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有些二的爆囧冷段子
有些二的爆囧冷段子1
1、A：“知道最多人過(guò)的節日是哪個(gè)嗎?”
B：“春節?”
A：“不是!”
B：“那你說(shuō)是什么節日?”
A：“其實(shí)是清明節，不止活人過(guò)，死人也過(guò)!”
2、昨日與一智者喝茶。我對智者說(shuō)：我放不下一些事，放不下一些人。
他說(shuō)：沒(méi)有什么東西是放不下的。
我說(shuō)：可我偏偏放不下。
他說(shuō)：?jiǎn)鑶鑶枨竽懔�，快把我放下�?lái)，別抱著(zhù)我了。
3、蚊子小姐突然去逝了，大家都給震驚，因為它的身體一直很好， 經(jīng)常鍛煉，注重保養，尤其是香薰這一塊。
后來(lái)驗尸報告出來(lái)，大家才明白她的真正死因， 于是紛紛感嘆：丫的`，活該，點(diǎn)什么香不好，非點(diǎn)蚊香，這不找死么!!!
4、“最近老沒(méi)見(jiàn)你，去哪了?”
“嗨，別提了!前天我們出去喝酒，我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架，我怕他吃虧，打了110，警察過(guò)來(lái)把我們都抓走了�！�
“他們打架的肯定拘留，怎么你也進(jìn)去了?”
“沒(méi)跟您說(shuō)嗎?我打了110。 ”
5、“算命的曾說(shuō)我一臉克夫相。我不信�！�
“現在呢?”
“現在我覺(jué)得他也許只是發(fā)音不標準……”某客服小姐憂(yōu)傷地說(shuō)。
有些二的爆囧冷段子2
1、上帝說(shuō)：
如果沒(méi)有你，
整個(gè)世界將暗淡無(wú)光，
一片凄涼，
地球停止運轉。
人類(lèi)生靈涂炭。
文明就此終結。
你問(wèn)上帝：不會(huì )吧。我有這么重要？
上帝：你說(shuō)如果我裝飯的桶沒(méi)了，我都餓死了，怎么創(chuàng )造人類(lèi)文明？
2、畢業(yè)典禮后，一個(gè)清華學(xué)生上了出租車(chē)激動(dòng)地說(shuō)“你好，我已經(jīng)是清華02屆畢業(yè)生啦！ ”司機說(shuō)“真巧，我是66屆的”，遂一指道邊賣(mài)紅薯的老頭兒說(shuō)，“他畢業(yè)的時(shí)候還沒(méi)解放呢～”
3、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說(shuō)大連建市一百周年的時(shí)候舉行了很隆重的.慶�；顒�(dòng)云云，然后問(wèn)了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶�；顒�(dòng)沒(méi)有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過(guò)了一會(huì )兒，硬逼出一句話(huà)來(lái)：“我記得西安建市600年的時(shí)候搞了一個(gè)‘烽火戲諸侯’吧……”
4、有一天，聯(lián)合國在開(kāi)大會(huì )，在場(chǎng)有各國的代表都想發(fā)言
大會(huì )主席是個(gè)英國人，當大家競相想爭取發(fā)言權，日本人就舉手啦
主席說(shuō):你可以說(shuō)啦!，日本便機哩瓜啦的說(shuō)了一堆話(huà)
但主席開(kāi)口:你能不能說(shuō)英文啊?
日本人說(shuō):我就是在說(shuō)英文啊..!!日本人又繼續說(shuō)啦
此時(shí)主席又說(shuō)啦:你能不能站起來(lái)發(fā)言啊?
日本人說(shuō)啦:我已經(jīng)站起來(lái)了啦..........
5、猶太教的安息日規定每個(gè)信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的�？墒且晃婚L(cháng)老很愛(ài)打高爾夫球，一個(gè)安息日實(shí)在是手癢難耐，決定偷偷地打九個(gè)洞就好。
到了球場(chǎng)，一個(gè)人都沒(méi)有，他非常高興沒(méi)人會(huì )知道他偷偷來(lái)打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說(shuō)他一定要好好懲罰這位長(cháng)老。
四個(gè)洞過(guò)去了，長(cháng)老打出空前的好成績(jì)，幾乎洞洞一桿進(jìn)，長(cháng)老好高興。天使又去找上帝，上帝說(shuō)知道了。直到九個(gè)洞打完，還是幾乎洞洞一桿進(jìn)，于是長(cháng)老決定再打九洞。天使又去找上帝，問(wèn)：“懲罰在哪裹呢？”上帝笑笑。
打完十八個(gè)洞，情況還是一樣，長(cháng)老簡(jiǎn)直樂(lè )死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問(wèn)上帝：“這就是你所說(shuō)的懲罰嗎？”上帝笑笑說(shuō)：“你想想，他能去和誰(shuí)說(shuō)去？”
有些二的爆囧冷段子3
1、世上無(wú)難事，這怎么可能。
2、對于討厭的人，也要經(jīng)常給個(gè)臺階下，萬(wàn)一失足摔死了呢?
