5則精選簡(jiǎn)短冷笑話(huà)

5則精選簡(jiǎn)短冷笑話(huà)1

　　1、今天路過(guò)一家店，店名叫“容嬤嬤”。

　　出于好奇進(jìn)店看了看，店主熱情的迎上來(lái)問(wèn)我：“小伙子，你是來(lái)針灸的嘛?”

　　2、一Pol.ice回局里向上司報告。

　　上司問(wèn)：“有沒(méi)有什么不尋常的情況?”

　　他：“沒(méi)有，只有個(gè)女的從10層樓跳下來(lái)，當場(chǎng)摔死了�！�

　　“這還不算不尋常?”

　　“噢，這種情況活著(zhù)才不尋常吧�！�

　　3、“哥，今天怎么了，心不在焉的?”

　　“哎，還不是和你嫂子吵架了”

　　“怎么了?”

　　“那婆娘最近懷疑我背著(zhù)她在外面找女人�！�

　　“那不是冤枉你嗎?”

　　“是啊，算了，不提那掃興的事!”

　　“嗯，那我們早點(diǎn)睡吧�！�

　　4、一哥們微信問(wèn)我在沒(méi)，最近怎么樣，手賤回了個(gè)“還行，就這樣”。

　　誰(shuí)知哥們問(wèn)借錢(qián)，只好接著(zhù)回“還行，就這樣”，就這樣連續幾次裝成自動(dòng)回復。。。

　　結果哥們來(lái)了一句，“艸你大爺，沒(méi)錢(qián)就直說(shuō)，哥能理解你，微信沒(méi)有自動(dòng)回復造不造!”

　　我。。。

　　5、A：聽(tīng)說(shuō)你調職了，高升了吧?

　　B：嗯，算升了。之前只看管一個(gè)小小的辦公室，現在調我去大門(mén)那里看整個(gè)公司了。

　　A。。。

5則精選簡(jiǎn)短冷笑話(huà)2

　　1、泰山崩于前而色不改，第一次看見(jiàn)把反應慢說(shuō)的那么清新脫俗。

　　2、辦事一定要講效率，比如我把十天的減肥餐提前五天就吃完了!!

　　3、“寧拆十座廟，不毀一樁婚”這句話(huà)，從本質(zhì)上來(lái)講，就是欺負和尚老實(shí)。

　　4、最新研究表明，抽高檔煙對身體損害更大，主要有兩個(gè)原因，一是買(mǎi)高檔煙讓人心痛，久了易得心臟病;二是為了買(mǎi)高檔煙，不得不省錢(qián)吃飯，久了容易營(yíng)養不良。

　　5、之所以有密集恐懼癥，是因為那些東西本來(lái)就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民幣一沓沓地在你面前堆成山，你還嫌它不夠密集呢，還恐懼個(gè)毛線(xiàn)啊!

　　6、現在的朋友不關(guān)心你飛得高不高，也不關(guān)心你飛得累不累，只關(guān)心你飛去哪，能不能幫忙代購……

　　7、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

　　8、吃火鍋沒(méi)有蒜泥了，我拿來(lái)顆大蒜，夸它說(shuō)：“你好漂亮!”把它夸高興了，沒(méi)準它就自拍呢!我想。

　　我看不見(jiàn)

　　9、西蘭花偶遇菜花，問(wèn)到：兄弟，幾年不見(jiàn)，頭發(fā)怎么還全白了呢?

　　菜花嘆了口氣說(shuō)：唉，還不都是因為你，你看你成天戴著(zhù)綠帽子，也不怕別人笑話(huà)，我都快替你羞死了!

　　10、蝙蝠向麻雀求婚，卻被拒絕。蝙蝠很不解：“為什么?我有什么地方做的不好你可以說(shuō)，我可以改啊!”

　　麻雀：“俺娘說(shuō)了，長(cháng)得黑也就算了，重要的是總愛(ài)晚上出去的男人都不是好鳥(niǎo)!”

　　11、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

　　12、別人都說(shuō)我們胖子懶，我不服氣，我們只是減肥時(shí)懶，吃東西時(shí)你們誰(shuí)能比我們勤快啊。

　　13、兩個(gè)新生見(jiàn)面。

　　“你們班女生多嗎?”

　　“我們班女生都是成噸計的�！�

　　“我艸，這么爽?”

