經(jīng)典的趣事冷笑話(huà)
開(kāi)心是一天，不開(kāi)心也是一天。加起來(lái)就是兩天。生活需要笑話(huà)，歡迎欣賞經(jīng)典的趣事冷笑話(huà)!
經(jīng)典的趣事冷笑話(huà)(一)
1、我長(cháng)不高的原因大概是因為很迷你。
2、今天上街碰到一個(gè)臭流氓，我實(shí)在受不了了，就幫他洗了個(gè)澡。
3、早上醒來(lái)，發(fā)覺(jué)下身隱隱作痛，哎，昨晚一定碰到搗蛋鬼了。
4、先算算假期已經(jīng)沒(méi)有余額了，不禁哭出聲，再算算假期花了多少錢(qián)，哭的聲更大了。
5、有一種東西特別苦命，抽它之前叫它“煙嘴兒” ，抽完之后就叫“煙屁股” 。
6、青蒿素抗虐，建議單身狗大量攝入。
7、“小便5毛，大便一塊!”———屎殼郎大媽在食堂窗口喊道。
8、和朋友下棋，我一次性走了兩步，朋友說(shuō)：“你有病?怎么一次走兩步?”
我笑著(zhù)說(shuō)：“正是因為沒(méi)病，所以走兩步。”
9、“你說(shuō)你就是說(shuō)說(shuō)是吧。”
“嗯，是的。”
“久仰大名，我是朋友圈!”
經(jīng)典的趣事冷笑話(huà)(二)
1、參加葬禮，感到無(wú)聊，問(wèn)殯儀館的工作人員：“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”
工作人員：“請尊重死者。”
我又問(wèn)道：“是全拼還是縮拼?大寫(xiě)還是小寫(xiě)?”
2、今天逛街看見(jiàn)一老外從一公共廁所出來(lái)，邊走邊用手扇鼻子說(shuō)：太味了，我們國家最差的衛生間也提供衛生紙，洗手液，空間清新劑，你們中國人太可憐了。。。
我當時(shí)就火了，回他：你們國家的廁所里有辦證業(yè)務(wù)嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關(guān)鍵你們國家的'廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話(huà)嗎???跟我們比高端，哼!!!!!!
3、昨天騎自行車(chē)回老家，大概五百里地，途中休息時(shí)偶遇一妹子聊天，妹子問(wèn)了一個(gè)問(wèn)題“是什么鍛煉出了你這樣的耐力、體力、毅力?”
我緩緩點(diǎn)燃一根都寶香煙，用了一個(gè)字就給概括了出來(lái)“窮!”
4、今天同學(xué)聚會(huì )，幾個(gè)混的不錯的同學(xué)開(kāi)著(zhù)豪車(chē)，穿著(zhù)名牌，在酒桌上喝點(diǎn)酒之后開(kāi)始吹噓自己怎么怎么牛B，可是在結賬的時(shí)候，他們就不說(shuō)話(huà)了，低頭找錢(qián)包：我錢(qián)包呢?記得帶了啊!
這時(shí)候我默默的轉身去了吧臺結賬，然后騎著(zhù)我的電動(dòng)車(chē)回家了，到家之后拿出來(lái)他們的錢(qián)包，你們別說(shuō)，他們還真挺有錢(qián)。。。
5、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說(shuō)：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點(diǎn)不懂事…”
“啪!” 未等他說(shuō)完我上去就是一巴掌：“誰(shuí)允許你說(shuō)我女朋友壞話(huà)的?!”
。。。
經(jīng)典的趣事冷笑話(huà)(三)
1、今天路過(guò)一家店，店名叫“容嬤嬤”。
出于好奇進(jìn)店看了看，店主熱情的迎上來(lái)問(wèn)我：“小伙子，你是來(lái)針灸的嘛?”
2、一Pol.ice回局里向上司報告。
上司問(wèn)：“有沒(méi)有什么不尋常的情況?”
他：“沒(méi)有，只有個(gè)女的從10層樓跳下來(lái)，當場(chǎng)摔死了。”
“這還不算不尋常?”
“噢，這種情況活著(zhù)才不尋常吧。”
3、“哥，今天怎么了，心不在焉的?”
“哎，還不是和你嫂子吵架了”
“怎么了?”
“那婆娘最近懷疑我背著(zhù)她在外面找女人。”
“那不是冤枉你嗎?”
“是啊，算了，不提那掃興的事!”
“嗯，那我們早點(diǎn)睡吧。”
4、一哥們微信問(wèn)我在沒(méi)，最近怎么樣，手賤回了個(gè)“還行，就這樣”。
誰(shuí)知哥們問(wèn)借錢(qián)，只好接著(zhù)回“還行，就這樣”，就這樣連續幾次裝成自動(dòng)回復。。。
結果哥們來(lái)了一句，“艸你大爺，沒(méi)錢(qián)就直說(shuō)，哥能理解你，微信沒(méi)有自動(dòng)回復造不造!”
我。。。
5、A：聽(tīng)說(shuō)你調職了，高升了吧?
B：嗯，算升了。之前只看管一個(gè)小小的辦公室，現在調我去大門(mén)那里看整個(gè)公司了。
A。。。
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