了。

　　我想哭的時(shí)候，你卻想笑!

　　女人萬(wàn)分傷心的時(shí)候，作為她的男人，你能做的是就是默默地抱著(zhù)她，然后……哭得比她還慘!

　　責任，那是你們上一輩的事。我的責任，就是放棄責任。

　　如果你想與哥談戀愛(ài)，那請留下哥的手機號碼：110。

　　你眼里的高壓電，足夠讓我的手機用一年。

　　打遍天下所有的醬油，讓別人吃醋去吧。

　　只是因為在人群中多看了你一眼，后來(lái)就瞎了眼。

　　你不能美得驚人，但不能丑得勾魂吧!

　　你會(huì )流淚，并不代表真的慈悲;我會(huì )微笑，并不代表一切都好。

　　眼淚的存在是為了證明悲傷不是一場(chǎng)幻覺(jué)。

　　一念起，萬(wàn)水千山，;一念滅，滄海桑田。

　　等待你的關(guān)心，等到我關(guān)上了心。

　　你說(shuō)的開(kāi)始，是我們結束的倒計時(shí)。

　　冷嗎?快進(jìn)來(lái)吧，一會(huì )兒焚尸爐就點(diǎn)火了。

　　減肥沒(méi)有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。

　　給點(diǎn)陽(yáng)光我就腐爛。

　　有時(shí)命運的戲謔就這樣：你一直在猶豫不決，等到你下決心，卻已經(jīng)到了謝幕的時(shí)間。

　　要適當吃一點(diǎn)，才有力氣減肥。

　　愛(ài)我的人我不愛(ài)他，我愛(ài)的人卻不愛(ài)我。所以我很好奇，為什么會(huì )有那么多人結婚。

　　信念這玩意不是說(shuō)出來(lái)的，是做出來(lái)的。光榮在于平淡，艱巨在于漫長(cháng)。

　　搞笑故事笑話(huà)大全二：

　　哪個(gè)白啊

　　畢業(yè)那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學(xué)幫忙訂旅館。

　　到了之后，我們打電話(huà)問(wèn)他是哪家旅館，他說(shuō)：“白下賓館。”

　　我們又問(wèn)：“哪個(gè)白啊?”

　　他說(shuō)：“就是赤橙黃綠青藍紫的白。”

　　停機

　　前天偷偷跑到三亞采旅游了。手機設置了攔截任何人電話(huà)。被攔截的全部顯示停機。其中有一個(gè)朋友找我有事，打電話(huà)給我，被攔截了。給我交一百話(huà)費。再打，還是停機。又交一百。還是停機。然后給我QQ發(fā)消息：小子，你手機到底欠費多少?

　　到底是誰(shuí)

　　幾個(gè)同事小聚，科長(cháng)帶大家去自己常跟老婆吃飯的餐廳。老板上菜時(shí)和科長(cháng)打招呼，自然地問(wèn)了一句：“今天沒(méi)帶老婆過(guò)來(lái)?”科長(cháng)正準備回答，一個(gè)女同事一拍桌子，大吼一聲：“老娘就是他老婆!你說(shuō)的那個(gè)女人是誰(shuí)?”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，科長(cháng)一臉尷尬，問(wèn)女同事干嗎開(kāi)這種玩笑，女同事卻得意地說(shuō)：“你就等著(zhù)打折吧，、”

　　吃完飯，科長(cháng)去結賬，老板果然抱歉地說(shuō)：“兄弟，真不知道之前你帶的是情人，回去跟嫂子解釋一下，就說(shuō)我認錯人了。這頓飯算我的，實(shí)在對不住啊!”

　　自畫(huà)像

　　上美術(shù)課，老師讓畫(huà)自畫(huà)像。

　　我看見(jiàn)坐我旁邊的一位女同學(xué)帶了個(gè)圓規。

　　我好奇，問(wèn)：你這個(gè)圓規干啥用的?