3、中國傳統文化復興到什么程度了?這么說(shuō)吧，市場(chǎng)上已經(jīng)有中草藥粽子了。
4、其實(shí)大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清純的姑娘是甜粽，而你是肉粽。
5、今天發(fā)現了一個(gè)手機新技能，原來(lái)手機除了上網(wǎng)玩游戲，還能接電話(huà)，這是今天有一個(gè)人打錯電話(huà)到我這我才知道的。
6、電動(dòng)剃須刀輻射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化療似的。如果放到頭頂，頭發(fā)也會(huì )掉吧，好可怕。
7、本來(lái)打算游泳減肥，但是在動(dòng)物世界看到了海豹、海獅、海象…
8、咱沒(méi)錢(qián)炒股的只能吃粽子紀念屈原了，你們有錢(qián)人股票跌成這樣可以選擇投江紀念他的.。
9、中華文化是博大精深的 ，比如有卵用和沒(méi)卵用是一個(gè)意思。
10、我們東方的妖怪修煉最難的地方是頭，你看像牛魔王啦，孫悟空啦，豬八戒啦，人身都煉成了，就剩下個(gè)頭。不過(guò)西邊的妖怪修煉跟咱們相反，他們練成人頭好像簡(jiǎn)單些，你看哈，人面獅身，人頭馬，人魚(yú)公主之類(lèi)的。
11、唐僧：“你可知悟空頭上的箍叫什么?”
八戒：“猴頭。。。菇?”
12、一天豬八戒去書(shū)店買(mǎi)書(shū)，對店員說(shuō)給我來(lái)本育兒的書(shū)，于是店員給他拿了本養豬指南!
13、“都說(shuō)出家人慈悲為懷，唐僧師徒4人在女兒國喝了子母河的水后懷孕了，但最終還是要打掉，這不就是殺生了嗎?他們怎么可以那樣呢?”
“因為這是西游記，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，這西游記最終會(huì )拍成——爸爸去哪兒?”
14、小公魚(yú)辛辛苦苦排隊搶到蘋(píng)果新出的6s，拿去送給小母魚(yú)。
小母魚(yú)不屑的看了6s一眼，冷冷的說(shuō)：對不起，我的記憶里只有7s(7秒)。
15、食人族族長(cháng)問(wèn)兒子：“兒砸，你今天過(guò)生日，想吃什么啊?”
兒子舔舔嘴唇說(shuō)：“爸比，我想吃魚(yú)!”
族長(cháng)寵溺地點(diǎn)點(diǎn)頭，轉身交待侍從把抓來(lái)的游客里所有雙魚(yú)座的人下了鍋。
16、兒子：“爸爸，爸爸，你說(shuō)世界上到底有沒(méi)有鬼啊”?
爸爸：“傻孩子，當然是沒(méi)有啦”。
兒子：“可是我好怕怕啊”。
爸爸：“快別亂想了，趕快把爸爸的頭裝回來(lái)，各回各的棺材睡覺(jué)去”。
17、A：聽(tīng)說(shuō)你在火葬場(chǎng)上班，工資肯定很高哇?
B：還不錯，一萬(wàn)多一個(gè)月。
A：那你們還需要人嗎?
B：肯定需要啊!24小時(shí)都要......
有些二的爆囧冷段子4
1.兩歲兒子夜里往媽媽被窩里鉆，要媽媽抱，父親大叫一聲：
“別隨便動(dòng)，那是我老婆!”
2.有一天有個(gè)婆婆坐車(chē)…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說(shuō)：這是哪?
司機：這是我的屁股…..
3.女出納：“主管，這么晚去提款我害怕。。�！�
主管：“沒(méi)辦法，這筆資金有點(diǎn)兒急�！�
女出納：“萬(wàn)一有歹徒劫色怎么辦�！�
主管：“你拿手電筒去�！�
女出納：“這個(gè)有什么用?”
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的'臉�！�
有些二的爆囧冷段子5
1、織女："牛郎，你不愛(ài)我了嗎?"
牛郎："我愛(ài)的不是你。"
織女："那你愛(ài)誰(shuí)?"
牛郎："我愛(ài)的是好美的女神。不像你整天織衣服，什么都不會(huì )。美神比你好多啦。"
織女："好在哪里?"
牛郎："因為她不是蜘蛛啊"。
2、"悟空，那張老虎皮呢?讓為師給你縫一張齊B小短裙吧。"
悟空聽(tīng)后感動(dòng)得熱淚盈眶，動(dòng)情地說(shuō)："師父......"