　　“不過(guò)數量不太多。 ”

　　14、看到一個(gè)報道，說(shuō)一女子輕生想跳井，可是因為身體太胖被卡在井沿，被路過(guò)的人看到，救回一條命。

　　由此引發(fā)了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社會(huì )爭論。

　　看似邏輯很對，但轉念一想，身材苗條的姑娘怎么可能有輕生的念頭?

　　15、“同行時(shí)，一定要讓胖子先走!”

　　“為什么?”

　　“這叫尊重!”

　　16、一白遮三丑，一胖毀所有!終于知道衣服號碼的含義了：S=S身材;M=美;L=爛;XL=稀爛;XXL=稀稀爛!

　　17、火車(chē)上，朋友A：呼嚕聲真TM大，把她從車(chē)窗扔出去!

　　朋友B：扔她得從門(mén)，車(chē)窗出不去。

　　18、越野車(chē)看見(jiàn)大卡車(chē)倒在路邊，便上去詢(xún)問(wèn)，大卡車(chē)說(shuō)：“今天碰到一個(gè)可愛(ài)的小跑車(chē)...”

　　“撞上了?”

　　“不，被她萌翻了�！�

　　19、菜花：我像小樹(shù)。

　　蘑菇：我像小傘。

　　核桃：我像大腦。

　　香蕉：我......

　　荔枝：咱們換個(gè)話(huà)題吧...

5則精選簡(jiǎn)短冷笑話(huà)3

　　1、你的付出別人不一定領(lǐng)情，比如：杜甫一生為李白寫(xiě)了很多詩(shī)，但，李白不僅不領(lǐng)情，還寫(xiě)了一首《贈汪倫》......

　　2、最體貼你的是你的鞋子，不要嫌它臟，那是因為你走的路不干凈，最了解你的不是你的朋友，而是你的敵人。真壞人并不可怕，可怕的是假好人。

　　3、我特別羨慕兩種女人，一種是特別拽，走路帶風(fēng)，自己事業(yè)賊牛B誰(shuí)都不屌的那種;

　　一種是嬌滴滴會(huì )撒嬌任誰(shuí)看見(jiàn)了都想拼了命保護的那種。

　　剛好，我是卡在中間上不去，也下不來(lái)的那種，不牛B還TM不會(huì )撒嬌。。。關(guān)鍵還累死累活的活著(zhù)!

　　4、昨天剛發(fā)的工資3000元。留著(zhù)打賞主播2500元，留著(zhù)100充話(huà)費。留著(zhù)50買(mǎi)一提紙巾。再留350當這個(gè)月的伙食費。

　　當我打賞主播，聽(tīng)著(zhù)美女主播嗲嗲地說(shuō)謝謝你、好喜歡你的時(shí)候，我開(kāi)心的笑著(zhù)，喝了一口昨晚上的酸菜泡面湯......

5則精選簡(jiǎn)短冷笑話(huà)4

　　1、外出游玩，發(fā)現有個(gè)衣著(zhù)性感的姑娘準備投水自盡，我忙過(guò)去一把抱�。骸坝惺裁聪氩婚_(kāi)的事，給哥說(shuō)說(shuō)!”

　　她掙扎著(zhù)：“放開(kāi)我，放開(kāi)我!”

　　俗話(huà)說(shuō)，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。

　　姑娘急了：“你TM見(jiàn)過(guò)穿著(zhù)比基尼跳泳池自殺的么?臭流氓!”

　　2、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了?”

　　我說(shuō)：“那都是逢場(chǎng)作戲!”

　　女友：“那怎么還泡了男的?”

　　我說(shuō)：“因為我戲路寬!”

　　3、“我想搞個(gè)紋身，比較有攻擊性，但最好又比較低調，你說(shuō)咋整�！�

　　“哦，好整，你后脊梁上紋個(gè)二維碼，有事沒(méi)事露出來(lái)閃一下，別人一掃就是一行字：誰(shuí)TM允許你掃了?”

　　4、早晨八點(diǎn)，正睡的迷迷糊糊，美女房東來(lái)收房租，身上的錢(qián)不夠，然后我說(shuō)：“還差200，只能肉償了�！�

　　然后房東拿刀過(guò)來(lái)說(shuō)：“你說(shuō)，切哪個(gè)部位，兩斤!”

　　我去。。。馬上取錢(qián)，五分鐘后送到......

