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100個(gè)冷笑話(huà)大全
冷笑話(huà)，是指笑話(huà)本身因為無(wú)聊、諧音字、翻譯、或省去主語(yǔ)、不同邏輯、斷語(yǔ)或特殊內容等問(wèn)題，或由于表演者語(yǔ)氣或表情等原因，導致一個(gè)笑話(huà)不能達到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場(chǎng)，下面是小編精心整理的100個(gè)冷笑話(huà)，歡迎閱讀與收藏。
1、黃昏的時(shí)候，我在路上慢跑。一個(gè)年輕人從我后面跑上來(lái)，在我耳邊叫著(zhù)：“快跑！” “發(fā)生了什么事？”我問(wèn)他。 “趕快跑�！蹦贻p人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問(wèn)：“到底發(fā)生了什么事？” “你跑得太慢了�！蹦贻p人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學(xué)，或者不學(xué)習，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分數就在那里，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進(jìn)我腦袋里；默然 復習；寂靜 背題…
3、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛(ài)、建自己的樂(lè )隊、去心動(dòng)的地方旅游、做一切今后再也沒(méi)膽量做的事情的年紀�！薄粋�(gè)英國本科生這樣對一名中國高中生說(shuō)。
4、一個(gè)燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個(gè)餅上面加個(gè)雞蛋和大蔥是豐田，四個(gè)餅連在一起是奧迪，一個(gè)燒餅上放三根火腿就是別克，后來(lái)來(lái)了個(gè)獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來(lái)了繩子，貓叫豬把繩子扔下來(lái)，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說(shuō)：“這樣扔下來(lái)，怎么拉我上去？” 豬說(shuō)：“不然怎么做？”貓說(shuō)：“你應該拉住一頭繩子��！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說(shuō)：“現在可以了！”貓哭了......
6、有個(gè)賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時(shí)后，他回來(lái)了。
他妻子忙問(wèn)：“那張大票子‘生孩子’了沒(méi)有？”
7、熱戀中，女孩問(wèn)男孩：ABCDEFG究竟是什么意思��？男孩應該這樣回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某寶馬4S店，一個(gè)客戶(hù)為了提現車(chē)，現場(chǎng)拿鑰匙把車(chē)給劃了，說(shuō)這車(chē)你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來(lái)一哥們，二話(huà)不說(shuō)，把車(chē)玻璃給砸了，說(shuō)看誰(shuí)還跟我搶車(chē)！這車(chē)我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因為他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過(guò)，如果他問(wèn)你，我有沒(méi)有跟你講，你就講我沒(méi)跟你講：元旦快樂(lè )，新年快樂(lè )。
10、妻子彌留的時(shí)候對丈夫說(shuō)：“就算我死了，你也不能去找別的女人�！闭煞蛞汇�，女人終究是女人，即使平時(shí)表現得多么大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點(diǎn)頭答應了。妻子笑開(kāi)了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說(shuō)：“會(huì )有男人替我愛(ài)你�！�
11、數學(xué)期末考試成績(jì)單發(fā)下來(lái)之后，小A問(wèn)小B:“你得了多少分？”
B說(shuō):“唉，25分�！�
小A說(shuō):“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”
小B說(shuō):“你得了多少分？”
小A說(shuō):“10分�！�
小B說(shuō):“噢，原來(lái)你比我更不幸�！�
小A搖搖頭說(shuō):“不，我比你幸運，我想得70分，就在‘1’上加一橫，想得100分，就在‘0’后加個(gè)0，而你卻不能�！�
12、人類(lèi)社會(huì )發(fā)展有很多問(wèn)題，但歸根到底只有三個(gè)---長(cháng)相問(wèn)題、純潔問(wèn)題和人品問(wèn)題。任何不解的事情，包括《十萬(wàn)個(gè)為什么》里面找不到答案的，都可以在這三大問(wèn)題中找到答案。
13、一個(gè)自以為是的討厭鬼看見(jiàn)我和朋友在討論相生相克，走過(guò)來(lái)十分鄙夷地說(shuō)：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽(tīng)了微微一笑：還有一種，你可沒(méi)說(shuō)到啊。