唐僧聽(tīng)后幽怨地責怪道："還叫我師父，以后沒(méi)人的時(shí)候，就叫我干爹吧。"
3、曹操："文若，袁紹請我去官渡赴宴，你看如何?"
荀彧："袁紹久有大志，稱(chēng)帝之心可謂是司馬昭之心路人皆知。主公切不可單刀赴會(huì )，大意失了荊州。我舉薦一位奇才，此人姓郭名嘉，智謀過(guò)人，人稱(chēng)小諸葛。雖是初出茅廬，但士別三日，當刮目相看，他已非吳下阿蒙，必能為主公鞠躬盡瘁......"
4、劉姥姥走進(jìn)大世界歌舞廳，臺上，濃妝艷抹的巧姐正手握無(wú)線(xiàn)話(huà)筒，擺著(zhù)腰在唱流行歌。
劉姥姥嘀咕道："這丫頭真瘋真饞，唱就唱唄，拿著(zhù)個(gè)雞腿子嚼個(gè)不停，這不丟人么?"
5、紫薇失蹤了，爾康心急如焚，四處打聽(tīng)，終于有了一絲消息。
爾康籌集了巨款，來(lái)到便利店，把裝滿(mǎn)錢(qián)的`袋子丟在對方面前，大聲說(shuō)："我要我的紫薇。"
對方掂了掂錢(qián)袋，給了他一盒伊利優(yōu)酸乳。
6、紫荊之巔，劍鋒之戰，西門(mén)吹雪與葉孤城拔劍而立，互相凝視良久，卻遲遲不動(dòng)手。圍觀(guān)群眾一陣騷動(dòng)，有人喊道：喂，你們怎么還不打?在干什么呢?
西門(mén)吹雪與葉孤城會(huì )心一笑，心說(shuō)：凡人們哪懂，我們在磨洋工，等下班。
有些二的爆囧冷段子6
1、農夫向他的鄰居解釋為什么他要將那個(gè)得獎的公牛套上犁，要它耕田："我要它明白，生活中除了配種，還有別的`。"
2、宴會(huì )上，一個(gè)客人對主人道："我覺(jué)得...在宴會(huì )結束前先離開(kāi)，是非常不禮貌的。"
主人："看來(lái)，我得叫人把你趕出去了!"
3、劇評家對導演說(shuō)："昨天我看了您新劇的首演，整宿沒(méi)能入睡。"
"看來(lái)我的新劇效果不錯，太感動(dòng)了吧?!"
"不，我在劇場(chǎng)里睡夠了......"
4、某女近來(lái)沉迷練毛筆字，問(wèn)她成果如何，有無(wú)進(jìn)步。答，字沒(méi)啥改善，但化起妝來(lái)，手腕懸空穩多了!
5、今天上街，遇到一個(gè)乞丐。我看見(jiàn)他跟前的碗破了個(gè)大洞，心里很不是滋味，憑什么窮人就得用破碗?于是我二話(huà)沒(méi)說(shuō)拿起碗來(lái)，幫他扔到垃圾桶去了。
6、最近設計了個(gè)財富方案，在花園里放石磨，旁邊放食人花，食人花叼住僵尸，用豌豆機槍打石磨把手，把僵尸磨成粉，賣(mài)僵尸粉。
有些二的爆囧冷段子7
1、一次偶的mm依偎在偶的懷里，含情脈脈的問(wèn)偶：“說(shuō)吧，你現在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一樣！”就聽(tīng)“啪”的一聲，她mm甩手給了偶一個(gè)耳光：“下流！”
2、一對夫婦每周都去教堂,但丈夫每每在布道的時(shí)候睡著(zhù).妻子覺(jué)的很丟臉,就想了一個(gè)辦法.下次再去的時(shí)候,她悄悄的帶了一根針,決定丈夫睡著(zhù)就用針扎醒他.牧師象往常一樣開(kāi)始布道,當他講到:”是誰(shuí)創(chuàng )造了世界呢?”
從聽(tīng)眾中突然冒出一個(gè)男人的叫聲:”上帝啊!”
牧師沒(méi)有理會(huì ),心想這個(gè)家伙真以為大家都不知道嗎?然后他繼續講:”是誰(shuí)創(chuàng )造了人類(lèi)呢?”
從聽(tīng)眾中又冒出那個(gè)聲音:”主啊!”
牧師還是沒(méi)有理會(huì ),但心里已經(jīng)有點(diǎn)煩這個(gè)男人了,
然后又過(guò)了一會(huì ),當牧師講到:”當亞當和夏娃有了第一個(gè)孩子后,夏娃對亞當說(shuō)了什么呢?”
那個(gè)聲音這次更大聲地叫起來(lái):”你再用這根又小又細的東西戳我,我就把它擰斷!”
