幽默冷笑話(huà)三則
幽默冷笑話(huà)三則1
1、我有一男同學(xué)比較胖，課間打球的時(shí)候不小心手臂骨折了。
班主任趕到后看著(zhù)那只手說(shuō)：“那么嚴重啊?都腫了!”
然后看了一下另一只手說(shuō)：“哦，原來(lái)沒(méi)腫啊!”
2、身高一米六的李經(jīng)理調走了.臨行前，他對身高一米八的新來(lái)的王經(jīng)理說(shuō)：這個(gè)部門(mén)人員不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……
王經(jīng)理笑了笑：你一米六都沒(méi)淹死，我一米八就更不怕了。@在外非紅
3、“媽媽媽媽?zhuān)液湍阍絹?lái)越像了!”
“哪里像?”
“你走路時(shí)胸在動(dòng)，我走路胸也動(dòng)了!”
“兒子，你該減肥了!
11、本人男一枚，酷愛(ài)功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面認識然后加的好友，有次她問(wèn)我在干嘛，然后我說(shuō)我說(shuō)我在喝茶。
那二貨竟然也說(shuō)她喜歡喝茶，還說(shuō)什么喝茶可以舒緩心情，解解壓力之類(lèi)的，把我的茶道給拉上來(lái)了。。。
然后和她聊聊茶道差不多一個(gè)鐘吧，再然后我就問(wèn)她，你一般喜歡喝什么茶啊?
那二貨竟然跟我說(shuō)她一般都喝奶茶，優(yōu)樂(lè )美也不錯，不過(guò)最喜歡的還是大卡師!
我。。。大叔很時(shí)髦
幽默冷笑話(huà)三則2
1、和一女同事在一塊吃飯，席間調侃我，說(shuō)道“我以后要是生個(gè)兒子像你這么聰明就好了”!
我：癡人說(shuō)夢(mèng)
。。。。。。過(guò)了1秒
我：不過(guò)辦法倒是也有......
女同事：癡人說(shuō)夢(mèng)。
2、女人為什么習慣于討價(jià)還價(jià)?因為女人不想吃虧。習慣于討價(jià)還價(jià)是因為她們覺(jué)得自己經(jīng)常被別人占便宜。
3、醫生說(shuō)：血壓高者不宜談戀愛(ài)，愛(ài)情會(huì )使血壓增高;恐高癥者不宜談戀愛(ài)，愛(ài)情會(huì )使人暈眩。
4、考古學(xué)家說(shuō)：愛(ài)情如水，覆地難收;愛(ài)情如瓷器，碎了難復原;愛(ài)情如出土文物，既古老而又新鮮。
幽默冷笑話(huà)三則3
1、馮小剛：原來(lái)，我很擔心沒(méi)有人看我的樣板間，現在看來(lái)，是我低估了老百姓的審美水平。
2、葛優(yōu)：其實(shí)，買(mǎi)房也就是圖個(gè)樂(lè )子，沒(méi)有大家想的那么重大的意義。
3、趙本山：小樣兒，一買(mǎi)才知道，還挺冤的呢。
4、王小丫：恭喜你，你沒(méi)炒，加10分。
5、莎士比亞：炒，還是不炒呢?這是個(gè)問(wèn)題。
6、王朔：炒。我是流氓我怕誰(shuí)?!
7、成吉思汗：炒了這一路，還差這一套嗎?
8、秦始皇：我非把房?jì)r(jià)統一不可。
9、漢武帝：在泰山頂上弄套房子住，是江山社稷的需要，而不是我以權謀私，尋求刺激。
10、康熙：要是再活五百年，我一定要好好弄幾套。
11、切·格瓦拉：請聽(tīng)聽(tīng)貧困戶(hù)的聲音吧。
12、肯尼迪：我們不能只想著(zhù)房子能為我們做什么，要多想想我們能為房子做什么。
13、痞子蔡：如果我有1000萬(wàn)元，我就買(mǎi)房。我有1000萬(wàn)元嗎?沒(méi)有。所以，我仍然寫(xiě)稿掙錢(qián)買(mǎi)房。
14、胡漢三：我胡漢三又炒房了。
幽默冷笑話(huà)三則4
【1】最好吃的鴨子
買(mǎi)了一只全北京最好吃的鴨子，它把我家的東西全吃光了。
【2】大象與小老鼠
大象對一只小老鼠說(shuō)："你是我見(jiàn)過(guò)的最小、最沒(méi)用的東西。"
小老鼠一聽(tīng)，連忙說(shuō)："等等，你再說(shuō)一遍，晚上睡覺(jué)的時(shí)侯，我要講給跳蚤聽(tīng)。"
【3】檢驗
一次買(mǎi)牛肉的時(shí)候，我問(wèn)老板："你這個(gè)牛肉檢驗了嗎?"
老板說(shuō)："當然檢驗了!"
我說(shuō)："那我就放心了，給我秤五斤。"
之后我又問(wèn)老板："你的牛是怎么檢驗的啊?"
老板說(shuō)："我看它是牛我就宰了。"
我："......"
【4】你寫(xiě)的是神馬玩意兒
看了樓主的帖子，我面色凝重。
關(guān)掉電腦，起身打開(kāi)冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著(zhù)遠方，外面灰蒙蒙的天下著(zhù)小雨，看著(zhù)窗外，我的心情更憂(yōu)郁了，我再也無(wú)法抑制內心的情感，打開(kāi)窗子，對著(zhù)窗外大聲吶喊 ：你寫(xiě)的是神馬玩意兒?
【5】你的肉體過(guò)不了兒童節，可你的智商可以呀。
你的體重過(guò)不了兒童節，可你的身高可以啊。
兒童節快樂(lè )
【6】車(chē)前有個(gè)小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著(zhù)我。
我搖下車(chē)窗，"根本沒(méi)撞到你，怎么年紀輕輕就訛人啊?"
小伙子說(shuō):"誰(shuí)能證明，你有裝行車(chē)記錄儀嗎?"
我心頭一緊，這個(gè)真沒(méi)裝。
"后悔了吧?"說(shuō)著(zhù)，小伙子從包里掏出一個(gè)盒子，"裝一個(gè)吧，大哥，給你優(yōu)惠價(jià)。"
【7】施主:"大師，以前是跌得難受，現在是漲得難受，做股票咋這么苦呢?"
禪師:"請你收盤(pán)后再來(lái)。"
施主:"您的意思是要想成為一名優(yōu)秀的投資人，我要勇于面對盤(pán)面的蹂躪?"
禪師:"交易時(shí)間不要影響我下單。"
【8】攔了輛的，一上車(chē)司機就問(wèn)：是不是喝酒了。
我奇怪地問(wèn)：你們不拉喝酒的人?
司機說(shuō)：不是的，剛才有個(gè)二貨，也是喝酒了，上車(chē)后我問(wèn)他去哪兒，他說(shuō)不去哪兒，就坐坐...
