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超級笑話(huà)故事整理
導讀: 超級搞笑幽默笑話(huà)故事 搞笑幽默短一點(diǎn)的笑話(huà)或故事 。_一個(gè)媽媽對女兒說(shuō)“如果有人摸你上面就說(shuō)不要,摸下面就說(shuō)!蹦峭硇∨⒄娴谋籜X那變態(tài)上下一起摸,小女 ,...
幽默是心靈的微笑。最深刻的幽默是一顆受了致命傷的心靈發(fā)出的微笑。那你知道多少超級搞笑笑話(huà)幽默故事?下面小編為你收集了一些超級搞笑笑話(huà)幽默故事,一起來(lái)看看吧。
超級搞笑笑話(huà)幽默故事精選
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯,發(fā)現旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM!
我不由得多看了幾眼,然后壓低聲音對兄弟說(shuō):“考你道常識題,世界上最大的大象有多重?A:1噸;B:2噸;C:3噸;D:4噸;E:5噸;F:6噸!
他想了一會(huì ),然后皺著(zhù)眉問(wèn)道:“好像是C吧?”
我小聲告訴他:“錯,是F.”
他一聽(tīng)立刻高聲反駁道:“我日!哪有那么大的啊!!!”
MM聽(tīng)了,起身罵了句:“無(wú)聊!色狼!!”轉身走了……
2.QQ上聊天。
偶:我的頭像牛B嗎?
MM:你流氓!
3.西北一貧困村計劃生育工作一直以來(lái)搞得很糟糕,后來(lái)市里調來(lái)一名大學(xué)生,經(jīng)詳細的實(shí)地考察后,該生為村民添置彩電若干。次年,該村順利完成計劃生育指標。
4.某理工大學(xué)男女比例嚴重失調,全校2004級只有一個(gè)女生。
畢業(yè)前夕,秋昆社某男動(dòng)員整個(gè)2004級男生進(jìn)行問(wèn)卷調查,題目只有一道:“大家上過(guò)小學(xué)嗎?”
結果第二天,這個(gè)男生就被學(xué)校開(kāi)除了……
5.和MM剛認識那會(huì )兒,有天晚上她來(lái)我們宿舍作客,結果一進(jìn)屋,突然發(fā)現我電腦桌上有張光盤(pán)上寫(xiě)著(zhù)《獨立日B》!
我腦門(mén)上立馬見(jiàn)汗啊——怎么回事,我也沒(méi)看過(guò)毛片啊!
MM自然十分生氣:“沒(méi)想到我看上的竟然是你這種人!”
當她把碟片從桌上拿起,準備狠狠扔到我臉上離去的那一刻,她又突然嬌羞地依偎到我懷里,慚愧地說(shuō):“你真好~”
6.GG:哇,十一長(cháng)假我們一起去海南游泳吧?
MM:不行,那樣會(huì )引來(lái)鯊魚(yú)的……
7.蘭蘭逛商場(chǎng),碰巧看見(jiàn)Sony公司正在推銷(xiāo)一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動(dòng)左腿,“啊”一聲它就會(huì )動(dòng)右腿,她覺(jué)得挺好玩,于是買(mǎi)了一個(gè)回去。結果當天夜晚,那個(gè)木偶就離家出走!
8.一對男女戀人在大學(xué)相處三年后,男孩突然得知女孩在高中時(shí)曾和好幾個(gè)男生上過(guò)床,怒,于是提出分手。
女孩眼淚汪汪地乞求:“畢竟我們有緣相處一場(chǎng),你就真忍心分手嗎?難道現在你就沒(méi)有什么要對我說(shuō)的嗎?”
只見(jiàn)男生面對面地遞過(guò)來(lái)一個(gè)“Ipod”的MP3,女生遲疑了一下,片刻后掩面淚奔……
9.十一長(cháng)假回來(lái)的當晚,某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨,此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫院,經(jīng)校醫詢(xún)問(wèn)后,診斷病例填寫(xiě)如下:女孩因脫水導致昏厥,男生因暴飲暴食導致消化不良!
10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河,到河中央,突然船翻,四個(gè)人連同他們帶的東西一起沉入河底。
掌管這條河的是個(gè)女神,碰巧這天她挺無(wú)聊的,于是對沉到河底的四個(gè)人說(shuō):“這樣吧,你們一人送我一樣東西,誰(shuí)滿(mǎn)足了我的需求我就讓誰(shuí)重回人間,享受榮華富貴;滿(mǎn)足不了,哼哼,就只能去陰間受罪嘍~”
漁夫把漁網(wǎng)送她,說(shuō)穿上一定性感。女神說(shuō)她一個(gè)人在這河底住了幾千年,性感給誰(shuí)看,于是讓漁夫見(jiàn)了閻王。
書(shū)生掏出寶書(shū)《金瓶梅》,說(shuō)看了可以滿(mǎn)足欲望。女神說(shuō)河底沒(méi)亮,看不了,又讓書(shū)生去見(jiàn)了閻王。
耕夫把黃牛送她,說(shuō)可以騎在上面吹簫。這話(huà)觸動(dòng)女神心底的一根弦,遂震怒,立刻把耕夫給咔喳了。
樵夫看到前三個(gè)人的下場(chǎng),拿著(zhù)斧頭犯愁了,可是突然他靈光一現,弄了一陣,道:“這東西你留下!”
于是女神高興地讓樵夫重返人間,兩個(gè)人各自過(guò)上幸福的日子。
11.女友發(fā)短信給我:“我懷孕了!明天帶我去醫院!!”
過(guò)一會(huì ),我又收到:“對不起,發(fā)錯了!!”
我:???……
第二天陪MM去醫院,也許是內疚,完事后MM趴在我懷里大哭,我趕忙安慰,讓她別難過(guò)。誰(shuí)知MM從兜里掏出一把小木梳給我,然后轉身淚奔而去……
12.和女友ML,沒(méi)帶T,爽!做完后突然女友驚呼:“糟糕!按日子算今天應該是我的‘危險期’!”我大驚!旋即女友一句話(huà)使不安的我長(cháng)出一口氣,于是我們又放心地在床上做起來(lái)……
13.當GG第一次羞澀地解開(kāi)MM衣服時(shí),他很奇怪地問(wèn):“為什么人家身上紋白虎紋青龍的,而你卻紋個(gè)草字頭啊?”MM羞澀答道:“……”
15.交大男生自豪地說(shuō):在學(xué)校里,我們都沒(méi)見(jiàn)過(guò)女人!
經(jīng)典超級搞笑笑話(huà)幽默故事
1) 女市長(cháng)和男書(shū)記共同赴宴,席間高興之余,書(shū)記說(shuō):書(shū)記一般都干過(guò)市長(cháng)! 女市長(cháng)機靈地應答:是的,書(shū)記一般是市長(cháng)生(升)的!
2) 初中上語(yǔ)文課,學(xué)習的是《最后一課》,老師先給大家朗讀課文,讀到最后一段:“..‘下課了,你們走吧’....”,一同學(xué)當時(shí)正在睡覺(jué),聽(tīng)到這句,提這書(shū)包就沖出教室,全班大笑....
3) 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視度,一次上課在黑板上板書(shū)后轉過(guò)身來(lái)突然指著(zhù)我大喊:你站著(zhù)干什么!!給我坐下!! 我當時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著(zhù)我的大衣……
4) 暗戀班上一練散打的帥哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣,把“xx月xx日晚xx時(shí),操場(chǎng)第三棵樹(shù)下,不見(jiàn)不散!钡淖謼l夾在他課本里。羞澀的我沒(méi)署名。那天,我很飄逸的等在樹(shù)下。那帥哥來(lái)了,身后還跟一群人影。月光皎潔,那帥哥看到樹(shù)下的人影,大喝:“是你下的挑戰書(shū)?! ”。。。。
5) 天將降大任于斯人也,必先盜其qq,封其微博,收其電腦,奪其手機,所以專(zhuān)注學(xué)習,使其能不掛科也!
