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爆笑奇葩冷笑話(huà)
歡迎收聽(tīng)今天的笑話(huà)導語(yǔ)。我將為您分享一些幽默有趣的笑話(huà)，希望能夠讓您放松心情，笑出聲來(lái)。請放松身心，準備好接受我的幽默大招吧！下面是小編精心整理的爆笑奇葩冷笑話(huà)，歡迎閱讀與收藏。
爆笑奇葩冷笑話(huà)1
小白兔請客
小白兔請小老虎到家里吃飯。第一道菜，小白兔說(shuō)：“來(lái)，吃青菜�！毙±匣⒑苡魫�。第二道菜，小白兔說(shuō)：“來(lái)，吃蘿卜�！毙±匣⑦�是很郁悶。第三道菜，小白兔說(shuō)：“來(lái)，吃藕�！毙±匣⒔K于高興了，立馬就把小白兔吃掉了。
南瓜和駿馬
皇宮里著(zhù)了大火，亂作一團，連伙食供應都出現困難。這時(shí)，有個(gè)好心的鄉下人進(jìn)城賣(mài)南瓜，便挑了個(gè)特大的送了進(jìn)去�？汕�，這個(gè)瓜被皇上看見(jiàn)了，很高興。為了報答鄉下人，皇上賞了一匹壯馬給他。不久，這件事被財主知道了。他想：這窮棒子一個(gè)瓜便得了匹馬。我要是送一匹馬進(jìn)去，那還說(shuō)不定得到多大的賞賜呢！ 于是，他從馬房里挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上�；噬舷肓讼�，把馬收下，然后微笑著(zhù)對隨從說(shuō)：聽(tīng)著(zhù)，為了報答這位好心的財主，就把那位莊稼人送我的南瓜贈給他吧！
三個(gè)精神病人
精神病院院長(cháng)在臺上放了一只兔子
第一個(gè)病人上去：“駕！駕！ ”
第二個(gè)病人：“駕，快去追他！ ”
院長(cháng)看見(jiàn)第三個(gè)病人在那一直摸那只兔子，滿(mǎn)意地點(diǎn)了點(diǎn)頭。
沒(méi)想到那個(gè)病人卻說(shuō)：“小樣，先讓你們300米，等我擦完車(chē)再說(shuō)�！�
把船變沒(méi)了
一位魔術(shù)師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時(shí)間了。
這兩年來(lái)，他每個(gè)晚上有一樣的秀場(chǎng)，觀(guān)眾們都喜歡他。
不過(guò)，因為觀(guān)眾群經(jīng)常的更換，所以他也就不必要急著(zhù)學(xué)新戲法了。
但是，幾年下來(lái)，坐在后排的鸚鵡經(jīng)過(guò)長(cháng)期的觀(guān)察，終于看出了魔術(shù)師戲法的破綻，開(kāi)始當眾拆穿魔術(shù)師的把戲。
舉個(gè)例子，當魔術(shù)師把一束花變不見(jiàn)時(shí)，這只鸚鵡會(huì )大叫說(shuō)：“在他的后面！在他的后面！ ”
這可弄得魔術(shù)師火冒三丈，可是他也束手無(wú)策。鸚鵡是船長(cháng)的，他動(dòng)不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術(shù)師設法游到一塊飄在水面上的木板，然后抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個(gè)一路大眼瞪小眼的不說(shuō)一句話(huà)。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終于忍不住看著(zhù)魔術(shù)師說(shuō)：“算了，我投降了，你到底把船變到那里去了！ ”
短裙的好處
經(jīng)理從國外出差回來(lái)，發(fā)現本公司女員工的裙子越來(lái)越短，便未經(jīng)董事會(huì )決定，私自在公司下發(fā)禁止女員工裙子過(guò)短的文件。在不大的公司引起了軒然大波。
財務(wù)部：將考慮為那些衣不覆體的員工申請困難補助業(yè)務(wù)部。實(shí)踐證明，裙子的長(cháng)短與我們公司的業(yè)務(wù)量成反比。
開(kāi)發(fā)部：裙子越短，成本越低，但銷(xiāo)量越好。我們的產(chǎn)品也應當向這方面轉型。
總師辦：不管你穿長(cháng)裙還是短裙，能拿出好的產(chǎn)品不穿也行。
秘書(shū)處：穿短裙容易加班。
組裝車(chē)間：從短裙中我們得到啟發(fā)，我們的產(chǎn)品包裝也應如此吸引顧客。
機加車(chē)間：由于短裙不易被設備夾住，大大減少了工傷事故，建議短裙為下次本車(chē)間工作服。
食堂：坐著(zhù)就餐的人數增加，邊吃飯邊看報紙的人數減少。
獨身宿舍：短裙的出現使我們室內的光照充足。（涼衣服不擋光線(xiàn)了）
人事部：由于最近員工穿短裙的增加，近期內長(cháng)期曠工的人數減少。
資料室：資料表明，濃縮的就是精華。
衛生室：近期發(fā)生在本公司的流行感冒與短裙無(wú)關(guān)，但近期無(wú)故跌倒的人數增加。
