2020年經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)
2020年經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)1
腦筋急轉彎可以打開(kāi)思路、鍛煉大腦，還可以活躍氣氛。下面是小編收集整理的20xx年經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)，歡迎閱讀參考！
1、金太太一向心直口快，可什么事竟讓她突然變得吞吞吐吐了呢?【答案：金太太在吃甘蔗的時(shí)候吞吞吐吐】
2、請仔細想一想，你所見(jiàn)到的最大影子是什么?【答案：地球的影子，即每天的晚上】
3、把24個(gè)人按5人排列，排城6行，該怎樣排?【答案：排成正六邊形即可】
4、公共汽車(chē)上，兩個(gè)人正在熱烈的交談，可圍觀(guān)的人卻一句話(huà)也聽(tīng)不到，這是因為什么?【答案：這是一對聾啞人】
5、一個(gè)人在什么情況下，才處于真正的任人宰割的地步?【答案：在手術(shù)臺上時(shí)】
6、兩個(gè)人住在一個(gè)胡同里，只隔幾步路，他們同在一個(gè)工廠(chǎng)上班，但每天出門(mén)上班，卻總一個(gè)向左，一個(gè)向右，為什么?【答案：他們住對門(mén)】
7、網(wǎng)要什么時(shí)候可以提水?【答案：當水變成冰時(shí)，用網(wǎng)當然可以提】
8、全世界死亡率最高的地方在哪里?【答案：在床上】
9、一個(gè)離過(guò)五十次婚的女人，應該怎么形容她?【答案：前功，盡棄】
10、三個(gè)孩子吃三個(gè)餅要用3分鐘，九十個(gè)孩子九十個(gè)餅要用多少時(shí)間?【答案：也是三分鐘，九十個(gè)孩子同時(shí)吃】
11、什么樣的輪子只轉不走?【答案：風(fēng)車(chē)的輪子】
12、地球上什么東西每天要走的距離最遠?【答案：地球】
13、中國人最早的姓氏是什么?【答案：姓“善“】
14、鐵放到外面要生銹，那金子呢?【答案：會(huì )被偷走】
15、在什么時(shí)候1+2不等于3?【答案：算錯了的時(shí)候】
2020年經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)2
1、伸手不見(jiàn)五指，原來(lái)是哆啦A夢(mèng)。
2、每一個(gè)愛(ài)抖腿的人，心里面都有一臺縫紉機!
3、生產(chǎn)辣條的食品車(chē)間里，經(jīng)理開(kāi)會(huì )強調說(shuō)：“不是我打擊你們，你們在做的，都是垃圾�！�
4、“考你個(gè)腦筋急轉彎，霍元甲的弟弟叫什么?”
“這太簡(jiǎn)單了，霍元乙�！�
“錯，是霍角乙�！�
5、問(wèn)：你跟你最好的朋友關(guān)系是怎樣的?
答：他進(jìn)了傳銷(xiāo)，第一個(gè)發(fā)展的下線(xiàn)就是我。
6、營(yíng)養專(zhuān)家說(shuō)少吃飯人比較不容易老，這確實(shí)是真的：我一個(gè)朋友10天沒(méi)吃飯，現在他永遠都是25歲了。
7、“如果有一天我把你老婆睡了，我們還算不算兄弟?”
“不算�！�
“那算什么?”
“那算。。。扯平了�！�
8、我弟弟說(shuō)他今天在學(xué)校寫(xiě)作文沒(méi)合格，原因是字數不夠，我告訴他：弟弟啊，作為一個(gè)爺們，你要知道你未來(lái)的人生之路需要的必備技能是會(huì )扯犢子，就算你啥都不會(huì )但是犢子必須要扯得生龍活虎，作文就是培養你這個(gè)技能的。
你們小學(xué)生寫(xiě)作文一般開(kāi)頭都引用點(diǎn)兒名人名事，你看就像：美利堅眾合國的第一任總統喬治-華盛頓，小時(shí)候非常非常的頑皮，就這一句，還雞毛沒(méi)說(shuō)呢，二十多個(gè)字出來(lái)了......
你要是嫌少就這么的：在非洲中部有一個(gè)叫愛(ài)桑拉巴尼塔利吉亞科飛遜的國家，這個(gè)國家的總統叫利比迪哈尼斯爾菲諾-圣地亞哥，他小時(shí)候總是給家里惹禍，利比迪哈尼斯爾菲塔-圣地亞哥的父親庫斯塔格利斯頓-圣地亞哥經(jīng)常教訓他，就這樣的例子你舉他十個(gè)八個(gè)的，結尾再咔嚓一扣主題，哪個(gè)老師敢說(shuō)字數不夠啊???
弟弟啊，就你這智商還是多費點(diǎn)兒功夫搞好你的數理化吧，文學(xué)不適合你啊，你看你哥費這么大勁寫(xiě)這么多字，能安心看完的有幾個(gè)，比不過(guò)那些曬胸漏大腿的啊，文學(xué)這碗飯，想吃飽太難了!!!
9、今天看了個(gè)新聞可嚇死我了，買(mǎi)仿真被了無(wú)期徒刑。那我買(mǎi)了30個(gè)仿真娃娃算不算買(mǎi)賣(mài)人口?會(huì )判多久，在線(xiàn)等......
10、老師，我們不是學(xué)不會(huì )，而是每次遇到知識時(shí)，我就對它們說(shuō)：“快到腦子里來(lái)!”可它們總是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有個(gè)同意進(jìn)來(lái)了，居然又說(shuō)：“這腦子這么點(diǎn)空間，誰(shuí)TM能呆得下啊!”然后又走了......
11、“請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎?那邊的朋友，請舉起你們的雙手�！苯俜嗽阢y行里大聲喊道!
12、楚國有個(gè)賣(mài)矛又賣(mài)盾的人，他首先夸耀自己的盾，說(shuō)：“我的盾很堅固，無(wú)論用什么矛都無(wú)法穿破它!”然后，他又夸耀自己的矛，說(shuō)：“我的矛很銳利，無(wú)論用什么盾都不能不被它穿破!”
有人問(wèn)他：“如果你的矛和盾放在一起。。�？梢源蛘圪u(mài)嗎?”
13、廉頗把自己捆綁起來(lái)拿著(zhù)荊條到藺相如府上去請罪。藺相如連忙扶起他。引至后房。并留他過(guò)夜。
第二天早上，廉頗捂著(zhù)菊花。一拐一拐的出來(lái)了。傷心的哭道：你們城里人真會(huì )玩!
14、男青年問(wèn)禪師：愛(ài)會(huì )超越性別嗎?
禪師：這是宏大的命題，有時(shí)會(huì )，有時(shí)不會(huì )。把門(mén)關(guān)上，窗簾拉上，熄了蠟燭，咱們細說(shuō)......
15、記者：“當你嘲笑小四比你矮的時(shí)候，你有沒(méi)有想過(guò)你比他窮?”
姚明：“嗯，這個(gè)真沒(méi)有!”
小四跳起來(lái)一拳打到姚明膝蓋上嬌嗔到：“討厭!”
16、大師，我長(cháng)得也不丑，為什么沒(méi)人追我的。大師站起身整理了下衣服。
女：大師是說(shuō)讓我衣著(zhù)打扮得體成熟點(diǎn)嗎?
大師：你看我這樣能做你男朋友嗎?
17、養孩子就像發(fā)射火箭，花費數年的心血精心確保每個(gè)細節和數據的正確，時(shí)刻警醒不讓火箭有任何偏離軌道的可能，最后一朝發(fā)射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空......
只剩下定期不定期的發(fā)回來(lái)一些微弱的信號......生活費......生活費......生活費......