6) 周末,全班去動(dòng)物園。一只大猩猩,憂(yōu)郁地坐在欄桿后面,目光向前,一動(dòng)不動(dòng)。不管我們怎么逗它,怎樣大聲說(shuō)話(huà),它始終置若罔聞,目光像被磁石定住了一般。有人說(shuō),它是個(gè)瞎子?有人說(shuō),它是個(gè)智者?突然,大猩猩“刷”地目光一轉,我們齊齊順著(zhù)方向望去:不遠處,一妙齡女郎,打扮入時(shí),正步履款款地走過(guò)。。。。。
7) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服,馬上試穿,她出來(lái)后,問(wèn)店主:老板,這衣服會(huì )不會(huì )胸太低了。老板:請問(wèn),小姐你有胸毛嗎?美女怒道:說(shuō)什么呢?人家怎么會(huì )有胸毛。老板:那確實(shí)是太低了。
8) 海濱浴場(chǎng)負責人含蓄地對一穿三點(diǎn)式的美女說(shuō):“我們這里不允許穿兩截的泳衣!泵琅穑骸昂冒,那你看我去掉哪截更合適?”
9) 一位維修工上門(mén)維修電視機,家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后,女人對維修工說(shuō):“我有一個(gè)很難為情的請求,你能答應我嗎!本S修工隱隱感到些什么,連連說(shuō)“能”。女人繼續說(shuō):“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來(lái)我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來(lái)了,迫不及待地說(shuō):“那我們開(kāi)始吧!”......
10) 一個(gè)男人去拜訪(fǎng)他的好友,結果只有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價(jià)是他愿意給她元。她考慮一下,認為合算,是筆輕松好賺的錢(qián),于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回來(lái)了,問(wèn)道:“發(fā)迪今天來(lái)過(guò)沒(méi)有?” “來(lái)過(guò)了,你問(wèn)他干嘛?”她心虛地回答!八o了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌!班!”丈夫說(shuō):“上個(gè)月我借給他元,說(shuō)好今天一定還給我的!
11) 一個(gè)新婚的軍人寫(xiě)信給他的妻子:“你這周未沒(méi)事的話(huà)過(guò)來(lái)好了,我需要有人陪,也缺錢(qián)用,你過(guò)來(lái)時(shí)請帶元。如果你不能來(lái)的話(huà),請寄元過(guò)來(lái)!
12) 晚上,老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨?jì)牲c(diǎn)了,老公還沒(méi)回來(lái)! 老婆就發(fā)了個(gè)短信:“趕快回來(lái)給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過(guò)半天仍然沒(méi)反應,老婆忍不住就打了過(guò)去,發(fā)現竟然手機關(guān)機了! 老婆無(wú)比憤怒!這時(shí),突然一個(gè)陌生號碼發(fā)來(lái)信息:作業(yè)我替你收了!
13) 一位提早下班的男人,回家后竟然發(fā)現他太太和一個(gè)陌生的男子在床上,他憤怒的大聲說(shuō):“你這個(gè)渾蛋,我會(huì )要你為此付出代價(jià)的!蹦吧凶踊卮穑骸皬U話(huà),進(jìn)來(lái)時(shí)我就已經(jīng)付過(guò)了,我才不會(huì )賴(lài)帳呢!”
14) 某國道收費站,一卡車(chē)司機對女收費員抱怨說(shuō):到你這兒得爬兩座山,太累了。女收費員說(shuō):下去一點(diǎn)就是平地了。司機就說(shuō):接下去有沒(méi)有草地呢?女收費員:@#$!@#$!@#
15) 一位男士看到女護士長(cháng)得漂亮,想入非非,說(shuō)道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提嗎,我可以給你錢(qián)!毙〗惆讶棺油咸崃艘稽c(diǎn)兒,得到!靶〗,請再往上提一點(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒,并又得到!翱梢栽偻咸嵋稽c(diǎn)兒?jiǎn)?”,男士說(shuō)。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方嗎,你總共給我元,我讓你看個(gè)夠!......
超級搞笑笑話(huà)幽默故事精品
1) 有個(gè)人死后,來(lái)到了地獄,地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女,身旁還放著(zhù)一瓶上等的美酒,他回頭對小鬼說(shuō):“原來(lái)地獄這么美好,又有美酒,又有美人!毙」淼溃骸澳阒恢湟,不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞,你喝不到,而那美女卻沒(méi)有!
2) a:自從女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b:自從他女朋友來(lái)出差以后,我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
3) 一男士一走進(jìn)診療室,就急切地對醫生說(shuō):“醫生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無(wú)不羞愧地說(shuō)道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生:哇靠!怎么會(huì )這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來(lái)我看下#”男士照辦,醫生一觀(guān)之后非常確定地說(shuō):“我說(shuō)呢,你乍會(huì )多吃,原來(lái)它發(fā)的不是地方啊!”
4) 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問(wèn)題,經(jīng)研究決定,對晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì )
5) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說(shuō):“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的! 侄女驚訝的說(shuō):“啊?那你打針沒(méi)有,會(huì )得狂犬病的! 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
6) 有這樣兩個(gè)小倆口子結婚時(shí)間不長(cháng),雖然暫時(shí)臀下無(wú)車(chē),但夫妻每天晚飯后泡汽車(chē)時(shí)代壇子已成必不可少的習慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車(chē)知識天天見(jiàn)漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床后開(kāi)始溫存。妻撫摸夫:國產(chǎn)車(chē)的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車(chē)嘛,只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么還不上路?夫:別著(zhù)急,冷啟動(dòng)嘛,點(diǎn)火后熱一下車(chē)還是必要的。妻:沒(méi)看剛才那個(gè)貼子?專(zhuān)家說(shuō)點(diǎn)火后原地熱車(chē)對車(chē)不利!夫:這你就太不全面,誰(shuí)像你這樣對著(zhù)冷車(chē)死踩油門(mén)啊,應該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養成“熱車(chē)“的習慣。堅持原地熱車(chē)幾分鐘,充分潤滑后對愛(ài)車(chē)的使用壽命大有好處。......
7) 某日一男生剛做完包皮手術(shù),一女護士正準備給他拆線(xiàn)換藥,患者對女護士姐姐說(shuō):慢點(diǎn),慢點(diǎn),有點(diǎn)疼。護士姐姐很幽默的說(shuō):你是不是很享受這個(gè)過(guò)程,不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見(jiàn)患者一臉囧樣,忍不住笑了起來(lái)。
8) 凌晨三點(diǎn),醫生家的電話(huà)響了!拔?”電話(huà)那頭很慌亂:“醫生,我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套!贬t生說(shuō):“把他帶到醫院來(lái),十分鐘后我們在醫院碰頭!彼┖靡路郎蕚涑鲩T(mén),電話(huà)鈴又響了。他拿起電話(huà)!拔?”電話(huà)那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音:“沒(méi)事了,醫生,我們又找到了一個(gè),不用麻煩您了!惫媚锖托』锉舜讼鄲(ài),感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時(shí),小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說(shuō),送個(gè)破氣球暗示我吹了,md,吹了就吹了。
9) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時(shí)候她總會(huì )擁抱我一下,因為畢業(yè)肯定會(huì )分隔兩地,我們都沒(méi)說(shuō)破。畢業(yè)后第一年,全班聚會(huì ),我們又熟悉地擁抱在一起,我說(shuō):“工作一年,你一點(diǎn)沒(méi)變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì )說(shuō):“你倒是變了很多,現在抱抱都不會(huì )戳到我了!”
10) 兒子啊,你真給你爸爸我長(cháng)臉?荚嚹悴粫(huì )就不會(huì )吧。你干嘛在試卷上寫(xiě)對聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監考太嚴。橫批:老子不會(huì )。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著(zhù)我呀!
11) "老寶貝我問(wèn)老公:“你現在叫我寶貝,等咱們有了孩子,你叫孩子寶貝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老寶貝! 風(fēng)啊,雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷:“風(fēng)啊,來(lái)吧;雨啊,來(lái)吧;讓暴風(fēng)雨來(lái)得更猛烈些吧!所以,我老婆來(lái)了! 有米飯,我很難過(guò)老公從來(lái)不愛(ài)吃米飯,晚上吃饅頭說(shuō):“有餃子,我絕對不吃包子;有包子,我絕對不吃油餅;有油餅,我絕對不吃饅頭;有饅頭,我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過(guò)! 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找,兩條腿的男人滿(mǎn)大街都是!~”老公道:“我就是你傳說(shuō)中的蛤蟆王子,三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了!......"
12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著(zhù)了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊:“射了,射了!!” 小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來(lái):“不要射在里面”…… 當時(shí)大伙兒都蒙了。。。
13) 我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著(zhù)浴巾坐到我腿上,風(fēng)情萬(wàn)種地說(shuō):“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒(méi)錢(qián)! ”老婆:“什么錢(qián)不錢(qián)的,只要讓小女子爽了就行,事后補個(gè)欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說(shuō):“妞兒,來(lái),給大爺我唱個(gè)曲兒吧! ”老婆把我手一拍:“客官,請您放尊重些,小女子我只賣(mài)身不賣(mài)藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書(shū),老婆從浴室出來(lái)一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說(shuō):“嘿嘿,小哥長(cháng)得不錯,小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗爭。老婆見(jiàn)我不從,轉而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說(shuō):“給我個(gè)理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉:“小女子剛從牢里放出來(lái),好幾年沒(méi)開(kāi)過(guò)葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分,斷沒(méi)有不從的道理!......
