笑話(huà)大全 爆笑100個(gè)

　　成人笑話(huà)集錦，歡迎各位鑒賞：

　　1、 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來(lái)后，問(wèn)店主：老板，這衣服會(huì )不會(huì )胸太低了。老板：請問(wèn)，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說(shuō)什么呢?人家怎么會(huì )有胸毛。老板：那確實(shí)是太低了。

　　2、 海濱浴場(chǎng)負責人含蓄地對一穿三點(diǎn)式的美女說(shuō)：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”

　　3、 一位維修工上門(mén)維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說(shuō)：“我有一個(gè)很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什么，連連說(shuō)“能”。女人繼續說(shuō)：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來(lái)我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來(lái)了，迫不及待地說(shuō)：“那我們開(kāi)始吧!”......

　　4、 一個(gè)男人去拜訪(fǎng)他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價(jià)是他愿意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢(qián)，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來(lái)了，問(wèn)道：“發(fā)迪今天來(lái)過(guò)沒(méi)有?” “來(lái)過(guò)了，你問(wèn)他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你500元嗎?”“什么?500元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說(shuō)：“上個(gè)月我借給他500元，說(shuō)好今天一定還給我的。”

　　5、 一個(gè)新婚的軍人寫(xiě)信給他的妻子：“你這周未沒(méi)事的話(huà)過(guò)來(lái)好了，我需要有人陪，也缺錢(qián)用，你過(guò)來(lái)時(shí)請帶300元。如果你不能來(lái)的話(huà)，請寄700元過(guò)來(lái)。”

　　6、 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨?jì)牲c(diǎn)了，老公還沒(méi)回來(lái)! 老婆就發(fā)了個(gè)短信：“趕快回來(lái)給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過(guò)半天仍然沒(méi)反應，老婆忍不住就打了過(guò)去，發(fā)現竟然手機關(guān)機了! 老婆無(wú)比憤怒!這時(shí)，突然一個(gè)陌生號碼發(fā)來(lái)信息：作業(yè)我替你收了!

　　7、 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現他太太和一個(gè)陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說(shuō)：“你這個(gè)渾蛋，我會(huì )要你為此付出代價(jià)的。”陌生男子回答：“廢話(huà)，進(jìn)來(lái)時(shí)我就已經(jīng)付過(guò)了，我才不會(huì )賴(lài)帳呢!”

　　8、 某國道收費站，一卡車(chē)司機對女收費員抱怨說(shuō)：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說(shuō)：下去一點(diǎn)就是平地了。司機就說(shuō)：接下去有沒(méi)有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#

　　9、 一位男士看到女護士長(cháng)得漂亮，想入非非，說(shuō)道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢(qián)。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒，得到50元。“小姐，請再往上提一點(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到50元。“可以再往上提一點(diǎn)兒?jiǎn)?”，男士說(shuō)。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個(gè)夠。”......

　　10、 母女倆乘出租車(chē)經(jīng)過(guò)市中心，女兒瞥見(jiàn)有些妖艷女人站在街角，便問(wèn)媽媽?zhuān)?ldquo;她們在干什么?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車(chē)司機忍不住插嘴，“太太，你應該說(shuō)實(shí)話(huà)。她們是妓女，在等嫖客光顧!” “妓女會(huì )生孩子嗎?”女兒又好奇地問(wèn)媽媽。 “當然會(huì )，”媽媽沒(méi)好氣地回答，“不然誰(shuí)來(lái)當出租車(chē)司機?”

　　11、 有一個(gè)男的開(kāi)著(zhù)跑車(chē)載著(zhù)女友。女的興起向男的說(shuō)：“如果你把車(chē)開(kāi)到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什么問(wèn)題!”說(shuō)著(zhù)猛踩油門(mén)開(kāi)到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時(shí)發(fā)生了意外，車(chē)翻了。男的被卡在車(chē)里出不來(lái)，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒(méi)穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點(diǎn)部位。”于是他的女友就按著(zhù)鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說(shuō)：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來(lái)了!!”......