18、告訴大家一個(gè)發(fā)財的好項目，打狂犬疫苗一個(gè)療程需要400塊錢(qián)，而且兩年內就不用再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給400塊錢(qián)，兩年下來(lái)除了成本可以賺290000元。又是一條謀生之道，沒(méi)有你想不到的，只有你能不能做到的!
要中秋節了，月餅我就不送了，送給你這條致富信息，就算我的一點(diǎn)心意!
19、剛過(guò)了一年一度的無(wú)車(chē)日，它的意義再次引發(fā)了反思，那就是：每年一次讓有車(chē)的人感受沒(méi)車(chē)是多么不方便，讓沒(méi)車(chē)的人感覺(jué)公交車(chē)太擁擠果然還是應該買(mǎi)車(chē)!
20、“怎么稱(chēng)呼那些趴在地上準備訛人的老人?”“伏地魔”
21、誰(shuí)能想到，兩個(gè)字竟然是三個(gè)字。
22、我對女友說(shuō)：“你別瞧不起人!”“就看就看，你這個(gè)賴(lài)床鬼�！�
23、剛剛分手了，幸好我和剛剛不熟，不用去安慰他。
24、羽絨服和貂的保暖機制不一樣。前者是通過(guò)有效降低熱損耗，營(yíng)造體表溫暖小環(huán)境來(lái)讓你暖和;貂是通過(guò)集中別人目光中的能量達到直接加熱的效果。
25、“請問(wèn)您怎么稱(chēng)呼?”
“我姓陸，陸游的陸�！�
“路由的路是嗎?”
“嗯，對，大陸的陸�！�
“好的，大路的路�！�
26、嫦娥久居月宮，寂寞難耐，于是走到吳剛身邊，嬌羞的說(shuō)：吳剛大哥，這月宮苦寒，我，我，我好冷。
吳剛憨厚的一笑，把斧頭遞給嫦娥：砍兩斧頭，就不冷了。
2020年經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)3
1、一個(gè)饅頭在路上走著(zhù)，他餓了，就去吃東西，然后就變成包子了。
一個(gè)包子吃多了東西，拉肚子，然后他就變成饅頭了。
一個(gè)饅頭在路上走，發(fā)生了車(chē)禍，他就變成餅干了。
一個(gè)包子在路上走，發(fā)生了車(chē)禍，他就變成夾心餅干了…
2、大明的老婆要生產(chǎn)了
大明在產(chǎn)房外焦急地等待
突然，大明聽(tīng)到“哇”的一聲
之后，一個(gè)護士抱著(zhù)他的孩子出來(lái)的
大明連忙問(wèn)是男是女
護士說(shuō)：“你猜”
“男的?”
“不對�！�
“女的?”
“你真聰明，兩下就猜到了�！�
3、一天，小美和她男友開(kāi)車(chē)出去兜風(fēng)，
車(chē)快沒(méi)油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開(kāi)過(guò)去的時(shí)候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說(shuō)：
「我去撿帽子，你幫我加油�！�
男友剛跑開(kāi)不遠，就聽(tīng)到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
4、一位女性申請職業(yè)時(shí)，老板問(wèn)：「你有幾個(gè)小孩?」
她回答：「五個(gè)�！�
老板問(wèn)：「那他們叫甚么名字?」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明�！�
老板問(wèn)：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時(shí)怎么辦?」
她說(shuō)：「那很簡(jiǎn)單，我只要叫曉明，他們都會(huì )來(lái)�！�
老板又問(wèn)：「但是如果你只要叫某一特定小孩時(shí)，怎么辦?」
她說(shuō)：「那更簡(jiǎn)單，我只要叫他的姓就可以了�！�
5、他發(fā)生車(chē)禍，車(chē)子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終于醒了過(guò)來(lái)。
當他睜開(kāi)雙眼時(shí)，妻子就在他身邊。
他握著(zhù)妻子的手，語(yǔ)重心長(cháng)地說(shuō)：
「當我還是大學(xué)生的時(shí)候，我常常補考，那時(shí)，在我身邊的就是你�！�
「當我所有面試都失敗時(shí)，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
并且終于能負責一份很重要的合約時(shí)，我卻因為一個(gè)小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你�！�
「然后在我失業(yè)一段時(shí)間后再度找到工作，但從未晉升過(guò)，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進(jìn)公司時(shí)一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽(tīng)著(zhù)他的告白，眼睛閃爍著(zhù)淚光。
「現在我遇到車(chē)禍，當我醒來(lái)，發(fā)現你還在我身邊時(shí)，我有些事情一定要告訴你……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動(dòng)地啜泣著(zhù)。然后，丈夫說(shuō)：
我覺(jué)得……都是你把我帶衰的……」
2020年經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)4
1、你還沒(méi)收到禮物嗎?由于機場(chǎng)安檢太嚴，而且行李太重無(wú)法取舍，圣誕老人被困在肯尼迪機場(chǎng)。在一個(gè)風(fēng)雪交加的晚上，孤零零坐在候機大廳，冷死了。
2.為什么圣誕節吃烤鴨而不吃火雞?
因為……火雞是感恩節吃的。
3.為什么圣誕節吃烤鴨而不吃烤雞?
因為……烤鴨是圣誕節吃的。(現在不吃就么機會(huì )了!掀桌!)
4.為什么圣誕節圣誕老人要送禮物?
因為……是一年中他唯一能工作的日子。
2020年經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)5
1.世界上有3種人
一種是相信圣誕老人的
一種是不相信圣誕老人的
剩下的是圣誕老人
2、小明沒(méi)有收到圣誕節禮物,就去問(wèn)圣誕老人為什么不給他
老頭說(shuō):太冷了,煙囪熱脹冷縮,鉆不進(jìn)去
3、有一天一個(gè)老人穿著(zhù)紅衣服去雪地里尿尿，因為天氣太冷就把尿尿的那個(gè)XX凍掉了，于是，以后大家就都叫他剩蛋老人了
4、小明沒(méi)有受到圣誕節禮物,就去問(wèn)圣誕老人為什么不給him
老頭說(shuō):太冷了,叫不到Taxi
2020年經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)6
我會(huì )把你背到廚房去的
"媽媽病了嗎?" 兒子問(wèn)道。
媽媽點(diǎn)了點(diǎn)頭："今天不能給你做飯了，走都走不動(dòng)了。"
"不要緊"，兒子安慰說(shuō)："我會(huì )把你背到廚房去的!"
組裝
媽媽?xiě)言辛耍?歲的�？掳偎疾坏闷浣�，她問(wèn)爸爸未來(lái)的弟弟或者妹妹是如何生出來(lái)的。
爸爸向她解釋道："先生出頭，再生出身子，最后是兩條腿，懂了嗎?"
"懂了，爸爸，然后你用螺絲把它們組裝起來(lái)，對嗎?"
媽媽不要吵
家有一學(xué)說(shuō)話(huà)小p孩，冰淇淋說(shuō)成冰冰淋，
怎么教都改不過(guò)來(lái)。
于是一直反復給他說(shuō)冰淇淋冰激凌冰激凌......
在毫無(wú)防備的情況下，這丫一巴掌蓋在我嘴上，
還不忘賞我一句：媽媽不要吵...