【9】我走進(jìn)藥店，問(wèn)老板：有沒(méi)有治打嗝的藥?
老板說(shuō)：有啊。有兩種，你看你用那種，我正看著(zhù)老板給的藥，老板突然大喝一聲，嚇得我一哆嗦，藥掉地上。
我怒道：你有病啊!
我更生氣了：打嗝的是我媽!
【10】今天和一個(gè)暗戀很久的女神在一起逛街。
看到二貨朋友就上去打了個(gè)招呼，他看到我們，問(wèn)我：這是你女朋友啊。
我上去就是一巴掌：誰(shuí)TM讓你劇透的!
幽默冷笑話(huà)三則5
唐科長(cháng)是管人事的，他有很多用人原則，平時(shí)忌諱也很多。
有一次，局里新來(lái)了三個(gè)大學(xué)畢業(yè)生，名字叫柏軍、柏恒和伍小明。報到的第一天，唐科長(cháng)安排柏軍和柏恒到辦公室工作，卻要伍小明去別的部門(mén)上班。
伍小明心里很不舒服，他找到唐科長(cháng)，說(shuō)：“我到別的部門(mén)上班，專(zhuān)業(yè)不對口呀！”
誰(shuí)知唐科長(cháng)連連搖頭，說(shuō)：“我知道你專(zhuān)業(yè)不對口，可你們三人在一起是做不好工作的�！碧瓶崎L(cháng)說(shuō)完這句話(huà)，也沒(méi)多解釋?zhuān)妥吡恕?/p>
伍小明很納悶：我們三人在一起，怎么就做不好工作了？
伍小明想進(jìn)辦公室是沒(méi)什么指望了，他整天悶悶不樂(lè )的，可就在這時(shí)，煩惱事又來(lái)了：爸爸要和媽媽鬧離婚，原因是他在外面找了一個(gè)年輕的狐媚女人，伍小明苦口婆心，也沒(méi)有把爸爸勸回來(lái)，于是一氣之下，斷絕了父子關(guān)系，跟媽媽改姓陳，叫陳小明了。
幾天后，唐科長(cháng)找到陳小明，非常嚴肅地說(shuō)：“你明天到辦公室去上班吧�！�
陳小明十分不解：“你不是說(shuō)，我們三人在一起做不好工作嗎？”
唐科長(cháng)神態(tài)詭秘地說(shuō)：“現在不會(huì )了�！�
陳小明更加吃驚了：“這是為什么呀？”
“這你都不知道呀？還是學(xué)中文的，一點(diǎn)想像力也沒(méi)有！”唐科長(cháng)砸了砸嘴說(shuō)，“你們三人兩個(gè)姓柏，一個(gè)姓伍，加起來(lái)就是‘二百五’，能做好工作嗎？”
幽默冷笑話(huà)三則6
1、A：我有一個(gè)夢(mèng)想月入5萬(wàn)！像我爸那樣～B：哇靠，月入5萬(wàn)？你爸好厲害喲！A：不，我說(shuō)的是月入5萬(wàn)，也是他的夢(mèng)想……
2、丈夫從托兒所把孩子領(lǐng)回家。妻子驚訝地說(shuō)：“親愛(ài)的，這不是我們的孩子呀！” 丈夫仔細一看，果然不是。他鎮靜地對妻子說(shuō)：“的確不是。不過(guò)也無(wú)所謂，反正星期一我們還要把孩子送回托兒所的�！�
3、年輕人：算命先生，你算一下我身上一共帶了多少錢(qián)，你猜到了我再請你算別方面。 算命先生：我沒(méi)算錯的話(huà)，你今天身上應該沒(méi)有帶錢(qián)。 年輕人：你算得真準，那請你幫我算一下其他的。
4、老公手機壞了換了個(gè)臨時(shí)手機號碼，于是乎老婆手機儲存名字：臨時(shí)老公！失眠的老公夜里無(wú)聊拿老婆手機玩游戲，發(fā)現了這個(gè)臨時(shí)老公，于是偷偷記下手機號碼，白天老婆不在家的時(shí)候就開(kāi)始聯(lián)系臨時(shí)老公，每一次都是：您撥打的電話(huà)正在通話(huà)中��！
5、昨天深夜，一位2b朋友打電話(huà)給我，說(shuō)他車(chē)里的方向盤(pán)、剎車(chē)、油門(mén)、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開(kāi)車(chē)到半路的時(shí)候，這貨又打電話(huà)給我說(shuō)：你不用過(guò)來(lái)了，剛才喝多了，現在清醒一點(diǎn)才發(fā)現原來(lái)自己坐在副駕駛座上......
6、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣(mài)力,但舞姿實(shí)在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說(shuō)：“小伙子,回家練練再出來(lái)演吧,你這樣簡(jiǎn)直是對杰克遜的侮辱�！彼Ｏ聛�(lái),一臉錯愕地對我說(shuō)：“杰克遜是誰(shuí)？我只是剛才不小心踩到別人嚼過(guò)的口香糖了…”
7、高溫傷不起。我姐中午睡覺(jué)，說(shuō)太熱睡不著(zhù)，我說(shuō)心靜自然涼，我姐幽幽的說(shuō)了句：“那我睡了噢，要是2個(gè)小時(shí)后沒(méi)醒的話(huà)， 你記得摸摸我，看看我是不是真的涼了�！�
8、出去旅游，晚上隨便找了個(gè)旅館，我：“你們旅館衛生條件怎么樣？”服務(wù)員：“當然設備齊全，洗手間有清潔劑，臥室有蚊賬，餐桌有蒼蠅拍，就連走廊里都有戳蜘蛛的竹竿�！�
9、一對情侶在街上鬧，女的問(wèn)：“你們男人為什么就不懂女人嘛？”男的答：“真正懂女人的男人會(huì )喜歡女人嗎？！”
10、一男帶他老婆去看車(chē)，他老婆看見(jiàn)人家車(chē)模便對她老公說(shuō)，我也想當車(chē)模，她老公環(huán)顧四周說(shuō)了句，這哪有賣(mài)拖拉機的��！
11、一哥們考駕照時(shí)緊張的緊緊抓著(zhù)方向盤(pán)，女監考老師見(jiàn)說(shuō)：別緊張，放松些。 這哥們一激動(dòng)說(shuō)了句后悔終生的話(huà)：身邊坐著(zhù)一個(gè)母老虎能不緊張嗎。
12、發(fā)現低調的同事戴了耳環(huán)，就好奇問(wèn)他“你什么時(shí)候打的耳洞？” 然后他告訴我“就昨天，我老婆在床上發(fā)現一只耳環(huán)。
13、七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著(zhù)她兩口吞下一個(gè)蛋撻，又庫呲庫呲吃完了一個(gè)雞肉卷，他說(shuō)：我給你去買(mǎi)個(gè)甜筒好不好？她說(shuō)：不吃，我要吃烤翅。他說(shuō)：吃甜筒吧，吃點(diǎn)冷的。她說(shuō)：烤翅！都說(shuō)了要烤翅！于是他走到點(diǎn)餐臺邊問(wèn)：服務(wù)員，你們有辦法把戒指塞進(jìn)烤翅里嗎......
