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熱門(mén)爆冷冷笑話(huà)
真是太馬虎了
馬與老虎一見(jiàn)鐘情，戀愛(ài)三天后閃婚�？苫楹髢煽谧影l(fā)現飲食習慣很不相同，無(wú)法共同生活，不得不很快閃離。離婚當天，馬在微博中感嘆道：“這次婚姻真是太馬虎了!”
我只能說(shuō)妹子你太有才了
今天去壽光菜博會(huì )見(jiàn)一賣(mài)烏龜的大哥，有只大的確定是死了，我就隨口說(shuō)了句就這一只大的還死了，賣(mài)烏龜大哥說(shuō)沒(méi)死是睡著(zhù)了，這時(shí)后面一妹子來(lái)了一句，那你怎么不叫醒它，當時(shí)在場(chǎng)的人全噴了，我只能說(shuō)妹子你太有才了。
我是女司機我怕誰(shuí)
一交通事故現場(chǎng)，交警正在對出事女司機做筆錄。女司機非常激動(dòng)的喊道：“這不能怪我，我在離他至少二十米的地方就開(kāi)始按喇叭，可他就是不讓?zhuān)圆抛采先サ?rdquo;交警停下筆，非常嚴肅地對女司機說(shuō)：“小姐，可是你撞的是一棵樹(shù)也”
正好叫過(guò)來(lái)也讓我見(jiàn)
學(xué)生調皮搗蛋，老師讓學(xué)生喊家長(cháng)過(guò)來(lái)，學(xué)生說(shuō)：“老師你打電話(huà)給他們比較管用，正好叫過(guò)來(lái)也讓我見(jiàn)見(jiàn)。”
快穿褲子，把褲子穿上
高三的時(shí)候，晚上都要上自習到很晚，而且沒(méi)有老師看著(zhù)。晚上上自習的時(shí)候，總有家長(cháng)給同學(xué)打電話(huà)，一有男同學(xué)接電話(huà)，我們就“網(wǎng)管網(wǎng)管”的大喊，結果他被罵了。一女同學(xué)家長(cháng)打來(lái)電話(huà)，一男生喊道：“快穿褲子，把褲子穿上。”當時(shí)那女生都凌亂了。
理解錯了
在高老莊收服豬八戒后，孫悟空好奇地問(wèn)他：“當初你是怎么被貶下凡間的?”豬八戒望著(zhù)月亮說(shuō)：“那天，玉皇大帝讓我去完成日常任務(wù)，結果我喝醉了酒，理解錯了!”
相親兩個(gè)妹子的難處
今天我媽帶我去相親，相了兩個(gè)妹子，一個(gè)豐乳肥臀，身材一流，就是長(cháng)相太對不起觀(guān)眾，還有齙牙，一笑我就崩潰。另一個(gè)長(cháng)相一流，貌美如花，可惜是個(gè)胖子，身材圓圓的。我那個(gè)揪心，左右不定到底是選哪個(gè)，終身大事啊，絕對不能亂下定論，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老媽買(mǎi)菜回來(lái)說(shuō)：別想了，兩個(gè)都沒(méi)看上你!
證能量
姐姐的男朋友來(lái)提親，老媽嫌棄他長(cháng)得矮不答應，只見(jiàn)他拿出一堆證：房產(chǎn)證，駕駛證，行駛證，健康證，名校畢業(yè)證，存款證……
老媽當場(chǎng)就答應了，還對我說(shuō)：看到?jīng)]有，這就叫證能量。
女人是褲子
一個(gè)失戀的人到朋友家做客，他說(shuō)：“我女友離開(kāi)了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什么大不了的?”正好朋友的妻子聽(tīng)到了，怒道：“什么?你給我再說(shuō)一次。”朋友趕忙陪笑，“我的好太太，我是說(shuō)女人是褲子，怎么能隨便脫呢?”
小弟弟嘴真甜
今天在街上逛，這時(shí)一小孩過(guò)來(lái)和我說(shuō)：姐姐，可以問(wèn)個(gè)路嗎? 我開(kāi)心的回了個(gè)頭說(shuō)：當然可以! 誰(shuí)料，那小孩說(shuō)：對不起大嬸，世紀廣場(chǎng)怎么走?我強笑著(zhù)對他說(shuō)：我帶你去吧! 他跟著(zhù)我來(lái)到一條小巷，然后熊孩子卒。
吃櫻桃
一只蝸牛在櫻桃樹(shù)上慢慢向上爬。一只鳥(niǎo)吃驚地問(wèn)：“你在干嗎?”“吃櫻桃啊。”“可櫻桃還沒(méi)熟吶!”“等我爬上去的時(shí)候就熟了……”
俺娘說(shuō)了
斑馬向熊貓求愛(ài)多次未果，斑馬問(wèn)熊貓為什么不答應，熊貓說(shuō)：俺娘說(shuō)了，紋身的都是流氓!斑馬聽(tīng)后十分生氣的說(shuō)：俺娘還說(shuō)戴墨鏡的都是黑社會(huì )呢!
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