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爆笑簡(jiǎn)短冷笑話(huà)大集錦
1、一美女坐出租車(chē)，剛上車(chē)，嘣的一聲放了一巨響之屁，司機嚇一跳，美女甚是尷尬。
司機緩緩地說(shuō)：屁是你所吃食物不屈的亡魂的吶喊。
美女笑了尷尬盡消：師傅，你好文藝哦。
司機搖頭說(shuō)：可是這吶喊聲太大了，我TM以為爆胎了!!
1、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫(xiě)了這樣一句話(huà)：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看后無(wú)比激動(dòng)，她懷揣30元錢(qián)，領(lǐng)著(zhù)班上的50名小朋友來(lái)到了火鍋城。
2、一小朋友問(wèn)一富翁：先生你為啥那么有錢(qián)呢?富翁說(shuō)：小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒(méi)有，爸爸給我一個(gè)蘋(píng)果，于是我就把那個(gè)蘋(píng)果賣(mài)了，用賺到的錢(qián)再買(mǎi)兩個(gè)蘋(píng)果，然后再賣(mài)了買(mǎi)四個(gè)蘋(píng)果。小朋友若有所思，說(shuō)：先生我好像懂了。富翁先生說(shuō)：你懂你妹啊，后來(lái)我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。
3、給一同事妹子當了一回紅娘，她去相親后，我問(wèn)她：“感覺(jué)如何?”
“條件不錯，有房有車(chē)，他對我也挺滿(mǎn)意的。”
“那你答應了?”
“沒(méi)有。”
“還有啥不滿(mǎn)意的?”
“他雖說(shuō)有房有車(chē)，可是有貸款，還貸壓力大啊!”
我。。。
4、我問(wèn)女朋友：“世界上優(yōu)秀的男生那么多，為什么偏偏選擇了我?”
女朋友說(shuō)：“因為優(yōu)秀的男生都瞧不上我。”
5、女：“我知道你人很好，可愛(ài)情不能光靠一廂情愿呀!”
男：“那。。。”
女：“人家還要一箱零食!”
6、跟閨蜜逛街回來(lái)想給男友開(kāi)個(gè)玩笑，我敲門(mén)：先生，需要服務(wù)嗎?結果沒(méi)人搭理，我又嬌滴滴的：先生，要服務(wù)嗎?
結果男友一直沒(méi)開(kāi)門(mén)，對門(mén)猥瑣大叔開(kāi)門(mén)了。。。
8、一個(gè)忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂接受無(wú)神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個(gè)月后，閻王大汗淋漓跑來(lái)說(shuō)：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊員!” 上帝就接受了，又過(guò)了一月，閻王幸災樂(lè )禍地問(wèn)上帝：“那party員怎樣了?” 上帝說(shuō)：“首先，請叫我**……”
9、中國領(lǐng)導人和美國領(lǐng)導人比誰(shuí)的保鏢更忠誠，美國領(lǐng)導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說(shuō)：“別這樣，我還有家人。”于是美國總統心軟了。中國領(lǐng)導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話(huà)不說(shuō)就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說(shuō)：“別這樣，我還有家人。”
10、妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。 老公生氣地說(shuō)：“你真無(wú)能!”
妻子不服地說(shuō)：“我雖然沒(méi)有要到錢(qián)，但老板的孩子被我當了人質(zhì)!” 老公大喜，問(wèn)道：“人呢?” 妻子一拍肚子，說(shuō)：“關(guān)在里面了!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話(huà)!
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