　　12、 有個(gè)人死后，來(lái)到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著(zhù)一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說(shuō)：“原來(lái)地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒(méi)有。”

　　13、 a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來(lái)出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

　　14、 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對醫生說(shuō)：“醫生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無(wú)不羞愧地說(shuō)道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎么會(huì )這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來(lái)我看下#”男士照辦，醫生一觀(guān)之后非常確定地說(shuō)：“我說(shuō)呢，你乍會(huì )多吃，原來(lái)它發(fā)的不是地方啊!”

　　15、 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問(wèn)題，經(jīng)研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì ) 2010年1月14日

　　16、 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說(shuō)：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說(shuō)：“啊?那你打針沒(méi)有，會(huì )得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

　　17、 有這樣兩個(gè)小倆口子結婚時(shí)間不長(cháng)，雖然暫時(shí)臀下無(wú)車(chē)，但夫妻每天晚飯后泡汽車(chē)時(shí)代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車(chē)知識天天見(jiàn)漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開(kāi)始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車(chē)的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車(chē)嘛，只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著(zhù)急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車(chē)還是必要的。妻：沒(méi)看剛才那個(gè)貼子?專(zhuān)家說(shuō)點(diǎn)火后原地熱車(chē)對車(chē)不利!夫：這你就太不全面，誰(shuí)像你這樣對著(zhù)冷車(chē)死踩油門(mén)啊，應該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養成“熱車(chē)“的習慣。堅持原地熱車(chē)幾分鐘，充分潤滑后對愛(ài)車(chē)的使用壽命大有好處。......

　　18、 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護士正準備給他拆線(xiàn)換藥，患者對女護士姐姐說(shuō)：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護士姐姐很幽默的說(shuō)：你是不是很享受這個(gè)過(guò)程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見(jiàn)患者一臉囧樣，忍不住笑了起來(lái)。

　　19、 凌晨三點(diǎn)，醫生家的電話(huà)響了。“喂?”電話(huà)那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫生說(shuō)：“把他帶到醫院來(lái)，十分鐘后我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門(mén)，電話(huà)鈴又響了。他拿起電話(huà)。“喂?”電話(huà)那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音：“沒(méi)事了，醫生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛(ài)，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說(shuō)，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　　20、 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì )擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會(huì )分隔兩地，我們都沒(méi)說(shuō)破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì )，我們又熟悉地擁抱在一起，我說(shuō)：“工作一年，你一點(diǎn)沒(méi)變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì )說(shuō)：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會(huì )戳到我了!”

　　21、 兒子啊，你真給你爸爸我長(cháng)臉�？荚嚹悴粫�(huì )就不會(huì )吧。你干嘛在試卷上寫(xiě)對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監考太嚴。橫批：老子不會(huì )。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著(zhù)我呀!

　　22、 "1,老寶貝我問(wèn)老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝。” 2,風(fēng)啊，雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風(fēng)啊，來(lái)吧;雨啊，來(lái)吧;讓暴風(fēng)雨來(lái)得更猛烈些吧!所以，我老婆來(lái)了。” 3,有米飯，我很難過(guò)老公從來(lái)不愛(ài)吃米飯，晚上吃饅頭說(shuō)：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過(guò)。” 4,蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿(mǎn)大街都是!~”老公道：“我就是你傳說(shuō)中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

　　23、 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著(zhù)了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來(lái)：“不要射在里面”…… 當時(shí)大伙兒都蒙了。。。

　　24、 1、我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著(zhù)浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬(wàn)種地說(shuō)：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒(méi)錢(qián)! ”老婆：“什么錢(qián)不錢(qián)的，只要讓小女子爽了就行，事后補個(gè)欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說(shuō)：“妞兒，來(lái)，給大爺我唱個(gè)曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣(mài)身不賣(mài)藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!3、我洗完澡躺在床上看書(shū)，老婆從浴室出來(lái)一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說(shuō)：“嘿嘿，小哥長(cháng)得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗爭。老婆見(jiàn)我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說(shuō)：“給我個(gè)理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來(lái)，好幾年沒(méi)開(kāi)過(guò)葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒(méi)有不從的道理!......