他聽(tīng)了一愣：還有什么？
我嚴肅地說(shuō)：還有法克油！
14、山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來(lái)拜佛的人絡(luò )繹不絕。
鋪在山路上的石階開(kāi)始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來(lái)踩去，你卻被人供在殿堂？”
佛像笑了笑：“當年，您只挨六刀，做了一方石階，而我可是挨千刀了的呀！ ”
15、我要你只注視著(zhù)我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的視線(xiàn)！
哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會(huì )熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱(chēng)頌你千里快哉的風(fēng)范！
我要你屬于我！屬于我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應我！電風(fēng)扇！
16、在這個(gè)世界上，有這么一類(lèi)人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著(zhù)天壤之別，并在一段時(shí)間內給你帶來(lái)難以估量的、無(wú)法挽回的損失。
你生氣，卻無(wú)奈，拿他毫無(wú)辦法。
你只得寄托于時(shí)間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類(lèi)總與你作對的人就是——理發(fā)師。
17、路邊有兩個(gè)男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣？”
乙：“還行吧，最近是我的事業(yè)上升期，最近收入越來(lái)越高！”
甲：“你現在一天能賺多少？”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛(ài)心！”
甲：“原來(lái)是乞丐呀”
18、兒子三歲時(shí)，搬了好幾本書(shū)撂地上，踩上去踮著(zhù)腳取下了柜子上的糖果。
媳婦對我說(shuō)：“我兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強多了！這道理一，書(shū)是人類(lèi)進(jìn)步的階梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，盡信書(shū)則不如無(wú)書(shū)！”
我瞄了一眼地上的書(shū)，對媳婦說(shuō)：“那最上面的好像我家的IPAD！”
媳婦跑過(guò)去揪住兒子就是一頓揍......
19、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長(cháng)：“司令，我軍的駐地已經(jīng)被敵軍攻破，司令為何發(fā)笑啊，上級知道了可了不得！”
司令：“參謀長(cháng)有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費就有了！”
參謀長(cháng)：“司令……您什么意思？”
司令：“哈哈……三天前，我已經(jīng)把我軍駐地的地皮秘密賣(mài)給了開(kāi)發(fā)商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時(shí)，警衛員來(lái)報告：“報告司令，億達地產(chǎn)的王總求見(jiàn)，他說(shuō)愿意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮！”
參謀長(cháng)：“高，實(shí)在是高”
20、A：參加聚會(huì )，看到一女人在臺上唱歌，很難聽(tīng)，遂問(wèn)身邊一男士：“那是誰(shuí)啊，唱的那么難聽(tīng)！”
B：“那是我老婆�！�
A：“哦，我不是說(shuō)她唱得太難聽(tīng)，是寫(xiě)歌詞的人寫(xiě)得太爛了�！�
B：“歌詞是我寫(xiě)的�！�
A：……
21、新領(lǐng)導即將上任，同事和我先說(shuō)上了：“有個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，你先聽(tīng)哪一個(gè)？”“先聽(tīng)好的吧！”“我們將有幸迎來(lái)一位女領(lǐng)導，都說(shuō)她能讓單位有家的感覺(jué)！”
“噢，那壞消息呢？”
同事哭喪著(zhù)臉說(shuō)：“這位女領(lǐng)導管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛(ài)嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚！”
22、“喂，約克，這次約會(huì )成功了嗎？”
“可以說(shuō)，成功一半�！�
“是什么意思？”
“這次是我去了，她沒(méi)去�！�
“��！”
23、哥幾個(gè)在群里吐槽加班太多，比誰(shuí)的老板更黑心。
一個(gè)說(shuō)：“新買(mǎi)了全套家庭影院，卻忙得沒(méi)看過(guò)一張碟�！�
另一個(gè)說(shuō)：“新買(mǎi)了多功能電飯煲，卻一直沒(méi)回家吃過(guò)飯...”
一哥們說(shuō)：“我在公司附近新租了房子卻連續半個(gè)月沒(méi)回家，被房東報警以為我死了...”
眾人...