據說(shuō)被打得不輕
快過(guò)年了，兒子在家寫(xiě)對聯(lián)。
上聯(lián)："雞年過(guò)完是狗年。"
下聯(lián)："狗年過(guò)完是豬年。"
橫批："混完一年是一年。"
把蟲(chóng)子打死
在高中實(shí)習，一天指導老師的小孩放學(xué)后(幼兒園)來(lái)辦公室就一個(gè)勁的吃糖。
他媽媽就跟他說(shuō)不能一直吃糖，不然牙里會(huì )長(cháng)蟲(chóng)子 然后會(huì )牙疼，
那小孩聽(tīng)后就一個(gè)勁的打自己耳光，說(shuō)要把蟲(chóng)子打死。
不能退換
小奇不喜歡父母為他新添的小妹妹。
"那你為什么不把她換成弟弟呢?"他的同學(xué)問(wèn)。
"太晚了。當我發(fā)現她是女孩時(shí)，已經(jīng)過(guò)了好幾天了。要知道，商店里規定凡是東西用過(guò)三天，就不會(huì )退換的。"
美麗的小姑
小姑抱著(zhù)兩歲的小侄兒，那小孩看著(zhù)姑姑的臉說(shuō)，小姑，你長(cháng)的真漂亮。
小姑開(kāi)心的問(wèn)："小姑哪兒漂亮呀?"小侄說(shuō)，小姑臉上好多小汗毛，臉上紅紅的像水蜜桃。
開(kāi)學(xué)后的希望
暑假中，珍妮的同學(xué)米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談?wù)撈鸺磳⑦^(guò)去的暑假生活。
珍妮說(shuō)：這個(gè)暑假太沒(méi)意思了，我天天盼望著(zhù)開(kāi)學(xué)，開(kāi)學(xué)后又有美好希望了。
什么美好希望?米娜問(wèn)。
希望下一個(gè)充實(shí)的暑假呀!珍妮回答。
裁判
小明和小剛的爸爸是個(gè)籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：打人犯規!爸爸愕然。
小時(shí)候愛(ài)掏耳朵
小時(shí)候喜歡沒(méi)事掏下耳朵。
有次不小心挖了個(gè)很厚很硬的那類(lèi)耳屎，拿在手上研究了半天。
很不放心，真心以為這個(gè)東東大概是耳朵里配件什么的。
考慮再三，放回耳朵里了......
找個(gè)女的陪陪
兒子分床后總想找個(gè)理由跟媽媽睡。
一次兒子又賴(lài)在大人床上不走，媽媽問(wèn)他為何不自己睡去，兒子狡辯地說(shuō)：一個(gè)人睡不著(zhù)，想找個(gè)女的陪陪。
何時(shí)開(kāi)始
布朗放學(xué)回家很晚，爸爸問(wèn)他什么原因，他說(shuō)幫一個(gè)老太太找地址去了。后來(lái)，爸爸知道他根本沒(méi)這回事，就生氣地對他說(shuō)：你真大膽!我在你這么大年齡時(shí)，可從來(lái)不敢撒這么大的謊。
爸爸，布朗說(shuō)，那您什么時(shí)候開(kāi)始撤這么大的謊呢?
六歲女兒的男朋友
六歲的芳芳很可愛(ài)，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟媽媽說(shuō)：媽媽?zhuān)覀儼嗟男娪窒蛭仪蠡椤?/p>
媽媽無(wú)奈的問(wèn)：小強有固定工作了嗎?
芳芳想了想說(shuō)：他是我們班擦黑板的...
想灌醉老子
今年春節，親戚朋友聚一起吃飯，席間，逗鄰居一個(gè)3歲小孩喝酒。
小孩喝了一口，怒罵："你們這幫老油子，想灌醉老子啊?"
然后一溜煙跑走了。
義結金蘭
我十歲的妹妹因為看芒果臺《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。
我看她哭得可憐就把我的零食全給她了。
她一高興要跟我義結金蘭......義結金蘭......揍得輕了!
2020年經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)7
我剛進(jìn)家門(mén)，就發(fā)現桌子上放著(zhù)一張百元大鈔。平時(shí)老媽也不給什么零花錢(qián)，難道這次發(fā)慈悲了？想到這兒，我心中不禁一喜。當我拿起鈔票時(shí)，發(fā)現底下還壓著(zhù)一張紙條，拿起來(lái)一看，上面寫(xiě)著(zhù)：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢(qián)不是給你的，是為了引起你的注意，看到后請把它放回原處！
有一天大家在玩“空當接龍”，阿米興沖沖地跑過(guò)來(lái)。
“��！有一個(gè)字我忘了怎么寫(xiě)！ ”
停了幾秒，他撓撓頭：“我不記得怎么念了�！�
一日大堂經(jīng)理向一客戶(hù)推薦我們的網(wǎng)上銀行：“您天天都來(lái)看行情，不如用我們的網(wǎng)上銀行吧？”那位客戶(hù)卻說(shuō)：“不行，我晚上沒(méi)時(shí)間�！贝筇媒�(jīng)理說(shuō)他那天笑得臉疼。
一客戶(hù)存錢(qián)，柜員問(wèn)：“您是存定期嗎？”他立即扭頭問(wèn)妻子：“我們要定期還是死期？”妻子答：“先死三年吧！ ”強忍不敢笑。
今早在公交車(chē)上，偶看到一個(gè)人從包里掏手機看時(shí)間，然后說(shuō)了句"我cao"，還以為他時(shí)間來(lái)不及了，再仔細一看，他手里拿著(zhù)一個(gè)空調遙控器
一群螢火蟲(chóng)在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問(wèn)它怎么了。不發(fā)光的螢火蟲(chóng)回答道：“哎，上月忘交電費了！ ”
姐姐的錢(qián)包掉了，里面有她的準考證、身份證之類(lèi)很重要的證件啦。姐姐聽(tīng)別人說(shuō)可能會(huì )被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因為一直沒(méi)找到又很著(zhù)急就開(kāi)始邊哭邊找。
突然過(guò)來(lái)一個(gè)大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西，就關(guān)心的問(wèn)了一句話(huà)：“妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點(diǎn)吧……”
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著(zhù)眼睛暗示新郎。
只見(jiàn)新郎脹紅著(zhù)臉，結巴地說(shuō)：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
話(huà)說(shuō)一對年輕夫妻有一個(gè)剛開(kāi)始牙牙學(xué)語(yǔ)時(shí), 做老公的�？蠢掀懦３：苡眯牡慕虒Ш⒆印敖邪职帧�,這個(gè)做老公的大受感動(dòng), 認為太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫媽媽,覺(jué)得真幸福。
有一個(gè)寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時(shí)夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說(shuō)你兒子一直在叫你,你趕快去啦, 這時(shí)老公才知“原來(lái)如此……”
早市上賣(mài)早點(diǎn)的看見(jiàn)帶有“行政執法”的車(chē)開(kāi)了過(guò)來(lái)，大家馬上相互招呼，四散跑開(kāi)。車(chē)停了，車(chē)上下來(lái)兩個(gè)人，無(wú)奈的互相看了一眼，其中一個(gè)說(shuō)：我說(shuō)不開(kāi)車(chē)吧，你非要開(kāi)，看看，又沒(méi)早餐吃了！
2020年經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)8
有才同學(xué)之處公處婆怕怕
今天很開(kāi)心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山......(是外公外婆伯伯?huà)寢?.....)
如此減少白色污染
老師問(wèn)一同學(xué)怎么減少白色污染?
同學(xué)答：把飯盒做成藍色。
掃黃和功課
老師：小新，最近功課寫(xiě)得不錯!
小新：這全是警察掃黃的功勞。
老師：掃黃和功課有什么關(guān)系?