　　25、 一個(gè)人住旅館，當他乘電梯上樓時(shí)，電梯在一個(gè)樓層停上，一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來(lái)。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒(méi)看過(guò)是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過(guò)，沒(méi)什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

　　26、 “你終于上線(xiàn)了啊!”“是的。”“你昨天買(mǎi)的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒(méi)貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對放心，價(jià)格再給你打個(gè)6折，貨已經(jīng)發(fā)過(guò)快遞了，親，記得打個(gè)好評噢!”

　　27、 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說(shuō)：到時(shí)候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見(jiàn)新床被改成了上下鋪。

　　28、 基恩問(wèn)他的女朋友：“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個(gè)，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”

　　29、 那年和一同事去廣交會(huì )，在飯店里經(jīng)常被小姐電話(huà)騷擾，不勝其煩，很偶然的一個(gè)機會(huì )我們發(fā)現了給我們打電話(huà)的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問(wèn)需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫?huà)回去，接電話(huà)的果然是剛才那個(gè)小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問(wèn)需要先生嗎?”。估計小姐從來(lái)沒(méi)有遇上過(guò)這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說(shuō)：“要，要你個(gè)頭呀!” ......

　　30、 學(xué)校朝會(huì )，訓導主任做最后的結語(yǔ)：“總之，我希望各位無(wú)論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著(zhù)短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑?huà)題。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬(wàn)別理他。你們要自己?jiǎn)?wèn)問(wèn)自己，值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂(lè )，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問(wèn)題沒(méi)有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí)，突然傳出一個(gè)細嫩的聲音說(shuō)：“請問(wèn)…我要怎么做，才能讓他持續一個(gè)小時(shí)?”話(huà)說(shuō)悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候，剛好是牛魔王下班回來(lái)的點(diǎn)。牛魔王在家門(mén)口聽(tīng)見(jiàn)了如下的對話(huà):悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動(dòng)。啊，求你快點(diǎn)出來(lái)吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來(lái)了!請嫂嫂張開(kāi)嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽(tīng)到這里，在家門(mén)口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。

　　31、 一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢(qián)!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說(shuō)了，只交半年的，快點(diǎn)。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個(gè)男人。”男子暴怒道：“那你倒是說(shuō)說(shuō)，到底一次性交多長(cháng)時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí)，她點(diǎn)了一瓶啤酒，然后問(wèn)我：“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著(zhù)，“那個(gè)，對不起，我不會(huì )喝埃”“噢，我也不太會(huì )喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說(shuō)完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來(lái)四瓶啤酒!!”

　　32、 一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著(zhù)眼睛暗示新郎。只見(jiàn)新郎脹紅著(zhù)臉，結巴地說(shuō)：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

　　33、 一個(gè)孤獨的漢子進(jìn)了酒吧，沒(méi)話(huà)找話(huà)和老板聊天：“又要競選總統啦……”老板連忙制止說(shuō)：“別談這個(gè)，誰(shuí)在我的酒吧里也不能談?wù)�治�?huà)題，太乏味了。”漢子換了個(gè)話(huà)題，又說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)保羅二世……”結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說(shuō)足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰……”“你千萬(wàn)別提這事，多少人就因為談足球在我這里打將起來(lái)……”漢子忍無(wú)可忍，憋了一口氣，問(wèn)道：“那咱談?wù)勑栽?huà)題?”......

　　34、 搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說(shuō)，我太太也有一件這樣的皮衣。”

　　35、 某少婦一向我行我素，即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來(lái)，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。少婦大為光火，說(shuō)道：“難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指著(zhù)墻上告示說(shuō)：“不過(guò)這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應的食品。”

　　36、 "丈夫回家發(fā)現妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀(guān)點(diǎn)說(shuō)：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì )比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來(lái)的時(shí)間是星期四的話(huà)，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說(shuō)。"

　　37、 一少女抱著(zhù)貓去買(mǎi)雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主夸貓：你的咪咪好大呀!女怒不語(yǔ)，南攤主又說(shuō)：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　38、 相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過(guò)雙方的工作、教育、家庭、愛(ài)好后，交談陷入困境，于是開(kāi)始扯些社會(huì )話(huà)題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會(huì )兒)：還是…還是不要過(guò)于頻繁比較好……