24、老板：“這個(gè)功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的�！�
第二天早上
老板：“這個(gè)功能怎么還沒(méi)做好？”
程序猿：“我還沒(méi)下班呢�！�
25、班上來(lái)了一個(gè)新生。
老師問(wèn)：“你有什么優(yōu)點(diǎn)？”
新生說(shuō)：“我的優(yōu)點(diǎn)是愛(ài)學(xué)習�！�
老師問(wèn)：“很好，有沒(méi)有什么缺點(diǎn)？”
新生說(shuō)：“我的缺點(diǎn)是愛(ài)撒謊�！�
26、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心里更不是滋味...
第二天上班，小王無(wú)精打彩、唉聲嘆氣的，同事問(wèn)他怎么了？
小王說(shuō)：“唉！局花讓人抱了！ ”
27、兒子對他爹抱怨道：“我們家的房子怎么這么小��！”
爹說(shuō)：“兒啊，現在房?jì)r(jià)太貴了，爹沒(méi)有那么多錢(qián)�！�
緊接著(zhù)爹又說(shuō)：“所以你要好好學(xué)習，將來(lái)掙錢(qián)買(mǎi)大大的房子！”
兒子聽(tīng)后，疑惑的問(wèn)：“那你小時(shí)候為啥不好好學(xué)習！”
28、妻子：“那天，當大黑熊出現時(shí)，你竟丟下我跑啦！可你對我說(shuō)過(guò)，為了我，你不怕面對死亡！”
丈夫：“是呀，我是這么說(shuō)的，可是那只熊是活的呀�！�
29、周末我回家晚了，一進(jìn)門(mén)老婆就審問(wèn)我：“怎么7點(diǎn)才回家？”
我說(shuō)：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì )�！崩掀乓贿叿业陌贿呎f(shuō)：“發(fā)的是什么布？我正想做條褲子�！�
30、我做了一桌好菜后問(wèn)老公：“味道怎么樣？像一流餐館的嗎？”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了�！�
31、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面�！�
新寡婦想了一會(huì )說(shuō)：“這是20年來(lái)我第一次知道他晚上在哪里過(guò)�！�
32、每天晚上睡覺(jué)的時(shí)候抱個(gè)燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮
33、女友說(shuō)當時(shí)我沒(méi)怎么追就答應了，太虧她了，
讓分手，我重新追，我答應了。
然后，就木有然后了。
34、下課同學(xué)互扔粉筆頭，班主任進(jìn)來(lái)了，照例大喝：“你們搞……”
突然一道白色的軌跡劃破我們的視線(xiàn)，終止于班主任怒張的嘴巴…
然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無(wú)果，硬是滑了下去…
他含著(zhù)淚花對我們說(shuō)：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”
35、臨考時(shí)，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
36、某男上火車(chē)靠窗坐下，車(chē)開(kāi)后利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個(gè)燒雞身子嗖的扔出窗外，然后盯著(zhù)手里的雞腦袋發(fā)了一會(huì )兒呆，開(kāi)始啃。
37、“一張全票，一張半票�！币晃慌丝驼f(shuō)。售票員注視她身旁的一個(gè)男孩片刻，說(shuō)：“他一定已達十二歲了，請你替他買(mǎi)全票�！薄拔�，我結婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說(shuō)，“我只負責售票，你的私人問(wèn)題恕我不想解答�！�
38、“誰(shuí)知道，地球是什么形狀的？”一位山村小學(xué)正在課堂上提問(wèn)�！安恢�，先生�！蓖瑢W(xué)們齊聲答道�！澳敲�，我常用的那個(gè)鼻煙壺是什么形狀的？”“四方的，先生�！薄安�，不，我的意思不是那一個(gè)，我指的是我星期天用的那個(gè)�！薄皥A的，先生�！薄澳敲�，現在你們明白地球是什么形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”
39、男：親愛(ài)的，我們結婚吧？女：結婚可以，不過(guò)你農莊里的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒(méi)門(mén)！
40、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個(gè)乒乓球一個(gè)足球，一個(gè)是誰(shuí)都打不過(guò)，一個(gè)是誰(shuí)都打不過(guò)。
41、日本和中國的文化，其實(shí)還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
42、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過(guò)來(lái)時(shí)一動(dòng)也不要動(dòng)。---狗熊說(shuō)。