5則精選簡(jiǎn)短冷笑話(huà)5

　　1、晚上和MM吃飯的時(shí)候，電視里正在播《西游記》，她問(wèn)：“如果讓你選擇， 你愿意做唐僧師徒中的哪個(gè)?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因為唐僧艷遇多!”我汗……接著(zhù)我問(wèn)她同樣的問(wèn)題，她不加思索地回答道：“猴子!”我問(wèn)為什么，她說(shuō)：“一個(gè)字：瘦!”

　　2、一個(gè)開(kāi)QQ的mm和一個(gè)開(kāi)越野的gg一起行駛在高速公路上。gg在前，mm在后，

　　當gg開(kāi)到70邁的時(shí)候，收到mm短信：別開(kāi)那么快了!我都開(kāi)到90邁了還被你落那么遠…

　　3、親戚問(wèn)：“你還在西安那個(gè)什么交通大學(xué)上學(xué)嗎?”

　　我說(shuō)是。

　　他又問(wèn)：“第幾年了?”

　　我說(shuō)第六年了。

　　他一臉驚訝道：“媽呀，一個(gè)破駕校你都上五六年還畢不了業(yè)啊?”

　　4、看到課桌密密麻麻寫(xiě)滿(mǎn)了歌詞，偶怒!遂在桌上寫(xiě)道：哥們，給我留點(diǎn)地方做小抄好嗎?

　　隔日有人回復。

　　A：哥們，不好意思，這是我創(chuàng )作并能發(fā)表的最后根據地了……

　　B：日!我最煩你們這些人了，搞得我每次睡覺(jué)起來(lái)臉上不是答案就是歌詞!!

　　5、話(huà)說(shuō)gg和mm一陣熱吻后，gg道：還說(shuō)減肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?

　　mm疑惑：你怎么知道的?

　　gg說(shuō)：剛才我不小心吸到你牙縫里的肉了，嘗了嘗，紅燒肉是不是?

　　mm委屈道：好久沒(méi)吃了，再說(shuō)我也沒(méi)吃多少……

　　gg咂了咂嘴又問(wèn)：你還吃過(guò)別的什么菜了?現在我嘴里又咸又滑的，嘗了半天都嘗不出來(lái)。

　　mm驚訝：沒(méi)有啊，下午就點(diǎn)了紅燒肉……哦，難怪，剛才我喉嚨里剛好被一口濃痰卡住了，然后突然就沒(méi)了……

5則精選簡(jiǎn)短冷笑話(huà)6

　　1、五元錢(qián)被犯罪團伙綁架了，打電話(huà)給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他！"百元鈔想了一下說(shuō)："撕吧，撕了你們連5塊錢(qián)都沒(méi)有了！

　　2、一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。神燈："我只可以實(shí)現你一個(gè)愿望，快說(shuō)吧，我趕時(shí)間。"人："我要老婆……"神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說(shuō)："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說(shuō)完就消失了。人："……餅。

　　3、蚯蚓一家這天很無(wú)聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺(jué)得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著(zhù)說(shuō)："你怎么這么傻？切這么碎會(huì )死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說(shuō)："……突然想踢足球

　　5、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說(shuō):你上來(lái)，我背你吧..然后..蝸牛就上來(lái)了..過(guò)了一會(huì )..烏龜又看到一只螞蟻..對他說(shuō):你也上來(lái)吧..于是螞蟻也上來(lái)了。.螞蟻上來(lái)以后..看到上面的蝸牛..對他說(shuō)了句"你好"你們知道蝸牛說(shuō)什么嗎??蝸牛說(shuō):你抓緊點(diǎn),這烏龜好快..

　　6、有一對男女正在吃晚餐那個(gè)女生一直問(wèn)那個(gè)男生:你愛(ài)不愛(ài)我?男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問(wèn)了一次:你愛(ài)不愛(ài)我?男生終于說(shuō):愛(ài)女生又問(wèn):那你要怎么證明?忽然男生從口袋里拿了三十元出來(lái),且問(wèn)女生:你有沒(méi)有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過(guò)了一會(huì )兒.....女生很生氣的問(wèn)男生:你到底要不要證明你愛(ài)我啊男生說(shuō)：我己經(jīng)證明了�。。�！四十擺在眼前！

　　7、一天逛小吃街發(fā)現一家賣(mài)蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買(mǎi)個(gè)來(lái)試試我問(wèn)店員:「請問(wèn)這是單賣(mài)的嗎」店員:「不，這是日本的」

　　8、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來(lái)了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來(lái)...."兒子回答："我在穿襪子阿....."媽媽又說(shuō)，"都失火了還穿什么襪子...."過(guò)了五分鐘，兒子還沒(méi)出來(lái)......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來(lái)~都失火了，還待在里面....."兒子說(shuō)，"我在脫襪子阿........

