經(jīng)典冷笑話(huà)段子精選
看笑話(huà)好處實(shí)在是太多了,生活不能太拘謹,生活需要浪漫,那你多看些糗笑話(huà)吧,每天開(kāi)心一下,可以少去很多的煩惱。下面是小編為大家整理的經(jīng)典冷笑話(huà)段子精選，歡迎閱讀。
1、兒子:“娘,今天我數學(xué)答題都答對了，老師還揍我�！蹦赣H:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問(wèn)我2×3=?，我說(shuō)=6.”母親:“這沒(méi)錯啊,然后呢.”兒子:“然后老師又問(wèn)我3×2=?”母親:“這tmd不是一樣的么!”兒子:“我也是這么說(shuō)的”
2.某公司保安五十多歲,特別愛(ài)學(xué)法律,自己定閱公安報、法制報等，老總常常以他為榜樣教育我們向他學(xué)習。結果后來(lái)被警察帶走了，才知道他是隱藏多年的逃犯。
3.一推銷(xiāo)員敲開(kāi)一戶(hù)人家的門(mén)，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上說(shuō)：“夫人，如果這臺電動(dòng)吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話(huà)，我把它們吃得干干凈凈�！敝魅苏f(shuō)：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？” 推銷(xiāo)員不解地問(wèn)：“你為什么問(wèn)這個(gè)呢？” 她說(shuō)：“我們剛剛搬進(jìn)來(lái)，電還不通呢�！�
4、兒子放學(xué)回來(lái)，媽媽問(wèn)：“孩子，今天老師都教你些什么？”兒子說(shuō)：“他什么也沒(méi)有教給我，反倒問(wèn)我“一加二是幾？”我就教他說(shuō)：“是三”�！�
5.兒子小時(shí)候的事，大約3、4歲的樣子吧，有一次在家看怪獸的書(shū)，看的很興奮，稱(chēng)自己是一小怪獸。 于是我問(wèn)他：“怪獸都是有尾巴的，你有嗎？” 小家伙摸了摸屁股，很認真地說(shuō)：“有，我是長(cháng)在前面的��！”
6.高中入學(xué)的事，本人叫李鵬，剛進(jìn)班時(shí)，看到花名冊上還有一個(gè)叫李朋的，老師開(kāi)始點(diǎn)名，點(diǎn)完后說(shuō)道：“這次我們班有兩個(gè)李 鵬（朋），今天只來(lái)了一個(gè)，你是有鳥(niǎo)的還是沒(méi)鳥(niǎo)的？”報告老師：“我是有鳥(niǎo)的�！�
7.以前考試，有道選擇題不會(huì )寫(xiě)。問(wèn)邊上的學(xué)妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下，我明白了，答案是b
8.今天碰到一老太太到銀行取錢(qián)，第一句話(huà)就說(shuō)，要投訴我，說(shuō)我長(cháng)得丑，害得她把密碼忘了。
9.表演系排小品。男生：“本來(lái)咱倆這事兒好好的，都是讓你 媽給逼的�！� 女生：“是你 媽 逼的！” 男生：“你 媽 逼的！”女生：“你 媽 逼的！”男生：“去你 媽的，不排了，這叫什么臺詞兒��？”
10、上人體寫(xiě)生課，女模特擺好姿勢。一個(gè)男生舉手說(shuō)：“報告老師，昨天不是這個(gè)姿勢�！崩蠋熣f(shuō)：“那該怎么調整?”男生咕咚咽了一下口水大聲說(shuō)：“左腿應該再往左，右腿應該再往右!”
11、“今天是9月1日，開(kāi)學(xué)了，全班自我介紹�！币荒型瑢W(xué)走上講臺：“我叫夏琪，
我喜歡游泳�！闭f(shuō)完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女?huà)尚叩刈呱现v臺，忐忑不安地自我介紹：“我我叫尤勇，來(lái)自北京，我我愛(ài)下棋！”全班暈倒。
12、小明：“什么是最快樂(lè )的事”？阿呆：“做 愛(ài)！”小明：“那比這更快樂(lè )的呢”?阿呆：“再做一次唄！”
13、 一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日日日本鬼子進(jìn)了村” 學(xué)生跟讀：“日日日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽(tīng)課的老師就笑了。這老師大急，對學(xué)
生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。
14、 總統攜夫人視察養豬場(chǎng)�？偨y：“請問(wèn)那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”場(chǎng) 主：“一天平均有十來(lái)次吧!”總統夫人：“你看看人家!再看看你!”總 統：“請問(wèn)那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”場(chǎng) 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的�！笨偨y對夫人說(shuō)：“你看看人家!再看看你!”