　　39、 妻與妾相爭，丈夫愛(ài)惜妾而故意罵說(shuō)：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽(tīng)見(jiàn)丈夫這樣說(shuō)，就哭著(zhù)逃回房里，丈夫拿著(zhù)刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結果看見(jiàn)二人正在行房。老婆就說(shuō)：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”

　　40、 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無(wú)奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習男醫生看到，說(shuō)：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。

　　41、 "兒子啊，你真給你爸爸我長(cháng)臉�？荚嚹悴粫�(huì )就不會(huì )吧。你干嘛在試卷上寫(xiě)對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監考太嚴。橫批：老子不會(huì )。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著(zhù)我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬(wàn)元以后,她覺(jué)得非常滿(mǎn)意!回家路上,在報攤,買(mǎi)了份報紙,找錢(qián)的時(shí)候,她問(wèn)老板：“不好意思,你猜我幾歲?”老板說(shuō)：23。她好高興：37啦!接著(zhù),她去賣(mài)當勞.問(wèn)柜臺的小姐同樣的問(wèn)題。小姐說(shuō)：我猜21。她好高興:不是,37啦!興高采烈，她去街角的統一超市買(mǎi)包口香糖，忍不住又問(wèn)那里的柜臺小姐。小姐說(shuō):嗯,我猜19。她好得意:37,謝謝!等公車(chē)的時(shí)候，她又問(wèn)旁邊的老頭。老頭說(shuō)：我78歲了，眼睛不好，看不出來(lái)。不過(guò)，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里，我絕對可以知道你的年......"

　　42、 同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現老婆出軌。我問(wèn)他怎么發(fā)現的。他說(shuō)：通過(guò)安全套。我問(wèn)：“怎么，避孕套少了?”“沒(méi)少，走的時(shí)候剩9個(gè)，回來(lái)的時(shí)候還是9個(gè)。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦，回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了……”

　　43、 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問(wèn)服務(wù)員：“有衛生巾沒(méi)有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復了一遍：“衛生巾!”服務(wù)員滿(mǎn)臉通紅說(shuō)：“我們這里沒(méi)有，您需要的話(huà)我們的去買(mǎi)。”我心里納悶，飯店沒(méi)有衛生巾，搞錯沒(méi)有，那就去買(mǎi)吧，過(guò)了好一會(huì )兒，服務(wù)員用錚亮的托盤(pán)端上來(lái)一包安而樂(lè )，我考，其實(shí)我想說(shuō)的是餐巾紙，喝多了。

　　44、 有漁民二兄弟，皆已成家。無(wú)奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說(shuō)：同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說(shuō)：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　　45、 一日婦聯(lián)主任來(lái)某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們的女村長(cháng)知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來(lái)她知道了我得長(cháng)短，我知道了她的深淺……

　　46、 今天凌晨三點(diǎn)多起來(lái)去qq農場(chǎng)偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒(méi)想到早上起來(lái)上了班打開(kāi)qq空間后，看見(jiàn)了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這么生龍活虎，我就不會(huì )和你分手了。

　　47、 在一個(gè)春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開(kāi)了我家的門(mén)。我問(wèn)她是誰(shuí)，她搖頭不語(yǔ)，卻開(kāi)始寬衣解帶……之后，每周三她都會(huì )準時(shí)前來(lái)，卻一句話(huà)都沒(méi)說(shuō)過(guò)。一個(gè)月之后，女孩終于開(kāi)口了：“x導，可以給我角色了嗎?”我指著(zhù)地板說(shuō)：“x導演家在樓下啊，親!”

　　48、 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車(chē)，由于裙子太緊抬不起腿來(lái)而不能上車(chē)，于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開(kāi)了，可是還是上不去，就又解開(kāi)了一個(gè)，但還是上不去，就又解開(kāi)了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見(jiàn)狀，就伸手幫她解開(kāi)了一個(gè)扣子，該女子感覺(jué)出來(lái)了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說(shuō)：“我是流氓?你解開(kāi)了我前面的三個(gè)扣子，我都沒(méi)支聲，我只解了你一個(gè)扣子!”