3、一天，上幼兒園的.小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下？”“恩，是太陽(yáng)？”“不對不對，五個(gè)字！”爸爸想了想說(shuō)：“太陽(yáng)老公公？”“不對不對，五個(gè)字嘛！就那五個(gè)字！”爸爸想了半天想不出。這時(shí)，小明說(shuō)：
“笨，是是是太陽(yáng)�。。�！”
4、從前有一匹馬，進(jìn)了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務(wù)生要了一杯酒…..
服務(wù)生說(shuō)：你的臉好長(cháng)啊………………….
5、一個(gè)男人自殺后去見(jiàn)上帝。上帝問(wèn)：“我的孩子，你為什么要自殺��？”男人說(shuō)：“我追求一個(gè)女子，但是她說(shuō)我沒(méi)有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了�！鄙系廴粲兴嫉狞c(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)：“這到是，在愛(ài)情里面視覺(jué)效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無(wú)雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧�！�
說(shuō)著(zhù)上帝念起了咒語(yǔ)，只聽(tīng)“嗖”的一聲，男人走了。一個(gè)星期后男人第二次自殺回來(lái)，又見(jiàn)到了上帝。上帝問(wèn)：“我的孩子，你為什么又要自殺��？”男人痛苦的說(shuō)：“我回去以后，那個(gè)女子說(shuō)，雖然我長(cháng)的很帥，但是我一點(diǎn)都不了解她。我又被拒絕了�！�
上帝理解的點(diǎn)點(diǎn)頭：“這是當然，如果不了解一個(gè)人，有怎么知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺(jué)，你回去追求你的幸福吧�！� 說(shuō)著(zhù)上帝念起了咒語(yǔ)，只聽(tīng)“嗖”的一聲，男人又走了。一個(gè)星期后男人又回來(lái)了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問(wèn)：“我的孩子，你為什么又自殺了��？”男人極端痛苦的說(shuō)：我回去以后，雖然長(cháng)的很帥，而且很了解她，但她說(shuō)她早已經(jīng)把自己的身體獻給了另一個(gè)男人了�！鄙系弁榈目戳丝催@個(gè)不幸的男人，最后說(shuō)道： “這樣吧，既然你這么喜歡那個(gè)女子，我就讓那個(gè)男人死掉，這樣那個(gè)女子就是你的了，你回去吧！” 說(shuō)著(zhù)上帝念起了了咒語(yǔ)，咒語(yǔ)剛念到一半，只聽(tīng)“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高興的說(shuō)：“這下我終于可以回去追求那個(gè)漂亮的修女了！”
6、兩只螞蟻走在路上，突然看見(jiàn)一只很大的梨。打一國家名。 答案一： 螞蟻甲：咦，大梨？(意大利) 答案二：螞蟻乙：“噓，梨呀�！�(敘利亞) 答案三： 奧，大梨呀。(澳大利亞) 答案四： 螞蟻乙：“嘻，搬呀�！�(西班牙) 答案五：螞蟻甲：“我來(lái)！”(文萊) 答案六： 螞蟻乙：“抱家里呀�！�(保加利亞) 答案七：抱不動(dòng)，螞蟻甲出主意：“啃梨呀�！�(肯尼亞) 答案八：螞蟻乙咬了一口，說(shuō)：”梨不嫩�！�(黎巴嫩) 答案九：螞蟻甲也咬了一口，說(shuō)：“面的�！�(緬甸) 答案十：螞蟻乙再咬了一口，說(shuō)：“一澀梨�！�(以色列 )
7、小明對小紅說(shuō)，把你橡皮擦借我用一下，小紅說(shuō)不借，小明說(shuō)不借你就要死，然后小紅就死了………………….
8、有一根牙簽，突然覺(jué)得腳癢癢的，彎下腰，結果腰就斷掉了。
9、從前有個(gè)人長(cháng)得像熱線(xiàn)電話(huà)，走著(zhù)走著(zhù)就被人打了。
從前有個(gè)人長(cháng)得像電話(huà)號碼，走著(zhù)走著(zhù)就被人按倒在地。
從前有個(gè)人長(cháng)得像弓箭，走著(zhù)走著(zhù)就射了。
從前有個(gè)人長(cháng)得像雨衣，走著(zhù)走著(zhù)就濕了。
從前有個(gè)人長(cháng)得像太監，然后……下面就沒(méi)有了 …
10、有一個(gè)鬼騎自行車(chē),騎著(zhù)騎著(zhù),掉進(jìn)一個(gè)溝里,死了…………….
有些二的爆囧冷段子8
1、早上擠公交，下車(chē)發(fā)現書(shū)包拉鏈開(kāi)了，嚇尿了，趕緊檢查東西。
錢(qián)包手機都沒(méi)丟，還多了點(diǎn)東西呢，一個(gè)塑料袋，內裝雞蛋皮、半杯豆漿……
2、當兵那會(huì )，我從家里帶了一包菊花茶，一日與班長(cháng)閑聊想起來(lái)我的茶還沒(méi)喝完，于是問(wèn)班長(cháng)：班長(cháng)，要不要嘗嘗我的.菊花?