14、兩個(gè)男人因為擠地鐵的原因對罵起來(lái)，具體說(shuō)的什么不知道，出于好奇，我一哥們就說(shuō)了句“你們能用普通話(huà)吵架嗎，讓我們也聽(tīng)聽(tīng)，給你們評評理”，然后車(chē)廂內一陣大笑，倆人也……
15、朋友家有一4歲小蘿莉，一天不知道做錯了什么被她媽一頓揍，在那哭哭啼啼的時(shí)候
她媽說(shuō)，還哭還哭？
小蘿莉抽泣著(zhù)來(lái)一句TMD，打了人家還不讓人家哭，有沒(méi)有公德心��？
她媽沒(méi)忍住笑噴了。
當然這不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是小蘿莉接著(zhù)來(lái)一句，打了人還笑那么開(kāi)心，是不是打我你有快感？
16、 有一天早晨，我和同事一邊等公交車(chē)一邊吸煙。
旁邊有個(gè)漂亮mm在豆漿，同事開(kāi)玩笑的說(shuō)：“哥！你車(chē)那？”
我說(shuō)：“送去修了！”旁邊的mm很認真的看了我一眼。
同事順勢說(shuō)：“咋回事？”
我說(shuō)：“前幾天請客戶(hù)出來(lái)吃飯，和大奔追尾了！”
mm繼續聽(tīng)著(zhù)。
同事：“哎呦！那得花多少錢(qián)��！4s店有我幾個(gè)朋友！要不找他們幫幫忙！”
我：“不用，一個(gè)破腳蹬子能值幾個(gè)錢(qián)！”
mm的豆漿噴了一地……
17、女兒從幼兒園帶回來(lái)一朵小紅花，說(shuō)是幼兒園阿姨獎勵給她的。
我問(wèn)：“阿姨為什么要獎勵你��？”
女兒說(shuō)：“她看見(jiàn)阿姨衣服上的扣子掉了一顆，就撿起來(lái)還給了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，獎勵給她一朵小紅花�！�
第二天放學(xué)，女兒又帶回來(lái)一朵小紅花，我問(wèn)她：“這朵小紅花是為什么獎勵你呀？”
女兒說(shuō)：“今天我盯著(zhù)阿姨，看她的扣子還會(huì )不會(huì )掉。結果盯了一天也沒(méi)掉。
但阿姨說(shuō)，我以前注意力不集中，今天進(jìn)步很大，又獎勵我一朵小紅花�！�
幽默冷笑話(huà)三則7
1、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時(shí)候，狗含著(zhù)淚說(shuō)：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！
2、非常榮幸邀請你及家人出席中秋夜宴，菜都為你準備好了：紅燒快樂(lè )，火爆開(kāi)心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮團圓，干煸四季歡樂(lè )豆，烘烤友情黑面包，謝拒自帶月餅！
3、如果是魚(yú)，就不要迷戀天空，如果是鳥(niǎo)，就不要迷戀海洋。
4、父親：“剛開(kāi)學(xué)考試，你怎么就得了個(gè)‘’分？”兒子：“老師說(shuō)，我們一切都要從‘’開(kāi)始�！�
5、又是一個(gè)美好的開(kāi)始，愿我虔誠的祝福，帶給你成功的一年，祝你生日快樂(lè )！
6、一個(gè)機緣認識你，兩次見(jiàn)面留意你，三番四次約會(huì )你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛(ài)你。百年修到遇真愛(ài)，千年成全你和我，萬(wàn)事具備愿意嗎。
7、一日，一對蒼蠅母子在一起吃午餐，兒子問(wèn)蒼蠅媽媽?zhuān)簽槭裁次覀兠刻於汲源蟊惆�？蒼蠅媽媽生氣的說(shuō)：吃飯的時(shí)候不要說(shuō)這么惡心的話(huà)，趁熱吃��！
8、下次遇見(jiàn)你，我一定把你拉到臥室，鎖上門(mén)，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
9、員工被領(lǐng)導叫去談話(huà)，突然領(lǐng)導放屁了就說(shuō)：你放屁了？員工：沒(méi)有。不久后員工被免職，領(lǐng)導說(shuō)道：屁大的事你都擔不下來(lái)，要你有什么用！
10、深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會(huì )意地點(diǎn)燃蠟燭。布什看著(zhù)窗外的大雨，噓了一口氣說(shuō)：“一身阿富汗。
11、昨天開(kāi)會(huì )點(diǎn)名，一同事沒(méi)來(lái)，主管問(wèn)：“怎么回事？”同事說(shuō)：“岳父病了當陪護去了�！敝鞴苡謫�(wèn)：“不是還沒(méi)結婚的嘛？”同事答到：“就是因為沒(méi)結婚所以比親爹還親！”
12、“為什么每次要不停地把手指捏得咋咋響�！薄盀榱宿Z走鱷魚(yú)�！薄翱蛇@方圓公里內沒(méi)有鱷魚(yú)呀�！薄八阅憔蛻撋钚挪灰�，這是一種多么絕妙和有效的方法呀�！�
13、“你怎么又把剛領(lǐng)的獨生子女費買(mǎi)煙了，也不為孩子想想！”“難道我不為孩子著(zhù)想，他玩的煙盒是哪來(lái)的？”
14、吶，現在過(guò)中秋，買(mǎi)個(gè)月餅都要交稅，買(mǎi)不起啊有木有！發(fā)生這種事呢，大家都不想的。要求取消收稅呢，也是不可能的。吶，所以呢，發(fā)個(gè)短信祝你中秋快樂(lè )！
15、中秋節了，愿你臉上的痘痘像爛尾樓一樣越來(lái)越少；愿你青春流逝的速度像高峰期車(chē)輛行駛速度一樣緩慢；愿你的未來(lái)像彗星撞地球那樣燦爛奪目！
16、甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是還有那么多人出海�！币遥骸澳敲炊嗳怂涝诖采�，可是你每天晚上還要上床�！�
17、買(mǎi)水果。老板說(shuō)：“2個(gè)蘋(píng)果，一共1塊”我覺(jué)得貴，就說(shuō)：“能不能少點(diǎn)”老板說(shuō)：“行，1個(gè)1塊”
18、動(dòng)物園里，一只山雞氣憤地說(shuō)：太過(guò)分了，我的飼料里居然有雞蛋！這感覺(jué)就像在吃我自己的孩子好么。旁邊的大熊貓聽(tīng)了，默默地扔了手里的奧利奧。
19、工作生活六不要：第一身體不要太累，第二面容不要憔悴，第三休息不要晚睡，第四吃飯不要喝醉，第五遇挫不要后退，第六有空不要忘了和我聚會(huì )！
20、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門(mén)，鸚鵡便叫：搬家啦！看見(jiàn)他媽媽又叫：老板也換啦！看見(jiàn)他姐姐又叫：小姐也換了！看見(jiàn)他爸爸又叫：我cao還是老客！
21、我一直以為小羅是巴塞羅那隊的，看了球員名單才發(fā)現小羅是巴西隊的！我認為美國隊的喬丹最厲害，可我發(fā)現他連美國隊的替補大名單都沒(méi)進(jìn)去！
22、中秋節快到了，買(mǎi)輛奔馳送你——太貴；請你出國旅游——浪費；約你海吃一頓——傷胃；送你一枝玫瑰——誤會(huì )；給你一個(gè)熱吻——不對；只好短信祝你快樂(lè )——實(shí)惠！
23、如果我是狐貍你是獵人，你會(huì )追我嗎？如果我是茶葉你是開(kāi)水，你會(huì )泡我嗎？如果我是汽車(chē)你是司機，你會(huì )駕我嗎？如果你是錢(qián)我是存折，我一定會(huì )取你的.