　　49、 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著(zhù)，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說(shuō)：“唉呀!討厭啦!”男的聽(tīng)了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說(shuō)：“嗯，不要啦!”男的一聽(tīng)，心都要飛起來(lái)了，又再摸了一下，突然那女的站起來(lái)，粗暴的說(shuō)道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

　　50、 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什么現在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛(ài)的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個(gè)美夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)你答應給我200塊錢(qián)買(mǎi)衣服。親愛(ài)的，你會(huì )成全我的美夢(mèng)吧?”丈夫：“那當然。說(shuō)來(lái)巧，昨晚我夢(mèng)見(jiàn)自己把200塊錢(qián)給了你哩! ”在公共汽車(chē)上，一位摩登女郎，穿著(zhù)一件低胸衣服，并戴著(zhù)一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車(chē)后，便目不轉睛的注視著(zhù)頸鏈上那架飛機，女郎禁不住好奇地問(wèn)：“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說(shuō)：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

　　51、 當我照例在下午5點(diǎn)下班回家時(shí)，發(fā)現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒(méi)有一樣是對的。到了晚上7點(diǎn)，事態(tài)還不見(jiàn)好轉，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開(kāi)始，妻子答應了。我出門(mén)后，再一次進(jìn)來(lái)說(shuō)道：“親愛(ài)的，我回來(lái)了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問(wèn)道，“已經(jīng)7點(diǎn)了。”

　　52、 一個(gè)小女孩到西餅店買(mǎi)早點(diǎn)。她對老板說(shuō)：老板!買(mǎi)個(gè)巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點(diǎn)。一對恩愛(ài)甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日�？礋狒[的中年鄰居問(wèn)老生先說(shuō)：「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽(tīng)過(guò)你們吵架的聲音，難道你們之間從來(lái)沒(méi)有任何的爭執嗎?」老先生說(shuō)：「爭執當然是有的，不過(guò)都不會(huì )擴大。我從蜜月旅行的時(shí)候就懂這個(gè)道理了...記得當時(shí)交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個(gè)人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒(méi)有多久就賴(lài)在路邊休息。我只聽(tīng)到我太太冷冷地說(shuō)：『第一次�！惑H子第二次想偷懶的時(shí)候，她又指著(zhù)驢子說(shuō)：『這是第二次�！�......

　　53、 一老者三世同堂!一天回家時(shí)買(mǎi)了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問(wèn)：“爸，這叫什么菜?”公公不好說(shuō)明，說(shuō)：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問(wèn)，公公只好回答：“動(dòng)物身上的!”兒媳問(wèn)道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問(wèn)：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時(shí)候有，有時(shí)候沒(méi)有!

　　54、 一女買(mǎi)家寫(xiě)給成人用品賣(mài)家的好評：“我已經(jīng)沒(méi)有力氣寫(xiě)好評了”

　　55、 “我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦，好羨慕!后來(lái)怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

　　56、 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問(wèn)：“你稅后多少錢(qián)?”小姨子臉一紅，小聲說(shuō)：“和姐夫睡還提什么錢(qián)?”

　　57、 小鎮的教堂已經(jīng)破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過(guò)來(lái)，對牧師說(shuō)：“我愿意捐兩萬(wàn)元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的臟錢(qián)，你的心意我們領(lǐng)了!”這時(shí)，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是臟錢(qián)，那是我們的血汗錢(qián)!”

　　58、 女：你這流氓，為什么無(wú)緣無(wú)故來(lái)親我的嘴?男：對不起!當我在你背后，見(jiàn)你的背影同我妻子沒(méi)有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。

　　59、 我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉過(guò)頭去看小弟的反應， 不過(guò)、情況并沒(méi)有我想象的糟糕。 只見(jiàn)小弟不服氣的說(shuō)：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

　　60、 眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說(shuō)：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經(jīng)系統、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變，所以，我認為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來(lái)：“您大概應當看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過(guò)是一只玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí)，一個(gè)女生站起來(lái)問(wèn)：“那為什么嘗起來(lái)一點(diǎn)都不甜?”全場(chǎng)寂靜，教授鎮靜的說(shuō)：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　　61、 哥們對我說(shuō)：“哎，你說(shuō)女人多不容易，大姨媽來(lái)的時(shí)候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說(shuō)?”他左右看了一圈，低聲說(shuō)“中午我好奇的用了一貼衛生巾，然后貼自己下面了，撕下來(lái)的時(shí)候扯掉無(wú)數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著(zhù)他，淡定的說(shuō)：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。

