冷的出汗的搞笑笑話(huà)匯集2015
1、清明節上山掃墓，在這荒山野嶺的，一時(shí)手賤，居然拿出手機搜索附近的人!
然后手機顯示：吊死鬼相距1米，餓死鬼相距1米，無(wú)頭鬼相距1米，黑白無(wú)常相距1米，色女鬼相距-0.1米。。。
2、A：如果你撞見(jiàn)你男人和別人上床你會(huì )怎么辦?
B：扭頭就走。
A：好寬容吶!然后呢?
B：然后把頭扔了喂狗!!!
A。。。
3、向來(lái)配合默契的經(jīng)驗豐富的王警官與經(jīng)驗不豐富的實(shí)習警員小李卻因觀(guān)點(diǎn)不同發(fā)起了爭執。
王警官認為：死者雖然處于密閉環(huán)境，但身上纏有繃帶，顯然不是常規的密室殺人案，應該是受重傷之后又被人放置于密室之中。
而小李卻認為，王警官不應該在單位組織去埃及金字塔旅游時(shí)說(shuō)這些沒(méi)用的。
4、一個(gè)年輕人問(wèn)一個(gè)得道的老者：“智慧哪里來(lái)?”
智者說(shuō)：“精確的判斷力。”
年輕人又問(wèn)：“精確的判斷力哪里來(lái)?”
智者說(shuō)：“經(jīng)驗。”
年輕人再問(wèn)：“經(jīng)驗哪里來(lái)?”
智者說(shuō)：“打怪。”
5、徒弟：“師父我今天咋這么鬧心呢，感覺(jué)好像是要出什么事兒啊?是不是要地震了?”
師父：“有這可能，一般動(dòng)物的感覺(jué)比人要靈些。”
7、施主：“大師，我最近不太順啊?”
大師：“看你印堂發(fā)黑最近必遇大兇啊!”
施主：“大師那怎樣化解呢!”
大師：“去內衣店門(mén)口等著(zhù)吧!”
8、一日問(wèn)大師：“孫悟空和蒼徑空有什么相似之處”?
大師答：都是空字輩，都是取精人，都是大濕胸，都能把棒子變大變小，都喜歡穿超短裙。
9、看過(guò)三國后發(fā)現以下幾點(diǎn)：1，曹操對關(guān)羽很好。2，關(guān)羽帶著(zhù)嫂子待在曹操那里。3，趙云救阿斗的時(shí)候曹操不讓放箭。4，劉備見(jiàn)到阿斗就想摔死他。5，魏軍攻到成都阿斗主動(dòng)打開(kāi)城門(mén)投降。
10、舍友在澡堂摔了。。。趕緊去醫院看望，問(wèn)他怎么回事?
他：唉!皂滑弄人啊。。。
11、美國的`婚姻制度：：一夫一妻制、一夫一夫制、一妻一妻制。
12、我就想問(wèn)問(wèn)：拍AV的時(shí)候，導演喊了“停”后，演員又多動(dòng)了幾下，這是算性侵還是算加班?
13、姐夫去年借了我5000塊錢(qián)，現在還沒(méi)有還，我就去要帳。
姐夫很為難，說(shuō)：“妹呀，我知道你也挺緊的，不過(guò)這幾天你姐她更緊，我這兒一時(shí)抽不出來(lái)。等日后稍微松點(diǎn)，我保證把你窟窿堵上。”
14、幾個(gè)男的同時(shí)向一女神求婚。
女神說(shuō)：“你們各自把自己比喻成一種蔬菜，誰(shuí)是俺最喜歡的菜俺就選誰(shuí)。”
甲男：“俺是菜花，又能當菜又能當花，俺最實(shí)惠有用。”
乙男：“俺是番茄，能養顏美容。”
丙男：“俺是……”
丁男：“俺是黃瓜，用途最廣，上頭能用，下頭能用，里頭能用，外頭能用……”
結果女神選了丁。
15、“相公，就寢吧。”聶小倩吹滅了蠟燭。
“不行!”寧采臣一下從床上坐了起來(lái)，說(shuō)道：“謝謝你娘子，我突然有了靈感，決定要寫(xiě)一本書(shū)。”
于是他提筆在紙上寫(xiě)上書(shū)名：鬼吹燈。
16、男子剛看完電影回家，路過(guò)一片小樹(shù)林時(shí)，只聽(tīng)他神經(jīng)質(zhì)的學(xué)著(zhù)電影中主角的臺詞，大喝一聲：“不要再藏著(zhù)了，我早就發(fā)現你們了!”
話(huà)音剛落樹(shù)林里居然真的走出了幾個(gè)持刀劫匪，然后男子當場(chǎng)嚇尿了。
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