14) 一個(gè)人住旅館,當他乘電梯上樓時(shí),電梯在一個(gè)樓層停上,一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來(lái)。他驚呆了,目不轉晴的一直看。美女:“有什么好看的,沒(méi)看過(guò)是嗎,鄉巴佬!彼鸬溃骸翱催^(guò),沒(méi)什么嘛,我老婆也有一套你這樣的睡衣!
15) “你終于上線(xiàn)了啊!”“是的!薄澳阕蛱熨I(mǎi)的充氣娃娃,我們已經(jīng)發(fā)貨了,但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒(méi)貨了,所以就幫你發(fā)了鳳姐版的,但是質(zhì)量你絕對放心,價(jià)格再給你打個(gè),貨已經(jīng)發(fā)過(guò)快遞了,親,記得打個(gè)好評噢!”
16) 兒子結婚前,父親不好意思地教導他說(shuō):到時(shí)候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看見(jiàn)新床被改成了上下鋪。
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長(cháng)篇說(shuō)說(shuō)幽默笑話(huà)【經(jīng)典篇】
1、 蘇格拉底說(shuō):“世上只有一件好事--知識,只有一件惡事--無(wú)知!备鐐,你是一個(gè)好人,讓我怎么夸你呢?你知識淵博無(wú)所畏懼好事惡事做的都超級棒!
2、 北京人感覺(jué)煙癮小多了;上海感覺(jué)喝自來(lái)水都長(cháng)肉。北京人:我們北京人最幸福,打開(kāi)窗子就有免費的煙。上海人:那算什么,我們打開(kāi)自來(lái)水就是排骨湯!
3、 老婆突然從身后抱著(zhù)我說(shuō):“哥哥,我想要!蔽一剡^(guò)頭一本正經(jīng)地問(wèn):“能等會(huì )兒?jiǎn)?”她撒嬌說(shuō):“不行,就現在要,就現在要!”“好吧”,我把她安撫到沙發(fā)上,溫柔地說(shuō):“是上次那個(gè)紅色的包包吧,我看看降價(jià)了沒(méi)!
4、 一姐們個(gè)性簽名:姐不高,但不是每個(gè)男人都有機會(huì ),我看見(jiàn)后打電話(huà)給她說(shuō):“你那個(gè)簽名加個(gè)'尚'字好不好?”她想了想,說(shuō):“嗯!钡诙煳揖涂吹剿暮灻某闪耍航悴桓,但不是每個(gè)男人都有機會(huì )上。
5、 邂逅你,或許是上天的安排,你從人群中走來(lái),深邃的目光,將我上下打量,直到我面紅耳赤,你才幽幽地說(shuō):算命不。
6、 今晚輪到女友做飯了。女友端來(lái)一個(gè)托盤(pán)說(shuō):想吃啥請翻牌子?吹酵斜P(pán)上有四個(gè)牌子上面寫(xiě)到:香菇燉雞,蔥燒排骨,番茄牛腩,紅燒牛肉。我說(shuō)都要可以嗎?女友說(shuō):可以就怕你吃不了。我說(shuō)吃不了你就不給我零花錢(qián)了!不一會(huì )女友端上來(lái)四碗康師傅方便面。
7、 問(wèn):“為什么她長(cháng)相一般身材也不怎么樣脾氣又差,你還那么喜歡她?”答:“那你說(shuō)為什么老子要寫(xiě)《道德經(jīng)》”問(wèn):“為什么?”答:“因為老子愿意!
8、 一妹妹坐上公交車(chē)后,一邊找東西一邊跟司機師傅說(shuō),師傅,下一站幸福,路字還沒(méi)說(shuō)出來(lái),司機師傅立馬就把音樂(lè )調成了下一站幸福。妹妹淚奔了。
9、 春節是啥?一個(gè)字:累。二個(gè)字:消費。三個(gè)字:大聚會(huì )。四個(gè)字:胡吃海睡。五個(gè)字:短信滿(mǎn)天飛。六個(gè)字:大家拜年賀歲。七個(gè)字:鞭炮聲震天欲碎。八個(gè)字:探親旅游純粹受罪。九個(gè)字:酗酒深醉傷身又傷胃。十個(gè)字:長(cháng)假七天放縱后回原位。十一個(gè)字:春節就是全民折騰運動(dòng)會(huì )。祝開(kāi)心快樂(lè )。
10、 媽媽給孩子講夸父追日的故事,講完以后,孩子若有所思的說(shuō),我終于知道了為什么老師說(shuō)水資源越來(lái)越少了,原來(lái)都是夸父喝的啊。
長(cháng)篇說(shuō)說(shuō)幽默笑話(huà)【爆笑篇】
1. 我在過(guò)馬路,你人在哪里。
2. 你總是一副不缺我的樣子,而我總以為有人對你好
3. 我一生不喜與人搶?zhuān)摰玫降奈乙膊粫?huì )讓
4. 就憑我倆的關(guān)系,我就敢在你生命里橫行霸道一輩子致閨蜜
5. 我又不是保溫杯,憑啥一直為你保持著(zhù)原有的熱情
6. 剛剛一個(gè)很帥的男孩子在我面前,我們相視了很久,誰(shuí)都沒(méi)有打破這份平靜,直到手累,我才慢慢放下了鏡子
7. 你的丑和你的臉沒(méi)有關(guān)系。
8. 夢(mèng)想不會(huì )逃跑就看你愿不愿意去追。
9. 每個(gè)女孩,都有自己的了不起。你的優(yōu)秀,不需要任何人來(lái)證明。因為女人最大的精彩,就是獨立。
10. 寂寞就是有人說(shuō)話(huà)時(shí),沒(méi)人在聽(tīng);有人在聽(tīng)時(shí),你卻沒(méi)話(huà)說(shuō)了。
11. 和對自己有惡意的人絕交。人有絕交,才有至交。
12. 航海者雖比觀(guān)望者要冒更大的風(fēng)險,但卻有希望到達彼岸。
13. 低調,取舍間,必有得失。
14. 到此一游,解悶消愁,遠望群山,一鍋窩頭。
15. 當我向你傾訴我的煩惱,那不是抱怨,那是我對你的信任。
16. 當你的鄰居在深夜兩點(diǎn)彈鋼琴是你別氣惱,你可以在四點(diǎn)鐘時(shí)叫醒他,并告訴他你很欣賞他的演奏。
17. 不要為往事傷心,要為現在打拼。
18. 不要試圖給自己找任何借口,錯誤面前沒(méi)人愛(ài)聽(tīng)那些借口。
19. 不管是友情還是愛(ài)情,你來(lái),我熱情相擁。你走,我坦然放手。
20. 想你的時(shí)候有些幸福,幸福得有些難過(guò)。
長(cháng)篇說(shuō)說(shuō)幽默笑話(huà)【經(jīng)典篇】
1、 每逢佳節被吸金,每逢佳節胖三斤,每逢佳節被相親,每逢佳節很鬧心!盡管佳節很煩人,盡管佳節很俗氣,盡管短信很無(wú)趣,祝福朋友樂(lè )悠悠。
2、 小明有些不開(kāi)心,自己坐在沙發(fā)椅上抱怨!皼](méi)有人喜歡我,整個(gè)世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戲,鼓勵他說(shuō):“那不一定,小明。一些人甚至都不認識你呢!
3、 從前有兩只豬,一只豬勤奮無(wú)比,早起晚歸田間勞作,一只豬卻懶惰異常,靠勤奮小豬接濟著(zhù)過(guò)日子。日子一天天的過(guò)去,某天,豬神下山發(fā)現了這兩只小豬,只見(jiàn)豬神怒吼著(zhù)一個(gè)雷劈死了勤奮小豬:“你丫的出賣(mài)了豬的靈魂!
4、 老師說(shuō)了一段讓人深思的話(huà):催菜的時(shí)候說(shuō)“不要了”比“快點(diǎn)上”更管用,砍價(jià)的時(shí)候說(shuō)“再看看”比“便宜點(diǎn)”更管用,挽留的時(shí)候說(shuō)“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔,沒(méi)準撞到什么就彈回來(lái)了。
5、 俗話(huà)說(shuō):“一年之計在于春”。告訴你一個(gè)新年發(fā)財的秘笈:不論老雞嫩雞,“把握先機”;管它公羊母羊,“順手牽羊”。最后總結,有好事惦著(zhù)點(diǎn)我。新年快樂(lè )!
