冷笑話(huà)大全
理的無(wú)理性、無(wú)聊性導致的冷笑話(huà)幽默在很多的冷笑話(huà)之中,程度較高的就屬這種推理的無(wú)理性以及無(wú)聊性導致的幽默。下面小編帶來(lái)的冷笑話(huà)幽默笑話(huà)。
冷笑話(huà) 篇1
1、一人來(lái)到大師面前了解心結，“大師，我本來(lái)就長(cháng)得黑，夏天到了我曬得更黑了，別人都取笑我，我該怎么辦，怎么才能過(guò)這道心坎?”大師不語(yǔ)，悠悠的把寺門(mén)打開(kāi)，讓陽(yáng)光投射進(jìn)來(lái)。
“大師，你是想告訴我敞開(kāi)心門(mén)，積極陽(yáng)光，不用在意這么多嗎?”
大師：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”
2、青年問(wèn)大師：“我相了很多親，向很多喜歡的女孩表了白，沒(méi)有一次成功的，為什么會(huì )這樣?”
大師不語(yǔ)默默的站起來(lái)脫了褲子撒了泡尿。
“大師你這是干什么”
“過(guò)來(lái)看看你就明白了”。
3、吃貨女：“大師,為什么我老公出軌?”
大師：“你先把這塊蛋糕吃了�！�
吃貨女：“嗯�！�
大師：“好吃嗎?”
吃貨女：“好吃�！�
大師：“還想吃嗎?”
吃貨女：“想�！�
大師：“再給你一塊”
大師：“還想吃嗎?”
吃貨女：“想�！�
大師：“現在你知道自己為什么老公出軌了嗎?”
吃貨女：“我懂了。因為他貪得無(wú)厭，永遠不知道滿(mǎn)足吧�！�
大師：“拉JB倒吧你!你看你胖的�！�
4、“大師，為何跟我睡過(guò)的男人，第二天一早就提出分手?”一性感美女問(wèn)到。
大師默默拿起茶杯猛的潑在美女臉上!
美女頓悟，“大師的意思是我不夠清醒，沒(méi)看清男人的本�！�
“哎，哎，大師別跑啊!MD，把老娘的妝都搞花了!”
冷笑話(huà) 篇2
1、買(mǎi)了房子后，房?jì)r(jià)就一直跌，嚴重損害了我的利益，啥也不說(shuō)了，我要去砸開(kāi)發(fā)商家的玻璃。
神回復：等老婆歲數大了沒(méi)婚前漂亮的時(shí)候，去砸丈母娘家的玻璃。
2、“當我的錢(qián)包好可憐，一輩子都沒(méi)怎么見(jiàn)過(guò)錢(qián)�！�
“當你的鏡子才可憐，一輩子都沒(méi)怎么見(jiàn)過(guò)人�！�
3、別人：“好無(wú)聊，找點(diǎn)什么事做充實(shí)下自己呢?”
你：“好無(wú)聊，找點(diǎn)什么東西吃吃填充下自己呢?”
4、別的姑娘心里都住著(zhù)個(gè)林黛玉，你倒好，心里住了個(gè)沈殿霞。
5、今天碰到個(gè)漂亮的人，感覺(jué)聊的挺好，就問(wèn)她手機號碼多少。
她說(shuō)：“我給你聯(lián)系方式吧，方便!”
我說(shuō)：“好!”
回來(lái)加她QQ，驗證問(wèn)題是：我手機號碼是多少?
姑娘你能不能不要那么委婉?