小新：我爸晚上沒(méi)地方去，只好在家盯我寫(xiě)功課。
關(guān)了燈蚊子看不到你
我皮膚比較黑，上大學(xué)時(shí)住寢室，
夏天蚊子多，寢室的姐妹都被咬得很厲害，
唯獨我幸免，某天晚上談?wù)撈疬@個(gè)，我說(shuō)是由于血型的原因。
然后，寢室一低調妹紙弱弱地說(shuō)道："哪里是因為血型的嘛，
明明就是關(guān)了燈蚊子看不到你。"
120塊錢(qián)
我們語(yǔ)文老師：請大家把書(shū)翻到120塊錢(qián)。
全班皆暈，后這位老師得綽號財迷呵呵。
改老師的口令
體育課，同學(xué)們排好隊，老師喊："向前看去。"
有一個(gè)學(xué)生說(shuō)："今天錢(qián)貴請假了，排在第一個(gè)的是金玉泉，不是向錢(qián)看齊。"
體育老師說(shuō)："我哪有那么低俗?一切向錢(qián)看不好，大家向前排看齊。"
那個(gè)同學(xué)又說(shuō)："不是向前排看齊，而是向金排看齊。"
監考老師你霸氣了
期末提前考，來(lái)監場(chǎng)的老師雖然是任課老師，但是都不認識學(xué)生。
奇葩的事就出現了，班上有一個(gè)同學(xué)，長(cháng)的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。
開(kāi)考十分鐘，他也不做題，前面的監場(chǎng)考試一看，后面怎么還有一個(gè)老師。
就去辦公室問(wèn)系書(shū)記是怎么回事，等回來(lái)的時(shí)候，同學(xué)們都抄的差不多了......
和你的關(guān)系
一個(gè)新生去學(xué)校報到。
老師：家長(cháng)姓名?
學(xué)生：李大猛。
老師：和你的關(guān)系?
學(xué)生：不好，他經(jīng)常揍我!
搶地主
上生物課的時(shí)候，老師問(wèn)我們這個(gè)細胞分裂后個(gè)數加不加倍，
第一個(gè)同學(xué)說(shuō)不加倍，第二個(gè)同學(xué)也說(shuō)不加倍，
輪到第三個(gè)同學(xué)的時(shí)候,他的同桌拍醒他，
然后我這個(gè)奇葩同學(xué)馬上站起來(lái)說(shuō)：搶地主!
你自己能嗎
老師叫學(xué)生用"走馬觀(guān)花"造句，一個(gè)學(xué)生不懂這個(gè)詞的含義，就寫(xiě)道："我的一位朋友能用“走馬觀(guān)花”造句。"
過(guò)了幾天，學(xué)生取回作業(yè)本，只見(jiàn)老師在后面批道："那么，請問(wèn)你自己能嗎?"
這就是邏輯
教授對一位考生說(shuō)：請你告訴我什么叫邏輯?
考生回答道：邏輯就是，教授先生不可能不知道什么是邏輯。
太陽(yáng)和月亮哪個(gè)更重要
老師：楚陽(yáng)向同學(xué)，你認為太陽(yáng)和月亮哪個(gè)更重要?
楚陽(yáng)向：月亮更重要。
老師：為什么呢?
楚陽(yáng)向：月亮能給黑夜帶來(lái)光明，而太陽(yáng)好像沒(méi)什么用，總是在大白天出來(lái)。
你倆就是天造地設
本人平胸妹紙一枚，經(jīng)常因此被岔。
臨近高考，各大專(zhuān)業(yè)學(xué)校來(lái)招生，我班有個(gè)男生報考了飛行員。
從此班里莫明其妙就把我倆歸為一對了......
把背下的詩(shī)句沖走了
語(yǔ)文課，老師要檢查背誦詩(shī)句，林強站在座位上一句不坑。
老師說(shuō)："你回家后根本沒(méi)背。"
林強說(shuō)："老師我背熟了，可是，我來(lái)上學(xué)前，
我的媽媽叫我喝了兩碗豆漿就把背下的詩(shī)句沖走了，
還在我的肚子里，要不我上廁所的時(shí)候叫科代表看看。"
老師聽(tīng)完差點(diǎn)就吐了......
半夜吃雞
宿舍里的兩個(gè)家伙夜間十一點(diǎn)鐘了還躲在衛生間里下象棋，時(shí)不時(shí)的還傳出一些聲音，只聽(tīng)其中一個(gè)對另一個(gè)說(shuō)道："你怎么把我的車(chē)吃了。"
此時(shí)在宿舍外面的班主任剛好聽(tīng)到了這句話(huà)。班主任走進(jìn)宿舍后有些生氣地說(shuō)道："你幾年沒(méi)得雞肉吃了?這么晚了不睡覺(jué)躲在衛生間里吃雞。"
2020年經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)9
電話(huà)已欠費
一同學(xué)，偷偷拿同桌的手機把自己的通訊錄姓名改成10086，然后發(fā)信息"您的電話(huà)已欠費，快tm交費"這2b居然認真的的回復"你是誰(shuí)?欠費也不能罵人啊，你再罵人我舉報你。"
給糟蹋了
女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來(lái)的男生踩臟了。班主任看到后怒斥："人家女同學(xué)們剛脫完，就被你們這幫男同學(xué)給糟蹋了!"
窗外的班主任
總有那么一個(gè)人，只要沖你一笑就能把你打敗了，比如窗外的班主任。
我們的媽媽
小蝌蚪們游啊游，遇到一只大白鵝，白鵝媽媽慈祥地說(shuō)：孩子們，你們的媽媽四條腿，大大的眼睛寬寬的嘴，我不是你們的媽媽。小蝌蚪們互相看了看，齊聲說(shuō)：傻b!我們的媽媽長(cháng)啥樣我們還不知道嗎?
變成小乖
從前有一個(gè)叫做小千的男孩，他找了一個(gè)女朋友叫小北。在一個(gè)風(fēng)雨交加的夜晚，他們變成了小乖。
寧采臣和許仙
寧采臣和許仙是我看過(guò)最調皮的兩位男主角了，他們一個(gè)喜歡搞鬼，另一個(gè)卻愛(ài)搞怪。
搖一搖
"大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍18個(gè)國家。搖一搖，沒(méi)錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色人民幣!來(lái)，小朋友，送給你。""滾tm犢子，把我最早的一百歐元給我還回來(lái)!"
最絕望的話(huà)
人質(zhì)處理現場(chǎng)，歹徒聽(tīng)到最絕望的話(huà)。警察："快投降吧!人質(zhì)已經(jīng)被我們打死了!"
電視里都這么演
一條很重要的健康小知識：咳嗽的時(shí)候千萬(wàn)不能用手帕捂嘴，不捂就沒(méi)事，一捂準吐血，雖然我不知道為什么，但電視里都這么演。
司馬光砸缸
大人們看見(jiàn)司馬光砸缸，上前問(wèn)道："你怎么不砸別的呢，司馬?"
玩曖昧
和公司一女同事經(jīng)常玩玩曖昧，講講葷段子，關(guān)系其樂(lè )融融。一天她給我發(fā)微信說(shuō)和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就勸她早些回家，她給我回了個(gè)工商銀行，然后就沒(méi)了，到現在我也不懂。
出宮
故宮工作人員很有文化修養。我問(wèn)："我想出宮，怎么走?"他回答："武英殿旁邊有廁所。"
手機輻射
手機輻射究竟對人體有多大危害呢?美國科學(xué)家曾做過(guò)這樣一項實(shí)驗，他把一只小白鼠和一部手機放在箱子內，密封后埋在地下，然后每天給這部手機打電話(huà)發(fā)信息。
節約用水
某女子整天以淚洗面，被評為節約用水小能手。
不要亂吃
看到在樓梯間上上下下忙個(gè)不停的王老漢，老伴忍不住勸說(shuō)道："早就告訴你蓋中蓋和炫邁不要一起吃。"
老師好有才
醫學(xué)院的外科老師給同學(xué)講解什么是無(wú)菌什么是干凈，老師說(shuō)：你把一坨屎放在高壓鍋里蒸一個(gè)刻鐘，它就是無(wú)菌的了，但是它干凈不干凈呢?真是服了這個(gè)老師，好有才。
拉完了下半夜餓
大學(xué)時(shí)期宿舍里有個(gè)室友不停地放屁，而且是不響但是很臭的那種。一連放十幾個(gè)，一起熬夜打游戲的室友實(shí)在忍不住了，問(wèn)：你是不是要拉肚子了?答：是。又問(wèn)：那你怎么還不去拉?答：舍不得。再問(wèn)：有啥這么舍不得?答：怕拉完了下半夜餓了。
是誰(shuí)放的屁
電梯里，我問(wèn)站在前面的大叔：大叔吃飯了嗎?"大叔笑著(zhù)說(shuō)："吃了""吃了啥呀""就啃了兩個(gè)饅頭"我笑著(zhù)點(diǎn)了點(diǎn)頭："大叔要注意營(yíng)養均衡啊"。轉身又問(wèn)身邊的哥們："大哥你呢"那哥們看了我眼："韭菜炒蛋，怎么了?"我打量了下他："那剛剛那個(gè)屁是你放的吧?"
