哲理經(jīng)典笑話(huà)段子
哲理經(jīng)典笑話(huà)段子一：
事出有因
有位女士在高速公路上超速行駛，但一輛輛轎車(chē)還是從她的車(chē)旁飛馳而過(guò)。
突然，她聽(tīng)到警笛聲從車(chē)后傳來(lái)，交警命令她將車(chē)�？吭趹蓖＼�(chē)道內。
交警走下警車(chē)，一邊檢查她的駕駛證，一邊問(wèn)：“小姐，你知道我為什么要讓你的車(chē)停下來(lái)嗎?”
“我知道，警察先生!”這位女士生氣地回答，“因為別的車(chē)你一輛也攆不上。”
給妻子的吻
民工給妻寫(xiě)信：老婆，老板幾個(gè)月沒(méi)發(fā)薪，沒(méi)錢(qián)匯給你，匯100個(gè)吻吧!
不久妻回信：吻收到……附：開(kāi)支清單：給娃的校長(cháng)30個(gè)吻，不交費也上學(xué)了;給電工30個(gè)吻，家里不再經(jīng)常斷電了;
給村長(cháng)30個(gè)吻，村里沒(méi)人敢欺負咱了;
給劉二哥每天一個(gè)吻，他經(jīng)常幫咱種地了……
等待
瑪麗太太因闖紅燈上了法庭。
法官盯著(zhù)她看，問(wèn)：“瑪麗太太?”
“是的。”
“你以前在西區小學(xué)當老師?”
“是的，你怎么知道?”
法官笑了，“我曾是你的學(xué)生。”
瑪麗太太也笑了，輕松起來(lái)。
法官接著(zhù)說(shuō)：“我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍‘我闖紅燈錯了，以后再也不犯了’。”
情書(shū)
妻子：“看什么?”
丈夫：“看我當年寫(xiě)給你的情書(shū)。”
妻子：“什么情書(shū)，那只是投降自白書(shū)。”
丈夫：“別忘了，你也給我寫(xiě)過(guò)情書(shū)呢!”
妻子：“哈哈，那是招降通知書(shū)。”
吻戲
我認識不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現場(chǎng)看看。
前不久去一個(gè)片場(chǎng)，導演正跟臨時(shí)演員說(shuō)話(huà)：待會(huì )兒有場(chǎng)吻戲，你演不演?
那位臨時(shí)演員特高興：演演演。
導演一回頭：場(chǎng)工，把狗牽過(guò)來(lái)吧!
買(mǎi)新衣的暗示
這天，年輕的妻子對剛下班的丈夫說(shuō)：“親愛(ài)的，再幫我換份工作好嗎?”
丈夫聽(tīng)了大驚，好不容易才給妻子找了份工作，上班還沒(méi)多久怎么又提出這樣的要求啊?于是他不解地問(wèn)：“怎么又要換工作?現在的工作不是很好嗎?”妻子說(shuō)：“我那幾套時(shí)裝，新同事都看遍了。”
復印
小張到一家影印店復印身份證。
他掏出身份證和一張百元鈔票放在柜臺上：“你好，我想復印。不過(guò)我只有一張百元鈔票，你們印不印啊?”
服務(wù)人員一臉嚴肅：“我們不復印人民幣，有身份證也不行。”
我以為你還會(huì )長(cháng)
一個(gè)男人每次看到長(cháng)腿高個(gè)的女士，總是津津樂(lè )道地品頭論足一番，毫不掩飾自己的傾慕之感。他嬌小、漂亮的太太實(shí)在忍不住了，氣憤地問(wèn)道：如果你這樣喜歡長(cháng)腿高個(gè)的女人，干嗎你當年要娶我?
他說(shuō)：當年我以為你還會(huì )長(cháng)高的。
哲理經(jīng)典笑話(huà)段子二：
早有預謀
姐弟仨走進(jìn)一家文身店，店員熱情地打招呼，問(wèn)他們想在身上刺什么。
大姐說(shuō)：“我想在手臂上刺朵玫瑰。”
二姐說(shuō)：“我屬蛇的，在手腕上刺條小蛇吧。”
小弟說(shuō)：“我想在手掌心里刺一只蚊子——帶血的、拍扁了的!”