43、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁(yè)經(jīng)書(shū)，今天一大早就對我說(shuō)：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問(wèn)自己：今晚砍誰(shuí)？”
44、“我就是說(shuō)說(shuō)�！彼繜o(wú)表情。
我緊張地望著(zhù)他：“你就是說(shuō)說(shuō)是吧�！�
他點(diǎn)了點(diǎn)頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈�！�
45、“找不到對象就會(huì )長(cháng)胖”
“為什么呢？”
“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等�！�
46、兒子：“媽?zhuān)裁唇形ㄎㄖZ諾的人？”
媽媽?zhuān)骸熬褪悄切⿵牟话l(fā)表自己的意見(jiàn)，嘴里常說(shuō)‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說(shuō)得對嗎？”
爸爸：“對，對，對�！�
47、一天，幾個(gè)好朋友在街上相遇。他們一起來(lái)到飯店點(diǎn)了菜，突然又都不想付錢(qián)。其中一個(gè)人說(shuō)，我們都用我們的姓來(lái)說(shuō)一句話(huà)，要和這菜有關(guān)。說(shuō)對了的才可以吃，說(shuō)不上來(lái)的，不但不能吃，還得付錢(qián)。其他人都說(shuō)好。
服務(wù)員把菜端了上來(lái)。姓姜的先說(shuō)，我是姜太公釣魚(yú)，說(shuō)完把魚(yú)端了過(guò)去。姓黃的說(shuō)，我是黃鼠狼偷雞，說(shuō)完把雞端了過(guò)去。姓秦的說(shuō)，我是秦始皇吞并六國，說(shuō)完把剩下的都端了過(guò)去。
結果只剩一個(gè)姓孫的了，他一看自己沒(méi)得吃還得付錢(qián)，就說(shuō)我是孫悟空大鬧天空，說(shuō)完把桌子給掀了。
48、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見(jiàn)了面。兩人談了沒(méi)一會(huì )兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見(jiàn)她要走，心里很急，連忙追問(wèn)原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空�！�
小伙：“誰(shuí)說(shuō)我腹中空空？來(lái)公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒�！�
49、一個(gè)喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質(zhì)問(wèn)為什么沒(méi)有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開(kāi)當天報紙，然后問(wèn)：“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？”
“沒(méi)有�！庇浾呋卮鹫f(shuō)。
“那就是為什么沒(méi)有發(fā)表的原因�！�
50、問(wèn)：什么地方的用戶(hù)最喜歡關(guān)機？
答：寧波
問(wèn)：為什么？
答："對不起，您撥的用戶(hù)已關(guān)機"
51、有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發(fā)現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來(lái)，結果就爆炸了......
52、一個(gè)記者采訪(fǎng)100只企鵝一天都干些什么。
第一只說(shuō)：吃飯、睡覺(jué)、打豆豆，第二只說(shuō)：吃飯、睡覺(jué)、打豆豆。一直問(wèn)了99只都如此，問(wèn)到第100只說(shuō)：吃飯、睡覺(jué)。
記者問(wèn)：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我就是豆豆。
53、今天去換駕照，途經(jīng)一個(gè)十字路口停紅燈，結果有個(gè)母親背個(gè)小孩，前面還載一個(gè)大一點(diǎn)的，被攔下來(lái)... 說(shuō)：「這位小姐，你的小孩沒(méi)帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？如許說(shuō)不過(guò)去哦！」 母親說(shuō)：「小朋友的這麼小買(mǎi)不到咩！」 說(shuō)：「可是你自已經(jīng)也要帶��！」 母親說(shuō)：「我帶干嘛，萬(wàn)一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
54、有一只狼來(lái)到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來(lái)時(shí)變成了什麼？ ..檳榔...........