失戀別上廁所
和女友分手了，想上大號結果上著(zhù)上著(zhù)難受哭起來(lái)了。拉完了邊擦邊哭，結果傷心過(guò)頭了，太多眼淚了，拿擦了屁屁的紙擦了一下。
沒(méi)事還喘著(zhù)
今天不知道誰(shuí)把西瓜皮扔宿舍門(mén)外，舍友直接撂倒了，我們問(wèn)他，菊花可好，這二貨起來(lái)放了個(gè)屁，弱弱地說(shuō)了句："沒(méi)事，還喘氣著(zhù)呢!
馬桶與人
馬桶對人類(lèi)說(shuō)：你們人類(lèi)太可惡了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人類(lèi)說(shuō)：馬桶先生不用生氣，我們不也是把最隱私的地方給你看了嗎?馬桶說(shuō)：誰(shuí)稀罕看啊。你們拉屎拉尿還讓我們堵住。人類(lèi)反駁道：我不是在你每次堵住都給你刷牙嗎?
教授你是可以的
醫學(xué)院學(xué)生圍在蓋著(zhù)白布的尸體周?chē)谝淮紊险嫒私馄收n。教授開(kāi)始講課了，"做為醫生，必需具備兩項重要素質(zhì)，第一要不怕惡心"。說(shuō)完教授掀開(kāi)白布，把手指插入尸體肛門(mén)，然后抽出并放在嘴里吮吸。"學(xué)著(zhù)做"，他告訴同學(xué)們。同學(xué)們都覺(jué)得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最后一個(gè)人做完后，教授又說(shuō)"第二個(gè)素質(zhì)是觀(guān)察。我插入中指但吸食指。同學(xué)們，要注意觀(guān)察!"
喝痰盂水
兩人比試誰(shuí)有勇氣，決定比賽喝痰盂里的水，一人先鼓足勇氣喝了一口，另一人也將痰盂端至嘴前，終于下定決心閉眼開(kāi)喝，竟足足喝了數分鐘，前者嘆服，后者苦不堪言：這口痰不知道是誰(shuí)tm吐的?咬都咬不斷!
就等你這一口了
倆乞丐饑餓的走在馬路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又餿又冷的剩飯，一個(gè)馬上沖上去，狼吞虎咽的吃了，吃完過(guò)一會(huì )就感覺(jué)肚子不舒服，哇的一聲全吐了，這時(shí)另一個(gè)乞丐，說(shuō)道："等的就是你這口熱的。"
老大老二坐飛機
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿(mǎn)，老大只好去取袋子，等他回來(lái)時(shí)，發(fā)覺(jué)全機人都在不停嘔吐。老大問(wèn)其原因，老二說(shuō)："我看到這只袋子也吐滿(mǎn)了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結果他們就全吐了。
什么都要證明
前幾天樓下超市搞"大減價(jià)"老張尋思給自己的狗買(mǎi)些狗食去，就去了到了那里問(wèn)售貨員"給我來(lái)點(diǎn)狗食"售貨員說(shuō)"證明你有狗才能給打折，否則原價(jià)"我暈，咋還有這規定老張心里想著(zhù)得回家牽狗吧。于是牽來(lái)了狗證明有后買(mǎi)了狗食，過(guò)了兩天老張有想買(mǎi)點(diǎn)貓食，去了超市暈還是要證明有貓，沒(méi)辦法回去牽貓吧，又把貓牽來(lái)了買(mǎi)了貓食，又過(guò)了兩天，我看到老張急急忙忙跑到超市手里遞給售貨員一團粘粘的東西，還慌著(zhù)說(shuō)"來(lái)點(diǎn)手紙"。
扣鼻屎
偶小時(shí)候吃飯，一個(gè)老農為教育俺吃飯要節省，對俺說(shuō)，"看你們現在的生活水平多好，俺小時(shí)候家里窮，吃不飽飯�？鄣谋鞘簭膩�(lái)不扔的。"
爸爸很無(wú)奈
一位有5個(gè)孩子的父親帶回家一個(gè)玩具，他叫來(lái)孩子們，問(wèn)他們誰(shuí)最有權得到這個(gè)玩具。"誰(shuí)最聽(tīng)話(huà)呢，對媽媽從不還嘴，而且她吩咐的事情每樣都做得很好?"一陣沉默后，孩子們異口同聲："只能你自己玩了，爸爸。"
爸爸做的家庭作業(yè)
下課后，老師對小明說(shuō)："讓你爺爺來(lái)學(xué)校一趟。"小明問(wèn)老師："老師，不需要叫我爸爸來(lái)嗎?"老師："不，小明，叫你爺爺來(lái)就可以了，我要告訴他，他兒子在你的家庭作業(yè)里答錯很多題。"
媽媽把我吃了
女兒4歲了，老好奇地問(wèn)這問(wèn)那，一次纏著(zhù)我問(wèn)她是從哪里來(lái)的，我扭不過(guò)就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產(chǎn)的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，于是我說(shuō)："這是你給弄的啊。"女兒不解："我沒(méi)有啊。""你就是從這里叫大夫取出來(lái)的啊。"我說(shuō)，女兒驚："在你肚子里?"我說(shuō)："是啊。"女兒哇地一聲大哭起來(lái)，"媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了!"邊哭邊跑著(zhù)去找她爸爸去了!
到底是誰(shuí)傻呢
兒子問(wèn)爸爸："爸爸，匈牙利著(zhù)名作曲家、鋼琴家弗蘭茲.李斯特姓什么?"爸爸大罵兒子："作曲家弗蘭茲姓弗，鋼琴家李斯特姓李。你都十歲了，這都不懂，越大越傻!"
永遠都是小明
試卷上有一道題，說(shuō)勸小明別去網(wǎng)吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫(xiě)道："小明，你別去了。我已經(jīng)去過(guò)了，今天不營(yíng)業(yè)!"
思想都是從小還是培養的
我女兒三歲多因病沒(méi)去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說(shuō)出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。
真是機智
跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩：小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦?我兒子瞄了我一眼，回頭說(shuō)道：我爸常說(shuō)是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎?