班長(cháng)愣神看了我一會(huì )說(shuō)：新來(lái)的還挺懂事兒�！ �3、“為什么搶劫?”
“因為她拿的紅米手機�！�
“別人拿什么手機跟你搶劫有什么關(guān)系?”
“網(wǎng)上都說(shuō)紅米手機好難搶?zhuān)蚁朐囋?!!”
4、A：老弟，你咋跟癡呆似的呢。
B：那你可以叫我呆弟。
A：呆弟。
B：嗯，兒子乖。
5、生物課上，老師說(shuō)土豆與番茄可以嫁接。
一位同學(xué)問(wèn)：“老師，要是轉基因成功，以后吃薯條是不是就不用蘸醬了?”
有些二的爆囧冷段子9
1、“天兒真冷，都被凍成狗了！”
“別慌，先吃口屎冷靜下！”
2、A：用個(gè)高端委婉的詞來(lái)形容我，讓我高興高興。
B：非常七加一
A：什么意思？
B：丑！
3、“為什么小說(shuō)沒(méi)那么多人罵，拍成電影卻罵聲一片�！�
“一坨屎放在馬桶里大家都覺(jué)得很正常，但當你把它放在大街上時(shí)大家都受不了。。�！�
4、“抽煙的.男人有味道，還是喝酒的男人有味道？”
“不洗澡的有。。�！�
5、有個(gè)人天天穿破衣服，別人勸他買(mǎi)新的換上。
那人一聽(tīng)很不高興的說(shuō)：哼，想讓我花錢(qián)。買(mǎi)新衣服讓你們好看？我才不干這賠錢(qián)的傻事呢。
有些二的爆囧冷段子10
1、 地點(diǎn)：網(wǎng)吧事件：兩個(gè)人在網(wǎng)上斗地主。甲： 我要退出去五分鐘。乙： 馬上勝負就要見(jiàn)分曉了！不許退！甲：洪水淹到一樓了，我得去三樓找機位。 乙：……
2、 一只鼬鼠要與一只獅子決戰，獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說(shuō)：“你害怕了嗎？”獅子說(shuō)：“如果答應你，你就可以得到曾與獅子比武的殊榮；而我呢，以后所有的動(dòng)物都會(huì )恥笑我竟和鼬鼠打架�！�
3、 大禹三過(guò)家門(mén)而不入，原因是大禹想和老婆離婚，對老婆行使冷暴力。孫康映雪因為看不清，最后成了近視眼�？锖忤彵谕腹�，侵犯了別人的隱私權。司馬光枕方枕學(xué)習，最后得了頸椎病。蘇秦頭懸梁錐刺股，不但效率低，最后頭發(fā)沒(méi)了，屁股也發(fā)炎了。
4、 記得小時(shí)候去買(mǎi)玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說(shuō)：買(mǎi)一包原(圓)子彈！
5、 一邊上廁所一邊抽煙，衛生間很小，洗澡經(jīng)常撞到手那種。一支接一支抽煙，二十多分鐘后感覺(jué)煙熏得我缺氧，提起褲子跑出來(lái)了，一陣濃煙也跟著(zhù)沖出來(lái)，舍友驚恐得問(wèn)：“你拉的屎著(zhù)火了？”
6、 "如果一個(gè)女人，不進(jìn)廚房，不做家務(wù)，不體貼別人，一味地索取。各種品牌倒背如流，文學(xué)、歷史、國事無(wú)一過(guò)問(wèn)。成天嚷嚷著(zhù)生病難過(guò)要減肥卻懶得運動(dòng)，除了泡沫劇和吃喝玩樂(lè )打扮。一點(diǎn)愛(ài)好也沒(méi)有,還沒(méi)賺一分錢(qián)就開(kāi)始閉著(zhù)眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找個(gè)高帥富。這樣的女人基本上也是個(gè)廢物。"
7、 “你家還有幾口人？”“還有三口，我爹，我媽?zhuān)腋绺�。我哥哥比我大�！?/p>
8、 烏鴉喜歡唱歌，四處找動(dòng)物們交流。它找到了羊，對羊說(shuō):“羊小姐，能給我唱支歌嗎？”羊小姐毫不吝嗇自己的歌喉，唱到:“親愛(ài)的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰……”一曲終了，烏鴉覺(jué)得獲益菲淺，它再對羊懇求道:“能再給我唱個(gè)你們的民歌嗎？”羊想了想，沒(méi)有拒絕，扯開(kāi)了喉嚨唱:“咩咩咩咩咩……”
9、 甲：“為什么蘑菇是傘狀的？”乙：“因為他生活的地方愛(ài)下雨，他避避雨�！�
10、 狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過(guò)剖解發(fā)現大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個(gè)男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個(gè)女孩都不煎蛋……”
11、 上聯(lián)：“大旱三年，倉空，井空，倉阱空”下聯(lián)：“陰雨十日，屋爛，藤爛，屋藤爛”�，F在缺橫批……