　　9、有個(gè)人到河邊釣魚(yú)先穿了個(gè)樹(shù)葉～半天沒(méi)魚(yú)上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒(méi)魚(yú)上鉤～沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒(méi)魚(yú)上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵："*—#要吃什么！自己去買(mǎi)�。�！

　　10、一個(gè)德國人、法國人、及一個(gè)日本人要到礦場(chǎng)工作。老板是美國人，他對德國人說(shuō)：「你體格不錯，你負責苦力�！箤Ψ▏�人說(shuō)：「你說(shuō)你是工程師，你負責采礦的計劃�！苟鴮θ毡救怂�說(shuō)：「你很瘦小。你負責supplies(補給)�！谷缓蟾糁�，他們開(kāi)始上工。幾天后德國人及法國人發(fā)現日本人不見(jiàn)了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開(kāi)始工作的時(shí)候，日本人突然跳了出來(lái),大聲叫到：「Surprise！」

　　11、"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說(shuō)。"請跟我來(lái)，"醫生把病人帶到外面，用手指著(zhù)天上的太陽(yáng)，問(wèn)道，"你看那是什么？""太陽(yáng)。"病人回答。"那你還想看多遠！

　　12、有一天動(dòng)物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō)：「我這么小不會(huì )放這么臭的屁，一定是牛�！古Ｕf(shuō)：「我是吃草的不會(huì )放這么臭的屁�！关i說(shuō)：「放屁的人一定會(huì )臉紅�！购鋈魂P(guān)公沖了出來(lái)，把豬打飛說(shuō)：「說(shuō)了多少次了，我臉紅是天生的�！�

　　13、有個(gè)人一天碰到上帝..上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個(gè)愿望....上帝問(wèn)...你有什么愿望嗎...那個(gè)人想了想...聽(tīng)說(shuō)貓都有9條命...那請您賜給我9條命吧..上帝說(shuō)..你的愿望實(shí)現咯....一天，那個(gè)人閑來(lái)無(wú)聊...想說(shuō)去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上....結果一輛火車(chē)開(kāi)過(guò)去....那人還是死了...這是為什么呢？因為那列火車(chē)的車(chē)廂有10節..

　　14、一天，殯儀館送來(lái)了三個(gè)人，說(shuō)也奇怪，他們死后的笑容都是^_^...殯儀館管理員很納悶的問(wèn)pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會(huì )是^_^呢？pol.ice說(shuō)：這...說(shuō)來(lái)話(huà)長(cháng)...你看左邊那個(gè)人...他是跟她老婆在共度春宵時(shí)..在最**的那一刻..受不了..掛了管理員就回答說(shuō)：唉...愿在花下死..做鬼也風(fēng)流...那中間那一個(gè)是怎么死的？pol.ice：中間那一個(gè)喔...他呀..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽(tīng)見(jiàn)自己中了頭彩..獎金7億多..他開(kāi)心的哈哈大笑時(shí)...卻被迎面而來(lái)的車(chē)給撞上...結果..掛了...管理員回答說(shuō)：唉...他真的是沒(méi)有福氣享受這榮華富貴的后半輩子....那剩下的這一個(gè)呢？pol.ice：...這一個(gè)死的就有點(diǎn)可憐了...他是爬上樹(shù)的時(shí)候被雷給劈死了管理員回答說(shuō)：...這就有點(diǎn)不對了，被雷劈到為什么還會(huì )笑呢...pol.ice說(shuō)：因為他爬上樹(shù)后以為.....突然一道閃電.....他以為..有人給他拍照...

5則精選簡(jiǎn)短冷笑話(huà)7

　　1、"昨晚宴會(huì )如何?"

　　"令人憤怒。"

　　"菜不好吃嗎?"