懂事的女兒
兩歲的女兒在吃水果，爸爸："姑娘，給爸爸吃點(diǎn)。"女兒："你謝謝我啊。"爸爸："謝謝你，給爸爸吃點(diǎn)。"女兒："還沒(méi)說(shuō)請呢。"爸爸："謝謝你，請給爸爸吃點(diǎn)水果。"女兒："不給你吃，給媽媽吃!"爸爸。
還是多練練吧
兒子快六歲了，這兩天一直跟著(zhù)我們一起看封神榜，看姜子牙經(jīng)常掐指神算，說(shuō)我也來(lái)算算，也學(xué)姜子牙得樣子一算，說(shuō)：啊，我算出來(lái)了，在上四天學(xué)就可以放假兩天了。兒子，神算啊，今星期一。
小孩你說(shuō)的也對
媽媽看見(jiàn)爸爸坐沙發(fā)已啃了半盤(pán)瓜子就對爸爸說(shuō)："還剩半盤(pán)瓜子我和小寶啃，你別啃了!"爸爸卻說(shuō)："我不知足。"小寶大笑說(shuō)："爸爸很差，足就是腳都不懂!"
小明能不那么賤嗎
幼兒園里，老師問(wèn)小明："小明，你的乳名是什么?"小明好奇的問(wèn)："乳名是什么?"老師說(shuō)："乳名就是你還在吃奶的時(shí)候媽媽喊你的那個(gè)名字啊。"小明想了想："我記不起來(lái)了，不過(guò)我知道我爸爸的乳名叫死鬼。"
機智的大叔
地鐵上，一個(gè)三歲半小姑娘，抱住一穿短裙mm的大腿說(shuō)：姐姐你腿真白!mm羞紅了臉，一節車(chē)廂的人都笑了，這時(shí)那小姑娘沖我說(shuō)：叔叔，我說(shuō)完了，下車(chē)帶我吃肯德基。
好一個(gè)光速
同桌問(wèn)我：知道光速有多快嗎?我：不知。同桌：當你以光速?lài)?zhù)一顆樹(shù)轉圈，你就可以捅到你的屁眼。
你確實(shí)不是倍思聰嗎
據考證，中國第一個(gè)淘寶店主是詩(shī)人王維。根據在于他寫(xiě)給買(mǎi)主的一首慰問(wèn)詩(shī)：每逢佳節倍思親!
真的是太好笑了
從前有一只鴨子叫小黃，有一天過(guò)馬路的時(shí)候被汽車(chē)壓了一下，它叫了一聲"呱"于是變成了小黃瓜。
爸爸你教的真好
兒子在爸爸的抽屜里翻出了一個(gè)套套，油油的，與平時(shí)玩的氣球不一樣，又有點(diǎn)像氣球，于是好奇地問(wèn)爸爸："爸爸，這是什么?"爸爸一看，臉上有點(diǎn)兒尷尬，說(shuō)吧對兒子影響不好，不說(shuō)吧打擊了兒子的好奇心。爸爸想了想，小聲地說(shuō)："這是一種高科技產(chǎn)品，有非常奇特的作用，專(zhuān)門(mén)用以防止蝌蚪發(fā)生變異變成人。"
先苦后甜啊!
以前有個(gè)孤島，不知道為什么人都消失了，就剩兩個(gè)男人和一個(gè)奇丑無(wú)比的女人，一個(gè)忍不住和女的結婚了!另一個(gè)苦苦等待了十八年，他笑了，因為那兩個(gè)人生了個(gè)女兒，還挺漂亮。
小時(shí)候就是那么無(wú)聊
小時(shí)候喜歡拿個(gè)蟲(chóng)子或者拍死的蒼蠅放到一個(gè)螞蟻前面，一個(gè)小螞蟻搬不動(dòng)。等它帶著(zhù)大部隊來(lái)的時(shí)候，我就把蟲(chóng)子拿走。心里想著(zhù)這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧!
這才是好男人
女朋友拿著(zhù)手機對我說(shuō)："我覺(jué)得這拖把不錯，我們買(mǎi)一個(gè)吧?""不錯什么!"我站起來(lái)指著(zhù)她說(shuō)："啥時(shí)候我用的東西輪到你做決定了!
原諒我只是孩子
小朋友，你要知道：在對不起前面加個(gè)阿姨，這樣的道歉基本上是沒(méi)用的。
東北方言
央視有個(gè)節目叫"整點(diǎn)新聞"，堂堂央視為什么起個(gè)欄目名字這么不嚴肅呢，還用東北方言?
大媽您絕了
一中年婦女聊天，那個(gè)婦女說(shuō)："你們年輕人哪里有什么煩惱，到床上散散心馬上就好了!"這動(dòng)詞用得絕了!
那我還是笑吧
我警告你，我跟你生氣的時(shí)候，你就不要跟我嘻皮笑臉!你一笑我特么就會(huì )跟著(zhù)笑：這樣顯得我很沒(méi)面子。
小明你又不乖了
爸爸：你又不及格，然后一個(gè)大嘴巴抽到小明的臉上!小明捂著(zhù)臉：爸爸你別生氣，我給你表表決心，我發(fā)誓，下回考不及格死全家!爸爸，一個(gè)月了，小明還沒(méi)有出院!
好一個(gè)黃瓜
女生：親愛(ài)的對不起，我的第一次給了黃瓜!男生揮揮手：沒(méi)什么，我第一次也給了我的五姑娘。第二天女生：親愛(ài)的，這是我同學(xué)：黃瓜。男生。
只能說(shuō)你不是美女
女朋友剛醒來(lái)，揪著(zhù)我的耳朵說(shuō)："你是不是趁我睡覺(jué)的時(shí)候偷看美女了。"我連連狡辯說(shuō)："沒(méi)有!"這下她揪得更用力了，破口大罵："什么!我睡了這么長(cháng)時(shí)間，你竟然都不看我!"
妹子你是可以的
車(chē)上聽(tīng)個(gè)妹子電話(huà)和人吵架：你說(shuō)說(shuō)我干嘛要給你機會(huì )?照片是p的，學(xué)歷是假的，又滿(mǎn)口謊話(huà)，就連胖都只是虛胖，你還有那一點(diǎn)能讓人相信。
小樣還想作弊
歷史考試，想翻書(shū)找答案，就問(wèn)同桌老師去哪兒了，這時(shí)老師拍拍我肩膀說(shuō)：我永遠在你身邊。
妝別太濃了
最近要開(kāi)學(xué)了，學(xué)校為了給新生做好榜樣，從一開(kāi)學(xué)查儀表比較嚴。今天自習班主任來(lái)和我們說(shuō)："女生天天妝別畫(huà)的那么濃，咋的?你們在外面都有買(mǎi)賣(mài)啊!"
這個(gè)故事真會(huì )玩
一只母兔撞到樹(shù)上，被正在種田的農夫帶回家。嘗到美味的農夫第二天早早就來(lái)到樹(shù)下等，果然又有一只母兔撞樹(shù)。第三天農夫不再種田專(zhuān)門(mén)站在樹(shù)下等兔子，結果又帶回一只撞樹(shù)的母兔。這個(gè)故事告訴我們：女司機就不要亂開(kāi)車(chē)出門(mén)了好嗎!
氣死了
一個(gè)老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣(mài)。他背著(zhù)走了一段，感覺(jué)很累，他想："我要是把它們放出來(lái)趕著(zhù)上集市，豈不是很輕松。"于是，他把雞從籠里放出來(lái)，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追喊："這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準時(shí)報曉，大白天的竟然不認識路。"
騷年的女朋友
俗話(huà)說(shuō)，秀恩愛(ài)，死得快。但我是一直不相信的，直到我在網(wǎng)上秀了下我女朋友的照片，結果就被我家長(cháng)訓斥了一頓，并被迫依依不舍的把心愛(ài)的女朋友扔進(jìn)了垃圾桶。
實(shí)在逼急了
有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣，屢次對他說(shuō)出實(shí)情，可該男生卻依然頑固不化。有一天，女生實(shí)在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道："你到底喜歡我什么啊?我改還不行嗎?"