24、混？現如今，窮吃肉富吃蝦，有錢(qián)有勢吃王八；冤上訪(fǎng)悶上網(wǎng)，官場(chǎng)如戰場(chǎng)；男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；愛(ài)怕丟情怕偷，占居要職的怕退休！
25、兒子：“爸爸，張飛與岳飛比武，誰(shuí)會(huì )打勝？”爸爸：“當然是張飛�！眿寢�?zhuān)骸皬堬w與岳飛不在一個(gè)朝代，怎么打得起來(lái)？’”哥哥：“嗨，打起來(lái)了還論什么朝代！”
26、聽(tīng)說(shuō)你被拐賣(mài)，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會(huì )無(wú)害，誰(shuí)人如此大膽，竟敢拿你去賣(mài)，我真替他擔心，賣(mài)得掉才怪！
27、為了提高使用效率，于是出現了回收油；為了搞好廢物利用，于是現出了潲水油；為了發(fā)展循環(huán)經(jīng)濟，于是出現了地溝油。地溝油，質(zhì)量免檢，保質(zhì)期無(wú)限！
28、灰太狼終于捉到了羊，紅太狼數著(zhù)鍋里的羊，高興的對灰太狼說(shuō)道：“老公，九只羊被你蒸��！”灰太狼遲疑了下道：“切……切斷了所有退路？”
29、由明天開(kāi)始，市里決定清除所有長(cháng)相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風(fēng)頭，千萬(wàn)別跟人說(shuō)是我通知你的，切記！不必言謝！
30、乞丐：師傅，行行好，給點(diǎn)吃的吧。三藏：小姑娘，會(huì )唱曲兒?jiǎn)�？乞丐：不�?huì )。三藏：我們也是討飯的。乞丐：是嗎？三藏：是啊，我們也不會(huì )唱曲兒。
31、清華朱令被舍友投毒、云大馬加爵錘死舍友、復旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感謝我曾經(jīng)的個(gè)本科舍友，個(gè)碩士舍友和個(gè)博士舍友，你們都是多好的人吶�。�！
32、每當我看到你的倩影和你那水靈靈的大眼睛，我的心跳便會(huì )加快，呼吸也變的急促，心里的話(huà)竟說(shuō)不出來(lái)。這次我終于鼓起勇氣喊到：哇！好大的青蛙！
33、我準備送你一輛“三心”牌的自行車(chē)。什么？沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)這個(gè)牌子。哎！“三心”就是：看著(zhù)惡心，騎著(zhù)擔心，擱著(zhù)放心！
34、好久不見(jiàn)，凝望著(zhù)你那優(yōu)美的鎖骨，追隨著(zhù)你那圓潤的弧線(xiàn)，撫摸著(zhù)你冰冷的肌膚，我就無(wú)法抑制內心的沖動(dòng)，給開(kāi)鎖公司打電話(huà)的'沖動(dòng)，因為我忘帶鑰匙了！
35、清晨的薄霧，籠罩著(zhù)你我；夏日的細雨，滋潤著(zhù)你我。
36、恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價(jià)格是x萬(wàn)元人民幣！
37、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線(xiàn)桿上，然后問(wèn)他：說(shuō)，你是哪里的？不說(shuō)就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話(huà)，結果被電死了，他說(shuō)：我是電大的！
38、新郎頌：一拜天地，從今受盡老婆氣；二拜高堂，為她辛苦為她忙；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪搓板她睡床；哎，我是綿羊，她是狼！
39、誰(shuí)最不崇洋王甲首先發(fā)言：我從來(lái)就不買(mǎi)外國貨李乙搖了搖腦袋：我從來(lái)不看外國電影張丙慢條斯理地站起來(lái)說(shuō)：哼，入學(xué)以來(lái)，我外語(yǔ)考試從來(lái)不及格！
40、白云從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風(fēng)景從不向眼睛說(shuō)出永恒，卻始終美麗；星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍；我沒(méi)有常同你聯(lián)系，卻永遠牽掛！
41、和領(lǐng)導們吃飯，一領(lǐng)導往我這邊遞黃瓜，我立馬站起身雙手接黃瓜并連說(shuō)謝謝，結果領(lǐng)導說(shuō)：謝啥啊，我讓你把你面前的醬遞過(guò)來(lái)……
42、昨天我在網(wǎng)上看到你用的那個(gè)型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你，又看到說(shuō)對智商小于的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了，繼續用吧！
43、唐僧靜坐休息，面色凝重。悟空問(wèn)道：“師父為何不高興？”唐僧回道：“為師參不透‘禪’字，心情煩惱�！蔽蚩眨骸芭�，師父惱禪啊�！碧粕勓砸慌聦⑹种卸U杖扔了出去，悟空慌忙撿起問(wèn)道：“師父你怎么又擲杖了�！碧粕虩o(wú)可忍，念起了緊箍咒……
44、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說(shuō)：“我是不是該安靜地走開(kāi)？”貓微笑著(zhù)說(shuō)：“你知道我在等你嗎？”老鼠哭喊：“為什么受傷的總是我？”貓大笑：“因為牽掛你的人是我！”
45、你聽(tīng)說(shuō)過(guò)嗎？人的影子其實(shí)就是魂�？从白拥念伾湍芸闯鋈说臓顩r”“哦？怎么說(shuō)？”“如果影子顏色比較深，那說(shuō)明你的身體好，魂魄厚實(shí)”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說(shuō)明我身體不好？”“不，那說(shuō)明…你魂淡�！�
46、三藏：悟空，在嗎？悟空：在。三藏：八戒，在嗎？八戒：在。三藏：悟凈，在嗎？悟凈：在。三藏：小白，在嗎？小白：……三藏滿(mǎn)足的笑了。
47、你那邊有沒(méi)有電視��？現在快點(diǎn)看中央一臺趙本山被炸死了，pol、ice封鎖了東北，人死亡，人失蹤，人被忽悠！
48、有人把報上登的一則新聞剪下來(lái)。那段新聞講上個(gè)男子因為太太常常搜查他的口袋而離婚�！澳慵暨@段新聞干什么？”有人問(wèn)他�！胺旁诳诖��！彼鸬�。
49、感情已欠費，愛(ài)情已停機，諾言是空號，信任已關(guān)機，關(guān)懷無(wú)法接通，美好不在服務(wù)區，一切暫停使用，生活徹底死機！
50、知道我現在想什么嗎？想你！知道我為什么想你嗎？因為我喜歡你！知道我為什么喜歡你嗎？因為你有味道！知道你有什么味道嗎？月餅味兒！祝中秋快樂(lè )！
51、親愛(ài)的用戶(hù)，您的友情已經(jīng)嚴重欠費，請盡快拿起手中的電話(huà)，聯(lián)系關(guān)心.