6、 兩男同事聊天。A:我要結婚了。B:其實(shí)我也要結婚了。A:那我們一起去請假吧。同事B:好啊!同事AB:經(jīng)理!我們要結婚了。經(jīng)理頓時(shí)一陣凌亂。
7、 【中國的汽車(chē)廣告只有兩中】低端車(chē)永遠是:老子家庭幸福!有嬌妻!有可愛(ài)的兒女!老子喜歡帶全家人開(kāi)車(chē)出去玩!中高端車(chē)永遠是:老子事業(yè)有成!有美女!有紅酒!有合同可以簽!老子喜歡獨自開(kāi)車(chē)出去裝B!
8、 爸爸對丹丹說(shuō):“你媽媽昨晚給你生了雙胞胎弟弟,今天跟老師請一天假在家吧!钡さぃ骸疤昧,爸爸,我可不可以告訴老師媽媽只給我生了一個(gè)弟弟啊!”“為什么啊?”“等下個(gè)禮拜想請假的時(shí)候我再說(shuō)媽媽又生了另一個(gè)!”
9、 小明5歲了,在幼兒園上學(xué),平時(shí)寫(xiě)字很不認真。一日放學(xué)后他興高彩烈的跟媽媽說(shuō):“媽媽老師今天表?yè)P我了,老師說(shuō)我的字有進(jìn)步了!眿寢屢宦(tīng)高興的問(wèn):“那老師怎么說(shuō)的啊?”“老師說(shuō)小明的字進(jìn)步了,都能看出來(lái)寫(xiě)的是什么了!
10、 花生米打了黃豆一拳,豆腐來(lái)打花生米,他問(wèn):你為什么打我?豆腐說(shuō):我可是黃豆整過(guò)容的兄弟;ㄉ蛯Χ垢f(shuō):我要炸了你,我可是花生米的兒子。豆腐說(shuō):你只是標簽上寫(xiě)的是花生油,其實(shí)你是我的侄子。
11、 丈夫:今天好累,我睡半小時(shí),從我睡著(zhù)了開(kāi)始算。五分鐘后,妻子:睡著(zhù)了么?丈夫:還沒(méi)?就這樣每隔五分鐘妻子都問(wèn)一聲,三十分鐘后,妻子:睡著(zhù)了么?丈夫:我睡醒了,做了個(gè)夢(mèng),總感覺(jué)有人問(wèn)我睡著(zhù)了么?
12、 生活在職場(chǎng),心境扎論壇,俺是女牛氓,放浪不偽裝,身穿碎花襖,腰扎粗麻繩,腳蹬衰草屐,頭頂倆小辮,話(huà)個(gè)紅臉蛋,淳樸猛如初。不做如花美眷,只求活靈活現。呵呵,奴家祝?炊巫拥目凸匍_(kāi)心快樂(lè )每一天。
13、 一天一哥們與同事在某酒巴聚會(huì ),跟同事吹牛,在家里,老婆如何怕他,如何給他洗腳,拿茶送水,飯來(lái)張口,衣來(lái)伸手。。。。。。正在他說(shuō)的正火的時(shí)候,突然背后猛一擊,手剛落下,只聽(tīng)到:“膽子不小呀,來(lái)酒巴也不請假,還在背后說(shuō)我壞話(huà)。。。。。!痹(huà)音剛落,這哥們嚇得哆嗦著(zhù)蜷縮在桌下面了。。。。。。
14、 兒子不想睡覺(jué),爸爸坐在他的床頭開(kāi)始給他講故事。一個(gè)小時(shí)、兩個(gè)小時(shí)過(guò)去了,房間里一片寂靜。這時(shí)媽媽打開(kāi)房門(mén)問(wèn):“他睡著(zhù)了嗎?”“睡著(zhù)了,媽媽!眱鹤有÷暬卮鹫f(shuō)。。。。。。
15、 婆婆在里屋套被套,兒媳與兒子在外面和面包鉸子,兒子叫:“媽?zhuān)嫫げ粔蛄,怎么辦?”婆婆:“再和點(diǎn)面!”過(guò)了一會(huì )兒,兒媳叫:“媽?zhuān)W不夠了,怎么辦?”婆婆說(shuō):“再剁點(diǎn)餡!”不一會(huì ),菜就用完了,還剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道:“真他媽笨,要不是我把自己套被套里,我非下去打死你兩個(gè)笨蛋!”
16、 "結婚已經(jīng)五年,兒子都四歲了,一日全家無(wú)聊,隨手翻出結婚典禮的光碟看起來(lái),當看到新郎抱著(zhù)新娘上了婚車(chē)的剎那,兒子突然哇哇大哭起來(lái),邊哭邊喊: “你們倆去哪了不領(lǐng)我?”"
17、 一天媽媽買(mǎi)了幾個(gè)桃子,洗了放盤(pán)里,跟寶寶說(shuō):“兒子,媽洗桃子了,你自己拿著(zhù)吃呀!”兒子看了一眼桃子說(shuō):“媽?zhuān)也幌氤蕴易,如果嗓子被弄氧了,我的手撓不?zhù)!”
18、 某人開(kāi)帖說(shuō)他路過(guò)一茶貨鋪,叫“陳罐西式茶貨鋪”,于是有人回復說(shuō)好想在旁開(kāi)家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說(shuō)想開(kāi)謝霆蜂王漿專(zhuān)賣(mài)店,吳彥祖傳老中醫,蕭亞宣紙專(zhuān)賣(mài)店,吳奇隆胸專(zhuān)業(yè)會(huì )所,周杰倫胎專(zhuān)賣(mài),陳奕迅捷快遞,蒼井空調專(zhuān)賣(mài)店,(www.siandian.com 閃點(diǎn)情話(huà)網(wǎng))郭富成都小吃。
19、 一男感慨自己工作不好,工資低,對老婆說(shuō):“俗話(huà)說(shuō),男怕入錯行,女怕嫁錯郎。這話(huà)真不假!崩掀呕氐溃骸澳阏f(shuō)這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了。
20、 寒冬的早晨,你在池中奮力地劃水,蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳,還有令人折服傾倒的潛泳!岸上的老漢急了:“我考!你喝干了糞池子,不讓俺種地了!”
21、 我有一個(gè)夢(mèng)想,我好想做你的水杯:每天起來(lái)親吻我,上班上學(xué)帶上我,口渴心里想著(zhù)我,時(shí)刻手里捧著(zhù)我,一天也離不開(kāi)我,生生世世戀著(zhù)我.
22、 老家親戚來(lái)北京,一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務(wù)費。服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好,送水果,送銀耳羹,還送紀念品。親戚很開(kāi)心問(wèn)服務(wù)員:你們還送什么啊?服務(wù)員滿(mǎn)臉笑容說(shuō):一會(huì )我們會(huì )送您出去。
23、 易建聯(lián)高舉國旗率中國代表團入場(chǎng) 有人問(wèn):為毛中國奧運隊用籃球運動(dòng)員舉旗? 有人答:大個(gè)子舉國旗,易見(jiàn)臉。
24、 老婆生了個(gè)女孩,老公抱怨說(shuō):不是說(shuō)好要個(gè)男孩的嗎?你怎么偏偏生了個(gè)女孩?老婆說(shuō):生男生女是男人決定的,這能怨我嗎?老公:在別人家可以這么說(shuō),可在咱們家,我買(mǎi)盒香煙都得請示你,生男生女這么大的事,我有權決定嗎?
25、 一個(gè)外地人拿一張50元的鈔票,在售票員面前晃著(zhù):“見(jiàn)過(guò)沒(méi)??見(jiàn)過(guò)沒(méi)??”賣(mài)票的人傻了,干脆拿出一張100的又晃,見(jiàn)過(guò)沒(méi)?見(jiàn)過(guò)沒(méi)?最后搞明白了,那人是想去“建國門(mén)!”
超級搞笑幽默笑話(huà)句子:
1. 知道我為什么總是走在你后面嗎?那是因為當你摔倒了我就跑過(guò)來(lái),踩死你丫的。
2. 遇見(jiàn)你之前我的世界一片漆黑,遇見(jiàn)你之后我的世界徹底黑了。
3. 本來(lái)只想老老實(shí)實(shí)做個(gè)水煮蛋的我,現在被他們翻來(lái)覆去地煎成了荷包蛋。
4. 您生氣了啊?生的是氫氣還是氧氣,是氮氣?自己蹲墻角爆炸去!