豬，你還想怎樣
豬找上帝要求投胎做人。帝問(wèn)曰：耕種?答太苦。曰：做工?答太累曰：耍猴?答太難。帝問(wèn)何求? 答：能吃能喝還能嫖!帝大驚：狗日的還想當國家干部!
傻大哈!
幾個(gè)科學(xué)家在一起開(kāi)會(huì )，有人問(wèn)11乘11等于多少，美國科學(xué)家恨不得把腳丫子搬出來(lái)數，中國科學(xué)家立即答到121，美國科學(xué)家立即嚴厲批評道：數學(xué)怎么可以蒙呢，科學(xué)是個(gè)很?chē)绤柕脑?huà)題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準。
張三和李四
張三和李四都是門(mén)衛，中午張三來(lái)值班，換李四吃飯。張三突然說(shuō)：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
一看就知道是打多了
老師:"有一種東西，渾身長(cháng)滿(mǎn)漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?"孩子:"是雞毛撣子!"
大爺那是車(chē)型!
一農民到某汽車(chē)銷(xiāo)售中心，只見(jiàn)他掏出20xx元人民幣往桌子上一拍："給我來(lái)輛桑塔納。"營(yíng)業(yè)員大驚："你的錢(qián)不夠啊!"農民不解："外面不是寫(xiě)著(zhù)“桑塔納20xx”嗎?"營(yíng)業(yè)員："哦，那您出門(mén)往右拐，那家公司的奔馳才600!"
真夠吝嗇的
中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了一杯，中國人沒(méi)理會(huì )就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來(lái)!你丫把喝下去的飲料吐出來(lái)!
丑的好處
一個(gè)農夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來(lái)。
不會(huì )就不要亂來(lái)
學(xué)了點(diǎn)國語(yǔ)的老外。早晨和女秘書(shū)打招呼"你嗎好?"小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說(shuō)："媽?zhuān)愫?"
老大爺的`思想
老夫婦去拍照，攝影師問(wèn)："大爺，您是要側光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說(shuō)："我是無(wú)所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"
男人的終極想法
漫漫人生路，誰(shuí)不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個(gè)做飯的，外面養個(gè)心善的，對桌坐個(gè)好看的，遠方有個(gè)思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!
機智的狗
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂(lè )道：小樣看誰(shuí)狠。
異想天開(kāi)的螞蟻
螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問(wèn)你干嘛呢?螞蟻：待會(huì )大象來(lái)了，絆他一跟頭。
好心的爺爺
20年前爸爸抱著(zhù)你等車(chē)，人都笑話(huà)孩子長(cháng)得難看，爸爸哭了。一賣(mài)香蕉的老大爺拍拍爸爸說(shuō)："大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒(méi)毛了。"
是丑成什么樣了
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車(chē)，綁匪咬牙一跺腳：走，車(chē)不要了。
這還能怪我
一對戀人在山中被野人抓住說(shuō)：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問(wèn)其原因，女人傷心的說(shuō)：你不愛(ài)我，不然你不會(huì )拉那么多!
夠委婉
僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場(chǎng)夢(mèng)也罷了，偏偏是如此真實(shí)，你低頭不語(yǔ)，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說(shuō)，：下次放屁時(shí)，說(shuō)一聲!
機智的小明
小明告訴媽媽?zhuān)裉炜腿藖?lái)家里玩的時(shí)候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說(shuō)："那你是怎幺做的呢?"小明說(shuō)："我在一旁站著(zhù)，等客人剛要坐下來(lái)的時(shí)候，我將椅子從他后面拿走了。"
愛(ài)上洋蔥的后果
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛(ài)情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰(shuí)讓你愛(ài)上洋蔥的?
吝嗇的獨白
我花一毛錢(qián)發(fā)這條短信給你，是為了告訴你--我并不是一個(gè)一毛不拔的人。比如這一毛錢(qián)的短信就是我送你的生日禮物。
螳臂當車(chē)
群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來(lái)，只有一只螞蟻死死地抱著(zhù)大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
男人的難處
天是藍的，海是深的，男人的話(huà)沒(méi)一句是真的;愛(ài)是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢(qián)的，和誰(shuí)都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì )爬樹(shù)。
四只老鼠
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙：我每天不過(guò)幾次大街不踏實(shí);�。簳r(shí)間不早了，回家抱貓去咯。
年輕狂想法
倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺(jué)!脫光后老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
這老婆可以
老婆語(yǔ)錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥(niǎo)鳥(niǎo)永遠打嗑睡。
小孩是這樣來(lái)的啊!
一女生扮純情問(wèn)："你說(shuō)小孩是從哪兒生出來(lái)的呢?"另一女生不屑道："靠，這還不簡(jiǎn)單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來(lái)的唄!!!"
一個(gè)比一個(gè)淡定!
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門(mén)聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼："不好!你丈夫回來(lái)了!"妻子嘟噥了一聲："不可能，他在外國呢。"
這彩票中的!
和我媽買(mǎi)彩票中獎了，去一個(gè)柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問(wèn)我們要二十塊，還是一個(gè)蘋(píng)果?我和我媽心想當然是要錢(qián)賺了，就說(shuō)要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋(píng)果切成了二十塊。
光棍的異想天開(kāi)!
某光棍的個(gè)性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!!!
怎么樣都不要惹女人!
甲："姐，如果有人傷害你，你多久會(huì )原諒他?"乙："原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見(jiàn)上帝。"
考驗女婿們!
丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過(guò)橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車(chē)一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì )游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
這說(shuō)的太對了!
突然發(fā)現一個(gè)有趣的規律：不管我們看的是愛(ài)情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說(shuō)明了啥?這深刻的說(shuō)明：男的和女的只要一結婚，后面就沒(méi)戲了!
欲哭無(wú)淚!
有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁(yè)就淚流滿(mǎn)面，不知哪個(gè)天殺的用藍色圓珠筆在某個(gè)人物上畫(huà)了一個(gè)圈，寫(xiě)上：這個(gè)就是兇手。
這智商不敢恭維!
我是救護醫生，今天一個(gè)病人對我說(shuō)他只有六個(gè)月好活了，我想說(shuō)點(diǎn)鼓勵的話(huà)!安慰到："六個(gè)月，很快就過(guò)去了，堅強點(diǎn)!"
上廁所!
喝的暈暈乎乎，去一個(gè)餐廳衛生間小便，看見(jiàn)墻上寫(xiě)著(zhù)一句話(huà)，湊近了一看，寫(xiě)著(zhù)："不要看這兒，專(zhuān)心尿尿。"等我看完這句話(huà)后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
你還想看多遠
"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說(shuō)。 "請跟我來(lái)，"醫生把病人帶到外面，用手指著(zhù)天上的太陽(yáng)，問(wèn)道，"你看那是什么?" "太陽(yáng)。"病人回答。"那你還想看多遠!"
這母子倆
昨天收到一條qq請求加好友的信息："我是你媽。"，我當即回了句："我是你爹!"，給拒絕了。然后就接到我媽電話(huà)說(shuō)："加我，快!"
我還有人要的
一個(gè)女性朋友和一個(gè)gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè)gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺(jué)得很溫馨，就說(shuō)："要不我們就這么湊合過(guò)過(guò)算了。"沒(méi)想到gay臉色大變："你沒(méi)男人要，我可有的!"