微機室：?jiǎn)T工們自己維修電腦的興趣空前高漲！
后勤部：
1、強烈建議公司地面重新鋪裝高檔地磚；
2、可以停止劃撥公司空調維修費用，降低公司開(kāi)支。
短裙族發(fā)現：與司機外出公干，他們總是有意無(wú)意的換擋。
電梯工發(fā)現：電梯總是人為損壞，而大多數員工喜歡爬樓梯。
保潔員發(fā)現：擦玻璃時(shí)男同志報名人數大大增加，員工們自覺(jué)撿拾地上雜物的風(fēng)氣已經(jīng)流行。
奇葩太多，笑的臉疼啊
上班路上看見(jiàn)一位年輕女孩頂著(zhù)臺風(fēng)撐著(zhù)傘急匆匆的走在路上，想到每個(gè)人都為了生存而在這個(gè)世界上不停的奔波著(zhù)，看著(zhù)她在風(fēng)中那嬌小的身軀被吹的左右搖擺，忽然就莫名的心酸起來(lái)……我都盯著(zhù)她看這么久了，臺風(fēng)怎么還沒(méi)把她裙子吹起來(lái)啊，急死人了！
親個(gè)嘴還得爬樹(shù)的
長(cháng)頸鹿嫁給了猴子，一年后長(cháng)頸鹿提出離婚：我再也不要過(guò)這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰(shuí)見(jiàn)過(guò)親個(gè)嘴還得爬樹(shù)的！
爆笑奇葩冷笑話(huà)2
1、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。
來(lái)了一媽媽問(wèn)道：“我可以吃嗎？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下�！�
2、你在戲院里橫躺著(zhù)占了四個(gè)位置，別人叫你起來(lái)，你只嗯嗯了兩下不動(dòng)地方。保安來(lái)了說(shuō)：“夠恨啊~兄弟，哪條道上的？”
你咬咬牙說(shuō)：“樓上過(guò)道摔下的！”
3、有個(gè)男的生病了，去醫院看病，醫生說(shuō)他得了一種很罕見(jiàn)的病，必須在房間里隔離，別人不能接觸他，從今天起只能吃一種特制的薄煎餅了。
病人就就問(wèn)醫生：“請問(wèn)，那薄煎餅會(huì )對我的病有特效嗎？”
醫生說(shuō)：“沒(méi)有，讓你吃薄煎餅是因為，你隔離的房間門(mén)縫下只能塞得進(jìn)這種薄煎餅。
4、有一個(gè)男子給她的女朋友寫(xiě)了封情書(shū)
為了更強烈的表達愛(ài)意，他在信封背面畫(huà)了很多桃心，還用箭穿著(zhù)可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
5、小A對小B說(shuō)： 挖塞——外面下雨了耶��！ 看到?jīng)]？
小B很興奮：是��！我看到了！你呢？
6、小明一直央求媽媽讓他當藝人
媽媽說(shuō)：“你年紀還小，以后再說(shuō)」”
小明不死心，還是不斷求媽媽
最后媽媽受不了了，發(fā)飚道：
7、巧克力和西紅柿打架，巧克力贏(yíng)了。
為什么呢？
因為巧克力棒～
8、問(wèn)：丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字
答：老虎，因為虎視耽耽嘛~
9、某日，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個(gè)山東大餅和兩罐海底雞，便出發(fā)到了�？嗯朗�，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發(fā)現沒(méi)帶開(kāi)罐器！
龜兒子：……那我回去拿好了。
龜 爸：乖?xún)鹤�！快！爸媽等你回�?lái)一起開(kāi)飯，快去快回！
龜兒子：一定要等我回來(lái)！不可食言喔！
于是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過(guò)了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽?zhuān)豪习椤乳_(kāi)飯不？我超餓說(shuō)……
龜 爸：不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來(lái)就不管他了！
轉眼就是五年，龜兒子仍未見(jiàn)蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開(kāi)動(dòng)。
拿出大餅正準備開(kāi)吃……
突然，龜兒子從樹(shù)后探出頭來(lái)……
龜兒子：靠！我就知道你們會(huì )偷吃！騙我回去拿開(kāi)罐器？
爆笑奇葩冷笑話(huà)3
烏鴉多么笨啊
老師講"烏鴉喝水"的故事，老師說(shuō)："烏鴉銜石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聰明。誰(shuí)再講一個(gè)烏鴉的故事?"