52、輕輕的你走了，正如你噌噌的來(lái)，你卷一卷衣袖，只帶走一棵白菜，我同情的眼淚直流，伸手遞你骨頭，你回眸：不是所有的狗狗都愛(ài)骨頭，笨狗最?lèi)?ài)大白菜。哈哈，祝你愚人節快樂(lè )哦！
53、！樂(lè )快節秋中你祝就那？嗎易容我心開(kāi)你讓為！啊難真可一第個(gè)弄頭年這，吧到收次一第是你計估式形這，套老樣一人別和愿不就我
54、鍵盤(pán)敲敲，拇指點(diǎn)點(diǎn)，短信寫(xiě)寫(xiě)，祝福傳傳，鈴聲響響，屏幕閃閃，友情深深，心頭暖暖，除夕鬧鬧，日歷翻翻，心情美美，日子甜甜，祝愿聲聲，共賀新年！
55、年月日，第一只克隆羊誕生，生物技術(shù)新時(shí)代來(lái)臨。年月日，朋友在此提醒你，此技術(shù)已不斷進(jìn)步，請看嚴加看管自己的細胞……
56、傳說(shuō)今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽(tīng)到我的呼喚，半夜來(lái)到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說(shuō)一句：晚安！
57、昨晚和朋友吃火鍋，喊服務(wù)員加水。服務(wù)員：等會(huì )兒啊。片刻，又喊：“服務(wù)員加水！”“等會(huì )兒！”這時(shí)，朋友喊：“結賬！”話(huà)音剛落，服務(wù)員屁顛屁顛跑過(guò)來(lái)，我朋友接著(zhù)說(shuō)：“先加點(diǎn)水……”
58、河邊一個(gè)美女在哭，我駐足不前，背對著(zhù)她，仰望天空。路過(guò)的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺(jué)，好爽！
59、我在公園里撿到一個(gè)手提箱，打開(kāi)一看，里面竟然有夾層！滿(mǎn)滿(mǎn)地堆了二十萬(wàn)英鎊的嶄新鈔票。真不敢相信我有這樣的好運——我一輩子都想要個(gè)有夾層的手提箱��！
60、有一個(gè)人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問(wèn)：你有什么特長(cháng)？他說(shuō)：我會(huì )唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……
61、見(jiàn)過(guò)你最不修邊幅從床上爬下來(lái)還粘著(zhù)眼屎的樣子。經(jīng)常打電話(huà)發(fā)短信給你。包容你的購買(mǎi)欲。為你想要的東西東奔西跑。比誰(shuí)都關(guān)心你的行蹤。對你的問(wèn)候總是“你在家嗎”。什么都要親自交到你手上看著(zhù)你收下才安心。這樣對你的男人。只有快遞員了。
62、根據中秋特別法，判你快樂(lè )無(wú)期徒刑，剝奪郁悶權利終身，并處沒(méi)收全部疾病煩惱，本判決為終審判決，立即執行�？鞓�(lè )到永遠！退庭！中秋快樂(lè )！
63、雖然只分別了兩個(gè)星期，可是對我來(lái)說(shuō)，好像是幾個(gè)世紀了！我在這里，看見(jiàn)和你差不多的女孩就會(huì )情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比較－－－放心，還沒(méi)有一個(gè)能和你比的！
64、一對夫妻來(lái)到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著(zhù)對自己說(shuō)：“真TMD靈��！”
65、朋友，愿你飛過(guò)遼闊的天空，穿過(guò)無(wú)邊的曠野，越過(guò)璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巔。
66、今天是他們戀愛(ài)三周年的紀念日，吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買(mǎi)的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著(zhù)臉說(shuō)：“貴吧�！边@時(shí)男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍�！�
67、上聯(lián)：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個(gè)孩子一幫。下聯(lián)：看今朝白米飯甲魚(yú)湯孩子一個(gè)老婆一幫。橫批：與時(shí)俱進(jìn)。
68、早晨的太陽(yáng)紅彤彤，我倆的愛(ài)情一場(chǎng)空。中午的太陽(yáng)紅似火，為什麼受傷的總是我？傍晚的太陽(yáng)西邊落，都是女人惹的禍！
69、其實(shí)，你很美，美得能?chē)樄�；其�?shí)，你很帥，花見(jiàn)都不開(kāi)；其實(shí)，你很牛，賽跑超蝸牛；其實(shí)，你很酷，愚人節這天很靠譜，愚愚的，嘿嘿，節日快樂(lè )！
70、送你一份有屎以來(lái)，糞量最重的禮物。你一定會(huì )大吃一斤，請你包含。如覺(jué)的糞量不夠，還請自便
71、小兩口吵架從樓上仍一枕頭，正巧一乞丐路過(guò)，甚喜，片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜，留著(zhù)淚對樓上狂喊：“大兄弟，行行好，把那女人也仍下來(lái)吧�！�
72、【賺錢(qián)】一份主業(yè)一份兼職，又當爹來(lái)又當媽?zhuān)灰装。?strong>【花錢(qián)】一份主業(yè)一份兼職，養不了一個(gè)伴侶，悲劇��；真心的祈禱祝福你，一份主業(yè)一份兼職，【賺錢(qián)花錢(qián)】你和伴侶爽歪歪。
73、我發(fā)現他們老是安排在凌晨點(diǎn)比賽，難道他們不知道黃金時(shí)段能提高收視率嗎？世界杯原來(lái)是四年一次，我還以為和奧運會(huì )一樣是兩年一次呢。
74、今天看見(jiàn)一個(gè)女的追男的，超可愛(ài)，她說(shuō)：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想辦法�！�
75、老公幫老婆買(mǎi)保險，簽約完畢后，他問(wèn)保險業(yè)務(wù)員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業(yè)務(wù)員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