　　同學(xué)答：畫(huà)臉用。

　　老媽遇騙

　　我老媽接到個(gè)電話(huà)，那邊電話(huà)一接通就說(shuō)：“現在是語(yǔ)音留言，你的××銀行賬戶(hù)欠費，請輸入銀行卡密碼，詳情請按9。”

　　我媽說(shuō)：“我電話(huà)上沒(méi)有9。”那邊說(shuō)：“怎么可能?”我媽說(shuō)：“你不是語(yǔ)音嗎?”那邊把電話(huà)掛了。

　　圖個(gè)吉利

　　一賊偷錢(qián)，案發(fā)被捉。在預審室中，審訊員問(wèn)：“本月18日，你一共偷了保險柜中多少錢(qián)?”

　　小偷：“只偷了其中的16888元。”

　　審訊員：“為什么不全偷了?”

　　小偷：“第一次作案，我想圖個(gè)吉利……”

　　罐頭

　　媽媽一面開(kāi)啟一個(gè)沙丁魚(yú)罐頭，一面對兒子說(shuō)：“阿冬，你知道嗎，有時(shí)海里的大魚(yú)會(huì )把這種小魚(yú)一口吞掉。”

　　陳冬問(wèn)：“海里的大魚(yú)怎樣把罐頭打開(kāi)呢?”

　　送禮

　　畢業(yè)前，學(xué)生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣(mài)酒的，他帶來(lái)一個(gè)大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。

　　老師：“是香檳?”

　　查理：“不是。”

　　“白蘭地?”

　　“不是。”

　　最后，老師說(shuō)：“我不嘗了，你說(shuō)你帶了什么?”

　　查理小聲說(shuō)：“一只小狗!”

　　搞笑故事笑話(huà)大全三：

　　新裙子

　　大學(xué)食堂里，兩個(gè)女生邊吃邊聊。

　　女生A：“聽(tīng)說(shuō)你買(mǎi)了條新裙子?”

　　女生B：“唉，別提了。”

　　女生A:“怎么了?”

　　女生B：“我在地攤上花35元買(mǎi)了條大抹胸裙子，后來(lái)覺(jué)得太露了，不好意思穿出去，就想著(zhù)買(mǎi)個(gè)小披肩。”

　　女生A：“可以啊。”

　　女生B：“我又花了199元買(mǎi)了個(gè)蕾絲小披肩�？墒前l(fā)型不搭呀，于是燙了個(gè)波西米亞大卷，花了450元。”

　　女生A:“真奢侈，不過(guò)我能理解。”

　　女生B：“后來(lái)為了搭配，我又買(mǎi)了幾件小首飾，花了70元。”

　　女生A:“這回完美了。”

　　女生B：“倒是完美了，可第二天我把洗完的新裙子晾在外面，下課回來(lái)發(fā)現，裙子被吹跑，找不到了……”

　　無(wú)題

　　前年暑假小姨子17歲，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不錯!”于是臨行她姐把iPod給她。

　　去年暑假她18歲，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不錯!”于是她姐把筆記本電腦給她了。

　　今年暑假她19，出落成一個(gè)漂亮的大姑娘，見(jiàn)到我后害羞地笑，“姐夫，其實(shí)你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發(fā)話(huà)……

　　虛驚

　　3頭小豬為了躲避大灰狼的追趕，建了3座小屋，被大灰狼不費勁地摧毀了。小豬拼命跑，但還是被大灰狼追上了。小豬絕望地說(shuō)：“你看著(zhù)辦吧，我們放棄了，隨你怎樣。”大灰狼大笑，流著(zhù)口水說(shuō)：“快告訴我小紅帽在哪里?”