小明說(shuō)："我講一個(gè)烏鴉喝水的故事，一只烏鴉站在井邊無(wú)法喝到井水，于是它繼續用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地銜石子填井，直到累死在井旁也沒(méi)喝到水。烏鴉是多么笨啊!"
蚜蟲(chóng)的天敵是什么
今天上課，老師在講昆蟲(chóng)，
然后問(wèn)我們："同學(xué)們，蚜蟲(chóng)的天敵是什么?"
我們全班答："牙刷!"
咸魚(yú)飯
英文課，湖湖又坐在老師面前第一位。
師曰：suspect，嫌犯。
湖湖于是隨手在筆記上寫(xiě)：咸飯。
老師不忍使湖湖難堪，于是老師又抬高音量：suspect，嫌疑犯。
只見(jiàn)湖湖若有所悟，提筆將咸飯改成咸魚(yú)飯。
寫(xiě)真與爆料
小網(wǎng)民問(wèn)老師："寫(xiě)真是什么意思?"
語(yǔ)文老師說(shuō)："紀實(shí)。"
小網(wǎng)民又問(wèn)："爆料呢?"
語(yǔ)文老師說(shuō)："炒貨。"
這一定是自己做的
這學(xué)期快結束了有一科要自己做ppt，寢室一哥們花了幾天做完!
最后要自己講解!他不啦不啦的講完后，
老師來(lái)點(diǎn)評："這一定是自己做的!"
我們一個(gè)勁的鼓掌!
但是老師還說(shuō)了句："百度里面沒(méi)有比這個(gè)更差的!"
我到底睡了多久
高二那年高三的高考完后，
上課，西西同桌正在睡覺(jué)，班主任突然進(jìn)來(lái)了，
第一句話(huà)就是："你們現在已經(jīng)高三了!"
同桌被嚇得坐了起來(lái)，
瞪大了眼望著(zhù)西西道："我到底睡了多久?!!"
怎么這么不守信用
老師讓交論文，同學(xué)說(shuō)不寫(xiě)了，我交給明天了。
于是我也沒(méi)寫(xiě)，可是第二天同學(xué)交了論文而我卻沒(méi)有，
我問(wèn)他怎么這么不守信用啊，結果這貨來(lái)了句我女朋友就叫夏明天啊!
不愧是歷史老師
歷史課上，女老師的鞋跟斷了!
她感慨道："我這鞋都穿5年啦。"
這時(shí)，突然聽(tīng)見(jiàn)下面有人說(shuō)："不愧是歷史老師!
子在川上曰
有一個(gè)老師要學(xué)生翻譯論語(yǔ)中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜!
結果天才學(xué)生發(fā)揮出他累積十幾年至高無(wú)上的國文水準說(shuō)道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫(xiě)作業(yè)!老師一聽(tīng)，嘆為觀(guān)止。摸摸學(xué)生的頭說(shuō)：汝百年之才也!吾悻而教之
(你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽)
收到回復一個(gè)哈
某學(xué)生會(huì )副部給干事發(fā)了個(gè)短信通知，
結尾處注明了"收到回復一個(gè)哈"。
然后干事很淡定的回復了"一個(gè)哈"
副部吸取了教訓，第二次發(fā)的時(shí)候，寫(xiě)的是"收到回復"
干事的回復更讓人無(wú)語(yǔ)了--"復"。
串聯(lián)
一日，物理老師講電學(xué)的串聯(lián)問(wèn)題，說(shuō)：我合上開(kāi)關(guān)，燈亮了，門(mén)鈴也響了。這是串聯(lián)。他叫一名調皮的同學(xué)舉一個(gè)例子。這名同學(xué)說(shuō)：我家的狗一叫，我家的門(mén)鈴就響，這是為啥?老師說(shuō)：你家的門(mén)鈴是聲控的。他搖搖頭說(shuō)：不，狗一叫，是有人來(lái)了。他按了門(mén)鈴，所以它響了。
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