　　"我旁邊坐一個(gè)斜眼，把我盆子里的東西吃光了。"

　　2、一次在鄉下，想問(wèn)路，見(jiàn)一老大爺捧著(zhù)一個(gè)大西瓜在前面走，就趕上去。"大爺，請問(wèn)XXX怎么走?"

　　大爺和藹可親地笑笑，示意我將西瓜接過(guò)來(lái)，然后兩手一攤，"我也不曉得。"

　　3、一天晚上，一個(gè)歹徒闖入一戶(hù)人家，晃著(zhù)手中的刀子對男主人說(shuō)："你要敢喊，我就給你點(diǎn)顏色看。"

　　他妻子忙說(shuō)："他色盲，什么顏色也看不清。"

　　4、"我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處......"

　　話(huà)音未落，旁邊一位領(lǐng)導模樣的人站起來(lái)說(shuō)："大家叫我小聶就好了。"

　　5、老爹沒(méi)退休前,是我家那里知名商場(chǎng)家電部的小頭頭。由于職務(wù)之便，所以在我年輕的時(shí)候，經(jīng)�？梢阅玫胶芏鄭湫碌�、名牌的衣服。

　　比如：長(cháng)虹的T恤衫，康佳的短褲，三星的夾克......

　　6、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的準許，但仍有一個(gè)條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會(huì )使媽媽擔心。

　　幾天后，女兒在長(cháng)途電話(huà)中報告她的生活。

　　她媽媽緊張地問(wèn)："你沒(méi)有讓男孩到你房中嗎?"

　　女兒："沒(méi)有，我到他房中，讓他媽媽擔心。"

5則精選簡(jiǎn)短冷笑話(huà)8

　　1、如果有人問(wèn)我：那些艱難的歲月你是怎么熬過(guò)來(lái)的? 我想我只有一句話(huà)回答：我有一種強大的精神力量支撐著(zhù)我，這種力量名字叫"想死又不敢死"......

　　2、一群朋友在炫富，有土豪金的手機，金戒指，金手鐲，金表等等~~~都特么是金子!老子就不能忍了，果斷拿出了金嗓子!老子是老師，也有帶金的東西!

　　3、看新聞!居然有人用挖掘機盜走整個(gè)ATM機。 尼瑪這種喪心病狂的人都有!!!真后悔當初去北大沒(méi)去藍翔......

　　4、地鐵上，看見(jiàn)一個(gè)女生穿著(zhù)性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，經(jīng)過(guò)激烈的思想斗爭，我終于鼓起勇氣，大膽地想了起來(lái)。

　　5、中午爸爸有飯局，我說(shuō)"你帶著(zhù)我吧，就說(shuō)孩子在家沒(méi)人看!"

　　我爸說(shuō)"閨女你都21啦!"

　　6、朋友告訴我，吃自助餐一定只吃海鮮，這樣才能把成本吃回來(lái)，于是我聽(tīng)從了他的建議，吃了三斤多海帶。

　　7、科學(xué)研究發(fā)現晚睡會(huì )造成心血管疾病甚至會(huì )引起猝死，在報紙上看到這個(gè)消息后我不禁開(kāi)始反省，自己真的不能再這樣下去了，我必須要做些什么。于是我買(mǎi)了一瓶速效救心丸，然后才安心地繼續熬夜。

　　8、為了減肥，我辦了張健身卡。雖然我很懶，可能不會(huì )去，但是辦卡的過(guò)程也是消耗熱量的。

　　9、一聽(tīng)到路虎車(chē)有問(wèn)題真是嚇死我了，仔細想想還好我買(mǎi)不起，又想想走在路上很危險，又想了下他們都是有錢(qián)人賠的起突然就安心了。

　　10、同學(xué)聚會(huì )，看到當年追我的吊絲開(kāi)著(zhù)寶馬車(chē)帶著(zhù)他老婆來(lái)了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學(xué)，心里后悔極了。

　　忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，吊絲手捧鮮花追我，我答應他了。就這樣，5年后我們參加同學(xué)聚會(huì )，我那隔壁宿舍的女同學(xué)一個(gè)人開(kāi)著(zhù)寶馬車(chē)來(lái)了......

5則精選簡(jiǎn)短冷笑話(huà)9

　　1、小明剛認了個(gè)黑人師傅，一天晚上小明去師傅家請教問(wèn)題，但師傅家停電了，小明就說(shuō)：師傅，你笑啊，你不笑我找不到你。師傅說(shuō)：傻孩紙，沒(méi)用的，我剛剛吃了奧利奧...