55、約翰從外面回來(lái)，手里拿著(zhù)一張大面額鈔票，對媽媽說(shuō)：“這是我在外面撿的！”
母親不相信，問(wèn)：“果真是撿來(lái)的嗎？”
“是真的�！奔s翰回答，“我還看見(jiàn)那人在找呢？”
56、老師問(wèn)小明："你為什么將一盆水潑到小強頭上？" 小明回答說(shuō)："他洗完衣服沒(méi)擰干就曬在窗外，把水滴在我的頭上了。""這還值得你這樣報復他嗎？""這是報復嗎？我爸爸說(shuō)滴水之恩，要涌泉相報！"
57、小明要去某大學(xué)校園，結果迷路了。遇見(jiàn)一位文質(zhì)彬彬的教授。小明：請問(wèn)，我怎樣才能到大學(xué)去？ 教授：只有努力讀書(shū)，才可以上大學(xué)。
58、六歲的芳芳很可愛(ài)，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟媽媽說(shuō)：媽媽?zhuān)覀儼嗟男∶饔窒蛭仪蠡椤?媽媽無(wú)奈的問(wèn)：小明有固定工作了嗎？ 芳芳想了想說(shuō)：他是我們班擦黑板的...
59、小明："爸爸，為什么皇帝要自稱(chēng)是天子？" 爸爸："因為皇帝自認為是天的兒子嘛" 小明："那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己孫子？" 爸爸："............"
60、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說(shuō)你要聽(tīng)長(cháng)的還是短的？小明：長(cháng)的！爸爸："從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......"小明："爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！"
61、兒子對爸爸埋怨道：“爸爸！你記性也太不好了吧！”
爸爸很奇怪，問(wèn)兒子：“怎么了？從哪看出來(lái)我記性不好��！”
兒子說(shuō)：“奶奶說(shuō)你娶了媳婦忘了娘�！�
62、小明說(shuō)："媽媽?zhuān)裉煸缟虾桶职衷诠卉?chē)上時(shí)，他叫我給一位女士讓座。"媽媽說(shuō)："你做的很對啊。""但是，媽媽?zhuān)沂亲诎职滞壬系摹?
63、小明上完廁所回到教室跟老師說(shuō)："廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞，于是測試小明："螞蟻怎么說(shuō)？" 小明一臉茫然......說(shuō)："螞蟻他......什么也沒(méi)說(shuō)...
64、老師："鐵放在外面，常和空氣接觸，就會(huì )生銹。那么金呢？" 小明："會(huì )被偷。"
65、小明在一題目為"參觀(guān)動(dòng)物園"的作文上寫(xiě)著(zhù)："動(dòng)物園之所以叫做動(dòng)物園，是因為園子里都是動(dòng)物。動(dòng)物們都被關(guān)在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個(gè)人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀(guān)，因為人們在那兒較有歸屬感......"
66、數學(xué)題：小明有32塊糖。他一口氣吃掉了28塊糖。那么現在小明有..... 糖尿��？
67、小明在車(chē)站等公交車(chē)，
有一個(gè)姑娘一直盯著(zhù)他微笑，
小明知道自己長(cháng)得挺帥，
吸引了姑娘的眼球，
于是就原地踱了幾圈，
這么一來(lái)，對面那個(gè)姑娘笑得越發(fā)燦爛了，
小明見(jiàn)了就更加起勁地在原地踱起步來(lái)。
一旁的一位大媽對小明說(shuō)："小青年，別在狗屎上踩來(lái)踩去好嗎？"
68、老師問(wèn)小明："地球是什么形狀的？" 小明答道："它是圓的。" 老師又問(wèn)："你怎么知道它是圓的呢？" 小明說(shuō)："那就算它是方的吧。你是老師，我不想為了這個(gè)引起一場(chǎng)爭論。
69、小明和小紅是同桌，一天小紅發(fā)現小明一直盯著(zhù)自己看。 于是小紅自戀的甩了一下頭發(fā)說(shuō)："沒(méi)見(jiàn)過(guò)美女嗎？" 小明搖搖頭說(shuō)："不是，我只是美女看多了，想換個(gè)口味而已。"。
70、公司下班后沒(méi)人時(shí)，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看著(zhù)覺(jué)得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅持每天都參加。沙發(fā)看見(jiàn)了覺(jué)得很不理解，問(wèn)椅子：“飲水機每天都輸，為什么還打得這么起勁？”椅子說(shuō)：“問(wèn)這種問(wèn)題，你腦袋也進(jìn)水了嗎？”
71、有一天.....