　　62、 老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當著(zhù)岳父岳母的面，被岳父調侃說(shuō)大小通吃，長(cháng)的太像了。

　　63、 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來(lái)擦 結果掏了一包衛生巾。誰(shuí)知她沒(méi)有發(fā)現還撕開(kāi)來(lái)要擦 我趕快走到對面搶過(guò)來(lái)。怕被服務(wù)員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來(lái)?yè)尵痛蠼�。邊上的人目光集�?馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過(guò)來(lái)，長(cháng)得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”

　　64、 某美女發(fā)現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說(shuō)：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　65、 兩只母雞在聊天，看到一只公雞無(wú)精打彩的走來(lái)，母雞問(wèn)：“咋地了?沒(méi)精神?”公雞說(shuō)：“做點(diǎn)生意!”母雞問(wèn)：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說(shuō)：“嗯……賣(mài)點(diǎn)雞精……”

　　66、 有一天，老婆在我一本舊書(shū)里面翻出來(lái)一張美女的照片，遂找我追問(wèn)，我淡定地說(shuō)：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們曾經(jīng)做過(guò)……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌~~~”

　　67、 醫院的樹(shù)蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個(gè)醫生看見(jiàn)了，過(guò)去對那男的說(shuō)：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開(kāi)讓我來(lái)。”

　　68、 有一女進(jìn)性用品商店，要買(mǎi)一支振動(dòng)棒，老板說(shuō)：“都在上面，自己馴，女認真選后說(shuō)：“我就要那個(gè)紅色的! ”，老板看了一眼說(shuō)：“小姐，那是滅火器! ”。

　　69、 早上，網(wǎng)吧剛開(kāi)門(mén)，服務(wù)小姐在拖地。小明來(lái)了。小明：“現在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我幫你脫吧，你快點(diǎn)讓我上，我先脫你下面，來(lái)!抬一下腿。”

　　70、 一貨車(chē)司機帶著(zhù)他的寵物一只鸚鵡運送一車(chē)母雞，一路上貨車(chē)司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車(chē)，司機欣然同意，途中司機很不老實(shí)的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車(chē)，司機怒氣無(wú)處發(fā)泄，將鸚鵡隨手扔到后面車(chē)廂中。途中司機忽然發(fā)現后面車(chē)廂中的母雞紛紛跳下車(chē)去，很奇怪，于是停車(chē)查看究竟，這時(shí)車(chē)廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽(tīng)鸚鵡對母雞說(shuō)：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”

　　71、 剛上班，每次往后看，就與一個(gè)男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空嗎?”心里提高警惕，回四個(gè)字：“你想干嗎”。不多久，手機閃過(guò)一條短信，就一個(gè)字：“想”。心里甭提有多委屈了。

　　72、 孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。

　　73、 女傭a：我真可憐，每天都要一直說(shuō)“是，太太;是，太太”。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說(shuō)“不，先生;不，先生”。

　　74、 今天，家里安排相親，我和女的一見(jiàn)如故。最后女的說(shuō)了一句讓我腎疼的話(huà)，以后我就是你的右手。。。。

　　75、 同事老劉有一個(gè)電動(dòng)車(chē)，今天一大早一個(gè)女同事來(lái)借他的電動(dòng)車(chē)出去有事，半小時(shí)后回來(lái)了，同事小李說(shuō)：“劉哥，明天借你的電動(dòng)車(chē)騎騎，我有點(diǎn)事出去一下，一小時(shí)后就回來(lái)。”老牛嬉皮笑臉地說(shuō)“不借，哼! ”小李接著(zhù)說(shuō)：“你看，這個(gè)人光讓女的騎不讓男的騎! ”辦公室幾個(gè)人一片寂靜后，哄堂大笑，尼瑪，毀三觀(guān)啊，小李也笑了“哎呀，你們想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