這逼裝的虧大了
有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，"啪"的以大字型的姿勢摔在了路中央，我當時(shí)就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不，趕緊扶起我，然后左右開(kāi)打狂扇我耳光。
怒火中燒
寢室在六樓，爬上來(lái)后發(fā)現鑰匙未帶，下樓問(wèn)阿姨拿，再爬上來(lái)開(kāi)門(mén)，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現門(mén)緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，問(wèn)曰："看你門(mén)沒(méi)關(guān)，我幫你關(guān)了。"
是我就分手
一位小學(xué)教師對她的男朋友說(shuō)："你上次寫(xiě)的信，我給編進(jìn)語(yǔ)文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學(xué)生們的語(yǔ)文水平。"男朋友問(wèn)："是嗎?你是讓他們分析語(yǔ)法還是解釋成語(yǔ)?"小學(xué)教師答："我讓他們改錯!"
客官要自重
昨晚去ktv找小姐。美女："請問(wèn)先生需要什么類(lèi)型的?"我："研究生的都給我出來(lái)!"美女："我就是啊!"我："兩個(gè)小時(shí)，把這摞高數題給我做完，我著(zhù)急要!" 美女："客官請自重，小女子賣(mài)身不賣(mài)藝。"
這就套出來(lái)了
老爸："在學(xué)校談女朋友了嗎?"兒子："沒(méi)有。"老爸："電腦怎么沒(méi)帶回來(lái)?"兒子："放學(xué)校了。"老爸："該不是讓你女朋友在玩吧!"兒子："沒(méi)，她自己有。"
經(jīng)理的委婉
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來(lái)一個(gè)服務(wù)員，說(shuō)："你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話(huà)要講得盡量委婉些。"
兇悍的蚊子
昨天晚上一直都沒(méi)睡好，打死了一只蚊子，可誰(shuí)知道一會(huì )兒來(lái)了一大幫蚊子給它開(kāi)追悼會(huì )，開(kāi)完就算了吧，可后來(lái)他們居然還聚餐!唉!
新來(lái)的董事長(cháng)
兩個(gè)女職員午飯時(shí)聊天。甲：新來(lái)的董事長(cháng)真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
醉漢
一醉漢不慎從三樓掉下，引來(lái)路人圍觀(guān)，一警察過(guò)來(lái)問(wèn)：發(fā)生什么事了?醉漢回答：不清楚，我也是剛到!
廁所排長(cháng)隊
廁所前排著(zhù)長(cháng)隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進(jìn)?前面的人緊握著(zhù)拳頭，從牙縫兒擠出一句話(huà)：他媽的，你至少還能說(shuō)話(huà)!
牛會(huì )抽煙嗎
兩個(gè)農家的孩子在聊天，a突然問(wèn)：你家的牛會(huì )抽煙嗎?b：你瘋啦?牛怎么會(huì )抽煙?a：哦，那么，也許是你家的牛棚著(zhù)火了。
老農進(jìn)城瞧病
老農進(jìn)城瞧病，護士對他說(shuō)：去!驗血驗尿驗大便!一會(huì )兒老農端盆屎回來(lái)說(shuō)：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實(shí)在咽不下去了!
局部地區
一老太太不識字，但氣象預報每天必聽(tīng)。一天吃飯時(shí)問(wèn)家人：我有個(gè)問(wèn)題想問(wèn)問(wèn)，局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。
鑲一顆時(shí)尚一點(diǎn)的牙
星期天，我去口腔醫院鑲牙，女兒也跟著(zhù)我去了。醫生對我檢查了一番之后，說(shuō)："你想鑲一顆什么樣的牙，是烤瓷的，還是普通的?"我說(shuō)："就鑲一顆時(shí)尚一點(diǎn)的牙吧"。女兒在一旁插話(huà)道："醫生，那就給我媽鑲顆最流行的“藍牙”吧。"
幫錯忙
一男的看到女同事抱著(zhù)一大堆盒子，絲襪不知不覺(jué)滑下來(lái)，但騰不出手來(lái)。女的就對他說(shuō)：幫個(gè)忙，謝謝。于是那男的默默地幫她把絲襪穿好。那女的張大了嘴不可思議地看著(zhù)他...她只是叫他幫忙拿一下盒子。
酋長(cháng)夫人的短波收音機
一非洲酋長(cháng)夫人長(cháng)年呆在家里，只好聽(tīng)收音機打發(fā)日子。一天她隨酋長(cháng)訪(fǎng)問(wèn)倫敦，一群記者在機場(chǎng)截住了她。"早上好，酋長(cháng)夫人，"其中一人問(wèn)，"你旅途舒適嗎?"酋長(cháng)夫人發(fā)出了一連串刺耳的聲音，哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用純正的英語(yǔ)說(shuō)："非常地舒適。""那么，你準備在這里待多久?"又是一連串同樣的嗓音，然后答："大約兩星期。""告訴我，酋長(cháng)夫人，你是在哪學(xué)的這樣流利的英語(yǔ)?"迷惑不解的記者問(wèn)。再一陣哄、哼、哈、吱、嘶嘶的聲音后，酋長(cháng)夫人說(shuō)："從短波收音機里。"
第一次約會(huì )的地方
我一人來(lái)到了我和我男友第一次約會(huì )的地方：我注意到有另一對情侶藏在灌木叢中親熱。于是我打電話(huà)給我男友，想要告訴他說(shuō)有人找到了屬于我們的秘密幽會(huì )地點(diǎn)，然后我就聽(tīng)到了我男友手機的鈴聲從那堆灌木里飄來(lái)。
第一個(gè)睡在你床上的男人
"茉莉!"一位以充滿(mǎn)疑問(wèn)的口氣問(wèn)道，"我真的是第一個(gè)睡在你床上的男人嗎?""如果你真的睡著(zhù)了的話(huà)，"女郎嘲弄地回答道，"那你真的就是第一個(gè)了。"
麻雀的初吻
麻雀對鸚鵡訴說(shuō)愛(ài)情故事：那天我和她站在電線(xiàn)上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鸚鵡：原來(lái)接吻就是這種感覺(jué)!麻雀怒：是觸電了好不好。
得意的耗子
"一只耗子悠閑的趴在洞口，看著(zhù)門(mén)口的狗，說(shuō)："你這么辛苦工作，還是蝸居著(zhù)�？纯次易约焊�，都置辦了幾套房子了。"狗說(shuō)："工薪階層，沒(méi)條件改善啊。不像你能享受生活。"耗子面露得意。這時(shí)有貓叫聲傳來(lái)。耗子慌神地跑。狗問(wèn)："不享受了?"耗子扔一句："比起享受來(lái)，安全第一啊。"
今年過(guò)節不收禮
黃鼠狼迫于老虎的淫威，年底不得以準備給老虎的拜年禮，于是就想到了頗度肉雞，因為它可以"讓一個(gè)強硬的男人做一只松軟的香雞。沒(méi)想老虎不吃那一套，老虎說(shuō)：今年過(guò)節不收禮，收禮只收腦白金。
王八看綠豆
蝴蝶愛(ài)上了烏龜，可不知怎么開(kāi)口，請教螃蟹，螃蟹告訴它要把自己涂成綠色的，吃成圓形的，這樣才像綠豆，因為"王八看綠豆"，才能看對眼。
手球和足球
蛇：誰(shuí)跟我提足球，我就跟誰(shuí)急!龍：我也不玩足球，弄不好，它們總說(shuō)我故意"自擺烏龍"!蜈蚣：為了省錢(qián)，我也從來(lái)不穿鞋。那咱們不玩足球，玩手球好不好?
【2020年經(jīng)典爆笑冷笑話(huà)】相關(guān)文章：
爆笑笑話(huà)冷人經(jīng)典05-12
爆笑冷英語(yǔ)小笑話(huà)12-20
冷人幽默笑話(huà)爆笑04-04
巨冷爆笑笑話(huà)05-25
爆笑冷的幽默笑話(huà)07-21
冷人爆笑冷笑話(huà)大全04-16
冷人超爆笑小笑話(huà)04-30
冷人精彩爆笑笑話(huà)03-02