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爆笑二貨為冷笑話(huà)喝彩
原來(lái)世上最難忘的事就是：你脫下了裙子，卻掏出來(lái)了我最想掏出的東西。下面是YJBYS小編為大家整理的爆笑二貨為冷笑話(huà)喝彩，希望大家喜歡。
1、和女神聊天，女神：今晚要參加聚會(huì )，我去畫(huà)個(gè)妝。
我：沒(méi)事，你素顏也很美。
女神：你嘴真甜。
我：怎么，想嘗嘗嗎?
妹的，真不識逗，竟把我拉黑了。。。
2、女友最近飯量大增特能吃，我疑惑不解地問(wèn)：“你最近吃這么多，怎么保持你的魔鬼身材呀?”
女友的回答，讓我十分感動(dòng)：“老公，我是怕你胖的孤獨!!!‘’
3、去獻血，一哥們兒看著(zhù)自己的血一點(diǎn)一點(diǎn)的被抽住了，不由心疼的說(shuō)：“護士，我的血千萬(wàn)別給女人用啊!”
護士詫異道：“男女還不一樣嗎?”
這哥們兒道：“要是給了女人，她來(lái)一次大夷媽就全浪費了啊!”
4、戀愛(ài)時(shí)，女友對我說(shuō)：“男人嘛，得有自己獨立的空間，如果我們結婚，我會(huì )給你一個(gè)專(zhuān)有空間，絕對不會(huì )干涉你在里面做什么!”
我高興地說(shuō)：“好啊好啊!”
結婚以后，我每天圍著(zhù)圍裙在我專(zhuān)有的空間溫習廚藝!
5、早上，我拉著(zhù)女友的手，漫步在小區公園，不禁感慨道：“春天來(lái)了。。。你看這萬(wàn)物復蘇，春暖花開(kāi)，一片綠油油的，好清新啊!”
女友：“是啊，又到了交配的好季節!~”
6、銷(xiāo)售部幾個(gè)女孩在聊天，其中一個(gè)說(shuō)：“我男朋友的妹妹非得要上理工大學(xué)，那里都是男生，這不是純粹給人家預備的媳婦嗎。”
幾個(gè)女孩紛紛點(diǎn)頭，這時(shí)銷(xiāo)售經(jīng)理說(shuō)話(huà)了：“靜扯些沒(méi)用的，你們哪個(gè)不是給別人預備的媳婦?”
7、寫(xiě)了一篇文不對題的文章，沒(méi)辦法，只好改題目了。
8、我認為阿爾法狗在跟人類(lèi)下棋時(shí)，一定會(huì )覺(jué)得對面坐著(zhù)一個(gè)樹(shù)懶。
9、原來(lái)世上最難忘的事就是：你脫下了裙子，卻掏出來(lái)了我最想掏出的東西。
10、男人有時(shí)就是得懂得認命：不管你之前抖得多久多努力，最后收起來(lái)的時(shí)候都會(huì )有那么一滴。
我說(shuō)的是倒番茄醬啦~~
11、剛剛去理發(fā)，人特多正挨號呢就聽(tīng)一正理著(zhù)的哥們說(shuō)：師傅你這推子咋回事啊，震得我頭皮發(fā)麻呢?
師傅來(lái)了句：沒(méi)事我這推子有點(diǎn)漏電。。。
12、一天小孩上山放羊，大呼狼來(lái)了。然后村民們上山來(lái)，小孩說(shuō)騙你們的，然后村民們生氣的下山了。
第二天小孩又以同樣的方法騙了村民，村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼來(lái)了，可是村民們以為又是小孩的惡作劇就沒(méi)上去。
小孩看村民沒(méi)上山來(lái)，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后說(shuō)羊被狼吃了。
13、空姐一美女發(fā)林徽因的一句詩(shī)：是愛(ài)，是暖、是希望，你是人間四月天。
下面神回復：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。
14、有事去辦公室找領(lǐng)導。正好碰到一大媽前來(lái)應聘。
領(lǐng)導：你以前都干過(guò)什么活。
大媽?zhuān)喊硠倧睦霞页鰜?lái)!今年頭一回出來(lái)，沒(méi)有什么工作經(jīng)驗。
領(lǐng)導撓撓頭：我們這只招熟練工呀!在老家養過(guò)豬嗎??
大媽?zhuān)吼B過(guò)啊。
領(lǐng)導：好!那明天你來(lái)上班吧!
我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂里忙碌。。。
15、昨天一個(gè)魚(yú)塘新開(kāi)張，釣費100塊。釣了一整天沒(méi)釣到魚(yú)，老板說(shuō)凡是沒(méi)釣到的就送一只雞，很多人去了，回來(lái)的時(shí)候每人拎著(zhù)一只雞，大家都很高興!覺(jué)得老板很夠意思!!!
。。。后來(lái)釣魚(yú)場(chǎng)看門(mén)大爺說(shuō)老板本來(lái)就是個(gè)養雞專(zhuān)業(yè)戶(hù)，這魚(yú)塘就沒(méi)魚(yú)。
16、閨密失戀了，打電話(huà)給我傾訴。。。
我問(wèn)她為什么好好的，突然分手了?
閨密哭著(zhù)吼：那賤人劈腿了，那女的還說(shuō)我丑!
你說(shuō)我有那么丑嗎?
我：別哭了，為了個(gè)賤人值得嗎?本來(lái)就長(cháng)得丑，一哭更丑了。
閨密哭得更厲害了。。。。
17、兩妹子聊天，一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。
閨蜜聽(tīng)了很生氣，勸她不用受這口氣。
妹子受到鼓勵，沖動(dòng)打電話(huà)給老公，只聽(tīng)到一陣對罵完，妹子尖叫：“離婚!”
接下來(lái)只感覺(jué)到妹子一愣，掛斷電話(huà)后哭得更慘了：“他竟然答應了!”
18、昨晚閨密一夜未回，早上跑完操，和閨密一起去買(mǎi)水，對話(huà)。
閨密：“可樂(lè )殺精嗎”?
我：“是啊”。
閨密：“我要瓶可樂(lè )”
。。。
19、跟閨密逛街，有個(gè)玩的不錯的男性朋友打電話(huà)，閨密問(wèn)：誰(shuí)?
我說(shuō)：朋友。
閨密：男朋友?
我：男性朋友。
閨密：有性???
我：沒(méi)有。
閨密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
閨密：到底有性沒(méi)有?
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!
20、一女問(wèn)她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每天用手揉幾分鐘。
女又問(wèn)：我也有看到，可我每天都揉，怎么不見(jiàn)效呢?
閨密：又沒(méi)讓你自己揉。。。
21、一男子扛著(zhù)一位姑娘奔進(jìn)旅館，向前臺哀求：“請幫個(gè)忙吧!我在街上發(fā)現她倒在地上、毫無(wú)意識，我想她恐怕是喝酒喝太多了!”
前臺一臉緊張：“那我現在叫救護車(chē)來(lái)?”
“不不，請幫忙開(kāi)個(gè)房。。。”
22、女神終于答應做我女朋友了!
我：“親愛(ài)的!你對我是真心的嗎?”
女神：“嗯~”
我：“你愛(ài)我嗎?”
女神：“嗯~”
我：“那我把你嘴上的膠帶撕了，你可不能喊哦!”
女神：“嗯嗯嗯~
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