5. 我就要哭,我就要鬧,一宿一宿不睡覺(jué),手里拿瓶安眠藥,拿根小繩要上吊。
6. 上課的時(shí)候,老師突然說(shuō),睡覺(jué)的都別說(shuō)話(huà)了,說(shuō)話(huà)的都醒醒吧。
7. 錢(qián)包,錢(qián)包,你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了錢(qián)包肝硬化吧?
8. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
9. 如果你是我的菜,對不起,最近我不想吃菜。況且,你并不是我的菜。
10. 等我有錢(qián)了,買(mǎi)兩根棒棒糖,一根你看著(zhù)我吃,一根我吃給你看。
11. 這位姑娘,首先,我們之間有代溝,其次,你又沒(méi)有乳溝,你說(shuō),我們還怎么交流?
12. 你長(cháng)得丑,沒(méi)關(guān)系,自信也可以,可是你有著(zhù)鳳姐那般高傲的自負,真令人作嘔。
13. 終于發(fā)現自己有了一個(gè)習慣,如果墮落也算是一種習慣的話(huà)。
14. 世界上最美好的一個(gè)字就是吃,兩個(gè)字就是睡覺(jué),三個(gè)字就是你的名字。
15. 你攢夠四塊五,我也攢夠四塊五,我們就可以去民政局結婚了。
16. 我們產(chǎn)生一點(diǎn)小分歧:她希望我把糞土變黃金,我希望她視黃金如糞土。
17. 只有在火車(chē)站大排長(cháng)龍時(shí),才能真正意識到自己是龍的傳人。
18. 我真的不想罵你,你這個(gè)不知廉恥卑鄙下流背信棄義的奸詐小人。
19. 現在億萬(wàn)富翁越來(lái)越多,而我也只有一個(gè)億,還是回憶。
20. 誰(shuí)再無(wú)視我,我就給他講故事:從前有個(gè)人,他不愛(ài)搭理我,第二天他就死了。
21. 太理智的人一定會(huì )錯過(guò)誤入歧途的機會(huì ),以及錯誤帶來(lái)的沿途美景。
22. 曾經(jīng)以為,擁有是不容易的;后來(lái)才知道,原來(lái)舍棄更難。
23. 你知道你是我的什么嗎?你就像我的大姨媽?zhuān)?jiàn)多了煩,不見(jiàn)了想。
24. 像你這種人,在我導演的連續劇里,我最多能讓你活兩集。
25. 我有個(gè)夢(mèng)想,就是跟影子一樣瘦。微胖的女生們是不是都有這個(gè)理想?
26. 看到你笑,我傷心了好幾天;看到你哭,我高興了好幾年。
27. 雖然我長(cháng)的不是很帥,但小時(shí)候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
28. 我要做個(gè)臭豆腐一樣的男人,聞著(zhù)臭吃著(zhù)香,這叫內涵。
29. 齊劉海的是萌妹,斜劉海的是御姐,中分的是女王,短發(fā)的都是哥。
30. 我聽(tīng)到了有人說(shuō)我美,可后面又聽(tīng)到有人說(shuō)他審美觀(guān)有問(wèn)題。
31. 在路上撿到了一盤(pán)錄像帶。接上了電源,推進(jìn)了錄像帶。不一會(huì )電視上出現了一口井。那是一口很普通的井。一個(gè)白衣女人從井中爬了出來(lái)。她爬的很慢,渾身的關(guān)節發(fā)出咔咔的聲音。她的頭發(fā)很長(cháng),我看不清她的樣子。沒(méi)過(guò)多久,她就爬到了銀幕跟前。她想爬出來(lái)。半個(gè)小時(shí)之后。她坐在電視里面幽怨地看著(zhù)我。都什么年代了,還看十二寸的電視。說(shuō)完,她轉身爬回了井里。
32. 老公是個(gè)球迷,一有球賽,就把我晾在一邊,自己在電視機前大呼小叫。這天,看他在看球賽,我生氣地關(guān)掉電視,嚴肅地對他說(shuō):你今天必須回答我,你到底更愛(ài)我還是更愛(ài)球賽?丈夫扶了扶眼鏡,思索了一下,同樣嚴肅地回答:那得看是中超還是英超。
33. 從小別人就說(shuō)我長(cháng)的顯小,現都快結婚了,人還以為我在讀高一,話(huà)說(shuō)也習慣了。跟男友租了房子,一個(gè)星期六上午,有個(gè)女生來(lái)推銷(xiāo)清潔用品,我給她開(kāi)了門(mén)之后很禮貌的說(shuō)了句:你好,有什么事嗎??感覺(jué)她愣了幾秒鐘,然后突然來(lái)了句:額,你家大人在嗎?我直接對男友喊:爸,有人找你。
34. 無(wú)聊回初中母校,無(wú)意聽(tīng)見(jiàn)學(xué)校老師正教育學(xué)生不要早戀。細聽(tīng),直接笑噴。老師說(shuō):你初中耍朋友,只能耍我們這個(gè)地方的;高中耍朋友,只能耍整個(gè)重慶的;但你們上了大學(xué),不能能耍全國各地的,還能耍外國的所以,你們還是到大學(xué)再談戀愛(ài)吧!
35. 來(lái)自星星的你告訴我們一個(gè)道理:又帥又高又溫柔又有錢(qián)又有能力又有知識又有六塊腹肌,懂法懂醫懂歷史懂投資懂理財懂女人,上輩子這輩子下輩子在你危難和需要的關(guān)頭立即出現,住超大豪宅不動(dòng)產(chǎn)不計其數守身如玉四百年見(jiàn)了無(wú)數女人卻只愛(ài)你一個(gè)人的男人只能是外!星!人!地球沒(méi)有!洗洗睡吧!
36. 他出身顯赫,他從基層干起,曾經(jīng)十分接近權力中央,他在巴蜀之地到達人生最風(fēng)光的一刻。他有一個(gè)不讓人省心的兒子,妻子能文能武能殺人,還和國外勢力有千絲萬(wàn)縷的聯(lián)系。他帶的一位兄弟在江湖上有著(zhù)許多的英雄般的傳奇,跑到了敵對陣營(yíng)卻又自己走了出來(lái)。他,就是劉備。
37. 山路之上,一汽車(chē)駛近,路邊寺廟門(mén)旁,一小和尚高舉回頭是岸橫幅,大喊:施主看這里!車(chē)內一年輕人隔窗笑罵:傻逼!瞬間飛馳轉彎而去。秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當晚,禪房?jì),小和尚對住持說(shuō):師父,是不是還是直接寫(xiě)前方橋梁已斷好一些?
38. 多少紅顏為傻逼,多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼,多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒,多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼,多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛(ài)癡男,多少癡男只愛(ài)男。多少御姐恨蘿莉,多少癡漢肌無(wú)力。多少老總包二奶,多少二奶養靚仔。多少靚仔泡小蜜,多少小蜜不給力。
39. 當年我成績(jì)很差,老師和同學(xué)都嘲笑我,說(shuō)我肯定考不上大學(xué),以后只能去搬磚。我不服氣,暗暗下定決心,起早貪黑,努力學(xué)習,成績(jì)突飛猛進(jìn),終于考上了大學(xué)。讀了土木工程,畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看:搬磚是命中注定的,和考不考得上大學(xué)沒(méi)關(guān)系!
