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長(cháng)篇經(jīng)典冷笑話(huà)
會(huì )講笑話(huà)的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話(huà)大王們�，F在小編也來(lái)當笑話(huà)大王啦!小編給大家收集整理了長(cháng)篇經(jīng)典冷笑話(huà)，一起來(lái)笑笑，收集好人緣吧!
長(cháng)篇經(jīng)典冷笑話(huà)一：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能
園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說(shuō)老公：我牙痛!男孩于是吻了女孩一口問(wèn)：還疼嗎 女孩說(shuō)不痛了!一會(huì )女孩又撒嬌的說(shuō)：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又問(wèn)這回還疼嗎 女孩很開(kāi)心的說(shuō)：不痛了!旁邊一老太太站著(zhù)看了半天了， 忍不住了，上前就問(wèn)小伙子說(shuō)：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能
一同學(xué)特愛(ài)放屁，而且都是帶音調的`，我們覺(jué)得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習很安靜的時(shí)候，他就冷不丁來(lái)一個(gè)，同學(xué)們都哄堂大笑。幾次過(guò)后，語(yǔ)文老師終于大怒拍桌：“你就不能運個(gè)氣把它運成嗝給打上來(lái)!”
一日妻子回家取東西，卻發(fā)現老公和一個(gè)他的哥們躺在床上，妻子不以為然就急匆匆的走了，半路上收到了老公的短信：“晚上下班早點(diǎn)回來(lái)，咱倆談?wù)?”正要回復，又收到那個(gè)哥們的短信“嫂子，對不起!”
他愛(ài)上了班里的女神，礙于沒(méi)有獨處的機會(huì )無(wú)法表白，于是偷偷在她水里下了泄藥，決定在沒(méi)有人的廁所門(mén)口等她。她出現后他迎了上去，低下頭紅著(zhù)臉她說(shuō)：”我喜歡你，能和我在一起嗎?”她堅定回道：“不能!”“呵呵，不同意我就不讓你去拉屎�！�
女兒剛上幼兒園，分到了小三班，一次開(kāi)運動(dòng)會(huì )，我也參加，聽(tīng)到班上幾個(gè)老師喊口號，天雷滾滾�。盒∪齻�，加油，小三們，加油;小三小三，猛虎下山……
長(cháng)篇經(jīng)典冷笑話(huà)二：我算個(gè)鳥(niǎo)!我算個(gè)鳥(niǎo)啊
在這個(gè)寂寞的世界， 除了10086會(huì )主動(dòng)給我發(fā)信息， 除了10086會(huì )馬上接我電話(huà)， 除了10086會(huì )在乎我還有多少話(huà)費， 除了10086會(huì )每個(gè)季節送來(lái)祝福， 除了10086會(huì )二十四小時(shí)為我開(kāi)機， 一個(gè)人的世界， 除了10086，誰(shuí)還會(huì )想起我，誰(shuí)還會(huì )在乎我!
坐公交車(chē)，在擁擠、嘈雜的環(huán)境里，聽(tīng)到了一段對話(huà)。
一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個(gè)屁都不放�！�
一男子平和緩慢地說(shuō)：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個(gè)屁，我還是人嗎?”。
一天各種家禽開(kāi)大會(huì )，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來(lái)了。這時(shí)企鵝從門(mén)口經(jīng)過(guò)，看見(jiàn)人多熱鬧便說(shuō)：“我也要參加!我也要參加!”看門(mén)的小雞不認識企鵝，把門(mén)咣地一關(guān)。企鵝在外面傷心地大叫：“我算個(gè)鳥(niǎo)!我算個(gè)鳥(niǎo)啊!”。
某村開(kāi)會(huì )討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見(jiàn)。 甲說(shuō)：我建議啊!都不用棺材了，省錢(qián)又省地。
乙說(shuō)：我看豎著(zhù)埋可以更省地方。
丙磕了磕煙槍?zhuān)朴频恼f(shuō)：我看啊，豎著(zhù)來(lái)只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰(shuí)死了!