　　2、大半截課過(guò)去了，小明才搖搖晃晃的走進(jìn)教室，老師問(wèn)：你跑哪去了?小明說(shuō)：上廁所了。老師指著(zhù)小明的頭說(shuō)：少騙我，你頭上的汗是怎么回事?小明憋了一會(huì )說(shuō)道：老師，我便秘，拉不出給我憋的...

　　3、小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此小明媽媽特意報了培訓班，幾個(gè)月過(guò)后，小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了!

　　4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都稱(chēng)贊小明勇敢是，小明悠悠的回道：沒(méi)辦法，誰(shuí)讓他穿著(zhù)我今天新買(mǎi)的冰鞋呢...

　　5、老師問(wèn)：來(lái)來(lái)，小明說(shuō)說(shuō)你的歷史卷為什么是空白的?小明委屈的說(shuō)：老...老師我不想篡改歷史。

5則精選簡(jiǎn)短冷笑話(huà)10

　　1、 問(wèn)：小明住院了，朋友去看他，醫生也在場(chǎng)。他們聊了一會(huì )，朋友就離開(kāi)了，可醫生也跟著(zhù)朋友走了，為什么？答：朋友醫生一起走。

　　2、 牧師問(wèn)教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說(shuō)什么?”一人說(shuō)：“我希望別人說(shuō)我是個(gè)顧家的人�！绷硪蝗苏f(shuō)：“我希望別人說(shuō)我樂(lè )于助人�！钡谌齻�(gè)人說(shuō)：“我希望別人說(shuō)：‘瞧，他好像在動(dòng)!’”

　　3、 一個(gè)上班族準備上19樓去，因為有急事。然后他進(jìn)入電梯后，按下1個(gè)1，一個(gè)9，并想：我們家財經(jīng)頻道是19，應該是先按1再按9。

　　4、 “方才與室友小白暢聊平日點(diǎn)滴，私心想著(zhù)若是每日都能有如此閑暇，那對于平日難得休憩的本宮，定是極好的�！薄罢f(shuō)人話(huà)！”“我不想上課�！�

　　5、 sin對cos說(shuō)：雖然我們相愛(ài)了，但我總是感覺(jué)不對。cos說(shuō)：哪里不對呢？sin說(shuō)：我總覺(jué)得我們是在三角戀。

　　6、 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著(zhù)急的說(shuō)：“快找神醫華佗��！”曹丕一回頭說(shuō)：“偶爸剛弄死他……”

　　7、 古代人物中哪個(gè)人算是白領(lǐng)呢？孟母三遷（千）

　　8、 嚴冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習慣，可是洗著(zhù)洗著(zhù)，偶發(fā)現自己竟然變回了童年的樣子�。�！

　　9、 有一天小強問(wèn)他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子��？”爸爸說(shuō)：“傻孩子，你怎么會(huì )是傻孩子呢？”

　　10、 臺灣什么時(shí)候會(huì )想要統一？買(mǎi)方便面的時(shí)候！

　　11、 火柴棍突然覺(jué)得頭很癢，就伸手撓，撓著(zhù)撓著(zhù)就把自己燒死了…

　　12、 有只鴨子叫小黃，一天他被車(chē)撞到，他就大叫一聲：“呱！”從此他就變成小黃瓜了！

　　13、 水餃是男生還是女生？答案：男生，因為水餃有包皮！

　　14、 大灰狼說(shuō)：“我要吃了你！”你們猜，怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。

　　15、 兩只番茄過(guò)馬路，一輛汽車(chē)飛馳而過(guò)，其中一只閃避不及被壓扁，另一個(gè)番茄指著(zhù)被壓扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄醬…

　　16、 一只公鹿，它走著(zhù)走著(zhù)，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！

　　17、 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什么沒(méi)人叫花姑娘呢？

　　18、 過(guò)年回家和朋友們坐在一起聊天，他們一開(kāi)口都是聊幾十萬(wàn)的收入，上千萬(wàn)甚至上億的身價(jià)，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花兩塊錢(qián)買(mǎi)了一注雙色球，然后走回去。我手里攥著(zhù)五百萬(wàn)，現在終于有底氣了，看誰(shuí)吹得過(guò)誰(shuí)！