40. 小時(shí)候,中華是白白的牙膏,我在這頭,笑容在那頭。上學(xué)了,中華是一支細細的鉛筆,我在這頭,考卷在那頭。工作了,中華是一條紅紅的香煙,我在這頭,領(lǐng)導在那頭。結婚了,中華是貸款轎車(chē),我在這頭,奮斗的路沒(méi)有盡頭。將來(lái)啊,中華是道長(cháng)長(cháng)的國境線(xiàn),父輩在里頭,孩子們在外頭。
超級搞笑幽默笑話(huà)句子精選:
1. 沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)防備,也沒(méi)有一絲顧慮。你就這樣開(kāi)學(xué),在我的暑假里,帶給我悲劇。身不由己。暑假他就是這樣。在我不知不覺(jué)中悄悄地消失。從我的腦海里。沒(méi)有記憶。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的夢(mèng)里。我的通宵里。
2. 每個(gè)女孩心中都有這樣一個(gè)男人:他話(huà)不多卻總讓你牽掛,有時(shí)候工作學(xué)習都沒(méi)心思,總想他現在在哪里,順不順利,雖然他也曾惹你生氣,但你真的很需要他,沒(méi)人知道你有多愛(ài)他,有時(shí)他來(lái)找你,只要一聲電話(huà),你不管多忙總會(huì )放下手中的工作來(lái)到他的面前,確認包裹并簽名,頭也不回地揚長(cháng)而去。
3. 男人也真不容易。帥一點(diǎn)說(shuō)靠不住,丑一點(diǎn)說(shuō)沒(méi)面子;殷勤一點(diǎn)說(shuō)娘娘腔,規矩一點(diǎn)說(shuō)假正經(jīng);幽默一點(diǎn)說(shuō)油腔滑調,木訥一點(diǎn)說(shuō)不解風(fēng)情;活潑一點(diǎn)說(shuō)淺薄輕浮,深沉一點(diǎn)說(shuō)裝逼擺酷;隨和一點(diǎn)說(shuō)缺乏原則,執著(zhù)一點(diǎn)說(shuō)呆板固執;周全一點(diǎn)說(shuō)圓滑老到,粗糙一點(diǎn)說(shuō)辦事不牢。即便樣樣都遂了心意也會(huì )被嫌沒(méi)了個(gè)性。
4. 學(xué)校開(kāi)運動(dòng)會(huì ),由于班里男生稀缺,于是體育委員千方百計拉人參加。離譜的是,一個(gè)重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道后,大為驚訝,紛紛質(zhì)疑道:這么胖,能不能跳進(jìn)坑里啊?誰(shuí)知,舍友胸有成竹,笑著(zhù)說(shuō)道:不用擔心,像我這樣的,跳到哪,哪就是坑。
5. 大學(xué)生活可短暫了,寢室一出一進(jìn)一天過(guò)去了;寢室一出不進(jìn)四年就過(guò)去了!你知道大學(xué)最痛苦的事情是什么嗎?那就是沒(méi)去上課,老師點(diǎn)名了!你知道大學(xué)最最痛苦的是什么嗎?去上課了老師沒(méi)點(diǎn)名;那你知道比這兩種都痛苦的是什么嗎?那就是第一節課去了老師沒(méi)點(diǎn)名,第二節課走了老師點(diǎn)名了!
6. 有時(shí)候特想談戀愛(ài),但一想到我皮膚不好,他要是親我會(huì )看到的,他摟我腰會(huì )發(fā)現我隱藏的肥肉了,一起吃飯就知道我飯量像個(gè)漢子,捧個(gè)手機刷微博哈哈哈哈傻笑他會(huì )覺(jué)得我是神經(jīng)病吧!我就覺(jué)著(zhù)還是單身好。不過(guò)想著(zhù)我有這么多毛病根本就找不到對象,也就釋然了。
7. 一堆名人比誰(shuí)牛逼。黃健翔說(shuō),我在北京買(mǎi)了一座橋用我的名字命名。李霄云說(shuō),我在北京買(mǎi)了一條路用我的名字命名。汪東城說(shuō)自己在北京買(mǎi)了一個(gè)區。張朝陽(yáng)笑了,說(shuō)我的區比你大多了,我還在遼寧買(mǎi)了個(gè)小城市。然后潘長(cháng)江笑了。然后楊亞洲笑了。然后蔣方舟笑了。最后李銀河笑了。
8. 小時(shí)候曾經(jīng)特別狂熱地喜歡一個(gè)叫做佚名的人,奉他為男神,他的身影出現在很多雜志報刊上。他文風(fēng)多樣,時(shí)而嚴肅時(shí)而風(fēng)趣,正當我覺(jué)得我要愛(ài)死他了打算去打聽(tīng)他到底是誰(shuí)的時(shí)候,看到他在一本雜志上說(shuō)他有戀足癖,在向專(zhuān)家尋求幫助。從此以后,我再也不相信愛(ài)情。
9. 我們這一生遇到的敵人太多。有雞排漢堡冰淇淋水煮肉鹵肉炒粉雞爪火腿紅燒肉等等,前輩們窮極一生努力抗爭,能打敗敵人的寥寥無(wú)幾,最后也都笑著(zhù)妥協(xié)。不是敵人太強大,而是要我們明白,一味的抗爭解決不了問(wèn)題,我們需要的是與敵人共處,用愛(ài)包容一切。這世界沒(méi)有絕對的敵人,只有挑起戰爭的瘦子!
有關(guān)超級搞笑幽默笑話(huà)句子推薦:
1、貓因夜生活所迫在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺,一日老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來(lái),現在送上門(mén)還假正經(jīng)!
2、醫生問(wèn)病人是怎么骨折的,病人說(shuō),我覺(jué)得鞋里有沙子,就扶著(zhù)電線(xiàn)桿抖鞋,**有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問(wèn):如何才能正確分辨章魚(yú)的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞,會(huì )捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說(shuō):你能不能不出聲?然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么,他答:我現在已經(jīng)調成振動(dòng)啦!
5、某人騎車(chē),聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會(huì )唱:奧來(lái)奧來(lái)哦……話(huà)音未落一頭栽進(jìn)溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚(yú)和烏龜去領(lǐng)結婚證。辦事員問(wèn)烏龜年齡,烏龜:100。
準結婚。
7、一對夫妻來(lái)到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著(zhù)對自己說(shuō):“真**靈!”
8、一對夫婦在河邊釣魚(yú),夫人總吵個(gè)不停,一會(huì )魚(yú)上鉤了,夫人說(shuō):這魚(yú)真可憐。丈夫說(shuō):是啊,只要閉嘴不就沒(méi)事了嗎?
9、 自然課老師問(wèn):“為什么人死后身體是冷的?”沒(méi)人回答。老師又問(wèn):“沒(méi)人知道嗎?”這時(shí),教室后面有人說(shuō):“那是因為心靜自然涼!
10、蜘蛛深?lèi)?ài)著(zhù)螞蟻,表達愛(ài)意時(shí)卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說(shuō):“俺媽說(shuō)了,成天在網(wǎng)上呆著(zhù)的都不是好人!”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生,他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實(shí)習。某晚,有位老婦因急診 要施行手術(shù),由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天!你是那個(gè)殺豬的,你要把我推到哪!
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙,正在難堪時(shí)隔壁男衛生間傳來(lái)衛生紙,女生花容失色,大聲地問(wèn)“誰(shuí)”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒!
13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿(mǎn)時(shí)又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來(lái)時(shí)見(jiàn)遍地都是,問(wèn)其因,答道:“我見(jiàn)快滿(mǎn)了,又喝了一口,周?chē)司投纪铝恕?/p>
14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會(huì )編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬,見(jiàn)豬窩無(wú)一豬,摸摸胡須說(shuō):空城計!轉身見(jiàn)獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見(jiàn)到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?! ”我又不是王子,為什么女孩遇見(jiàn)我總認為自己應該成為公主! 16. 一日老王進(jìn)城閑逛,忽然感覺(jué)有點(diǎn)尿急,找了半天也沒(méi)見(jiàn)個(gè)公共廁所,實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下,可還沒(méi)得尿出來(lái),過(guò)來(lái)兩城管,說(shuō):這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒(méi)有公德?罰款50。老王想,50元啊,夠我吃一個(gè)月啊,咋能給??情急中老王就說(shuō):誰(shuí)隨地大小便了??我自個(gè)的東西掏出來(lái)看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”,下一句同學(xué)填“李白睡的香”…
2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學(xué)斗膽的寫(xiě)“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”,下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話(huà)大合集:) [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門(mén)而入,道:今年過(guò)節不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著(zhù)走著(zhù),太餓,就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾(腳滑)會(huì )摔倒。。。
我們語(yǔ)文老師說(shuō)過(guò)的一個(gè)笑話(huà):
在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團,
那個(gè)社長(cháng)至今仍然沒(méi)找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣(mài)什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉彎
“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰(shuí)?”楚陽(yáng)向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉彎的問(wèn)題,楚陽(yáng)向想了半天也沒(méi)想出答案。放學(xué)回家后,
“爺爺,我給你出個(gè)腦筋急轉彎:你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子,
他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰(shuí)?”“這還不簡(jiǎn)單,是?我?呀!”爺爺答道。第二天
導讀: 超級搞笑幽默笑話(huà)故事 搞笑幽默短一點(diǎn)的笑話(huà)或故事 。_一個(gè)媽媽對女兒說(shuō)“如果有人摸你上面就說(shuō)不要,摸下面就說(shuō)!蹦峭硇∨⒄娴谋籜X那變態(tài)上下一起摸,小女 ,...