店員很驚訝，小弟說(shuō)：“以后我要是看誰(shuí)不順眼了，就給他一巴掌，然后在他發(fā)火之前攤開(kāi)掌心給他看——喏，我給你拍蚊子呢!”
上海男人特賢惠
都說(shuō)上海男人特賢惠，我終于信了。有一次，和朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有兩個(gè)男的在說(shuō)悄悄話(huà)。
甲：我特盼望iPhone5出來(lái)。
乙：想的人多著(zhù)呢。
甲：iPhone5一出來(lái)……我就能用上老婆的4S了。
某幼兒園招生
某幼兒園招生，園長(cháng)問(wèn)小朋友：“會(huì )不會(huì )從一數到一百啊?”
小朋友看了一眼園長(cháng)說(shuō)：“1，10，11，100，數完了。”
園長(cháng)扭頭對家長(cháng)說(shuō)：“你這孩子不適合來(lái)我們幼兒園，智商太低。”
孩子突然大吼：“你才智商低!我懶得數一百個(gè)數，按照二進(jìn)制數不行啊!”
保飯碗
那天早上，我在停車(chē)場(chǎng)出口處碰見(jiàn)給公司老總開(kāi)車(chē)的劉師傅，他整個(gè)人蔫頭耷腦，看起來(lái)沒(méi)有一點(diǎn)精神。見(jiàn)狀，我調侃地問(wèn)：“劉師傅，沒(méi)吃早飯呢，怎么一大早就有氣無(wú)力的。”
劉師傅苦笑說(shuō)：“我還真沒(méi)有吃。”聽(tīng)完，我打趣道：“您也學(xué)我們女孩子，為了減肥不吃東西呀?”聽(tīng)罷，劉師傅用手拍著(zhù)自己孕婦般的肚子說(shuō)：“不是為了減肥，而是為了保住飯碗。”我不解地問(wèn)：“肚子大有什么關(guān)系，又不影響開(kāi)車(chē)。”
劉師傅無(wú)奈地說(shuō)：“因為我的肚子比老總的大，每次客戶(hù)都先和我握手后，才去和老總握手，所以老總下命令，要是我的肚子不小下去的話(huà)，就要炒我魷魚(yú)。”
給你紅包
女兒兩歲半，昨天和親戚吃飯，很多人給了女兒紅包，一個(gè)親戚逗她說(shuō)：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼，乖巧地說(shuō)“好”，然后很沉穩地把小紅包打開(kāi)，很沉穩地取出里面的錢(qián)放進(jìn)口袋，很沉穩地把紅包紙遞了過(guò)去……
修電鉆的
我是骨科醫生，經(jīng)常做手術(shù)。某天做手術(shù)不知怎么回事，手術(shù)中電鉆換了幾把都是壞的，怎么也搗鼓不好。這時(shí)一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開(kāi)口：“讓我看看吧，我是修電鉆的……”
排行第二
看《水滸傳》的時(shí)候，小王說(shuō)：“你有沒(méi)有發(fā)現一個(gè)規律，排行第二的人一般都是很厲害的頂尖人物。”
小李問(wèn)：“為什么這么說(shuō)?”
小王說(shuō)：“你看《水滸傳》里面的武二郎，《三國演義》里面的關(guān)二哥，《紅樓夢(mèng)》里面的寶二爺，都是絕頂人物。”
小李想了想，說(shuō)：“那二師兄呢?”
人不可貌相
單位要分房，老婆催小王請局長(cháng)吃飯聯(lián)絡(luò )感情。小王不會(huì )說(shuō)場(chǎng)面話(huà)，老婆點(diǎn)撥他，局長(cháng)業(yè)余時(shí)間愛(ài)寫(xiě)作。飯桌上，小王說(shuō)：“局長(cháng)是文學(xué)愛(ài)好者，我拜讀了您不少大作!”
局長(cháng)嘴上謙虛，自得之色溢于言表。小王一看有戲，繼續趁熱打鐵，他望著(zhù)又黑又胖的局長(cháng)，脫口而出：“真是人不可貌相啊!”