　　19、 剛才看到了一個(gè)好帥的男孩子，我們就這么默默注視著(zhù)對方，時(shí)間仿佛都靜止了……直到我酸痛的放下了拿著(zhù)鏡子的手臂。

　　20、 在幼兒園門(mén)口，看到一個(gè)老師，牽著(zhù)一個(gè)小女孩兒，從學(xué)校出來(lái)，跟一個(gè)女士打招呼，而那個(gè)女士，一邊回應，一邊不斷的翻包，找著(zhù)什么……小蘿莉松開(kāi)老師的手，跟那女士說(shuō)，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你說(shuō)你那么大的.人了，怎么就不讓人省心呢！然后回頭跟她老師說(shuō)，朱老師，我媽又忘了帶卡，明天拿給你好嗎？實(shí)在不行，我把我媽壓這，我回去取……

　　21、 記得夏天的時(shí)候，去同事家做客，午睡時(shí)，同事問(wèn)需要拿毯子之類(lèi)蓋一下不？我說(shuō)：我只需蓋肚臍眼就好！同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。

　　22、 昨晚居然把老公氣哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆發(fā)洪荒之力把手機甩到車(chē)前玻璃上裂紋了，心疼錢(qián)呢！還發(fā)表說(shuō)說(shuō)“這個(gè)世界只有回不去的，沒(méi)有過(guò)不去的”我也是醉了！

　　23、 感冒了去醫院掛水，隔壁床來(lái)了一位年輕的媽媽?zhuān)瑤�個(gè)八九歲的男孩，兩個(gè)人貌似都感冒了。一會(huì )護士過(guò)來(lái)，給兒子扎好針，向那位媽媽走過(guò)去，媽媽嚇的一邊往后退，一邊大喊：兒子，我怕，我不打針行不行？小男孩一臉無(wú)奈的說(shuō)：不行，感冒了就得打針！媽媽乖，閉上眼睛，一下就好了…一點(diǎn)都不疼……

　　24、 吃飯時(shí)，爺爺找了半天盛飯用的勺子，奶奶告訴他在哪，他還是找不到。奶奶無(wú)奈的說(shuō)爺爺:“你的眼是用來(lái)干什么的？！”爺爺笑著(zhù)回答:“用來(lái)看你的�！蔽以谝慌月�(tīng)的一愣一愣的！

　　25、 門(mén)口有人結婚，奶奶去看新娘子了，我問(wèn)她漂亮不，奶奶說(shuō)：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅臉就好了”。這肯定是在夸我吧�。�！

　　26、 什么叫心機婊？就是一幫同事約唱歌，我說(shuō)五音不全不去，結果辦公室另外兩說(shuō)，我們也不會(huì )，去玩玩有個(gè)伴兒。結果現在一個(gè)青藏高原，一個(gè)唱為了誰(shuí)，我在玩手機。

　　27、 本人公司技師一枚，從業(yè)十余年，前兩個(gè)月新收一女徒弟，活潑型，今天好奇地問(wèn)我：師傅你干了這么多年，你一共有過(guò)多了徒弟？我想都沒(méi)想：兩個(gè)。她居然問(wèn):第一個(gè)是誰(shuí)？我說(shuō)：孫悟空!她的眼神充滿(mǎn)了殺氣，追著(zhù)我打了半天！

　　28、 那日微信上，我對一陌生MM發(fā)消息：“美女，出來(lái)玩不？”“有��！ ”“那算了，祝早日康復(www.SiandiAn.com 閃點(diǎn)情話(huà)網(wǎng))！”

　　29、 兒子這兩天看上了戰爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來(lái)了一句：站住，你是哪個(gè)部分的。我說(shuō)了一句：我是你老子！兒子說(shuō)：狗漢奸，不要和我拉關(guān)系！

　　30、 青年去拜見(jiàn)禪師問(wèn)：“有沒(méi)有不用勞動(dòng)就能發(fā)財的訣竅呢？”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟說(shuō)：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣(mài)掉，就有錢(qián)了是嗎？”禪師說(shuō)：“我是說(shuō)你是豬腦子，有這種好事，我還會(huì )告訴你呀？”

　　31、 警察小明在黑-社-會(huì )做臥底，一天他給上級打電話(huà)：長(cháng)官，你快點(diǎn)把我調回去吧！我做臥底都做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！