　　堵車(chē)

　　某君帶著(zhù)一只寵物烏龜，下班后開(kāi)車(chē)回家，在二環(huán)路上遭遇堵車(chē)。烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知過(guò)了多久，此人聽(tīng)見(jiàn)敲門(mén)聲，打開(kāi)車(chē)門(mén)一看，只見(jiàn)烏龜滿(mǎn)頭冒汗，氣鼓鼓地說(shuō)：“你忘了給我家門(mén)鑰匙……”

　　借口

　　小錢(qián)帶女友逛商場(chǎng)，女友看中了一支口紅，小錢(qián)嫌貴，就說(shuō)：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。”

　　女友大為不滿(mǎn)，說(shuō)：“幸好我沒(méi)讓你買(mǎi)衣服，不然你一定會(huì )說(shuō)我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

　　最劃算的投資

　　老爸下班回來(lái)，說(shuō)單位準備建房，他打算買(mǎi)一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟贊助。

　　見(jiàn)我和弟沒(méi)動(dòng)靜，老人家率先開(kāi)口：“我出30萬(wàn)，夠買(mǎi)臥室。”

　　弟清清嗓子：“那我拿20萬(wàn)，夠買(mǎi)廚房和陽(yáng)臺的。”

　　大家把目光都聚到我身上。我正考慮怎么回答，兒子搶先一步說(shuō)：“那我們負責買(mǎi)衛生間，以后按次收費。”

　　開(kāi)公司

　　晚上閑聊時(shí)，我對老婆說(shuō)：“和你過(guò)日子就像開(kāi)公司。”

　　老婆饒有興趣地問(wèn)：“像啥公司?”

　　我扳起指頭數著(zhù)：“初戀時(shí)是鮮花公司，拍拖后是餐飲公司，現在都成家政公司了。”

　　玩笑

　　女孩說(shuō)：“我懷孕了。”

　　男人繼續低頭吃飯，說(shuō)：

　　“我早結扎了。

　　女孩愣了一會(huì )兒，“我和你開(kāi)玩笑呢。”

　　男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說(shuō)：“我也是……”

　　因為感冒

　　監獄里，兩個(gè)犯人在聊天。

　　“你是怎么被抓進(jìn)來(lái)的?”

　　“因為感冒。”

　　“怎么回事?”

　　“我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏，保安就醒了。”

　　圣人工資低

　　老爸和老媽為了錢(qián)的事吵了起來(lái)。

　　老爸吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養也!”

　　老媽一愣：“這話(huà)是誰(shuí)說(shuō)的?”

　　老爸得意洋洋地說(shuō)：“孔子，圣人也!”

　　老媽沉思半晌，悶悶不樂(lè )地說(shuō)：“看來(lái)圣人的工資也不高嘛，老婆和孩子都難養活。”

　　驗證

　　一位師兄在火車(chē)站遇到一個(gè)看起來(lái)很真誠的女孩，女孩說(shuō)她在北京讀研，剛下車(chē)錢(qián)包就被小偷扒走，要師兄行善，并拿出學(xué)生證給師兄看。

　　看著(zhù)她誠實(shí)的眼神，師兄很想掏錢(qián)。但突然他靈光一閃，問(wèn)女孩：“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯(lián)系和區別是什么?”

　　女孩：……

　　這招還真靈!

　　立即生效

　　光棍節前夕收到女友短信：祝你光棍節快樂(lè )。

　　我回了條：我有女朋友，我不是光棍!

　　又接到一條：你收到這條短信的時(shí)候就是了…

　　歪理

　　物理老師講摩擦生電時(shí)說(shuō)我們冬天的時(shí)候脫毛衣，毛衣都會(huì )噼啪響，有時(shí)還有電光，但是夏天就不會(huì )這樣。為什么呢?