他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰(shuí)?”“這還不簡(jiǎn)單,是?我?呀!”爺爺答道。第二天上學(xué),楚陽(yáng)向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說(shuō)道:“昨天的腦筋急轉彎我終于想出答案了,我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爺爺?!”
2.女人千萬(wàn)不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā),被送往醫院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺(jué)自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中,莉蓮突然聽(tīng)見(jiàn)了上帝的聲音:“不,你不會(huì )死的,你還可以活45年6個(gè)月零兩天,鼓起勇氣活下去!”
當然,結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原后,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒(méi)有急著(zhù)出院,先是修臉,接著(zhù)是補唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古腦兒連續做了4個(gè)美容手術(shù),然后又叫了專(zhuān)業(yè)美發(fā)師上門(mén)服務(wù),改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型,整個(gè)兒看起來(lái)年輕了十幾歲。
當最后一個(gè)整形手術(shù)完成后,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續,沒(méi)想到在門(mén)口卻被一輛急速駛過(guò)的救護車(chē)撞死了。
到了天堂后,莉蓮生氣地質(zhì)問(wèn)上帝:“既然你說(shuō)過(guò)我還可以活45年,那么你就不應該食言!背壐阈τ哪υ(huà)故事
上帝尷尬地聳了聳肩,答道:“真是對不起,當時(shí),車(chē)子撞你時(shí)……我沒(méi)認出是你!
3.老頭和驢
一日,一老農趕一驢車(chē)進(jìn)城賣(mài)菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞,老農一鞭抽過(guò)去,罵道:“你以為你是警車(chē)呀!想撞誰(shuí)就撞誰(shuí)”賣(mài)完菜回家,一出城,那驢拖著(zhù)車(chē)一會(huì )兒跑到菜地里吃菜,一會(huì )兒跑到麥地里吃麥,老農又一鞭抽過(guò)去,罵道:“你以為你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驢看見(jiàn)鄰居掛的漁網(wǎng),興奮的跳上去又踩
【經(jīng)典幽默笑話(huà)】超級搞笑小笑話(huà)
篇五:超級笑話(huà)故事
我一直想對你說(shuō)三個(gè)字,可你知道它的份量,我怕一旦說(shuō)出咱們連朋友都沒(méi)得做?晌铱刂撇蛔「星楣钠
勇氣對你說(shuō):你 是豬.
一對年少夫妻,凌晨半夢(mèng)半醒之間,妻驚呼:我老公回來(lái)了。夫聽(tīng)到后馬上抓起衣褲跳窗而逃。
一對雙胞胎,一起吃奶,可是不夠吃,于是他倆分別在他 媽 的米 米上圖上毒藥想把對方毒死,第2天誰(shuí)死
了?孩子他爸。
一女問(wèn)農場(chǎng)場(chǎng)主“:為什么現在會(huì )流行瘋牛病”場(chǎng)主說(shuō)“如果你一天被人抓四次奶,而一年只做一次愛(ài) ,你會(huì )
不會(huì )瘋”!
一農夫請獸醫給豬配 種,獸醫說(shuō):需要人工配 種。農夫圍著(zhù)豬轉了一圈說(shuō):行是行,我怕它咬我。
太陽(yáng)懷 孕了(打一首歌)謎底是月亮惹的禍。
兩烏龜約會(huì ),完后各散,約好明年再次見(jiàn)面.次日公準時(shí)赴會(huì ),發(fā)現母龜早到。驚奇?母抱怨:你媽的忘了把我
翻過(guò)來(lái)啦,害老子曬了一年。
某女泳衣破于私處取一牌擋 眾笑。女惑看:此深2米,急換牌 眾仍笑,又看牌:男性專(zhuān)用道。再換 眾大笑
牌寫(xiě):此不通走后門(mén)。
老師:如何分辨章魚(yú)的手和腳?學(xué)生:放個(gè)屁給它聞,會(huì )捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。
老師發(fā)現小明每次去廁所后都洗手,希望全班都向他學(xué)習,便帶同學(xué)到水房,可小明沒(méi)洗手就回了教室,
老師問(wèn):為什么?小明答:今天我有帶手紙.
老太太靠墻喝粥,看表--打一歇后語(yǔ)(卑鄙,下流,無(wú)恥,到極點(diǎn))
猛的一看你不怎么樣,仔細一看還不如猛的一看。
男人最最喜歡售票員,她常說(shuō):“進(jìn)去一點(diǎn),里面還很空”;最最害怕小學(xué)老師,她常說(shuō):“重做一遍,做不
好罰一百遍”
什么運動(dòng)?上面的興奮,下面的痛苦!上面的流汗,下面的流血???別想歪了!??釣魚(yú)!
猜謎語(yǔ):太 監以前有,進(jìn)宮后沒(méi)有;和尚有但是不用,外國人比中國人的長(cháng)。打一人身上的東西?想歪了
吧——-是名字!
公共汽車(chē)上有人放屁。一妖 艷女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁還吐殼?!
如果一定要拿你和豬比,我認為你最少有兩點(diǎn)和它不同:1.你比它能吃;2.它比你聰明。
曾經(jīng)有一位女生,她愿意為我失去生命,她意志堅定地說(shuō):“你再纏著(zhù)我,我就去死!
曾經(jīng)有一個(gè)漂亮的女孩,她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說(shuō):你再不還我錢(qián),我就與你同歸于盡!
曾經(jīng)有一個(gè)女生,她愿意等我到下輩子。她說(shuō):“想成為我男朋友,等下輩子吧!
在一輛擁擠的公車(chē)上,一位漂亮的小姐忽然叫了起來(lái):別擠啦!別擠啦!把人家的 奶 都擠出來(lái)了嘛!......
。ㄔ瓉(lái)她拿著(zhù)酸奶)
饅頭和面條打架,饅頭被捧哭了,便回家叫上花卷包子去報仇,結果是方便面開(kāi)門(mén),饅頭說(shuō):“你小子把頭
燙了,我也照打!”
老師:“請用母牛造一個(gè)句!” 學(xué)生:“一頭母! “好!能不能再造一個(gè)?”“又一頭母牛!
阿公在醫院取藥,護士小姐說(shuō)"藥效"24小時(shí)。阿公回家一直笑,孫子問(wèn):阿公你怎么一直笑?答:護士
小姐說(shuō)"要笑"24小時(shí)耶!
阿杰穿越墳場(chǎng),聽(tīng)見(jiàn)敲擊聲,非常害怕,忽然見(jiàn)到了一個(gè)人在鑿石碑,阿杰對那人說(shuō):你在做什么?嚇死人了。那
人回答:他們把我的名字刻錯了。
爸爸今天打了我兩次,第一次是因為看見(jiàn)了我手里兩分的成績(jì)單,第二次是因為成績(jì)單是他小時(shí)候的。
爸爸陪客人聊天,小強有話(huà)要說(shuō)。爸爸見(jiàn)了說(shuō):"別這么鬼頭鬼腦的,有話(huà)大聲說(shuō)。"小強大聲說(shuō):媽媽讓
我告訴您,別留客人吃飯!
不管天多高,海多深,鐵多硬,風(fēng)多大,尺多長(cháng),河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關(guān)你的
事!
不是每一朵花都能代表愛(ài)情,但是玫瑰做到了;不是每一種樹(shù)都能耐住干渴,但是白楊做到
了;不是每一
頭豬都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!
猜謎:數字"3"在路上走呀走,翻了一個(gè)跟斗,又接著(zhù)翻了一個(gè)。(打一成語(yǔ))謎底:三番兩次。
蒼蠅爺倆去廁所用餐,兒子問(wèn):老爸為什么我們總是吃屎呢?老爸生氣地說(shuō):吃飯時(shí)不要問(wèn)這么惡心的問(wèn)
題!
電梯里小明放了個(gè)很響的屁,小毛一手捏鼻子一手指著(zhù)電梯門(mén)上一牌子說(shuō)"你沒(méi)看到這寫(xiě)著(zhù)'小心輕放'嗎"?超級搞笑幽默笑話(huà)故事
傘兵問(wèn)指導員:"如果跳傘時(shí)傘打不開(kāi)咋辦?"指導員答:"你將第一個(gè)落地。"
父親批評兒子:學(xué)習成績(jì)這么差,真是個(gè)小豬玀,知道小豬玀是什么嗎?兒子:知道,是豬的兒子!!!!