永澤對小丸子說(shuō)：「你很卑鄙耶！」
小丸子：「我哪裡卑鄙？」
永澤：「不信你去問(wèn)別人」
小丸子跑去找花輪
小丸子：「花輪，我卑鄙嗎？」
花輪：「嘿！baby～」
72、小丸子問(wèn)：“為什么只能說(shuō)女兒像爸爸，不說(shuō)爸爸像女兒呢？”爸爸說(shuō)：“我問(wèn)你，是先有爸爸還是先有女兒？”“當然是先有女兒，后有爸爸�！毙⊥枳永碇睔鈮训卣f(shuō)，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的！”。
73、男：世界最難纏的就是女人。
女：不對吧，我倒覺(jué)的世界上最無(wú)聊的是男人！
男：跟你舉個(gè)例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時(shí)？
女：是呀，你怎么知道？
男：我從頭聽(tīng)到尾！
74、雜貨商新添了一個(gè)女兒。一天，朋友來(lái)給他的小千金說(shuō)媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門(mén)親事，他說(shuō)：“女兒剛滿(mǎn)周歲，而那男孩已經(jīng)兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時(shí)，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個(gè)老頭子呢？”
他的妻子笑了笑說(shuō)：“你個(gè)老糊涂蟲(chóng)！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個(gè)男孩同歲了嗎？”
75、一個(gè)女人結婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱著(zhù)孩子在家里轉悠，不敢出門(mén)，唯恐被外人發(fā)現。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說(shuō)：“媽?zhuān)缰滥@樣喜歡孩子，我就把老大帶來(lái)了�！�
76、妻子：“趕快把你的司機辭掉吧�！�
丈夫：“怎么了？”
妻子：“他開(kāi)車(chē)毛手毛腳的，已經(jīng)有兩次了，我差點(diǎn)成了車(chē)禍的犧牲品�！�
丈夫：“親愛(ài)的，你就再給他一次機會(huì )吧！”
77、從前有個(gè)年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門(mén)，他自言自語(yǔ)說(shuō)好想吃蛋炒飯，晚上回來(lái)桌子上居然有盤(pán)蛋炒飯；第二天他自言自語(yǔ)，說(shuō)好想吃青椒肉絲，晚上回來(lái)桌上有了青椒肉絲；第三天他自言自語(yǔ)，說(shuō)好想吃辣炒田螺，晚上回來(lái)，桌子上有了盤(pán)辣炒大田螺；第四天他說(shuō)想吃粉蒸肉，晚上回來(lái)，發(fā)現什么都沒(méi)有。
78、一個(gè)男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來(lái)踱去已經(jīng)兩小時(shí)了。最后，一個(gè)護士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一個(gè)女孩！”
“太好了！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來(lái)就不必象我剛才這樣等著(zhù)受這份罪了！”
79、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
80、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開(kāi)心啊。
陳凱歌：真無(wú)聊啊你，看把你美的，現在是陳酒陳醋塵埃未定呢！
馮小剛：蛋定蛋定，拍個(gè)小片都是馮場(chǎng)作戲，何必爭來(lái)吵去！
81、有一家三口到飯店吃飯，大人點(diǎn)了一些野生動(dòng)植物燒的菜。
孩子不解問(wèn)：“媽媽?zhuān)瑸槭裁袋c(diǎn)這么多野生的？”
媽媽說(shuō)：“野生的好！”
孩子又追問(wèn)：“那我是野生的嗎？”
82、蝴蝶對螞蟻說(shuō)：“你這么悶是永遠找不到女朋友的，有沒(méi)有考慮過(guò)以后��？”
螞蟻說(shuō)：“考慮過(guò)，但是蟻后看不上我�！�
83、小烏龜去人類(lèi)社會(huì )進(jìn)修了一番回到家中，吃完晚飯，烏龜爸爸開(kāi)始入睡。
小烏龜連忙跑過(guò)去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，書(shū)上說(shuō)了，趴著(zhù)睡覺(jué)對身體不好�！�
84、H7N9背景下，某天早晨同事吃雞蛋，被問(wèn)到怎么這個(gè)時(shí)候還敢吃雞蛋。
同事一臉天真：“吃雞蛋怎么了？雞是生病了，可孩子是無(wú)辜的呀！”……
85、“你開(kāi)開(kāi)門(mén)好嗎，我愛(ài)你��！我那么多次鼓起勇氣敲響你家的門(mén)
你明明有聽(tīng)到吧！為什么你從來(lái)都不開(kāi)門(mén)？”郭敬明泫然欲泣的站在韓寒家的門(mén)前。
與此同時(shí)，韓寒困惑的第無(wú)數次從貓眼里看著(zhù)空無(wú)一人的門(mén)外
“是時(shí)候找人來(lái)驅驅邪了”他這樣想著(zhù)。
86、真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏(yíng)未定。 “我們去請菩薩分辨真假！”說(shuō)罷，兩猴王便一路殺到南海。
觀(guān)音菩薩見(jiàn)了他們，念動(dòng)緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。