76、愿您在這只屬于您的日子里能幸福地享受一下輕松，彌補您這一年的辛勞。
77、鑒于你去年的良好表現，新年將至，財運將一如既往地眷顧你，好運將源源不斷地流向你，幸運將頻繁地降臨你，如將此短信轉發(fā)給好友，幸福將永遠跟隨你！
78、祝你做個(gè)快樂(lè )店小二：沒(méi)事看看二人轉，幸福梅花二度開(kāi)，聆聽(tīng)美好二重奏，發(fā)了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門(mén)瀟灑走兩步，人人都說(shuō)，你很二！
79、涼風(fēng)飛舞著(zhù)祝福，輕輕送上真摯的問(wèn)候：愿快樂(lè )伴隨，清涼一夏。
80、好多球員來(lái)自意大利和西班牙的甲級球隊，為什么中國的超級聯(lián)賽球隊沒(méi)有球員進(jìn)世界杯呢？郁悶。
81、剛工作時(shí)，我師傅教我，泡妹子不怕表白，一個(gè)不接受你，就跟十個(gè)表白，十個(gè)不接受你，就跟一百個(gè)表白，長(cháng)久堅持下去�？傆幸粋�(gè)瞎了眼的。
82、一身材尚好的姑娘上公交車(chē)剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個(gè)位子吧。姑娘猶豫了一下，沒(méi)有起身。司機hold不住了，怒道：現在女孩子長(cháng)得漂亮漂亮的，怎么這么沒(méi)有公德心��？姑娘也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個(gè)月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦！
83、金蛇狂舞又一年，龍年蛇年好運連，生活書(shū)寫(xiě)新章篇，快樂(lè )年年不間斷，開(kāi)心相伴在天天，愜意幸福笑容甜，吉祥如意樂(lè )無(wú)邊，短信一條來(lái)祝愿，新年發(fā)財多賺錢(qián)，蛇年幸福又平安！
84、“親愛(ài)的，大夫說(shuō)我只能再活個(gè)小時(shí)了。所以我決定，咱們應該上床，親親熱熱地過(guò)上一個(gè)通宵。你看怎么樣？”“噢，這對你倒挺合適的�！闭煞蚧卮鹫f(shuō)，“早上你就不必起床了！”
85、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒著(zhù)是將司的，睡著(zhù)了是老婆的，半夢(mèng)半醒之間是情人的！
86、賺錢(qián)靜若處子，花錢(qián)動(dòng)如脫兔；賺錢(qián)緩似鼠，花錢(qián)猛如虎；賺錢(qián)分分皆辛苦，花錢(qián)嘩嘩不勝數；賺錢(qián)是浪淘千古，花錢(qián)是風(fēng)流人物。其實(shí)仔細想想，如不花錢(qián)，何必賺錢(qián)，所以還是愿你賺高興些，花快樂(lè )點(diǎn)！
87、老師在黑板上畫(huà)了個(gè)蘋(píng)果。問(wèn)：這是什么？同學(xué)：屁股。老師把蘋(píng)果涂紅，又問(wèn)。同學(xué)：猴子屁股。老師又在上面畫(huà)個(gè)樹(shù)枝，再問(wèn)。同學(xué)：插了樹(shù)枝的猴屁股。
88、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑著(zhù)擔，我牽著(zhù)馬……”回想下西游記里的分工，沙僧挑著(zhù)擔，悟空帶路，誰(shuí)牽著(zhù)馬？誰(shuí)唱誰(shuí)八戒��！
89、喂！老友，今天是你的大生日！在這個(gè)時(shí)刻，我要送給你千萬(wàn)個(gè)囑咐與問(wèn)候，這是最值錢(qián)的“寒酸”！
幽默冷笑話(huà)三則8
1、一群同學(xué)從40多歲時(shí)決定未來(lái)每10年就要聚一次 .......
當他們第一次決定聚會(huì )地點(diǎn)時(shí)，40多歲還是壯年的他們選了一家餐廳，選這家餐廳的原因是：服務(wù)小姐的身材最好，穿得也最少。
10年後，50多歲的他們再次決定聚會(huì )地點(diǎn)時(shí)，還是選了這家餐廳，這時(shí)他們是因為：這家餐廳的菜單的字「最大」。
又過(guò)了10年，60歲的他們，又選了這家餐廳，這回是因為：這家餐廳有「養生餐」。
再10年，70歲了，還是選了這家餐廳，這次則是因為：只有這家餐廳有提供「輪椅」。
10年匆匆又到了，80歲的一群同學(xué)，無(wú)異議的通過(guò)要去這家餐廳是："因為從來(lái)沒(méi)去過(guò)"... ( 老年失智癥多可怕啊 ! ) 。
精采的是同學(xué)來(lái)了3桌 , 結帳時(shí)卻要付6桌---多出3桌是(保姆 用人)。
2、三年前剛開(kāi)始談戀愛(ài)時(shí)，兩人在一塊時(shí)我想大號，于是跟他說(shuō)："我去一下洗手間"......兩年前還在熱戀中"我去上廁所......一年前我們同居了："我去大便"......現在已經(jīng)結婚了："我去拉屎"......
3、教授夫婦周未想去海濱度假，所以教授打電話(huà)去旅行社訂一套房間。
當他聽(tīng)到對方報房?jì)r(jià)時(shí)，驚訝地說(shuō)："太貴了!"
"這可是一套可以觀(guān)看海景的房子啊!"對方補充道。
教授說(shuō)，"我們不看窗戶(hù)外面，多少錢(qián)?"
4、四個(gè)人打麻將，突然著(zhù)火了，他們都沒(méi)有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時(shí)，剛好有一個(gè)人出牌：四萬(wàn)!消防員又問(wèn)：死了多少人?這時(shí)，又有一個(gè)人出牌：兩萬(wàn)!消防員大驚，慌忙問(wèn)道：剩下的人呢?只聽(tīng)嘩啦一聲，緊接著(zhù)，傳了一聲尖叫：糊了......
5、窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點(diǎn)銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
6、要考試了，現在去醫院不吉利，上來(lái)就問(wèn)"你掛什么科?......
7、工資約年終獎逛公園，只見(jiàn)年終獎戴著(zhù)墨鏡和口罩，把自己捂的嚴嚴實(shí)實(shí)。工資：出來(lái)玩還裝什么酷!年終獎一把捂住工資的嘴：噓，年末，人們正通緝我呢!