12、 有位空姐在飛機上服務(wù)，她友好地詢(xún)問(wèn)一對年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預備點(diǎn)早餐。那位男顧客出人意料地用中國話(huà)答道：“不用了，孩子吃的是人奶�！睘檫M(jìn)一步表示誠意，這位空姐習慣性地說(shuō)：“那么，如果您孩子需要用餐，請隨時(shí)通知我好了�！�
13、 樓主：大家能幫我起個(gè)網(wǎng)名嗎？要女性化的那種還要看起來(lái)有文化有內涵，厚重，古樸，高貴典雅但也要有現代感，最好再略帶一點(diǎn)點(diǎn)憂(yōu)傷，先謝謝大家哈！回復：愛(ài)新覺(jué)羅痛經(jīng)
14、 太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時(shí)候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600℃左右，的確煉不掉！懂點(diǎn)科學(xué)多么重要！
15、 正在走紅的長(cháng)腿模特單頂鶴，嫁給了鉆石王老王金錢(qián)豹。有人不解，問(wèn)它為什么？它回答說(shuō)：為的是能夠當選今年的環(huán)球小姐。
16、 “如果大海能夠，帶走我的矮丑……” “那你就剩下窮了�！�
17、 一塊三分熟的牛排和一塊五分熟的牛排在大街上相遇了，為什么他們沒(méi)打招呼呢？（假設他們會(huì )說(shuō)話(huà)）因為因為他們都不熟啊
18、 展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關(guān)，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開(kāi)封府，突然眼前一黑�！瘪R漢關(guān)切的問(wèn)：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來(lái)了�！�
19、 阿拉伯數字的大頭頭警告數字們：“請你們不要相互間走得太近，否則，你們會(huì )叛變自己的隊伍�！睌底终f(shuō)：“相互團結才能表示力量，比如3和1組成31一樣�！贝箢^頭生氣地說(shuō)：“好什么，1和3靠太近，不就成B了嗎，跑到洋人的隊伍里了�！�
20、 某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。 浴客們都皺著(zhù)眉頭。有人道：“你怎么這么不講衛生？”那人拱拱手說(shuō)：“我吐在外邊就是了�！�
21、 有人問(wèn)：悟空違反了哪些交通規則？回復：A：超速。B：無(wú)牌照。C：無(wú)行駛證。D：無(wú)駕駛證。E：酒駕。F：疲勞駕駛。G：超重。H：逆向行駛。I：違章停車(chē)。J：動(dòng)物禁止上高速公路�！蚩眨豪献硬皇菣C動(dòng)車(chē)。
22、 一個(gè)絕望的人來(lái)到海邊打算自殺�？墒�，他剛跳下去，海浪又把他送了回來(lái)，一連幾次都是如此。他回到家對朋友們說(shuō)：“世界上少了我可不行。不信，你們可以去跳海試試�！�
23、 一只老母雞加一只老公雞猜三個(gè)字：“2只雞”；一只老母雞加一只老公雞猜5個(gè)字：“還是2只雞”；一只老母雞加一只老公雞猜7個(gè)字：“笨蛋，就是2只雞”
24、 開(kāi)封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯興致勃勃問(wèn)：那本府包什么？公孫策道：“當然是包黑炭啊�！�
25、 出租車(chē)上電臺說(shuō)“大家好！今天請來(lái)一嘉賓，有請范范，范緯琪！”司機說(shuō)… MD，現在咋結巴都能當電臺DJ了！
26、 我養過(guò)一只狐貍。它是個(gè)素食主義者，只愛(ài)吃水果，后來(lái)，它變成了一只果子貍。再后來(lái)，它愛(ài)吃煎餅，然后，它變成了煎餅果子貍。
27、 本人有且只有一個(gè)姨夫，節假日時(shí)會(huì )偶爾去我家串門(mén)，這個(gè)時(shí)候我通常是宅在家的~ 背景完。一個(gè)周末好友約我去逛街，打扮的人模狗樣的就去了�；丶�，叫門(mén)，是我姨夫開(kāi)的，看到我愣了一下，說(shuō)：“你是xx的同學(xué)吧她不在啊改天再來(lái)��！”然后就直接把門(mén)關(guān)上了。我好糾結啊，不就一年沒(méi)見(jiàn)么。
28、 施主，貧僧自東土大唐而來(lái)，去西天拜佛娶親。沿途路過(guò)貴店，天氣炎熱難忍，煩請賜予我和徒弟們每人一杯麥樂(lè )酷解暑，佛祖保佑你們生意興隆，財源滾滾，善哉善哉！
29、 甲：“如果出了嚴重的車(chē)禍，只剩一口氣，瀕死前你拿起手機，會(huì )打給你的母親還是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信刪了。