　　一學(xué)生答：因為夏天不穿毛衣。

　　如此應對

　　一樓住戶(hù)不知從哪兒弄來(lái)一只大狗。初來(lái)乍到，它警惕性非常高，一有點(diǎn)響動(dòng)就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，還是不免被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來(lái)。

　　周日，我去接正在上英語(yǔ)培訓班的小侄子到家里吃飯。剛進(jìn)一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來(lái)，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點(diǎn)也不害怕，扯著(zhù)嗓子對著(zhù)喊：“吐吐吐。”奇怪的是，“吐吐吐”幾聲后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且發(fā)出可憐的哼哼聲。

　　回到家，我問(wèn)小侄子用的什么辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說(shuō)：“當狗對你汪汪叫時(shí)，它其實(shí)是在說(shuō)one，你就回two，這時(shí)狗因為無(wú)法回你three，非常慚愧，就不叫了。”

　　賭徒和股民

　　天堂新來(lái)兩個(gè)成員，一個(gè)只穿內衣，一個(gè)干脆就是骷髏。上帝好奇，親自接待，問(wèn)只身穿內衣的：你怎么裸著(zhù)身呢?

　　這位說(shuō)：我是賭徒，輸得只剩內衣了!

　　上帝又問(wèn)骷髏：你怎么更慘呢?

　　骷髏回答：報告上帝，我是股民，割完肉來(lái)的。

　　我需要一個(gè)男友女：“我需要一個(gè)男友。”

　　男：“我幫你找，我們宿舍有個(gè)兄弟還不錯。”

　　女：“我跟他在一起，你不會(huì )心疼嗎?”

　　男：“小說(shuō)看多了吧，我跟他沒(méi)什么的，你放心好了。”

　　女：……

　　馬上忘記

　　一天，一個(gè)帥小伙子想勾搭一位漂亮的小姐。

　　帥小伙：“小姐，你美麗可愛(ài)，天真活潑，我將永遠忘不了你!”

　　美女：“我可以告訴你一個(gè)情況，讓你馬上忘記。”

　　帥小伙：“什么情況，有這么大的魔力?”

　　美女：“我的老公是全國職業(yè)拳擊冠軍。”

　　無(wú)心之語(yǔ)

　　大學(xué)時(shí)，同寢室有兩位同學(xué)非常要好。后來(lái)，A男交了女朋友，是同班的美女。有一天，A男網(wǎng)購女生內褲，想送給女友。收貨后A男在寢室驗貨，B男看到了，說(shuō)：“這種內褲她不是已經(jīng)有一條了嗎?”后來(lái)……就沒(méi)有后來(lái)了。

　　胖子是怎么來(lái)的

　　三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒(méi)，七月被曬黑，八月待室內，九月更加肥，十月相親累，十一月無(wú)人陪，十二月無(wú)三圍，一月肉更肥，二月不知誰(shuí)……

　　飯局潛規則

　　提前一天預約是真請你，提前半天你是作陪，上菜了才請你是湊數的。

　　一請就來(lái)叫爽快，三請才來(lái)叫擺設，怎么請都不來(lái)叫原則，不請自來(lái)叫蹭飯。

　　一周一飯局是正常人，一天一飯局是大紅人，一天三飯局是交際花，一天N飯局是端盤(pán)子的……

　　有趣的規律

　　突然發(fā)現一個(gè)有趣的規律：不管我們看的是愛(ài)情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，也就到了大結局。這深刻地說(shuō)明：男的和女的只要一結婚，后面就沒(méi)戲了!

　　女秘書(shū)

　　妻問(wèn)：你那個(gè)女秘書(shū)進(jìn)入公司幾年了?

　　夫答：三四年了吧。

　　又問(wèn)：她多大了?

　　答：三十幾了吧，具體沒(méi)問(wèn)過(guò)。

　　再問(wèn)：她漂亮嗎?

　　答：一般吧，過(guò)得去。

　　追問(wèn)：穿衣服怎么樣?

　　挺快的!夫脫口而出。

　　不著(zhù)急

　　海灘上，兩個(gè)女人在聊天。

　　“你最近怎么回事，瘦了這么多?”

　　“我非常難過(guò)，我的丈夫對我不忠，找了個(gè)小情人。”

　　“那你趕快跟他離婚呀!”