8、《新聞聯(lián)播》主播郭志堅在博客評論《讓子彈飛》："情節不合邏輯，拖沓冗長(cháng)，讓觀(guān)眾感覺(jué)極不舒服，青少年看了會(huì )給正在成長(cháng)的身心注入一股非理性沖動(dòng)。"對此，姜文回應道"這也是我對《新聞聯(lián)播》的看法"
9、一個(gè)燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個(gè)餅上面加個(gè)雞蛋和大蔥是豐田，四個(gè)餅連在一起是奧迪，一個(gè)燒餅上放三根火腿就是別克，后來(lái)來(lái)了個(gè)獅子把這些燒餅都吃了。
10、倆同學(xué)拌嘴，a說(shuō)b斷背。b很淡定地說(shuō)：其實(shí)每個(gè)人心中都有一座斷-背-山～
a冷眼道：你那座海拔特別高!
11、問(wèn)：一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問(wèn)他是怎么死的?
答：他是憋死的，因為沙漠里沒(méi)有電線(xiàn)桿撒尿。
問(wèn)：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線(xiàn)桿，結果還是憋死了，為什么?
答：點(diǎn)線(xiàn)桿上貼著(zhù)"此處不許小便"
問(wèn)：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線(xiàn)桿，上面沒(méi)貼任何東西，結果還是憋死了，為什么?
答：很多小狗在排隊，沒(méi)等到。
問(wèn)：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線(xiàn)桿，上面沒(méi)貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什么?
答：因為后面是兩個(gè)漂亮狗MM，他不好意思。
12、一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前："爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下?"
"恩，是太陽(yáng)?"
"不對不對，五個(gè)字!"
爸爸想了想說(shuō)："太陽(yáng)老公公?"
"不對不對，五個(gè)字嘛!就那五個(gè)字!"爸爸想了半天想不出......
這時(shí)，小明說(shuō)："。。。笨，是是是太陽(yáng)!!!!"
13、豬的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~
14、狐貍和袋鼠兩人一起空手去逛超市，來(lái)到超市門(mén)口保安讓狐貍進(jìn)去，可無(wú)論如何也不讓袋鼠就這樣進(jìn)去。袋鼠問(wèn)："為什么?"保安說(shuō)："你得先存包。"
15、從前有個(gè)人，他從來(lái)不洗頭，后來(lái)他的頭上有很厚的一層灰，后來(lái)有個(gè)種子掉在了他的頭上，下雨了，種子發(fā)芽長(cháng)成了棵大樹(shù)，有大樹(shù)也挺好的，可以擋太陽(yáng)遮雨，可是樹(shù)上老是有很多的小鳥(niǎo)，吵的他很煩，于是他就把樹(shù)給拔了，樹(shù)拔了后他頭上多了個(gè)大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多魚(yú)，還有很多人在里面劃船，再后來(lái)他就被淹死了。
16、地理課上，老師打開(kāi)多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來(lái)，然后問(wèn)這都是什么類(lèi)型的城市?接著(zhù)指著(zhù)一迷迷糊糊的同學(xué)說(shuō)，你來(lái)回答。
同學(xué)警醒，站起來(lái)，瞧了半天，說(shuō)道：是個(gè)三角形!
17、食人族組長(cháng)生了一種病，醫生說(shuō)："是吃肉太多引起的，要多吃植物。"從此，食人族組長(cháng)做了個(gè)決定：不吃普通人，只吃植物人!!
18、企鵝想找北極熊玩，走了10年，終于走到了北極熊家，企鵝對北極熊說(shuō)："咱倆出去玩吧!"。北極熊說(shuō)："好啊，去你家玩吧~"
19、甲：我老婆是個(gè)天使。乙：我老婆還活著(zhù)!
20、孔子見(jiàn)老子。
孔子問(wèn)："子近日如何?"
老子曰："不過(guò)爾爾。"
孔子問(wèn)："聽(tīng)說(shuō)子在帶學(xué)生?"
老子曰："吾不過(guò)以己昏昏，使人昭昭。"
孔子問(wèn)："學(xué)生何時(shí)才能悟道?"
老子曰："名名無(wú)可，綿綿無(wú)期。"
孔子說(shuō)："老子真是高人，用詞何其典雅!"于是他來(lái)了酒興，對老子說(shuō)說(shuō)："與余小飲?"
老子說(shuō)："好呀，咦，我的杯杯呢?"
幽默冷笑話(huà)三則9
1、因足球兵��！慘遭集團追殺！
孫雞海急中生智，扮一靚女！出門(mén)時(shí)問(wèn)一乞丐：“我是誰(shuí)？”
乞丐毫不猶豫的回答：“孫雞海！”
孫大驚，忙追問(wèn)：“你怎么知道？”
乞丐趕緊左右望了下,小聲說(shuō)道：“噓！我是好海東~！”
2、一男士紅腫著(zhù)雙眼來(lái)上班，同事問(wèn)：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來(lái)了，我好心幫她拉下來(lái)，她竟給我左眼來(lái)一拳！”
同事又問(wèn)：“那右眼呢？”
男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來(lái)，就又幫她掀上去了�！�
3、公雞出差一個(gè)月，回來(lái)后聽(tīng)說(shuō)鵪鶉沒(méi)事老來(lái)找母雞玩！
公雞便開(kāi)始懷疑起母雞來(lái)！
果然，沒(méi)過(guò)兩天，母雞就生了個(gè)鵪鶉蛋！
公雞大怒！母雞慌忙解釋?zhuān)骸翱�，早產(chǎn)啦！”
4、魚(yú)深情的說(shuō)：“我時(shí)時(shí)刻刻睜開(kāi)眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”
水感動(dòng)的說(shuō)：“我時(shí)時(shí)刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”
這時(shí)，鍋說(shuō)：“都他媽快熟了，嘴還這么貧��！”
5、蜈蚣出門(mén)，不小心被蛇咬了！
為了防毒液擴散，必須馬上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想開(kāi)點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了！”
6、動(dòng)物園召開(kāi)討論會(huì )！
主持人問(wèn)：“貓是否會(huì )爬樹(shù)？”
老鷹搶答：“會(huì )！”
主持人：“請舉例說(shuō)明！”
老鷹含淚說(shuō)道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹(shù)...后來(lái)就有了貓頭鷹！”
7、一對熱戀中的男女在家里親密！
可是男的趴在女的身上后一動(dòng)也不動(dòng)！
男的不以為然的說(shuō)道：“咱們現在聯(lián)通了！”
女的很不高興，沒(méi)有理會(huì )！
這時(shí)，男的開(kāi)始猛烈進(jìn)攻！
女的立即高聲大喊：“移動(dòng)就是比聯(lián)通好！”
8、妻子下班回家后，發(fā)現老公悶悶不樂(lè )，滿(mǎn)身傷痕！
妻子問(wèn)道：“老公，怎么了？誰(shuí)這么大膽子敢打你！”老公不語(yǔ)。。
妻子急切的追問(wèn)：“到底為了啥��！”
老公委屈的說(shuō)道：“我在公交車(chē)上，同事給我打了個(gè)電話(huà)！”
妻子不解：“難道在電話(huà)里打的你？”
老公憤怒的說(shuō)道：“不就因為老子用的是山寨手機聲音大點(diǎn)嗎！把周?chē)娜藝樍艘惶�，他們就一起把我給圍毆了！”
9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀(guān)群眾越來(lái)越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著(zhù)我，我這就去給你找醫生！”
說(shuō)后，就跑掉了......
