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史上最搞笑的十大笑話(huà)
在生活、工作和學(xué)習中，大家都經(jīng)常講笑話(huà)吧，以下是小編收集整理的史上最搞笑的十大笑話(huà)，希望對大家有所幫助。
史上最搞笑的十大笑話(huà) 1
1、老總中午喝了酒，下午來(lái)到會(huì )議室開(kāi)會(huì )，問(wèn)身邊的秘書(shū)：“人都到齊了么?”
秘書(shū)：“到齊了”。
老總大手一揮“上菜”!
2、車(chē)間主任檢查員工生產(chǎn)任務(wù)完成情況。
A說(shuō)：“主任，我今天的工作已經(jīng)完成了一半�！�
B說(shuō)：“我今天的工作有一半沒(méi)做�！�
主任一聽(tīng)，不禁眉頭緊鎖，說(shuō)：“你們兩個(gè)大不一樣，一個(gè)兢兢業(yè)業(yè)，一個(gè)拖拖拉拉�！�
于是，主任決定：對A進(jìn)行表彰獎勵，對B給予批評和經(jīng)濟處罰。
3、同事被分配到車(chē)間，長(cháng)期上夜班，生物鐘徹底被打亂了，苦不堪言。
廠(chǎng)長(cháng)關(guān)切地說(shuō)：“3個(gè)月以后，就不會(huì )這樣辛苦了!”
他問(wèn)：“3個(gè)月后，就可以不上夜班了嗎?”
廠(chǎng)長(cháng)說(shuō)：“我的意思是，到時(shí)候你就適應了�！�
4、看手表，是不是先看時(shí)針，再看分針，可是運轉最多的秒針你卻看都不看一眼。
這個(gè)現象很能說(shuō)明一件不公平的'事：活是我們干的，受到表?yè)P的卻是組長(cháng)，最后的成果又都變成經(jīng)理的了。
史上最搞笑的十大笑話(huà) 2
1、中午辦公室聚餐。吃完飯后大家閑聊，主任掏出一根火柴，同事小孫見(jiàn)了立刻拿出自己的打火機遞了過(guò)去。
主任皺著(zhù)眉頭說(shuō)：“你要我拿打火機剔牙嗎?”
2、局長(cháng)拿來(lái)幾張表，讓辦公室主任對局里的工作環(huán)境提建議。
辦公室主任讓女秘書(shū)小張幫他寫(xiě)，寫(xiě)好后看都沒(méi)看就交到了局長(cháng)那里。
過(guò)了幾天，局長(cháng)把主任叫到辦公室，對他說(shuō)：“你的`建議采納了，不過(guò)人家女浴室的事兒，你怎么知道得那么清楚呀?”
3、老板辦公室有棵盆景棗樹(shù)，上面竟然結了好多小棗，我送報紙，看到便摘了棵吃了，味道還真不錯。
結果……老板打電話(huà)叫我去他辦公室。
我一進(jìn)門(mén)，老板就沉著(zhù)臉問(wèn)我：“你是不是摘了一個(gè)棗?”
我大驚：“你怎么知道的?”
老板說(shuō)：“這樹(shù)結幾個(gè)棗，我天天數，今天發(fā)現少了一個(gè)!”
我只好承認，并連忙說(shuō)：“老板，我賠您，多少都行�！�
老板更生氣了：“賠?你賠得起嗎?別小看這一個(gè)棗，你有本事給我長(cháng)到樹(shù)上去!”
史上最搞笑的十大笑話(huà) 3
1、你會(huì )怎么辦
哥們問(wèn)我：“有座很窄的橋，前面一老頭，后面一蘭博基尼，他們兩同時(shí)向你靠近，橋下是水你也不會(huì )游泳，你又不會(huì )飛，怎么辦?”
我告訴他：我會(huì )很冷靜的對老頭說(shuō)，后面有輛蘭博基尼。
2、聰明的唐僧
火焰山，唐僧口渴難耐，
趕緊讓悟空去找水，悟空說(shuō)他也沒(méi)法子!
唐僧靈機一動(dòng)道：“你把筋斗云召喚下來(lái)!”
悟空奇怪道：“師傅，這是要干嗎?”
唐僧說(shuō)：“云都是水做的，借你的筋斗云吸幾口啊!”
3、好好教育孩子
兒子成績(jì)不錯是班里的學(xué)習委員，昨天接到他班主任打電話(huà)：你是XXX爸爸嗎?我：“是的，有什么事嗎?”班主任：“你得好好教育下你家孩子�！蔽壹绷苏f(shuō)：“咋啦?”班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”
4、你看怎么樣
今天小侄子說(shuō)頭疼的厲害，好像感冒了不想去學(xué)。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說(shuō)道：叔叔，這錢(qián)你一百，我一百，你看怎么樣?我......
5、沒(méi)錢(qián)的時(shí)候怎么過(guò)
兩帥哥聊天，一帥哥正跟他朋友抱怨錢(qián)不夠花呢?