　　“現在還不行，我想再減五公斤。”

　　上帝的回答

　　一個(gè)男人到教堂祈禱。他問(wèn)神甫說(shuō)：“我現在向上帝禱告，希望能給我漲點(diǎn)兒工資，您覺(jué)得上帝會(huì )說(shuō)什么?”

　　神甫問(wèn)：“圣誕節那天你干什么了?來(lái)教堂了嗎?”

　　“沒(méi)有。我和朋友一起喝酒去了。”男人如實(shí)回答。

　　“假如今天是你的生日，你想請你的兒子來(lái)和你一起過(guò)生日，可他馬上就拒絕了，說(shuō)要和朋友去喝酒。但一個(gè)月后，他又來(lái)找你要錢(qián)，你會(huì )怎么回答他?”

　　“給我滾，你這個(gè)忘恩負義的東西!”

　　“這就是你那個(gè)問(wèn)題的答案。”

　　毀容

　　一對青年男女正悠閑地逛街，突然一男子手持一瓶液體闖了過(guò)來(lái)，大叫：“你騙了我的錢(qián)，騙了我的心，我要把你毀容!”說(shuō)罷，將一瓶液體全潑向女人。周?chē)�人都以為慘劇發(fā)生了，結果女人除了捂臉驚叫外，沒(méi)別的事，眾人不禁問(wèn)男子潑的是什么。男子憤恨地回答：“卸妝液!”

　　愛(ài)秦腔

　　聽(tīng)說(shuō)新來(lái)的同事小劉也愛(ài)唱兩句秦腔，我便找機會(huì )和小劉交流。我問(wèn)小劉為啥熱愛(ài)秦腔藝術(shù)，小劉紅著(zhù)臉說(shuō)：“在家里老婆沖我吼，在單位領(lǐng)導沖我吼，只有在唱秦腔時(shí)才輪到我沖別人吼。”

　　人財兩得

　　兩個(gè)女人在討論她們的婚姻。

　　甲好奇地問(wèn)乙：“你結婚這么久了，是怎么管理家的?”

　　乙說(shuō)：“我告訴老公，由我來(lái)管錢(qián)，而由他來(lái)管我。那么這樣一來(lái)，他就人財兩得了。”

　　算命

　　某人去逛公園，看到算命攤子，想找點(diǎn)樂(lè )子，便走過(guò)去坐下來(lái)。算命師凝視了他一會(huì )兒，說(shuō)：“你是兩個(gè)孩子的父親。”

　　“哈!那是你以為。”那人輕蔑地說(shuō)，“我是三個(gè)孩子的父親。”

　　“哈!”算命師也輕蔑地說(shuō)，“那是你以為。”

　　誰(shuí)是老大

　　老李有一對雙胞胎兒子，今年已經(jīng)兩歲了，長(cháng)得十分相像。老李這個(gè)人馬馬虎虎，有時(shí)自己也沒(méi)法分辨這哥倆，可偏偏經(jīng)常碰到熟人問(wèn)他這哥倆到底哪個(gè)是老大，令他很頭疼。

　　后來(lái)，問(wèn)的人多了，老李干脆回答：“還沒(méi)確定，兩個(gè)人都有機會(huì )。”旁人聽(tīng)了都不解，誰(shuí)是老大不是生下來(lái)就確定了嗎?在大家的一再追問(wèn)下，老李終于說(shuō)道：“我準備過(guò)兩年再說(shuō)，給他們一個(gè)公平競爭的機會(huì )。誰(shuí)想做老大，那是：要憑實(shí)力的，馬馬虎虎可不行。”

　　經(jīng)驗豐富

　　在招聘面談時(shí)，人事部經(jīng)理問(wèn)應聘者：“你有領(lǐng)導和組織能力嗎?”

