搞笑冷笑話(huà)微博
行為不軌的小貓
小狗和小貓新婚不久，就去法院起訴離婚。
法官問(wèn)其愿因，小狗說(shuō)：“小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有不軌行為!”
小貓滿(mǎn)腹委屈地說(shuō)：“我那是去追老鼠去了。”
小狗：“看，它承認了!”
你們以為這里是飯店嗎
今天吃飯我和老爸又不洗碗了，老媽怒道：你們以為這里是飯店嗎?隨即我調侃道：來(lái)服務(wù)員再來(lái)瓶雪碧!老爸道：小姐，跳個(gè)舞給大爺看看!
精神病患者
聽(tīng)說(shuō)一個(gè)精神病患者把另一個(gè)企圖自殺的患者從浴缸中救了出來(lái)，精神病院院長(cháng)審查了救人者的病歷，并把他叫到了自己的辦公室。哈羅德森先生，你的檔案和英雄行為證明你可以回家了。惟一的遺憾是，你救的那人后來(lái)上吊自殺了。
噢，他不是自殺，哈羅德森先生說(shuō)，是我把他吊起來(lái)想把他晾干。
失火
一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
趕快通知電視臺、廣播電臺和所看各家報社的記者。主人吩咐女仆。
好吧，先生�？上狸犨�要不要通知呢?女仆問(wèn)。
爆笑坑爹,坑死人不償命
1、路過(guò)一個(gè)白須老者的掛攤，我停下來(lái)問(wèn)道：“先生您給我看看?”
老者微抬眼皮說(shuō)道：“小伙子，你印堂發(fā)黑，這一路走來(lái)就沒(méi)有感覺(jué)到什么異樣?”
我一陣緊張，從出門(mén)就感覺(jué)到渾身不自在，趕忙遞過(guò)去200塊錢(qián)求破解之法。
老者將錢(qián)收下，說(shuō)道：“敢快回家把臉洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛萬(wàn)苦，把孩子托付進(jìn)了重點(diǎn)小學(xué)，辦理入學(xué)手續的當天，老板對校長(cháng)無(wú)限感激，拍著(zhù)胸脯說(shuō)：校長(cháng)，開(kāi)房找我 ……
校長(cháng)放聲大哭：麻痹你們還有完沒(méi)完!
3、在火車(chē)上和乘務(wù)員說(shuō)“給我來(lái)瓶可樂(lè )，多少錢(qián)?”
乘務(wù)員：“8塊。”
我：“多大一瓶的?”
乘務(wù)員：“就是外面賣(mài)3塊錢(qián)的那種。”
4、昨天加了一宿班，今天凌晨3點(diǎn)半的時(shí)候，領(lǐng)導來(lái)到我面前，神情嚴肅地對我說(shuō)：“抓緊點(diǎn)干，晚了怕趕不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奮戰到了天明。
然后領(lǐng)導一大早過(guò)來(lái)看見(jiàn)我，奇怪地問(wèn)：“為什么不睡覺(jué)?休息不好工作能干好?! ”
壓根就沒(méi)人看的上我
以前老媽老是教育我，以后找女朋友不要只看臉蛋，人長(cháng)的好看沒(méi)用，到老了都一樣，主要是看人家妹子心好不好，我帶著(zhù)老媽的'諄諄教誨多年，終于明白一個(gè)道理，壓根就沒(méi)人看的上我。
天上掉餡餅
剛剛我趴在樓上陽(yáng)臺吃餡餅，聽(tīng)到樓下有一對男女的談話(huà)，男孩臉紅的說(shuō)：你能和我談對象嗎?女孩冷冷地說(shuō)：只要天上掉餡餅我就和你談…我一聽(tīng)，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上…加油吧!小兄弟，只能幫你到這了!
絕緣這么凄慘的詞
有時(shí)候真的不知道人類(lèi)在想什么，為了表達不導電，竟然用絕緣這么凄慘的詞匯。
我不是豬才怪
某人收到一個(gè)包裹，打開(kāi)一看原來(lái)是月光寶盒。對著(zhù)月亮他大喊密語(yǔ)“我不是豬才怪……”
后來(lái)他被一個(gè)人叫醒了，他說(shuō)：“二師兄，別睡了，師傅被妖怪抓走了，我們去花果山找大師兄幫忙吧。”
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