一哥們走在路上，哼哼了一句”你是我天邊最美的'云彩”，
一騎車(chē)妹紙經(jīng)過(guò)接了句”讓我用心把你留下來(lái)”。
然后，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到墻角，
妹子嚇得把口袋掏出來(lái)說(shuō)“錢(qián)，手機都給你，求求你放了我。。�！�
哥們淡定地說(shuō)：“下回唱歌自己起頭”。
長(cháng)篇經(jīng)典冷笑話(huà)三：我說(shuō)的是我女朋友
早上，老婆換衣服中，老婆對著(zhù)鏡子自言自語(yǔ)：好像今天的裙子短了點(diǎn)啊。我是比較開(kāi)放的，所以對老婆說(shuō)：沒(méi)事，挺好看的!結果我那彪悍的老婆說(shuō)：所以我今天換了個(gè)好看的內褲……
女：已婚 在京有房，想把房送父母，過(guò)戶(hù)費太高。問(wèn)怎么減免費用?律師回復: 與老公離婚，房給老公，房證去掉你名字。爸媽離，老公和老媽結，房證加媽名。老公再與媽離，房給老媽?zhuān)ダ瞎?然后各自復婚,房加爸名,省過(guò)戶(hù)費且獲首套房?jì)?yōu)惠。共離、結婚六次，工本費每次9元,共54元。尼瑪當律師的就是nb。
聽(tīng)一朋友說(shuō)的———他小時(shí)候有一次和小伙伴們玩打水槍?zhuān)Y果是幾個(gè)家伙結盟打他一個(gè)，所謂雙拳難敵四手啊，沒(méi)辦法他逃到了一個(gè)破屋子里面，持久戰下來(lái)已然是彈盡糧絕了。在此千鈞一發(fā)之際，他也展示了自己過(guò)人的謀略，掏出小JJ尿滿(mǎn)了水槍?zhuān)瑥囊黄黄忠黄膽K叫聲中殺出了重圍，以少勝多。
昨天陪我朋友去相親，對方是一挺漂亮的妹子，結果朋友開(kāi)口問(wèn)：你玩這個(gè)嗎?然后將左右首食指放在張成“O”型的嘴巴兩側...妹子一句“不好意思我還有事...”就提包走人。我說(shuō)你相個(gè)親腦子里都在想什么啊?!這2B一臉委屈：我只想賣(mài)個(gè)萌地問(wèn)她玩不玩lol嘛.....
領(lǐng)導：這事你怎么事先不匯報? 我：我打過(guò)電話(huà)了 領(lǐng)導：我每天接那么多電話(huà)?你應該給我發(fā)郵件!我：我發(fā)過(guò)郵件了 領(lǐng)導：每天那么多郵件,根本看不過(guò)來(lái)。你不能來(lái)跟我匯報下嗎? 我：你不在辦公室呢 領(lǐng)導：難道我去哪里都要向你匯報嗎?我看你的態(tài)度很不好啊! 我：……這樣的領(lǐng)導傷不起呀!
前提到結婚，想到“天長(cháng)地久”;現在 提到結婚，想到“能撐多久”。 婚前，男人在“餐廳”等女人; 婚后， 女人在“客廳”等男人。 戀愛(ài)時(shí)，一見(jiàn)面就“親嘴”; 結婚后， 一見(jiàn)面就“斗嘴”。 當初會(huì )結婚，說(shuō)是“看上眼”;后來(lái)會(huì )離 婚，說(shuō)是“看走眼”?
每天睡覺(jué)前我都問(wèn)兒子：“媽媽好嗎?” 兒子答：“好�！� 我又問(wèn)：“媽媽哪兒好呢?” 兒子就會(huì )習慣性地回答：“媽媽長(cháng)得好看�！� 然后我心滿(mǎn)意足地給兒子講故事。一天晚上，我又這么問(wèn)的時(shí)候，老公在旁邊嘟囔：“總這么問(wèn)，都影響兒子的審美觀(guān)了�！�
女孩很喜歡他，他也喜歡女孩，他對女孩總是關(guān)懷備至體貼入微，情人節送她玫瑰共進(jìn)燭光晚餐，情到深處他吻了她，女孩笑著(zhù)倒進(jìn)他懷里，兩人共度春宵�？粗�(zhù)她躺在自己懷里，他覺(jué)得很幸福，暗暗發(fā)誓要做到更好，給她更多的.愛(ài)。他起身走到門(mén)邊，打開(kāi)門(mén)，“兄弟們，進(jìn)來(lái)吧!”.
一次去同學(xué)家登了QQ，走的時(shí)候忘記退了。然后奇妙的事情發(fā)生了：那2貨用我的QQ給他暗戀的女生發(fā)了“我喜歡你”......五分鐘之后，那女的回：“我也喜歡你�！�，然后...然后那貨就跟我絕交了....
鄰桌的哥們一邊喝酒一邊哭，我關(guān)心地問(wèn)他怎么了?他說(shuō)：“女朋友跟我分手了，我們在一起7年了，房子我也買(mǎi)了，車(chē)我也買(mǎi)了，真想不通她為什么還要離開(kāi)我!”我對他說(shuō)：“搞一個(gè)浪漫的求婚啊!”他奇怪地看了我一眼：“求婚?我特么有老婆!我說(shuō)的是我女朋友!”
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