老漢掙扎著(zhù)憤怒的喊道：“給老子回來(lái)！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
10、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語(yǔ)，希望以此激勵員工的積極性！
過(guò)了一段時(shí)間，老板的一個(gè)朋友問(wèn)他這個(gè)舉措效果如何？
老板憤怒的說(shuō)：“出納拿了10萬(wàn)元逃走了，辦公室主任和我的女秘書(shū)私奔了，幾十個(gè)員工一起要求加薪！”
11、某夜，丈夫想與妻子親熱！
妻子指了指身旁睡著(zhù)的孩子說(shuō)：“孩子醒著(zhù)呢�！�
丈夫說(shuō)：“這么長(cháng)時(shí)間了，肯定睡著(zhù)了，不信我來(lái)試試�！�
他拿了個(gè)五分硬幣放到孩子半張開(kāi)的手中，想看孩子有沒(méi)有反應。
只聽(tīng)到孩子不悅的說(shuō)道：“五分錢(qián)就想辦這么大的事情？”
12、貓因生活所迫在狐貍開(kāi)的發(fā)廊坐臺！
一天，老鼠來(lái)到發(fā)廊，點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從！
老鼠大怒道：“當初追老子追得死去活來(lái)，現在送上門(mén)來(lái)還假正經(jīng)！”
13、小明的爸爸開(kāi)了一家水果店，叫小明去看門(mén)這時(shí)，一個(gè)孕婦走了出來(lái)，小明看著(zhù)她大吼一聲：站��！我懷疑你偷了一個(gè)西瓜和兩個(gè)蘋(píng)果！
孕婦……
14、6歲的兒子有點(diǎn)著(zhù)涼，我要給他量溫度，他不讓?zhuān)且约毫俊?/p>
一會(huì )兒，兒子喊：“媽媽?zhuān)亢昧�，我發(fā)燒哇，48度�！�
我在外間屋正忙著(zhù)，說(shuō)：“不對，你再仔細看看是多少度？”
他說(shuō)：“哦，我看錯了，原來(lái)是38度�！�
我說(shuō)：“這就對了，媽媽這就給你吃藥�！�
正要給兒子拿藥，他一臉狐疑地問(wèn)：“咦，真奇怪20xx開(kāi)心一刻幽默小笑話(huà)20xx開(kāi)心一刻幽默小笑話(huà)。你又沒(méi)看溫度計，怎么就知道我看錯了呢？”
15、爸爸：“乖女兒啊，爸爸問(wèn)你，世上有沒(méi)有一個(gè)消息里同時(shí)包含了好消息和壞消息？”
女兒：“有啊，假如說(shuō)我不是你親女兒！”
16、舅舅帶小外甥逛街，搭乘公車(chē)時(shí)，小外甥突然發(fā)現舅舅的背包拉鏈沒(méi)拉上，便認真地對他說(shuō)：“舅舅，你的拉鏈沒(méi)拉上！”
公車(chē)上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時(shí)，小外甥又大聲嚷：“不好了，不只拉鏈沒(méi)拉上，連里面的東西都快要掉出來(lái)啦！”
幽默冷笑話(huà)三則10
冷笑話(huà).1
一同事騎摩托車(chē)載另一個(gè)同事一起回家，結果在路上不小心刮到一個(gè)騎自行車(chē)的老大爺，兩車(chē)雙雙倒地……這時(shí)老大爺爬起來(lái)剛要罵人，發(fā)現那兩人躺在地上一動(dòng)不動(dòng)，大爺一看，立刻騎著(zhù)自行車(chē)就走了，那倆哥們一看大爺走了，立刻爬起來(lái)騎摩托就跑啊……給大爺氣的呀，騎著(zhù)自行車(chē)調頭就在后面追著(zhù)罵啊!
冷笑話(huà).2
看著(zhù)旁邊頭靠著(zhù)我熟睡美女，透過(guò)頸部望向山丘，感覺(jué)有點(diǎn)不知所措，頓時(shí)幸福感充滿(mǎn)了整個(gè)身體，她的手機已經(jīng)掉在座位上了，想叫醒她卻不忍心，又怕她手機被偷，于是我把自己的老款諾基亞跟她的愛(ài)瘋6換了...諾基亞應該沒(méi)人偷……
冷笑話(huà).3
早上去一朋友店買(mǎi)茶葉，20xx元，付款時(shí)為考驗朋友誠信，故意拿多100。朋友一接過(guò)錢(qián)我便說(shuō)：點(diǎn)一下吧，免得出錯�！迸笥研呛堑厝M(jìn)口袋，說(shuō)：“咱倆這關(guān)系，不必在意那么多，少點(diǎn)多點(diǎn)無(wú)所謂�！鳖D時(shí)心中千萬(wàn)只羊駝在奔騰。。
冷笑話(huà).4
一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然后在吹頭發(fā)的時(shí)候念叨著(zhù)：魔鏡魔鏡，誰(shuí)是世界上最美的女人。接著(zhù)她就用電風(fēng)筒對著(zhù)鏡子吹，不一會(huì )兒她的臉就出現在鏡子上……
冷笑話(huà).5
閨蜜陪同女子相親，女子很滿(mǎn)意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來(lái)時(shí)對閨蜜說(shuō)“人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲�！�
閨蜜吐吐舌頭“我沒(méi)穿……”
冷笑話(huà).6
我爸小時(shí)候經(jīng)常受鄰村的同學(xué)欺負，就去年我談了一個(gè)對象，陰差陽(yáng)錯正好是那個(gè)人的女兒，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋談話(huà)，我爸問(wèn)同居了沒(méi)，我當時(shí)就驚呆了，沒(méi)想到我爸會(huì )那么問(wèn)，就木然的點(diǎn)點(diǎn)頭，我爸突然從懷里掏出一沓錢(qián)，塞到我手里狠狠道:給我往死里整……
冷笑話(huà).7
閨蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高個(gè)子，大長(cháng)腿，他要話(huà)少一點(diǎn)，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時(shí)又目光高遠，值得依靠，最好是瓜子臉，有長(cháng)長(cháng)的睫毛!”我：“你想找個(gè)長(cháng)頸鹿當男友?!”
冷笑話(huà).8
人生該來(lái)的始終要來(lái)的，記得半年前相親，媳婦連我正眼都沒(méi)怎么看就跟我定下日子啦，這不今天媳婦說(shuō)預產(chǎn)期提前啦，估計就是這個(gè)月要生啦，想想自己馬上就要當爹啦，心里高興的樂(lè )開(kāi)了花，不說(shuō)了，老板，再炒個(gè)菜，再開(kāi)瓶劍蘭春!
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