作戰對象大猜測
方舟子的作戰對象，從博士生導師肖傳國，到野雞大學(xué)博士唐駿，到高中畢業(yè)的李一，到高二退學(xué)的羅永浩，再到高一退學(xué)的韓寒。
下一個(gè)，不出意外將會(huì )是四年級退學(xué)的鄭淵潔……
不一樣
嫂子做飯一向省事。前天閑聊時(shí)我問(wèn)哥哥：“早上吃的什么?”哥哥說(shuō)：“燒餅夾雞蛋。”我又問(wèn)：“中午呢?”哥哥說(shuō)：“燒餅夾雞蛋。”我嘆口氣道：“怎么兩頓吃一樣?”哥哥搖搖頭說(shuō)：“不一樣。”我問(wèn)：“有什么不一樣?”哥哥趕緊解釋?zhuān)?ldquo;早上那個(gè)是熱的……”
搭訕
有一次，我坐在公交車(chē)上玩手機，居然發(fā)現斜對面一漂亮女生手里的手機和我的一樣，這不是緣分嗎?到站下車(chē)后，我走到美女面前，拿手機朝她擺了下并示以微笑，意思是，看，咱倆手機一樣……那美女愣了一下，接著(zhù)大叫：“抓小偷啦!”可憐的我還沒(méi)反應過(guò)來(lái)就被人按倒在地……
提高工作效率
看到有個(gè)手機程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。
于是下載，安裝，一運行，手機就壞了。
過(guò)了兩天我發(fā)現，工作效率真的.提高了。
哲理經(jīng)典笑話(huà)段子三：
球賽
有個(gè)人到心理診所看�。�“大夫，給我開(kāi)點(diǎn)兒藥吧，我每天晚上都夢(mèng)見(jiàn)一群老鼠在踢足球。”
大夫說(shuō)：“你試試?種藥吧，一天三次，吞服。”
“我從明天再開(kāi)始吃，行嗎?”
“為什么?”
病人不好意思地說(shuō)：“因為今天晚上是決賽……”
擠公交
昨天在公交車(chē)上，特別擠，我實(shí)在是受不了了，于是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦!”周?chē)枚嗳她R刷刷地看著(zhù)我，和我保持距離，?下我可舒服多了。
投入
兩口子吵架吵得很兇，鄰居進(jìn)來(lái)勸架，夫妻倆平時(shí)都很愛(ài)面子，便掩飾道：“因為我老婆是演員，有吵架的戲，所以我們正在排練。”
鄰居疑惑地說(shuō)：“不太像吧?”
丈夫馬上對妻子說(shuō)：“我說(shuō)你演戲不投入吧?看!連鄰居都看出來(lái)了，再重來(lái)一遍!”
風(fēng)水
一個(gè)女孩對著(zhù)坐在一旁的男同事笑個(gè)不停。男同事奇怪地問(wèn)：“笑什么呢?”
女孩指著(zhù)男同事的半邊臉，說(shuō)道：“你?邊臉上起了個(gè)大痘痘!”
男同事不屑地說(shuō)：“沒(méi)辦法，?半邊臉天天對著(zhù)你，風(fēng)水不太好。”
禮物
妻子問(wèn)丈夫：“今年是我生日，你給我買(mǎi)了什么禮物?”
丈夫笑著(zhù)往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了嗎?”
“看到了!”她開(kāi)心地回答。
“我給你買(mǎi)了同樣顏色的牙刷。”
俏皮話(huà)
1、去了醫院才知道，人比號容易掛。
2、女人總羨慕紅太狼有那么愛(ài)她的灰太狼，卻忘記了多年來(lái)，灰太狼一直沒(méi)有讓紅太狼吃到羊，紅太狼還是對他不離不棄。
3、2011年最火爆的圍脖是：該圍脖已被刪除。排名第二的是：該圍脖已被原作者刪除。
4、最好的安慰并不是告訴對方：“一切都會(huì )好起來(lái)的!”而是苦著(zhù)臉說(shuō)：“哭個(gè)屁，我比你還慘!”