　　32、 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著(zhù)醉漢沒(méi)法發(fā)火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個(gè)印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開(kāi)始和他吵架，問(wèn)他昨天去哪鬼混了。婆婆過(guò)來(lái)勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。

　　33、 一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，后來(lái)才知道，原來(lái)，她跟她男友出去開(kāi)房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然后說(shuō)：我想媽媽了。想回家。

　　34、 每天最開(kāi)心的事情就是早晨看著(zhù)老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，聽(tīng)了太爽了，我邊聽(tīng)邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！

　　35、 一男和一女天天斗嘴，一天女的對男的說(shuō)：“我們停戰吧！”男：“停戰？怎么停？”女：“我們依照歷史慣例吧！”男：“和親？”

　　36、 小時(shí)候跟弟弟計劃偷錢(qián)買(mǎi)東西吃，有次被爸媽發(fā)現了，要求我們案情重演。我指著(zhù)五十元錢(qián)說(shuō)：“你看，我們拿去買(mǎi)東西吃吧�！边@貨居然來(lái)了句：“不，哥，我們不能這樣！”

　　37、 后他就開(kāi)始講起我那些令人發(fā)指的往事，八歲那年，晚上都是一個(gè)人睡，半夜里感覺(jué)流鼻涕，就一把一把抹墻上，實(shí)在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃飯，一掀開(kāi)被子，直接被嚇蒙了，墻上，被子上我臉上，全部都是血。求一下當時(shí)我爸的心理陰影面積，我只知道我是被我媽哭醒的。

　　38、 雖然是個(gè)富二代，我卻自己上班賺錢(qián)。雖然可以開(kāi)豪車(chē)，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！這就是我和雖然的區別！

　　39、 我已經(jīng)不是那個(gè)花500塊錢(qián)也要考慮很久的小女孩了，我現在五毛錢(qián)都要深思熟慮！

　　40、 飯館鄰桌，一小學(xué)生興奮地跟他媽說(shuō)學(xué)校給發(fā)了個(gè)獎，他媽問(wèn)班里幾個(gè)人得獎，男孩說(shuō)二十幾個(gè)，他媽說(shuō)那一多半都有獎你高興個(gè)屁，男孩頓時(shí)有種詫異的失落，想了半天，說(shuō)誰(shuí)誰(shuí)都沒(méi)得。多熟悉的場(chǎng)景，從今天起，他開(kāi)始失去用理念構建生活的能力，此后喜悅要因比別人好而建立，愁苦則要以別人比自己差來(lái)緩解。

　　41、 一天夜里發(fā)生地震美女警花從夢(mèng)中驚醒過(guò)來(lái)抱著(zhù)自己的愛(ài)犬就往小區空地上跑，當地震過(guò)后她發(fā)現自己的配槍還在家里，于是他讓愛(ài)犬鉆進(jìn)廢墟里去找，愛(ài)犬嗅了嗅她大腿處鉆進(jìn)廢墟里了，不一會(huì )叼著(zhù)根警棍就出來(lái)了！

　　42、 下班和領(lǐng)導喝酒，領(lǐng)導：“再怎樣我也不能和下屬做兄弟，不然很多事情不好處理�！币煌�事接茬：“那可以做戀人�！�

　　43、 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進(jìn)了河里，焦急萬(wàn)分時(shí)，一個(gè)河神浮出水面：“這個(gè)小鐵人是你的嗎？”？小李子搖搖頭�！斑@個(gè)小銅人是你的嗎？”小李子搖搖頭�！斑@個(gè)小銀人是你的嗎？”小李子又搖搖頭。河神說(shuō)：“你真是個(gè)誠實(shí)的孩子，拜拜�！�

　　44、 二胎政策剛出臺，女友便問(wèn)我：如果我和你媽一起坐月子，你先照顧誰(shuí)？我......

　　45、 今天單位來(lái)了新同事，出于新人的禮貌向我打招呼，“你好，我姓馬，風(fēng)吹草低見(jiàn)牛羊的馬�！� 臥-槽！這不是挑戰我呢么？我說(shuō)，“你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。

　　46、 昨天釣了一天，釣了一個(gè)小東東。感覺(jué)沒(méi)面子，在菜市場(chǎng)買(mǎi)了兩條魚(yú)回家，家人吃得樂(lè )呵呵的贊不絕口說(shuō)，野生的魚(yú)確實(shí)比買(mǎi)的好吃！

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