　　76、 在民初時(shí)代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一張床上，蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛(ài)做的事。。但是小明的媽媽害怕會(huì )吵醒小明，拒絕了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是兩人蓋起棉被開(kāi)始做那檔子事。就在兩個(gè)越做越熱烈時(shí)，小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來(lái)。但媽媽怕吵醒小明，堅持不肯，就在兩人堅持不下時(shí)，睡在旁邊的小明終于開(kāi)口說(shuō)話(huà)了：“。。媽媽?zhuān)�您趕快叫了，我好冷哦! ”

　　77、 夫妻二人騎雙人自行車(chē)外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道：“這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著(zhù)剎車(chē)，咱們早滑下去了。”

　　78、 妻：「對于性你有什么看法?」夫：「看法是沒(méi)有，做法倒很多�！�

　　79、 一日，某同學(xué)女友來(lái)寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著(zhù)無(wú)事，她便隨處看看。只見(jiàn)床頭掛一副手寫(xiě)書(shū)法對聯(lián)：百花怒放春滿(mǎn)園，一人獨賞樂(lè )無(wú)邊。女暗想：“想不到他還會(huì )書(shū)法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺(jué)目光上移，卻頓時(shí)臉色鐵青。只見(jiàn)橫批：后宮萬(wàn)歲!

　　80、 介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見(jiàn)到我男友，為了讓閨蜜覺(jué)得我和他關(guān)系很親密，我想沖過(guò)去給他一個(gè)擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當時(shí)沒(méi)認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說(shuō)著(zhù)：沒(méi)有錢(qián)，沒(méi)有錢(qián)，走開(kāi)!

　　81、 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時(shí)，還激動(dòng)地嚷道：“我是副總經(jīng)理! ”這時(shí)他老婆在床上說(shuō)：“上床吧，你下屬小張就快回來(lái)了。”

　　82、 火車(chē)上，一男一女萍水相逢，可是問(wèn)題在于他們共處同一個(gè)臥鋪車(chē)箱。開(kāi)始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著(zhù)了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來(lái)，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來(lái)?”女的看著(zhù)那個(gè)男的，眼光流動(dòng)中，對那男的說(shuō)：“我有個(gè)更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒(méi)想到! ”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措，“那么現在我們怎么做?”......

　　83、 夫妻不和，各睡個(gè)的，互不講話(huà)，有事寫(xiě)字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫(xiě)我要上班，明天7點(diǎn)叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來(lái)一看，已經(jīng)8點(diǎn)了。他非常氣憤，就跑去質(zhì)問(wèn)妻子。跑的妻子房間一看，發(fā)現妻子已經(jīng)早不在了。沒(méi)辦法有回到自己房間，發(fā)現枕邊有一張字條，上寫(xiě)死鬼，都7點(diǎn)半了，還不起來(lái)。

　　84、 1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。2、你丈夫愛(ài)你嗎?愛(ài)，非常愛(ài)!他和我形影不離，連上班也不去。3、你妻子反對你在家里吸煙嗎?哦，她反對我在任何地方抽煙，她說(shuō)兩個(gè)人抽煙比一個(gè)人抽煙費得多。4、只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學(xué)家。你是說(shuō)，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件瑣事都不會(huì )丟。5、我非常細心，每當我和妻子爭吵時(shí)，總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個(gè)個(gè)身體棒!6、女：醫生，我丈夫老說(shuō)夢(mèng)話(huà)。......

　　85、 孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對話(huà)，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。” 鐵扇公主：“你快出來(lái)礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來(lái)了，你快張開(kāi)嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門(mén)外一聽(tīng)，留下一封離婚協(xié)議書(shū)…從此遠走他鄉。

　　86、 女友過(guò)生日，帥鍋花了一大筆銀子買(mǎi)了個(gè)qq號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛(ài)你”。買(mǎi)回來(lái)后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來(lái)那號碼是1314250。

　　87、 老婆：“魚(yú)香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你tm說(shuō)個(gè)好字你能死啊?”老公：“米飯好硬! ”

　　88、 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著(zhù)媳婦，作強吻狀，誰(shuí)知道她突然來(lái)一句：姐夫，別這樣!當時(shí)那么多人都盯著(zhù)我看。。。

　　89、 妻：對于性你有什么看法?夫：看法是沒(méi)有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會(huì )我穿比基尼去，你說(shuō)好不好?夫：不行!這樣別人會(huì )以為你是看上我的錢(qián)財而結婚的。妻：老公!我這頭發(fā)會(huì )不會(huì )很丑?夫：不會(huì )。你的丑跟頭發(fā)沒(méi)關(guān)系。妻：來(lái)看看我有沒(méi)有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什么?夫：不然我的一生怎么會(huì )斷送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......