　　“那還用問(wèn)嗎?”應聘者自豪地回答，“我在原來(lái)工作的公司組織過(guò)罷工。”

　　三張處方

　　神經(jīng)科醫生給3名煩躁癥患者開(kāi)處方。

　　他建議大公司老總的妻子：“對你來(lái)說(shuō)，最好的藥是大海、水果和安靜。”

　　對教師的妻子：“水果和安靜。”

　　對失業(yè)者的妻子：“安靜，太太，只有安靜。”

　　顏色與營(yíng)養

　　吃過(guò)晚飯后，我向全家人解釋?zhuān)�飯菜顏色的多樣性�?huì )給人的健康帶來(lái)好處。

　　然后，我指著(zhù)餐桌上的飯菜，問(wèn)道：“你們看到多少種顏色?”

　　“6種，”我女兒搶先回答，“當然，如果算上燒焦的部分，就是7種。”

　　攝像頭

　　小明和朋友一起去動(dòng)物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無(wú)人，讓朋友把風(fēng)，偷偷往象欄里撒尿。尿到一半，朋友發(fā)現有監控，于是大喊：“小明!攝像頭!攝像頭!”小明心領(lǐng)神會(huì )。大象暴怒，小明卒。

　　失物招領(lǐng)

　　本人住20樓，不知樓上哪家的一條女式內褲被風(fēng)吹到我家，現已引起家庭誤會(huì )，望失主還我清白，本人感激不盡!

　　還望失主幫幫忙，是失主的話(huà)可以打電話(huà)或發(fā)短信給我老婆，還我清白。

　　我老婆的電話(huà)：

　　×××××××××××(劉小姐)。

　　放心了

　　我認識一個(gè)女青年，有空時(shí)喜歡看前男友的微博，大家都以為她舊情難忘。誰(shuí)知有一次她放下手機，長(cháng)嘆道：“每次看到他的微博‘發(fā)自安卓客戶(hù)端’，我就知道他還沒(méi)用上蘋(píng)果�？吹剿�混得不行，我就放心了!”

　　火了

　　唐僧師徒西天取得真經(jīng)往回走，忽然唐僧大叫一聲：“剛才如來(lái)給我拷真經(jīng)的硬盤(pán)丟了!”

　　悟空說(shuō)：“徒兒我再變一塊出來(lái)!”

　　唐僧說(shuō)：“變個(gè)屁!完了，為師要火了!”

　　八戒說(shuō)：“火還不好嗎?”

　　唐僧說(shuō)：“唉，你不知道，跟為師一起火的還有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”

　　沒(méi)禮貌

　　客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒(méi)禮貌，我說(shuō)了不到半個(gè)小時(shí)的話(huà)，她竟然打了30個(gè)哈欠。”

　　丈夫：“她不是沒(méi)禮貌，是想說(shuō)但插不上嘴。”

　　別裝了

　　兩口子走在馬路上，打鬧、生氣、大罵。

　　前面兩位男士回頭看，女子馬上作小鳥(niǎo)依人狀。

　　她老公說(shuō)：“別裝了，他們看的不是你，他們是看哪個(gè)男人這么窩囊。”

　　原來(lái)如此

　　老師：“我真不明白，你一向是我最得意的學(xué)生，功課樣樣第一�？墒沁@半個(gè)月以來(lái)，你忽然一塌糊涂，成績(jì)一落千丈。到底是怎么回事呢?”

　　學(xué)生：“很簡(jiǎn)單啊，老師，我爸爸現在跟不上了。”

　　真實(shí)些

　　老師布置家庭作業(yè)，讓每個(gè)人記錄下自己每天做的好人好事。

　　那天，我看見(jiàn)兒子的日記本上寫(xiě)著(zhù)：“昨天我撿了一個(gè)大大的金元寶，足有20斤重，我把它交給警察叔叔了。”

　　下面老師的批語(yǔ)是：請務(wù)必寫(xiě)清是“夢(mèng)里撿的”，那樣讀起來(lái)更加真實(shí)。

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