帥哥說(shuō)：“朋友，以后沒(méi)錢(qián)花了告訴我!”
我正感動(dòng)人家有這么好的朋友，只聽(tīng)朋友繼續說(shuō)：“我告訴你我沒(méi)錢(qián)的時(shí)候是怎么過(guò)的'�！�
6、喝一口試試
醫生讓我保留24小時(shí)尿液來(lái)化驗，第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進(jìn)一個(gè)白色塑料袋，拎著(zhù)在車(chē)站等公交，去醫院化驗。
邊上一小伙子說(shuō)：“哥們兒，坐車(chē)為啥要提著(zhù)汽油?很不安全!”
我不好意思說(shuō)自己拿的是尿，便笑著(zhù)說(shuō)：“沒(méi)事的，我提的不是汽油!”
這小伙子不依不饒，說(shuō)：“不是汽油?你喝一口試試!”
我......
7、誰(shuí)家的狗
晚上和老婆散步，在小區門(mén)口遇到一條狗。老婆問(wèn)這是誰(shuí)家的狗？
我看了看說(shuō)：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那發(fā)型一摸一樣。
正說(shuō)著(zhù)，老張那胖媳婦喘著(zhù)氣跑過(guò)來(lái)了，一把把狗抱在懷里。
我笑著(zhù)說(shuō)：嫂子，這狗真可愛(ài)，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經(jīng)笑得直不起腰了.....
8、說(shuō)重點(diǎn)
老婆：老公，我上次看上那個(gè)牌子的衣服出新款了，我最近也沒(méi)怎么買(mǎi)衣服，一個(gè)星期才買(mǎi)那么幾套，都不夠穿了，人家說(shuō)人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說(shuō)重點(diǎn)！
老婆：3000。
9、銀行行長(cháng)
上學(xué)時(shí)，把“Englih”
讀為“應給利息”的同學(xué)當了銀行行長(cháng)；
讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子；
讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家；
讀為“硬改歷史”的成了政治家
10、懷疑她出軌
今天閨密跑來(lái)給我哭訴，說(shuō)她男朋友懷疑她出軌，她用了一個(gè)比喻形容了這件事，她說(shuō)：如果我是網(wǎng)，他就是上網(wǎng)的人，上了那么多次不交錢(qián)就算了，還整天懷疑別人在蹭網(wǎng)!
史上最搞笑的十大笑話(huà) 4
1、上學(xué)的時(shí)候，有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來(lái)幾個(gè)女學(xué)生，沒(méi)辦法，我只好提著(zhù)褲子來(lái)到隔壁宿舍。
我解開(kāi)扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來(lái)幾個(gè)女學(xué)生，沒(méi)辦法，我只好提著(zhù)褲子來(lái)到下一個(gè)宿舍門(mén)口。
因為我雙手提著(zhù)褲子，又很著(zhù)急，只好一腳踹開(kāi)宿舍門(mén)，同時(shí)大喊：“里面有沒(méi)有女人？有沒(méi)有女人？”
只見(jiàn)屋里坐著(zhù)一大堆女生，恐怖地望著(zhù)我……
2、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚(yú)給他吃。小童邊吃邊說(shuō)：這魚(yú)真好吃，要是不放刺就更好了！
3、3個(gè)女人在一場(chǎng)車(chē)禍中喪生并且來(lái)到了天堂。當她們到了那里，天使圣彼得說(shuō)：“在天堂里，我們這里只有一個(gè)規矩——千萬(wàn)不要踩到鴨子�！贝_認這3個(gè)女人了解后，她們進(jìn)入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個(gè)女人意外地踩到一只。
這時(shí)，天使圣彼得立刻帶著(zhù)一個(gè)這女人一生從未見(jiàn)過(guò)的、長(cháng)得極丑陋的男人來(lái)到她面前，并告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個(gè)丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個(gè)女人也不小心踩到了鴨子。這時(shí)圣彼得又帶著(zhù)另一個(gè)極其惡心的男人來(lái)到她面前，如同之前那個(gè)女人的下場(chǎng)。圣彼得把第二個(gè)女人跟他帶來(lái)的丑男人鏈在一起。
第三個(gè)已經(jīng)發(fā)現這個(gè)殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個(gè)丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過(guò)了幾個(gè)月。
但是有一天，圣彼得來(lái)到她的面前，并帶著(zhù)一個(gè)前所未見(jiàn)的超級帥男。這個(gè)男人不僅高大壯碩還有漂亮的長(cháng)睫毛。圣彼得把他們鏈在一起后，沒(méi)對那個(gè)女人說(shuō)任何話(huà)就走了。
這個(gè)女人就問(wèn)跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什么我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個(gè)男人說(shuō)：“我不知道你的情況是怎么樣，但是我踩到了一只鴨子�！�
4、一只青蛙給牧師打電話(huà)，問(wèn)自己的命運。
牧師說(shuō)：“明年，有一個(gè)年輕的姑娘會(huì )來(lái)了解你�！�
青蛙高興的`蹦了起來(lái)：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”
牧師說(shuō)：“不，是在她明年的生物課上�！�
5、某人新裝的電話(huà)剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話(huà)詢(xún)問(wèn)放映中的電影，剛開(kāi)始，他總是好言解釋這部電話(huà)已經(jīng)不是電影院的了，現在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來(lái)，日子一久，他也覺(jué)得好煩，于是接到這類(lèi)電話(huà)就簡(jiǎn)短的說(shuō)：“你打錯了！”這樣也省些口水。
有一天對方又傳來(lái)熟悉的聲音：“請問(wèn)現在正上映什么片子？”他照例說(shuō)：“你打錯了！”
一陣沉默后，對方答：“是國片還是洋片呢？”
6、一樓住戶(hù)不知從哪兒弄來(lái)一只大狗。初來(lái)乍到，它警惕性非常高，一有點(diǎn)響動(dòng)就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有八、九還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來(lái)。
周日，我去接正在上英語(yǔ)培訓班的小侄子到家里吃飯。剛進(jìn)一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來(lái)，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點(diǎn)也不害怕，扯起嗓子對著(zhù)喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且發(fā)出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問(wèn)小侄子用什么辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說(shuō)：“當狗對你汪汪叫時(shí)，它其實(shí)是在說(shuō)one，你就回two，這時(shí)狗因為無(wú)法回你three，非常慚愧，就不叫了�！�
7、一天，兩個(gè)正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著(zhù)女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。
男孩騎著(zhù)自行車(chē)帶著(zhù)女孩走在路上，兩個(gè)人甜蜜的在一起。
這時(shí)路過(guò)一個(gè)十字路口，誰(shuí)也沒(méi)有注意到警察的存在，男孩騎車(chē)沖著(zhù)警察就過(guò)去了。警察見(jiàn)狀，大喝一聲：“你！下來(lái)下來(lái)�！�
男孩頓時(shí)從車(chē)上蹦了下來(lái)，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來(lái)。對著(zhù)警察說(shuō)到：“你看見(jiàn)我了嗎？��！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了個(gè)眼色，男孩馬上明白了。
警察又問(wèn)男孩：“她是你女朋友嗎？”
男孩說(shuō)：“你說(shuō)誰(shuí)呢？”
女孩說(shuō)：“你看見(jiàn)我了嗎？”
警察毛骨悚然，對男孩說(shuō)到：“走，你趕快走！”
8、大巴司機駕駛裝得滿(mǎn)滿(mǎn)的大巴要上橋，所以他一直踩著(zhù)油門(mén)加速，等到發(fā)現前面有個(gè)老婆婆正過(guò)馬路，踩煞車(chē)時(shí)已經(jīng)來(lái)不及了！
只見(jiàn)老婆婆整個(gè)人趴在車(chē)前的馬路上，一動(dòng)不動(dòng)，身旁流出一堆腸子，還開(kāi)始滲出汩汩的血……
有的人開(kāi)始尖叫，有的看得說(shuō)不出話(huà)來(lái)，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車(chē)上的司機開(kāi)始指現司機時(shí)，一件奇怪的事情發(fā)生了……
突然，老婆婆抖抖地站起來(lái)，拿出一個(gè)破破的塑料袋，開(kāi)始撿腸子，口里還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買(mǎi)回來(lái)的腸子，這樣怎么吃��？”
9、弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡面。媽媽就罵他：“你不會(huì )出去買(mǎi)便當��？吃泡面沒(méi)營(yíng)養��！”
弟弟頂嘴說(shuō)：“我就是喜歡吃，怎樣！”
“唉呀~媽媽跟你說(shuō)，泡面真的不是什么好東西，你爸爸公司有一個(gè)年輕的小姐，為了都把錢(qián)存下來(lái)寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，結果三個(gè)月以后她死了！”
-弟弟（大驚失色）：“真的假的？”
-媽媽怎么會(huì )騙你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-這個(gè)啊……買(mǎi)泡面時(shí)出車(chē)禍……”
10、有個(gè)女學(xué)生非常用功，有一天晚上，她讀完書(shū)已經(jīng)一點(diǎn)多。聽(tīng)人說(shuō)，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖邊，忽然覺(jué)得有人在拍她的肩膀，她轉過(guò)去，看到一個(gè)臉色蒼白的女人。那個(gè)女人說(shuō)：“學(xué)妹，我沒(méi)有腳�！毙W(xué)妹不自覺(jué)得看那奇怪女子的腳，真的沒(méi)有！
小學(xué)妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著(zhù)她，并在耳邊不住陰森森地說(shuō)：“我沒(méi)有腳，我沒(méi)有腳……”
小學(xué)妹覺(jué)得很煩，剛好又到宿舍附近于是就轉過(guò)去對女鬼大喊：“沒(méi)有腳又怎么樣！我還沒(méi)有胸嘞！”
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