　　90、 一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問(wèn)丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛(ài)。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”

　　91、 妻子買(mǎi)了張彩票對丈夫說(shuō)："我若中了彩，就買(mǎi)件連衣裙。"丈夫問(wèn)：”你若中不了呢?“妻子說(shuō)："那就由你給我買(mǎi)吧! ”

　　92、 夫：早晨刮刮胡子，感覺(jué)年輕了10歲!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺(jué)前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫：不象，象家長(cháng)。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢(qián)，哪還有這個(gè)家啊!妻子：你說(shuō)的沒(méi)錯，如果沒(méi)有錢(qián)，我不會(huì )進(jìn)這個(gè)家。

　　93、 才發(fā)現避孕套有個(gè)那么可愛(ài)的名字，叫攔精靈。。。那么。。預備～唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一只攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當爹~

　　94、 今天我一好友在朋友聚會(huì )上宣布她懷孕啦，我們那個(gè)高興啊，于是我萬(wàn)分激動(dòng)地脫口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后媽! ”大家都安靜了，我忽然意識到說(shuō)錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實(shí)我想說(shuō)的是干媽。

　　95、 妻：你那個(gè)新來(lái)的秘書(shū)挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀(guān)怎么樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎么樣?夫：挺快的…

　　96、 某日，我吃好晚飯，在小區的廣場(chǎng)上鍛煉身體，我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛煉，我和她攀談起來(lái)，談的十分投機，大有相見(jiàn)恨晚的感覺(jué)。這時(shí)不知道哪里冒出個(gè)3歲左右的小孩在我的遠處一直大喊著(zhù)：“爸爸，爸爸!”我和她多轉過(guò)身去看。我對她說(shuō)：“這誰(shuí)家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說(shuō)：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊著(zhù)�？蓻](méi)想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱著(zhù)我的大腿不放，我馬上對她說(shuō)：“這誰(shuí)家的孩子啊?真的太可愛(ài)了!”這時(shí)小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......

　　97、 和mm一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時(shí)候，沒(méi)了。然后有一搭沒(méi)一搭地聊著(zhù)。mm：“你知道怎樣鑒別真兇嗎?”我想了想：“那就要看證據證明力的大小了。”mm：“不對不對，像我這樣，平躺著(zhù)，胸塌下來(lái)均勻展開(kāi)的，就是真胸。”～*^_^*(

　　98、 某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要把孩子生下來(lái)，無(wú)奈，小主管讓她回西北老家生。女同事說(shuō)，孩子生了怎么通知你?小主管說(shuō)：這個(gè)容易，孩子出生后，你就寄張明信片給我，在上面寫(xiě)上，陜西拉面。就行了，以后，我會(huì )按時(shí)給你們寄生活費的。十個(gè)月剛滿(mǎn)，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說(shuō)，是陜西的。小主管不動(dòng)聲色接過(guò)明信片。但他看了上面的話(huà)，馬上口吐白沫抽搐暈了過(guò)去，妻子馬上打了120。在急診室醫生問(wèn)他妻子說(shuō)：我們檢查你丈夫沒(méi)有心臟病，但他為什么會(huì )突然心臟受不了，抽暈過(guò)去?......

　　99、 "我一哥們，割了包皮。有天不知道怎么把線(xiàn)漲壞了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出來(lái)的。他果斷拿盆打了一盆水.我說(shuō)你干嘛?他沒(méi)理我。把小jj放水里說(shuō)：""快來(lái)幫我看看哪里在冒泡。""尼馬補胎埃。。"

　　100、 問(wèn)：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄?答：因為丈母娘已經(jīng)上過(guò)一次當了……

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