搞笑的笑話(huà)段子
搞笑的笑話(huà)段子一：
1.昨天到學(xué)校食堂去打飯，順便要了一個(gè)雞腿，回到寢室先吃雞腿，好辣!仔細一看……TMD，是塊姜……
2.有次課間上廁所，正準備進(jìn)去，聽(tīng)見(jiàn)一哥們打了一個(gè)嗝，還說(shuō)了句：今天吃得真飽!我笑翻了……
3.上初一的時(shí)候，上語(yǔ)文課講《故宮博物院》，老師說(shuō)：“前三殿是皇帝干正事的地方，比如上朝殿試……那么同學(xué)們后三宮是干什么的?”后邊一個(gè)哥們的聲音響起：“就是不干正事的地方……”
4.今天在學(xué)校開(kāi)小組會(huì )議，突然意外地打了個(gè)噴嚏，抬起頭的時(shí)候發(fā)現鼻涕飚到前面女生的后背上了，該女并沒(méi)有覺(jué)察，于是想偷偷地幫她抹掉，剛把手伸上去，旁邊的女生發(fā)現了，大叫：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?”
5.晚上上選修課，我邊上一個(gè)男的接到女朋友電話(huà)，走了，說(shuō)是讓我幫他答到，學(xué)號也給了我。但是他走后5分鐘，我才想起來(lái)，忘記問(wèn)他名字了，不幸的是，老師真的點(diǎn)名了。他們系的我全幫答到了。點(diǎn)完之后老師說(shuō)他們系的女生聲音真特別!
6.一次和同學(xué)上完輔導班的課，路上發(fā)現前方一個(gè)十字路口的紅綠燈以khz的頻率進(jìn)行紅黃綠變換，同學(xué)胖子緊皺眉頭，說(shuō)道：“帥了就惹禍，看這紅綠燈見(jiàn)了我都內分泌失調了!”我們聽(tīng)后狂吐……
7.今天我回家的時(shí)候，發(fā)現妻子在哭。她把新生的雙胞胎女兒搞混了，現在都不知道誰(shuí)是誰(shuí)了。我看了看倆小姑娘……好吧，我也分不出……
8.前幾天看一美食節目，兩個(gè)主持人在一個(gè)老大爺家里喝茶，是很貴的茶，女問(wèn)：“這茶有什么好處?”老大爺：“對男女都有好處。”女又問(wèn)：“神馬好處?”老大爺從容淡定地回答道：“解渴。”
9.有個(gè)老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉厚葬。但是托運的時(shí)候機場(chǎng)的人不知道是死的，下飛機的時(shí)候發(fā)現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買(mǎi)了一個(gè)一模一樣的。后來(lái)這老頭打開(kāi)行李發(fā)現狗活了。于是老頭給嚇死了。
10.看論壇有個(gè)人問(wèn)了個(gè)問(wèn)題,說(shuō)假如你去蹦極落到一半時(shí)發(fā)現繩子斷了，要是只能喊兩個(gè)字你會(huì )喊什么�；貜偷腵很多，大部分回的“我KAO”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類(lèi)的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了!大哥回了倆字“變身”!
搞笑的笑話(huà)段子二：
要點(diǎn)什么
唐僧師徒來(lái)到一家飯莊化緣，掌柜問(wèn)：“長(cháng)老們要點(diǎn)什么?”
唐僧：“別人吃剩下的即可!”
悟空：“給我來(lái)碗剩飯。”
沙僧：“給我來(lái)碗剩湯。”
八戒：“給我來(lái)個(gè)剩女!”
遺傳原理
兒子上小學(xué)三年級，拿回考試成績(jì)單，好幾門(mén)功課不及格。
兒子：“爸爸，我是不是太笨了?”
爸爸：“不會(huì )的。我和你媽讀書(shū)時(shí)一直是班里的尖子生，按照遺傳原理，你不應該是這樣的。”
兒子：“我可能不是你們的親生兒子。”
兩種花
大牛想買(mǎi)束鮮花送給女友，問(wèn)女友喜歡什么花。
女友：“我最喜歡兩種花。”
大牛：“哪兩種?”
女友：“一種是有錢(qián)花，另一種是隨便花。”
爸爸是球
王老先生病危躺在床上，兒女們都來(lái)探望。
王老先生感慨地說(shuō)：“我在位有錢(qián)時(shí)像籃球，兒女們你爭我?jiàn)Z;退休后無(wú)權無(wú)錢(qián)像排球，兒女們你推我讓;年老體衰、行動(dòng)不便時(shí)像足球，兒女們踢來(lái)踢去;如今即將離世還有點(diǎn)遺產(chǎn)像橄欖球，兒女們都想抱住不放!”
搞笑的笑話(huà)段子三：
女同事請求男同事順路載她一程。到了停放車(chē)輛的地方，女同事看到那輛摩托車(chē)又破又爛，忍不住諷刺了男同事一句：“拜托，那么破的車(chē)還要上鎖!”
男同事瞪大眼睛看著(zhù)女同事說(shuō)：“那你為何要化妝呢?”
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