30、 “喂，聽(tīng)得清嗎？”“聽(tīng)得清。很清晰，比以前好多了！”“哈，那是因為我換iPhone5啦，話(huà)筒離嘴巴更近了呢！”
31、 手說(shuō)：“我數學(xué)成績(jì)不理想，但是我知道要做一把手，絕對不能做第三只手。我本領(lǐng)不大，沒(méi)有妙手回春的技術(shù)，但是絕對不做咸豬手偷襲女人�！蹦_聽(tīng)到手的豪言壯語(yǔ)后說(shuō)：“你不要游手好閑，喜歡動(dòng)手動(dòng)腳，自己的名聲臭了，連我也搭上�！�
32、 寢室里有一個(gè)福建的，這孩子沒(méi)見(jiàn)過(guò)雪，來(lái)北京之后整個(gè)冬天都在念叨著(zhù)要看雪。剛才他在陽(yáng)臺上看風(fēng)景，突然大喊：“我靠！還以為下雪了，原來(lái)是有人在往下扔棉花��！”我想看看誰(shuí)這么缺德扔棉花，走到陽(yáng)臺上隨便抓了一把，然后，那“棉花”，融化了……化了……了……
33、 一老農上縣城買(mǎi)手機，進(jìn)店問(wèn)：“手機多少錢(qián)一斤？”店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價(jià)太麻煩？打手一揮，說(shuō)：“五千一斤，隨便挑！”老農擇一高檔超薄機，稱(chēng)重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個(gè)賣(mài)廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥(niǎo)》都玩不了！”
34、 N年前聽(tīng)人說(shuō)對著(zhù)自己一直說(shuō)：我是蘑菇，我是蘑菇。然后自己就可以變成蘑菇。于是我們全體對著(zhù)天空說(shuō)：我是比爾蓋茨，我是比爾蓋茨。然后我們沒(méi)有一個(gè)人成為比爾蓋茨。果然不是什么都是可以相信的。
35、 一同學(xué)上高中時(shí)跳過(guò)一個(gè)巨可怕的集體舞，需要急速摔倒等暴烈動(dòng)作。大家沒(méi)練幾天就不行了，她腿部肌肉還拉傷了，一條腿根本抬不起來(lái)，上樓梯時(shí)就是把那條腿直著(zhù)往上送。正走著(zhù)，聽(tīng)見(jiàn)后面一個(gè)女孩跟她男朋友說(shuō)：“還是大城市的'學(xué)校正規些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學(xué)�！�
36、 一新聞?wù)f(shuō)iPhone4攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。有人回復道：如果是用我們Nokia，子彈早已經(jīng)反彈回去干掉劫匪了。
37、 今天在網(wǎng)吧上網(wǎng)看到一個(gè)小孩子站著(zhù)看別人玩DOTA，嘴里還含著(zhù)一根棒棒糖！如此不和諧的場(chǎng)面居然沒(méi)人管管嗎？我實(shí)在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，遞過(guò)一根煙：“小兄弟，嘴里的吐掉，換這個(gè)……”
38、 狄仁杰：“我覺(jué)得我爸媽給我取的名字取得真好，仁義，杰出，簡(jiǎn)直帥爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我說(shuō)實(shí)話(huà)？”狄仁杰：“當然要說(shuō)實(shí)話(huà)�！崩钤迹骸拔矣X(jué)得‘敵人節’不如情人節好！”
39、 見(jiàn)楊過(guò)只剩獨臂，小龍女悲痛欲絕。攥住一個(gè)小瓶喃喃自語(yǔ)：“若我早些把它交予你，悲劇或許就不會(huì )發(fā)生……”楊過(guò)奇道：“姑姑，瓶中是何神藥？九花玉露丸？黑玉續斷膏？”“是……是不傷手的立白洗衣粉……”
40、 我家住在黃土高坡，你家住在公共廁所； 我家有電視機還有電冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀……
41、 妖艷女：能讓個(gè)座兒?jiǎn)�？我是個(gè)孕婦。清華男：哦，那你坐～妖艷女：謝謝！清華男：冒昧問(wèn)一句，你懷孕幾個(gè)月了？瞅你這身段也不像……妖艷女：哦…嗯…大概有50分鐘吧……
42、 "公主在城堡沉睡200年后, 終于來(lái)了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了過(guò)來(lái)，驕羞地看著(zhù)王子。王子松了口氣, 說(shuō)：感謝上帝，祖姑婆您總算醒了……"
