情侶笑話(huà)
情侶笑話(huà)一：
一對夫妻路過(guò)首飾店，妻子看中一條項鏈，暗示丈夫：你看我的脖子上光光的，什么也沒(méi)有!丈夫：這樣很好呀，難道你還想脖子上長(cháng)毛嗎?
阿呆到女友家見(jiàn)客廳沒(méi)人，便喊道：你在哪?女友：在洗棗，家里沒(méi)人，快來(lái)幫我!阿呆害羞不語(yǔ)。女友不耐煩：還不快來(lái)!在干嘛呢?阿呆：我在脫。。。
醫院的樹(shù)蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個(gè)醫生看見(jiàn)了，過(guò)去對那男的說(shuō)："你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開(kāi)讓我來(lái)。"
妻子見(jiàn)丈夫滿(mǎn)面愁容問(wèn)其原因，丈夫：不知你會(huì )陪我到何時(shí)?妻子含情脈脈承諾：放心，我會(huì )陪你到天荒地老!丈夫嘆氣：這正是我擔心的事。
小麗嬌羞地問(wèn)男友：你條件這么好，為啥以前沒(méi)交女友?男友：因為我以前眼光太高。小麗喜：看來(lái)我很優(yōu)秀!男友：不，是我把要求降低了。。。
老夫妻一起看電視，忽然轉播選美比賽，老頭臉紅起身進(jìn)屋。老太笑：歲數這么大了還挺封建!很快老頭歸來(lái)端坐在電視前，戴上了副老花鏡。
看完新聞，妻子激動(dòng)地問(wèn)：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺(jué)是什么?丈夫抓緊了妻子的手，說(shuō)道：還是地球好，有吸引力!
女生：你啥時(shí)接我過(guò)門(mén)?男生：現在嫁過(guò)來(lái)沒(méi)有地方放,放在別人家我不放心，還是繼續寄存丈母娘家吧。
牧師問(wèn)一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想做愛(ài)。太太白他一眼幽幽地說(shuō)：那剩下的四分鐘干什么?
偶睡覺(jué)的時(shí)候喜歡平躺著(zhù)把腿彎向兩側，往往會(huì )占很大的床鋪面積，于是老婆很不滿(mǎn)，問(wèn)：你為什么睡覺(jué)像只蛤蟆?我答：養蝌蚪啊。
女生對整天寫(xiě)詩(shī)的男生說(shuō)：寫(xiě)七律都被退了，你就不能少寫(xiě)幾律?男生：五律的也退了!女生：那你就寫(xiě)一律吧，報上都寫(xiě)著(zhù)"來(lái)稿一律不退"!
一對戀人因個(gè)性不合分手，有人問(wèn)他們：你們是從什么時(shí)候的發(fā)現個(gè)性不合的?他們回答：剛開(kāi)始戀愛(ài)的時(shí)候就發(fā)現了，只是那時(shí)叫個(gè)性互補。
新婚次日，男生一大早就跑去隔壁女生家踢門(mén)："你個(gè)變態(tài)的，昨夜又跑到我床上睡覺(jué)�？禳c(diǎn)開(kāi)門(mén)，還我內褲!"
男生：我想牽你的手!女生：不!男生：我想吻你!女生：不!男生：你只會(huì )說(shuō)不嗎?女生：俺娘說(shuō)初次約會(huì )都要說(shuō)不!男生：你反對我牽你的手嗎?女生：不!男生：你反對我吻你嗎?女生：不!
男生商店行竊被捉，法官數了數他偷的一瓶蜜桃，一共6個(gè)，便判罰他6天監禁。剛要宣布休庭，女生突然舉手說(shuō)：報告法官，他還偷了半袋芝麻!
一日，二人看譯制片。忽然，聽(tīng)到電影里狗叫聲，男生吃驚地說(shuō)道："奇怪，外國狗和中國狗叫聲一樣!"女生一聽(tīng)，罵道："笨蛋，沒(méi)文化!這是譯制片，不翻譯，你能聽(tīng)得懂嗎?"
情侶笑話(huà)二：
1、晚上十點(diǎn)，出差在外地的媳婦兒打來(lái)電話(huà)。 以下是對話(huà)!媳婦：你在哪呢?我：在家呢"媳婦：真的在家?沒(méi)出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳婦：那好，那你到冰箱中間門(mén)，第三個(gè)格子里看有什么…… 我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點(diǎn)睡覺(jué)吧。
2、哥們嘴很賤，晚上睡覺(jué)前惹老婆生氣了，沒(méi)辦法只好甜言蜜語(yǔ)哄她。很嗲氣的問(wèn)他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開(kāi)心的笑著(zhù)回答：人家都二十七了。哥們嘴習慣性迸出一句：看胸部不像啊。砰!鼻血瞬間爆F。
3、有一次心情不好逛公園，買(mǎi)水時(shí)發(fā)現錢(qián)包沒(méi)帶，手足無(wú)措的.時(shí)候旁邊一長(cháng)得非常漂亮的妹子幫我買(mǎi)了瓶水。我擰開(kāi)喝了一口問(wèn)她要電話(huà)號碼，她說(shuō)：“水算送你的，人就別多想了!”
4、同事，一屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說(shuō)交往一高富帥，略花心，對結婚沒(méi)興趣不見(jiàn)家長(cháng)。屌絲常來(lái)找女神，女神演戲欺負他，父母問(wèn)何人，女神答：備胎，老實(shí)人。半年后，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒(méi)好東西，父母安慰：別傷心，其實(shí)那備胎人蠻好的…然后屌絲成功上位。
5、一妹子卡掉了，被一哥們撿到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……這貨過(guò)去跟人家說(shuō)，咋不認識我吧，妹子臉紅點(diǎn)頭。他說(shuō)我也不認識你，那這是你的卡，妹子臉紅接過(guò)說(shuō)謝謝!這貨又問(wèn)你咋不問(wèn)我叫啥名，妹子臉繼續紅。你倒是快問(wèn)啊，妹子臉紅小聲問(wèn)，你叫啥?這貨很牛的說(shuō)叫我雷鋒就行。
6、我暗戀的人的外婆昨天死了，她發(fā)了一條微博，好難過(guò)的樣子，我想給她發(fā)條評論好好安慰安慰她，以表示我的關(guān)切，可尼瑪手抖不小心點(diǎn)了個(gè)贊，瞬間覺(jué)得全世界的語(yǔ)言都沒(méi)有任何意義了。
7、一對高中生在公園約會(huì )。女：你想知道接吻是什么感覺(jué)嗎?男：據我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時(shí)，就會(huì )變成四塊香腸。女：你去摩擦你的物理書(shū)吧!
8、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一個(gè)點(diǎn)——就是談戀愛(ài)的時(shí)候，以后就越離越遠了。” 妻子：“我們呢?是不是也像X那么可悲?” 丈夫：“不，我們是Y，相交以后，就永遠合而為一了。”
9、老公在寫(xiě)給我的第一封情信里說(shuō)：“每次見(jiàn)到lz都象心里有個(gè)小兔子到處亂撞。” 如今我們結婚3年，心血來(lái)潮和這斯撒嬌“老公，你心里的小兔子呢” 答曰：“早撞死了!”
10、一哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說(shuō)：就讓我給你唱最后一個(gè)歌吧。我們以為要唱什么深情歌曲，打動(dòng)女友讓她回頭呢，結果他點(diǎn)了《嘻唰唰》……請你拿了我的給我送回來(lái)，吃了我的給我吐出來(lái)……
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