5、問(wèn)：突然有工作或學(xué)習的欲望怎么辦
答：多喝點(diǎn)水，休息休息就好了。
6、問(wèn)：為什么包青天額頭有個(gè)月亮
包拯：白天不懂爺的黑。，
奇葩
大學(xué)時(shí)，隔壁寢室的一個(gè)妹子堪稱(chēng)奇葩。
有一次，我們寢室四個(gè)人剛好。一起打麻將。隔壁的妹子過(guò)來(lái)圍觀(guān)。我們血戰了十分鐘，最后她竟然問(wèn)：“你們誰(shuí)是地主啊?”
專(zhuān)業(yè)精神
有位律師彌留之際，朋友去醫院探望他，見(jiàn)他正在翻閱《圣經(jīng)》，不禁問(wèn)道：“你在干什么?”
奄奄一息的律師說(shuō)：“我在找上帝說(shuō)話(huà)的漏洞啊。”
劈柴
鄰居甲：“你和妻子和好了?昨天我看見(jiàn)你們在一起和睦地劈柴。”
鄰居乙：“朋友，那是我們在分家具呢。”
跑道
飛機在一個(gè)新建的機場(chǎng)降落時(shí)，駕駛員把全部制動(dòng)器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗向外一看，嚇了一跳：“天哪，世界上竟有?么短的跑道!”
領(lǐng)航員也伸出頭來(lái)瞧：“嘿，長(cháng)雖不長(cháng)，可寬得看不到頭呢。”
現實(shí)
一個(gè)女孩抱怨說(shuō)：“那人昨天還對我有說(shuō)有笑，今天就翻臉不認人了!”
朋友勸女孩：“哎，想開(kāi)點(diǎn)吧，現在的人都很現實(shí)的。”
女孩問(wèn)：“那你能告訴我，人為什么都?么現實(shí)嗎?”
朋友想了想，說(shuō)：“好啊，你給我一百塊錢(qián)我就告訴你!”
離婚的理由
法官在受理女人的離婚請求。他問(wèn)：“你離婚的理由是什么?”
女人回答：“我們家占地四英畝，房屋很漂亮，周?chē)星迦鬟^(guò)。”
法官問(wèn)：“我不是問(wèn)你的財產(chǎn)，我問(wèn)的是你為什么要離婚。”
女人回答：“建筑材料嘛，當然是磚塊、鋼筋混凝土。還能有別的?”
法官崩潰了，他怒問(wèn)：“你為什么要離婚?”
女人漫不經(jīng)心地說(shuō)：“我才不想離婚，我丈夫特別想，他說(shuō)和我沒(méi)法溝通。”
仗義
一個(gè)室友悶悶不樂(lè )的，我們問(wèn)他怎么了，他說(shuō)有個(gè)朋友失戀了。大伙兒都覺(jué)得他太仗義了，朋友失戀了都?么難過(guò)。我們問(wèn)他：“你哪個(gè)朋友失戀了啊?”
室友回答：“我女朋友……”
慘劇
兩個(gè)朋友相約出去吃飯，一個(gè)人問(wèn)：“誰(shuí)請客呢?”
另一個(gè)人回答：“?樣，你看那邊有一個(gè)噴泉。咱們倆把頭浸在水里，誰(shuí)先把頭拿出來(lái)，誰(shuí)請客。”
第二天，報紙上出現了?樣一條新聞：“昨天晚上，市中心廣場(chǎng)的噴泉里不幸淹死了兩個(gè)人。”
優(yōu)勢
話(huà)劇演出之前，導演從舞臺側幕的縫隙中看了看臺下寥寥無(wú)幾的觀(guān)眾，回過(guò)頭對演員們說(shuō)：“大家一定要沉住氣!今天在觀(guān)眾面前，我們在數量上占絕對優(yōu)勢……”
良心
我到花鳥(niǎo)市場(chǎng)買(mǎi)倉鼠，想試試鼠販的人品，就裝作不懂地問(wèn)：“請問(wèn)兩只倉鼠可以在一個(gè)籠子里養嗎?”
鼠販很誠懇地說(shuō)：“不行啊，兩只在一個(gè)籠子里是會(huì )打架的。”
我心里正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買(mǎi)三只吧，?樣那兩只打架的時(shí)候還有人勸架。”
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