15、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣 舞場(chǎng)去開(kāi)開(kāi)眼界，林生被纏的沒(méi)法子，只得照辦.到脫衣 舞場(chǎng)的大門(mén)時(shí)，侍者彬彬有禮的說(shuō)：“林先生，歡迎光臨！” 林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。進(jìn)脫衣 舞場(chǎng)，領(lǐng)班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開(kāi)始發(fā)青。表演開(kāi)始，脫衣 舞娘扭動(dòng)著(zhù)腰肢隨著(zhù)音樂(lè )的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來(lái)。嬌聲喊道：“這一件是誰(shuí)的呢?”“當然是林先生!”全場(chǎng)客人異口同聲地說(shuō)。這時(shí)，林太太已氣昏過(guò)去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車(chē)。林太太突然清醒過(guò)來(lái)氣得大罵：“你這個(gè)騙子混蛋，畜生!”計乘車(chē)司機聽(tīng)了說(shuō)：“林先生，你今晚找的這個(gè)妞兒很潑辣喔!”
16、一對情侶卿卿我我。女：你現在想什么？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個(gè)流氓!你有究竟有幾個(gè)小三��！
17、一口吃的監考老師發(fā)現一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著(zhù)那學(xué)生吼道：你你你你你竟敢作弊，站起來(lái)!語(yǔ)畢，周?chē)睦锵胱鞅椎?名學(xué)生也站了起來(lái)!
18、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽(tīng)我的!主治醫生問(wèn)他：誰(shuí)說(shuō)的?病人：上帝說(shuō)的。聽(tīng)到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái)：我可從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)!
19、新疆人和河南人的車(chē)相撞。新疆人下來(lái)看了看，覺(jué)得車(chē)沒(méi)多大問(wèn)題，說(shuō)算了吧。河南人也笑著(zhù)說(shuō)沒(méi)什么問(wèn)題，順手從車(chē)上取出一瓶酒。河南人：大哥，車(chē)沒(méi)什么大問(wèn)題，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧!新疆人接過(guò)酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來(lái)點(diǎn)吧。河南人：我不急，等警察來(lái)了看過(guò)以后我再喝。
20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋�；丶規讉�(gè)月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外
等待。終于醫生出來(lái)了。丈夫：母子平安吧?醫生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?醫生：不知道，生下來(lái)還沒(méi)看清就跑了，這會(huì )兒還呆在吊燈上不肯下來(lái)。
21、印度的警察都留大胡子。某日一家飯店搞警民一家親活動(dòng)，警察吃飯免費。一女警吃完后徑直朝門(mén)口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
22、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
23、老公公和兒媳婦有染。一月亮晚上，兒臨時(shí)穿上媳婦的棉襖到草堆下抱草，老公公
以為是兒媳婦，順勢將兒按倒，一看是兒子，便說(shuō)：“我們爺兒倆早就想摔一跤的！”
24、男人：“你結婚了嗎？”小姐：“還沒(méi)有�！蹦腥耍骸澳悄阌泻⒆恿藛�？”小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問(wèn)了。 后又接著(zhù)與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？”婦人：“有兩個(gè)�！蹦腥耍骸澳悄憬Y婚了嗎？
25、女職工家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒(méi)有裝修完，只好發(fā)電報續假。老板接到電報后大吃一驚！電報上寫(xiě)道：房事未畢，續假一周。
26.皇帝見(jiàn)后宮妃子病怏怏的，問(wèn)太醫怎么治。太醫開(kāi)方：“猛男若干�！睅滋旌�，皇帝見(jiàn)妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問(wèn)太醫猛男怎么啦。太醫曰：“皇上，這是藥渣�！�
27.少女抱貓買(mǎi)雞蛋，旁邊的男攤主夸她貓：“你的mimi好大呀！”女怒不語(yǔ)，男攤主又說(shuō)：“你的'mimi好白呀！”少女大怒：“再胡扯，我捏碎你的蛋�！�
28、和我媽買(mǎi)彩票中獎了，去一個(gè)柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問(wèn)我們要二十塊，還是一個(gè)蘋(píng)果？我和我媽心想當然是要錢(qián)賺了，就說(shuō)要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋(píng)果切成了二十塊
29、一男老師氣憤的對一上課睡覺(jué)的女生說(shuō)：“我在上面累的要死！你在下面一動(dòng)也不動(dòng)！不配合也就罷了，連點(diǎn)反應也沒(méi)有，將來(lái)要是肚子里沒(méi)有東西，可別怪老師不行！”
30、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時(shí)正坐在水桶上吃飯。老公公見(jiàn)了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來(lái)，我要桶！”兒媳聽(tīng)了滿(mǎn)臉通紅，小聲說(shuō)：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”
31、有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門(mén)聲，丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來(lái)了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�
32、女孩坐在凳子上，起來(lái)的時(shí)候，一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股溝里，就伸手把裙子拽了出來(lái)，這個(gè)女孩大怒，打了這個(gè)人一巴掌，這個(gè)人委屈的說(shuō)：算我多事。接著(zhù)又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股溝里。
33、某公司新買(mǎi)了一個(gè)用于辦公的美女機器人。該機器人設計巧妙，栩栩如生�？瓷先�，美女機器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿(mǎn)的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機器人的左乳，便可以自動(dòng)復印文件，而按右乳，則可以自動(dòng)打字。由于機器人只有一個(gè)，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個(gè)人使用。當天晚上，老總一個(gè)人在辦公室里，一會(huì )兒摸摸機器人的左乳，一會(huì )兒摸摸機器人的右乳，高興得嘴都合不攏來(lái)。不知過(guò)了多少時(shí)間，突然，在另一間辦公室加班的秘書(shū)聽(tīng)到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命根處鮮血直噴�！皨尩�，你們怎么不告訴我：機器人底下的那個(gè)洞是卷
筆刀？！”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫院！”
34、院長(cháng)出差，路過(guò)精品內衣店，想給老婆一個(gè)驚喜！服務(wù)員：先生，您買(mǎi)些什么？院
長(cháng)： 幫老婆買(mǎi)件內衣。服務(wù)員：請問(wèn)貴夫人穿幾號內衣？院長(cháng)摸了摸頭，憨憨地說(shuō)：我也不知道哦，反正是一只手捂不住，兩只手又不夠捂。
35、一女生問(wèn)另一女生：“你說(shuō)小孩是從哪兒生出來(lái)的呢？”另一女生不屑道：“這也不知道啊，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來(lái)的唄！”
36、一個(gè)姓魏的男子問(wèn)老婆：“人家高某人的孩子叫高 利貸，我們給孩子取個(gè)怎么樣的有錢(qián)的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛生巾）！”
37、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線(xiàn)桿上，然后問(wèn)他：說(shuō)，你是哪里的？不說(shuō)就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話(huà)，結果被電死了，他說(shuō)：我是電大的。
38、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說(shuō)：我經(jīng)常拿老鼠藥來(lái)當護膚品。第二只老鼠說(shuō)：我經(jīng)常拿捕鼠器來(lái)健身。第三只老鼠說(shuō)：看見(jiàn)那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。
39、一小姐看到女醫生給開(kāi)的b超檢查單，卻不知在哪兒做。小姐：“醫生，這個(gè)13超在哪兒呢？”醫生：“不是13超，是b超！”小姐：“你這個(gè)b分的也太開(kāi)了!”
40、一小區十戶(hù)人家九戶(hù)都裝了防盜門(mén)，只有一戶(hù)沒(méi)裝，一天九戶(hù)人家一起被竊，唯有沒(méi)裝防盜門(mén)的這戶(hù)門(mén)上小偷寫(xiě)道：你放心我，我也放心你！
41、去醫院打針，一個(gè)小護士可能是實(shí)習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒(méi)找到
血管。我咬著(zhù)牙說(shuō)道:“大姐，你姓李是吧�！彼f(shuō)：“你怎么知道？”我說(shuō)很簡(jiǎn)單啊，因為你一看就是傳說(shuō)中的李十針(時(shí)珍)。
42、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來(lái)寶寶名字，想好一個(gè)簡(jiǎn)單的“周一”，大家說(shuō)，不錯不錯，這個(gè)名字還有延續性，一口氣可以生七個(gè)，從周一到周七，有人問(wèn)：那如果生了第八個(gè)怎么辦呢？同事說(shuō)：第八個(gè)就叫夏周一。
43、老師講自然時(shí)問(wèn)道：自然界有東風(fēng)、西風(fēng)、南風(fēng)、北風(fēng)，那么，其他方向的風(fēng)叫什么風(fēng)？韓涵答道：那一定是不正之風(fēng)。
44、一瞎子給人算命，只需來(lái)人伸出一個(gè)手指。一小孩調皮，將小雞雞伸了過(guò)去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細皮嫩肉，沒(méi)有指甲，彈性很好，一定是廳局領(lǐng)導!
45、局長(cháng)與科長(cháng)共乘電梯，局長(cháng)放一屁后對科長(cháng)說(shuō)：你放屁了！科長(cháng)說(shuō)：不是我放的。不久科長(cháng)被免職。局長(cháng)在會(huì )上說(shuō)：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
46、小驢問(wèn)老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
47、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛生間傳來(lái)衛生紙，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí)？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
48、小時(shí)候剛學(xué)騎自行車(chē)，還不太會(huì )就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺(jué)要撞上，就大叫，不要動(dòng)，不要動(dòng)。那個(gè)老大爺一下站在那里沒(méi)有動(dòng)，結果我拐來(lái)拐去，還是撞上了。老大爺站起來(lái)說(shuō)，原來(lái)你是在瞄準啊。 當時(shí)尷尬死了。
49、女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見(jiàn)大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過(guò)來(lái)，不知所措。這時(shí)老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
50、兩北京人聊天。 “貴姓？” “不敢說(shuō)，怕您吃了�！� “姓范？”“不對�！薄靶沼�？”“還不對�！薄澳悄阈帐裁�？”“史�！�
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