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冷笑話(huà)超爆笑段子
1、一個(gè)導演和一個(gè)特技演員會(huì )發(fā)生什么?
導演：“動(dòng)作不過(guò)關(guān)!重來(lái)!”
“只串完動(dòng)作可不行!拿出點(diǎn)技術(shù)來(lái)!重來(lái)!”
“效果不行，重來(lái)!”
“你認真點(diǎn)行不行!重來(lái)!”
“重來(lái)!”“重!來(lái)!”
某癱軟物：“你有完沒(méi)完…一晚上要這么多次，你想做死我啊!”
導演：“你沒(méi)有臺詞!重來(lái)!”
“…”
2、客服：“你要幾等座?”
小明：“你們一共有幾等?”
客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”
小明：“我看一下，等一等。”
客服：“別等了，再等一等也沒(méi)了。”
小明：“那不等了，就這個(gè)吧。”
請問(wèn)，小明最終買(mǎi)了幾等座?A、特等;B、一等;C、二等;D、等等;E、別等;H、不等……
3、售貨員熱情地向顧客介紹煤氣爐的性能：“這是一種最新產(chǎn)品，它最大的特點(diǎn)是省煤氣，它比其他的煤氣爐能節省三分之一的氣。”
“我買(mǎi)三個(gè)。”一個(gè)顧客說(shuō)。
“你家里幾口人?為什么要買(mǎi)三個(gè)煤氣爐?”
“買(mǎi)三個(gè)，每個(gè)都省三分之一的氣，我家豈不是就可以不用買(mǎi)煤氣了嗎。”
冷笑話(huà)超爆笑段子(二)
1、辦公室里的電腦特慢。
某日有同事跟主任提議換臺新機器，說(shuō)：“現在用的機器開(kāi)機都要半小時(shí)!”
主任說(shuō)：“你就不會(huì )提前半小時(shí)來(lái)上班嗎?”
2、辦公室主任將辦公室的公用冰箱長(cháng)期放在自己家里用，單位人議論紛紛。
主任便在全體大會(huì )上解釋?zhuān)?ldquo;這個(gè)冰箱如果放在辦公室里，沒(méi)有人心疼，天天開(kāi)到最高檔，冰箱門(mén)甩過(guò)來(lái)甩過(guò)去，而放在我家里這些年還完好無(wú)損，等于延長(cháng)了好幾倍的使用壽命，我沒(méi)給單位要一分錢(qián)的保管費，有人還對我說(shuō)三道四，他們的`良心哪里去了?”
3、一日在食堂吃午飯，經(jīng)理無(wú)意中問(wèn)起：“小李啊，來(lái)公司這么久了感覺(jué)怎么樣啊，有什么收獲沒(méi)有?”
小李想了想說(shuō)道：“剛來(lái)公司的時(shí)候吧，我是屁都不懂。”
經(jīng)理又問(wèn)道：“那現在怎么樣了呢?”
小李很認真地說(shuō)道：“現在懂個(gè)屁……”
冷笑話(huà)超爆笑段子(三)
1、脾氣古怪的老家伙，理發(fā)時(shí)總是非常挑剔，所有的理發(fā)師都受過(guò)他的埋怨。
有次理發(fā)，他堅持要把頭發(fā)中間分界。
理發(fā)師說(shuō)：“先生，對不起，我辦不到。”
顧客怒道“為什么辦不到?”
理發(fā)師：“因為您的頭發(fā)是單數的。”
顧客：“我不信。”
理發(fā)師：“不信您數數。。。”
2、有個(gè)郵差，有次到一家送信，一條狗迎面跑來(lái)不停地向他狂叫。
那家人不在家，隔壁的婦人打開(kāi)窗子喊道：“想知道怎么把狗趕走嗎?”
“當然想，”郵差說(shuō)，“我怕它會(huì )咬我。”
婦人說(shuō)：“你問(wèn)它要不要洗澡好了。”
郵差對著(zhù)狗，用最溫柔的聲音問(wèn)道：“你想舒舒服服地洗個(gè)熱水澡嗎?”狗停了下來(lái)，隨即沿著(zhù)馬路跑去。
郵差問(wèn)婦人：“它就那么討厭洗澡啊?”
婦人回答：“才不，它喜歡的很，它是趕回家去洗澡呢!”
3、表妹開(kāi)了一家美發(fā)店。
一天，我到美發(fā)店去看她，發(fā)現墻壁上到處貼著(zhù)《市民文明公約》，我粗略地讀了讀，上面寫(xiě)的是些愛(ài)護城市環(huán)境、遵守公共交通等方面的'內容。
我不解地對表妹說(shuō)：“上面的內容與你這兒不沾邊啊，貼這個(gè)做什么?”
“怎么不沾邊?”表妹指著(zhù)說(shuō)：“你往下看，最后一條可是寫(xiě)著(zhù)：得理也饒人!”
4、一個(gè)人來(lái)到炸油條攤上對主人說(shuō)：“哎呀!你這炸油條，一天得用不少油吧?”
主人說(shuō)：“是啊，哪有炸油條不用油的。”
“我家祖宗幾代都是賣(mài)油條的，從來(lái)不用油。”
主人：“真的，有什么秘決嗎?”，于是就忙請他吃飯，殷勤地招待。
酒足飯飯之后他低聲地對主人說(shuō)：“其實(shí)呀，我家幾代人都是販來(lái)賣(mài)的，根本不用油炸!!!”
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