43、 “能不能不要在我面前吹牛逼了？”“為什么？”“擦！你看不出我是頭牛嗎？”
44、 今天上街，遇到一個(gè)乞丐。我看見(jiàn)他跟前的碗破了個(gè)大洞，心里很不是滋味，憑什么窮人就得用破碗？于是我二話(huà)沒(méi)說(shuō)拿起碗來(lái)，幫他扔到垃圾桶去了。
45、 有個(gè)人彈琴給別人聽(tīng)，大家都聽(tīng)不懂，一天他遇見(jiàn)個(gè)婦女她聽(tīng)到琴聲就哭了。彈琴人非常高興問(wèn)她為什么哭，她說(shuō)她想起了死去的丈夫。彈琴人：你丈夫也是彈琴的嗎？婦女答到：我丈夫是彈棉花的。
46、 雨天，請美女吃火鍋。進(jìn)店后近視鏡片上全是霧，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了個(gè)墩布頭，為了在美女面前表現出自己素質(zhì)高。便把自己沾滿(mǎn)泥水的鞋底，在墩布上跺了兩腳。尼瑪那不是墩布，是條長(cháng)毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那條狗追了半條街！
47、 對于“白富美”，三點(diǎn)我都達標了——白吃、富態(tài)、臭美……
48、 一次玩你畫(huà)我猜，我的題目是喜帖，我就先畫(huà)了一個(gè)方框，接著(zhù)涂上紅色（喜帖都是紅的面），上面又寫(xiě)了一個(gè)“囍”字，第一個(gè)猜的是結婚。第二個(gè)猜的是紅包，第三個(gè)猜的最牛，“衛生巾”。
49、 甲魚(yú)對老鼠說(shuō)：“我在一家五星級飯店上班！”“瞎扯�！薄罢娴�，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�
50、 莫言上臺領(lǐng)獎，臺下掌聲議論聲不停，莫言獲獎感言第一句：My chinese name is “ shut up”!臺下頓時(shí)安靜了……
51、 一棵大樹(shù)生了很多毛毛蟲(chóng)，嫩葉使它們生長(cháng)得很快。蟲(chóng)們暢談：“化蝶后，我們要為大樹(shù)起舞、歌唱，為大樹(shù)之崛起作出應有的貢獻！”它們吃啊嚼啊，把大樹(shù)吃得一塌糊涂。終于化蝶了！蝶們舞動(dòng)著(zhù)美麗的翅膀圍著(zhù)大樹(shù)飛了幾圈，說(shuō)：“這樹(shù)太落后了，不適合我們發(fā)展！”說(shuō)著(zhù)，遠走高飛了……
52、 有一天，一只烏龜受傷，于是就叫蝸牛去幫它去買(mǎi)藥�！斑^(guò)了兩小時(shí)，媽的怎么還沒(méi)有買(mǎi)回，老子都要痛死了�！庇谑菑拈T(mén)外傳來(lái)了聲音：“你在罵等一下老子不去了�！�
53、 "妞妞媽媽病逝，爸爸告訴兩歲的妞妞說(shuō)媽媽出差了。妞妞六歲時(shí)，爸爸遇到一個(gè)好女人，對妞妞說(shuō)：媽媽回來(lái)了。妞妞很乖地叫了聲：“媽媽�！敝�，妞妞單獨對女人說(shuō)：我知道你不是我媽媽?zhuān)寢屢呀?jīng)死了。我聽(tīng)爺爺奶奶說(shuō)的，千萬(wàn)別讓爸爸知道，他會(huì )很傷心的！在殘酷世界里,童心的美好純真足以溫暖我們吧！"
54、 有個(gè)兄弟往屋里走，一推門(mén)，愣住了，大嫂在洗澡，大嫂說(shuō)：“你對得起你大哥嗎？”這個(gè)兄弟一轉身，要走，大嫂又說(shuō)：“你對得起我嗎？”于是這個(gè)兄弟呆在那里，進(jìn)不能進(jìn)，退不能退，最后大嫂說(shuō)了：“你對得起你自己?jiǎn)�？�?/p>
55、 甲：我在殯儀館里運尸體，收入挺高的！乙：大哥，你單位還要人嗎？甲：?jiǎn)挝灰惶?4小時(shí)都要人，你想去？
56、 一哥們兒家境不錯，盡管已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)，但家務(wù)活基本不會(huì )。一日他發(fā)微博：“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？”回復者眾多。20分鐘后，此君又發(fā)微博：“聽(tīng)從大多數人的意見(jiàn)，我先放的蛋，但是為什么沒(méi)人告訴我要先放油！鍋都黑了……”
57、 我同事要問(wèn)人民幣跟日元的匯率，他開(kāi)口就說(shuō)，人猿跟日元怎么兌換的。
58、 包子對饅頭說(shuō)：兄弟，在職場(chǎng)里打拼，就應該高調一點(diǎn)兒，盡量讓自己與眾不同。這樣，才會(huì )引人注目。就像我一樣，給自己燙了一頭漂亮的卷發(fā)，別人都知道了我肚子里有貨。
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