給你講個(gè)故事,從前有個(gè)笨蛋,他非常笨,別人問(wèn)他什么問(wèn)題他都只會(huì )搖頭或回答"沒(méi)有",這個(gè)故事你聽(tīng)
過(guò)嗎?
公車(chē)中,一位站著(zhù)的孕婦對她身旁坐著(zhù)的男子說(shuō):"你不知道我懷孕了嗎?"只見(jiàn)男子很緊張地說(shuō):"孩子不
是我的!
考考你:世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦?(打一歌名)??《至少還有你》呀!
老板前門(mén)拉鏈開(kāi)了卻不知,女秘提醒道:您車(chē)庫門(mén)開(kāi)了。老板不解:看見(jiàn)我的寶馬了嗎?女秘:沒(méi),只有
兩破輪胎 .
你簡(jiǎn)直想象不到,我的妻子愛(ài)嘮叨到了什么程度!去年夏天我們去海南療養了半個(gè)月,回來(lái)后你猜怎么著(zhù)
?她連牙齒都曬黑了!
你就像黑夜里的熒火蟲(chóng)一樣,那么鮮明,那么出眾。所以,請你白天滾一邊去。
你絕情的一閃而過(guò)令我頓時(shí)迷失自我,望著(zhù)你的背影真想把你留住,但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間
,我告訴自己不能讓你走,我聲嘶力竭的叫:抓賊呀!
你勤勞得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠誠得像小狗,乖巧得像小貓,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得
別人都叫你??禽 獸.
你聽(tīng)過(guò),大豬搖頭,小豬不搖頭的故事嗎?不要搖頭呀!
潑水節,一人大罵:媽的,誰(shuí)潑我?他人勸:潑你是祝福。罵者:少來(lái)這套!TMD用的是開(kāi)水?
人生最快樂(lè )的事情是我可以做別人做不到的事,比如我可以發(fā)短信息罵你可你卻不知道我是誰(shuí)。哈哈哈!
您想擁有一副好的牙齒嗎?這里送給你三點(diǎn)經(jīng)驗:一、飯后漱口早晚刷牙;二、每?jì)赡耆メt院檢查一次牙
齒;三、少管閑事。
妻:"唉!怎么一個(gè)家庭主婦永遠有做不完的家務(wù)。"夫:"沒(méi)辦法呀!你又不同意我娶兩個(gè)。
超級搞笑簡(jiǎn)短又很好的笑話(huà)
篇六:超級笑話(huà)故事
超級搞笑簡(jiǎn)短又很好的笑話(huà)19個(gè),給大家搞笑!
1. 送你一個(gè)西瓜,當你心情不好的時(shí)候你可以用小刀割它,削它,同時(shí)你可以發(fā)泄一下,大聲喊著(zhù):我殺瓜,我殺瓜,我殺瓜呀!
2.某人小時(shí)候剛學(xué)騎自行車(chē),還不太會(huì )就跑到大街上,看到前面一個(gè)老大爺在走,自己感覺(jué)要撞上,就大叫,不要動(dòng),不要動(dòng)。那個(gè)老大爺一下站在那里沒(méi)有動(dòng),結果他拐來(lái)拐去,還是撞上了。老大爺站起來(lái)說(shuō),你瞄準呢。
3.明天是光棍節,我謹代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國際棍協(xié),向戰斗在光棍第一線(xiàn)的光棍同志們,致以節日的問(wèn)候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當沒(méi)說(shuō)
4.在公交車(chē)上,由于擁擠,一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道:“你有病?” 男子覺(jué)得莫名其妙回道:“你有藥嗎?” 車(chē)上人竊笑! 女子覺(jué)得生氣回道:“你有精神病?” 男子冷面道:“你能治?”
5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點(diǎn)就是長(cháng)的太老.一次坐公交車(chē)去學(xué)校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話(huà),張口就來(lái)句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見(jiàn)慣,很平靜的說(shuō)了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學(xué)是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話(huà)也沒(méi)說(shuō).誰(shuí)知此男又來(lái)一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話(huà),但礙于面子,就說(shuō)了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結婚可是挺晚的啊......
6.有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問(wèn)心愛(ài)的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說(shuō):投緣的.男孩再問(wèn)還是一樣,他只好傷心的說(shuō):頭扁一點(diǎn)的不行嗎?
7.男生帶著(zhù)女友散步,路過(guò)餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說(shuō):如果你喜歡,我們再從飯館門(mén)前走一次......
8.某男乘坐公共汽車(chē)時(shí),車(chē)上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車(chē),此男見(jiàn)狀馬上跟下去.姑娘在前面走著(zhù),還不時(shí)的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無(wú)幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
9.一婦女拿假鈔去買(mǎi)早點(diǎn),小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫(huà)的!退一萬(wàn)步說(shuō),畫(huà)的也就算了,你給畫(huà)一張五塊十塊的都行,你還給畫(huà)張七塊的......
10.吃過(guò)飯了吧,這點(diǎn)應該吃過(guò)了,如果沒(méi)吃就先別看了
一個(gè)農民挑著(zhù)兩擔大糞走在田埂上。有個(gè)人走上去問(wèn):大爺,這醬多少錢(qián)一斤?農民沒(méi)支聲。此人伸手沾了一點(diǎn)放進(jìn)嘴里嘗了嘗,心想:你不告訴我多少錢(qián)一斤,我也不告訴你你的醬臭了??
估計前面說(shuō)那么多關(guān)于吃沒(méi)吃,以后你一吃飯就會(huì )??
要真是那樣,順便著(zhù)想起來(lái)一下我不是故意的
11.狼崽從出生開(kāi)始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說(shuō):小子!把胡蘿卜交出來(lái)!
12.牙醫(在檢查病人的口腔):“你的牙上有個(gè)大洞!有個(gè)大洞!辈∪耍ú桓吲d地):“是有個(gè)洞,可是你也不用說(shuō)兩遍呀!毖泪t:“我只說(shuō)了一遍。那是回音,是回音!
13.字母和數字打起來(lái)了,數字派1和3組成字母B打入敵人內部。沒(méi)過(guò)多久,1和3鼻青臉腫的回來(lái)了,大家問(wèn)他們怎么會(huì )搞成這樣。1和3哭著(zhù)回答:他們除了老大A是大寫(xiě)的,其他都是小寫(xiě)字母......
14.戲院前座有個(gè)男人橫躺著(zhù),一人占去四個(gè)位子。帶座的小姐跟他說(shuō):“先生,一個(gè)人只能坐一個(gè)位子!彼坏秃吡艘宦,動(dòng)也不動(dòng)一下。小姐請來(lái)戲院經(jīng)理,經(jīng)理客氣地說(shuō):“先生,麻煩您坐好,一個(gè)人只能占一個(gè)位子的!彼是只哼了一聲,沒(méi)有行動(dòng)。經(jīng)理只請請來(lái)警察。警察說(shuō):“老兄,你很橫!你哪條道上的?”那人低哼了一聲,說(shuō):“??樓上走道上??跌下來(lái)的??”
15.電視新聞播音員正在播報新聞??。這時(shí)一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說(shuō):“下面是本臺剛剛收到的消息??!苯又(zhù)打開(kāi)紙條讀起來(lái):“伙計,你的門(mén)牙上還有一塊菠菜葉????”
16.某人騎車(chē)上街,路過(guò)一路口撒把前行.交警看見(jiàn)驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
17.爺爺對孫子說(shuō):金庸的作品可以連成一幅對聯(lián)。孫子:不就是飛雪連天射白鹿,笑書(shū)神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說(shuō),J.K羅琳的七本書(shū)也能連成一句話(huà):哈哈哈哈哈哈哈???
18.你那邊有沒(méi)有電視啊?現在快點(diǎn)看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
19.話(huà)說(shuō)在一個(gè)夜黑風(fēng)高的夜晚,就在那條最長(cháng)最可怕的路上,出租車(chē)司機開(kāi)過(guò)那里,有個(gè)婦人在路旁招手上車(chē)。一路上非常安靜,直到那婦人說(shuō)話(huà)了。她對司機說(shuō):蘋(píng)果給你吃,很好吃的哦......司機覺(jué)得很棒就拿了,接著(zhù)吃里一口。那婦人問(wèn):好吃嗎?司機說(shuō):好吃呀!婦人又回了一句:記得我生前也很喜歡吃蘋(píng)果啊......司機一聽(tīng)汗毛都豎起來(lái)了,把蘋(píng)果核都吃了!只見(jiàn)那婦人慢慢把頭傾到前面,對司機說(shuō):但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
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