冷笑話(huà) 篇3
1. 不要跟我說(shuō)你愛(ài)我，這句話(huà)聽(tīng)多了想吐…
2. 這么不要臉，這么沒(méi)心沒(méi)肺，你的體重應該會(huì )很輕吧！
3. 三個(gè)皮匠的腳臭死一個(gè)諸葛亮
4. 多想某天醒來(lái)睜開(kāi)眼，發(fā)現自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來(lái)的粉筆頭正好打在額頭上
5. 哥不是電視機，不要老是盯著(zhù)哥看。
6. 你真是個(gè)地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒(méi)燈。
7. “親愛(ài)的！你想我嗎？昨晚有夢(mèng)到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個(gè)假回來(lái)看看你�！�
8. 你說(shuō)你跳進(jìn)黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。
9. 都說(shuō)女人如水，所以我學(xué)會(huì )了游泳。
10. 只是因為在人群中多看了你一眼，到現在眼睛還疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
13. 作為失敗的典型，你實(shí)在是太成功了！
14. 寧和明白人打場(chǎng)架，不和SB說(shuō)句話(huà)。
15. 送你十個(gè)字：有他媽多遠，滾他媽多遠！
16. 不是除了你，我就沒(méi)人要了。只是除了你，我誰(shuí)都不想要……
17. 我對你的愛(ài)、一直到新聞聯(lián)播大結局那天……
18. 喝醉了才知道你最?lèi)?ài)誰(shuí)，生病了才知道誰(shuí)最?lèi)?ài)你……
19. 都說(shuō)小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個(gè)男人是否真心愛(ài)你……
20. 如果一個(gè)星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒(méi)人會(huì )去曠課。
冷笑話(huà) 篇4
1、一個(gè)自以為是的討厭鬼看見(jiàn)我和朋友在討論相生相克，走過(guò)來(lái)十分鄙夷地說(shuō)：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽(tīng)了微微一笑：還有一種，你可沒(méi)說(shuō)到啊。
他聽(tīng)了一愣：還有什么？
我嚴肅地說(shuō)：還有法克油！
2、一日，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著(zhù)一塑料遮雨，突然被風(fēng)吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對夫妻對話(huà)，夫：老婆，爽嗎？
妻：爽，老公爽嗎？
夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽(tīng)忙問(wèn)：師傅師傅，你在飛的時(shí)候有沒(méi)有看見(jiàn)我的塑料袋��？......
3、我要你只注視著(zhù)我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的視線(xiàn)！
哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會(huì )熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱(chēng)頌你千里快哉的風(fēng)范！
我要你屬于我！屬于我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應我！電風(fēng)扇！
4、在這個(gè)世界上，有這么一類(lèi)人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著(zhù)天壤之別，并在一段時(shí)間內給你帶來(lái)難以估量的、無(wú)法挽回的損失。
你生氣，卻無(wú)奈，拿他毫無(wú)辦法。
你只得寄托于時(shí)間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類(lèi)總與你作對的人就是——理發(fā)師。
冷笑話(huà) 篇5
1、妻子：“那天，當大黑熊出現時(shí)，你竟丟下我跑啦!可你對我說(shuō)過(guò)，為了我，你不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說(shuō)的，可是那只熊是活的呀�！�
2、周末我回家晚了，一進(jìn)門(mén)老婆就審問(wèn)我：“怎么7點(diǎn)才回家?”