菩薩嘆道：“我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍換過(guò)來(lái)再念一次�！�
六耳獼猴，死于腦袋疼，享年五百來(lái)歲。
87、司馬光在缸下點(diǎn)了一堆火，笑著(zhù)說(shuō)：將水煮干后小朋友就不會(huì )淹死了。
88、女友臉太長(cháng)，每次一起上街都顯得我腿很短。
89、一男借錢(qián)后還給債主一堆大便，自稱(chēng)視錢(qián)財如糞土。
90、看到人質(zhì)睡的挺熟，好心綁匪把定時(shí)炸彈調后了2小時(shí)。
91、兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實(shí)在看不下去，買(mǎi)了條長(cháng)褲子給他。
92、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意愿，我的建議是：我們可以發(fā)揮我們的特長(cháng)，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發(fā)揮了國際人道主義精神，又能滿(mǎn)足難民的要求。
93、“人老說(shuō)我是狐貍精，我真的有那么大的魅力嗎？”
“可能是狐臭味被人家聞到了！”
94、“別人拒絕你說(shuō)的最狠的話(huà)是什么？”
“耳光太響沒(méi)聽(tīng)清�！�
95、貓
妻子出國留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫(xiě)信較少，這天她打電話(huà)回家，和丈夫噓寒問(wèn)暖，最后問(wèn)道：
“親愛(ài)的，我那只可愛(ài)的小貓怎么樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點(diǎn)告訴我呢？比如說(shuō)，小貓爬上大樹(shù)去捉小鳥(niǎo)，不小心滑了下來(lái)，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛(ài)的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹(shù)……”
96、上廁所
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來(lái)讓座。我怕她著(zhù)急，急急忙忙地解開(kāi)安全帶，猛然站起，可是，我卻沒(méi)起來(lái)，仿佛有一股強大的力量在阻止著(zhù)我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動(dòng)彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開(kāi)的，居然是褲腰帶。
97、我要數星星
單位年底歡聚，一個(gè)平時(shí)很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導見(jiàn)勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼�(lái)出租車(chē)，這同事卻死活不上車(chē)，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見(jiàn)他抬起頭，很豪壯的對著(zhù)天空說(shuō)：誰(shuí)說(shuō)天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來(lái)！
98、好吃
同桌做著(zhù)卷子睡著(zhù)了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著(zhù)他，但是他絲毫沒(méi)有醒來(lái)的意思�？粗�(zhù)講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著(zhù)沒(méi)敢笑�？蛇@時(shí)，同桌居然還說(shuō)起了夢(mèng)話(huà)，只聽(tīng)他吧唧了一下嘴說(shuō)：真香，好吃！
99、換錢(qián)
在公廁里，忽然聽(tīng)到廁間有人說(shuō)話(huà)，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒(méi)有。過(guò)了幾秒，那人又問(wèn)：朋友，有小塊報紙嗎？我無(wú)奈地一笑，對不起，沒(méi)有，我只是來(lái)尿尿。又過(guò)了幾秒鐘，廁間門(mén)縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個(gè)硬幣。
100、寫(xiě)文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫(xiě)文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說(shuō)，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫(xiě)下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書(shū)不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來(lái)了神：我一早就起來(lái)讀了半天書(shū)，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺(jué)得還不夠，于是又到店里去買(mǎi)了一本�；貋�(lái)時(shí)在路上迎面遇著(zhù)李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
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