我說(shuō)：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì )�！崩掀乓贿叿业陌贿呎f(shuō)：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子�！�
3、我做了一桌好菜后問(wèn)老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了�！�
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面�！�
新寡婦想了一會(huì )說(shuō)：“這是20年來(lái)我第一次知道他晚上在哪里過(guò)�！�
冷笑話(huà) 篇6
1.臨考時(shí)，奉勸大家不要看不太吉利的'電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
2.mm回答問(wèn)題時(shí)發(fā)現自己思路錯誤而答不下去，緊要關(guān)頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動(dòng)時(shí)，卻發(fā)現紙條上寫(xiě)著(zhù)--你死定了！
3.某男上火車(chē)靠窗坐下，車(chē)開(kāi)后利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個(gè)燒雞身子嗖的扔出窗外，然后盯著(zhù)手里的雞腦袋發(fā)了一會(huì )兒呆，開(kāi)始啃。
4.“一張全票，一張半票�！币晃慌丝驼f(shuō)。售票員注視她身旁的一個(gè)男孩片刻，說(shuō)：“他一定已達十二歲了，請你替他買(mǎi)全票�！薄拔�，我結婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說(shuō)，“我只負責售票，你的私人問(wèn)題恕我不想解答�！�
5.“誰(shuí)知道，地球是什么形狀的？”一位山村小學(xué)正在課堂上提問(wèn)�！安恢�，先生�！蓖瑢W(xué)們齊聲答道�！澳敲�，我常用的那個(gè)鼻煙壺是什么形狀的？”“四方的，先生�！薄安�，不，我的意思不是那一個(gè)，我指的是我星期天用的那個(gè)�！薄皥A的，先生�！薄澳敲�，現在你們明白地球是什么形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”
6.男：親愛(ài)的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過(guò)你農莊里的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒(méi)門(mén)！
7.瀟灑的大學(xué)生活-----身在宿舍發(fā)如草，出門(mén)帥的不得了，美女如云不用找，戀愛(ài)可以隨便搞，畢業(yè)之前鴛鴦鳥(niǎo)，畢業(yè)之后紛飛了！
冷笑話(huà) 篇7
1、貓
妻子出國留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫(xiě)信較少，這天她打電話(huà)回家，和丈夫噓寒問(wèn)暖，最后問(wèn)道：
“親愛(ài)的，我那只可愛(ài)的小貓怎么樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點(diǎn)告訴我呢？比如說(shuō)，小貓爬上大樹(shù)去捉小鳥(niǎo)，不小心滑了下來(lái)，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛(ài)的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹(shù)……”
2、介紹妹子
有天老哥說(shuō)要介紹個(gè)漂亮妹子給我認識，在家打扮一個(gè)小時(shí)咖啡館約見(jiàn)該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂(lè )妹子，對老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識時(shí)務(wù)的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說(shuō)，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數星星
單位年底歡聚，一個(gè)平時(shí)很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導見(jiàn)勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼�(lái)出租車(chē)，這同事卻死活不上車(chē)，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見(jiàn)他抬起頭，很豪壯的對著(zhù)天空說(shuō)：誰(shuí)說(shuō)天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來(lái)！
4、好吃
同桌做著(zhù)做著(zhù)卷子睡著(zhù)了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著(zhù)他，但是他絲毫沒(méi)有醒來(lái)的意思�？粗�(zhù)講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著(zhù)沒(méi)敢笑�？蛇@時(shí)，同桌居然還說(shuō)起了夢(mèng)話(huà)，只聽(tīng)他吧唧了一下嘴說(shuō)：真香，好吃！
5、換錢(qián)
在公廁里，忽然聽(tīng)到廁間有人說(shuō)話(huà)，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒(méi)有。過(guò)了幾秒，那人又問(wèn)：朋友，有小塊報紙嗎？我無(wú)奈地一笑，對不起，沒(méi)有，我只是來(lái)尿尿。又過(guò)了幾秒鐘，廁間門(mén)縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個(gè)硬幣。
6、寫(xiě)文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫(xiě)篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說(shuō)，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫(xiě)下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書(shū)不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來(lái)了神：我一早就起來(lái)讀了半天書(shū)，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺(jué)得還不夠，于是又到店里去買(mǎi)了一本�；貋�(lái)時(shí)在路上迎面遇著(zhù)李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來(lái)潮對老婆說(shuō)：咱倆再談一次戀愛(ài)你假裝不認識我。老婆說(shuō)：行我就對她說(shuō)：嗨！小娘們，誰(shuí)知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著(zhù)：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來(lái)讓座。我怕她著(zhù)急，急急忙忙地解開(kāi)安全帶，猛然站起，可是，我卻沒(méi)起來(lái)，仿佛有一股強大的力量在阻止著(zhù)我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動(dòng)彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開(kāi)的，居然是褲腰帶。
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