愛(ài)情笑話(huà)哄女友開(kāi)心

　　笑話(huà)具有篇幅短小，故事情節簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來(lái)了的奇妙感覺(jué)的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂(lè )性。其趣味有高下之分。下面是小編整理的愛(ài)情笑話(huà)哄女友開(kāi)心，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　1、赫魯曉夫參觀(guān)農場(chǎng)，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見(jiàn)報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

　　2、黑猩猩不小心踩到了長(cháng)臂猿拉的大便，長(cháng)臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛(ài)了。別人問(wèn)起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說(shuō)：猿糞！都是猿糞��！

　　3、護士看到一病人在病房喝酒，就走過(guò)去小聲地對他說(shuō)：“小心肝！”病人微笑著(zhù)說(shuō)：“小寶貝�！�

　　4、甲："昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她從7樓陽(yáng)臺給丟出去了，結果。" 乙："結果如何？" 甲："今天早上我住的那棟樓的四周?chē)鷿M(mǎn)了一群專(zhuān)門(mén)研究飛碟的科學(xué)家。"

　　5、不要問(wèn)我愛(ài)你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽(yáng)代表我的情；不要問(wèn)我愛(ài)你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

　　6、初一的月亮彎又彎。想你的人好孤單。十五的月亮園又園。沒(méi)你夜晚好難眠。今晚的月亮羞答答。想你才把信息發(fā)。想你太深?lèi)?ài)的真。月亮代表我的心！

　　7、初中數學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！……

　　8、從前有倆人，一個(gè)叫裝，一個(gè)叫消。一天消不見(jiàn)了，裝正好見(jiàn)有一幫人在打架，就過(guò)去扒拉，說(shuō)：我找消！那幫人愣了一下說(shuō)：你是不是裝��？對啊，我是！

　　9、對面的女孩看過(guò)來(lái)，寂寞男孩情竇初開(kāi)，需要你給我一點(diǎn)愛(ài)。

　　10、兒子：爸爸，給我講個(gè)故事。 爸爸：好吧。從前，有只青蛙。兒子：不，我要聽(tīng)歷史故事。 爸爸：好把。在宋朝的時(shí)候，有一只青蛙。

　　11、犯詐欺罪：某所大學(xué)的法律系，有一天考刑法。教授向學(xué)生提出的第一個(gè)問(wèn)題是：“什么叫詐欺罪？”學(xué)生回答說(shuō)：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪�！苯淌诜浅Ｔ尞悾骸霸趺唇忉�?zhuān)俊睂W(xué)生說(shuō)：“根據刑法，凡利用他人的無(wú)知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”

　　12、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發(fā)揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜！

　　13、孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問(wèn)題。母親插話(huà)道：這個(gè)問(wèn)題很簡(jiǎn)單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。

　　14、9對3說(shuō)，除了你，還是你。多么浪漫的數字啊。對于你，我覺(jué)得有個(gè)數字是為你量身定做的，這個(gè)神奇的數字就是4，除了2，還是2！

　　15、班長(cháng)問(wèn)：我們排里，誰(shuí)是最大的官？新兵答：是排長(cháng)。班長(cháng)又問(wèn)：在師長(cháng)下面的是誰(shuí)？新兵答：是師長(cháng)騎的馬。

　　16、辦公室小李對小張說(shuō)：“告訴你一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，先聽(tīng)哪個(gè)？”小張：“壞消息吧�！毙±睿骸拔乙�說(shuō)的好消息是假的�！�

　　17、不過(guò)長(cháng)了1cm，你就要把iPhone 4s換成iPhone 5，你真該慶幸你女朋友沒(méi)有同樣的想法。

　　18、我說(shuō)你是豬，你說(shuō)：“我是豬才怪�！睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪！”

　　19、法官：“你為什么要印假鈔？”被告無(wú)辜地說(shuō)：“因為我不會(huì )印真鈔�！�

　　20、賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢(qián)？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了�！�

　　21、“你知道你在我心中是什么嗎？”女神突然發(fā)這句話(huà)過(guò)來(lái)。我馬上問(wèn)道：“是什么？”“一半是男神�！蔽沂軐櫲趔@，接著(zhù)她又說(shuō)：“一半是經(jīng)病�！�

　　22、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門(mén)聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來(lái)了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�

　　23、女孩座在凳子上，起來(lái)的時(shí)候，一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來(lái)，這個(gè)女孩大怒，打了這個(gè)人一巴掌。這個(gè)人委屈的說(shuō)：“算我多事�！苯又�(zhù)又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　　24、一女生扮純情問(wèn)：“你說(shuō)小孩是從哪兒生出來(lái)的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡(jiǎn)單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來(lái)的唄！”

　　25、上高中時(shí)，英語(yǔ)老師一個(gè)五十左右中年婦女嫌我們幾個(gè)男生不聽(tīng)講，遂大罵：

　　26、“你們想什么呢？”我當時(shí)懵了，也不知怎么的就說(shuō)了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著(zhù)我。老師呆了一會(huì )兒，后指著(zhù)我大罵：“你就是一個(gè)臭流氓！”冤啦！

　　27、一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴的地方，經(jīng)過(guò)千辛萬(wàn)苦打開(kāi)保險庫之后，發(fā)現里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開(kāi)了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。

　　28、世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門(mén)，你去買(mǎi)蘋(píng)果四代，我去買(mǎi)四袋蘋(píng)果。

　　29、某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問(wèn)：“能跟你合個(gè)影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺(jué)！” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過(guò)來(lái)低聲道：“對不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應�！痹撃写蠼校骸叭�十塊？太貴了！”

　　30、兩朋友好久不見(jiàn)，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問(wèn)寒弟：“你知道餃子是什么性別么？”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女�！卑⑷�笑呵呵的說(shuō)：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀�！�

　　31、有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁(yè)就淚流滿(mǎn)面，不知哪個(gè)天殺的用藍色圓珠筆在某個(gè)人物上畫(huà)了一個(gè)圈，寫(xiě)上：這個(gè)就是兇手……

　　32、突然發(fā)現一個(gè)有趣的規律：不管我們看的是愛(ài)情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說(shuō)明了啥？這深刻的說(shuō)明：男的和女的只要一結婚，后面就沒(méi)戲了！

　　33、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過(guò)橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車(chē)一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì )游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！

　　34、甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會(huì )原諒他？”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見(jiàn)上帝……”

　　35、某光棍的個(gè)性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣��！

　　36、我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書(shū)后轉過(guò)身來(lái)突然指著(zhù)我大喊：“你站著(zhù)干什么！給我坐下！”我當時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著(zhù)我的大衣……

　　37、有個(gè)老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過(guò)，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你媽?zhuān)〕鲩T(mén)也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說(shuō)：“CAO！ 你拉屎穿褲衩呀！”—

　　38、搶匪：“快把保險箱密碼說(shuō)出來(lái)，不說(shuō)殺了你！”女職員：“殺了我也不說(shuō)！你糟踐了我我也不說(shuō)！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”

　　39、有一天，動(dòng)物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō)：“我這么小，不會(huì )放這么臭的屁，一定是牛�！迸Ｕf(shuō)：“我是吃草的，不會(huì )放這么臭的屁�！必i說(shuō)：“放屁的人一定會(huì )臉紅�！焙鋈魂P(guān)公沖了出來(lái)，把豬打飛，說(shuō)：“說(shuō)了多少次了，我臉紅是天生的�！�

　　40、出差，剛出車(chē)站就來(lái)一大嬸：“小伙子，住旅館呀？”我說(shuō)：“不用�！贝髬瘃R上換成曖昧的語(yǔ)氣：“有小姑娘喲，很漂亮的�！蔽液�，說(shuō)：“不要小姑娘�！贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚�，老姑娘也有，便宜一點(diǎn)�！痹俸�，說(shuō)：“我不要姑娘�！贝髬鸪聊�了下，小聲說(shuō)：“那個(gè)，小伙子也是有的！”

　　41、某警察到泰國辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問(wèn)：“你還想再來(lái)嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有�！�

　　42、老總上班后，坐在那里郁悶，秘書(shū)問(wèn)何故？老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我！”秘書(shū)：“您離開(kāi)他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒(méi)有署名！”

　　43、有一回，有個(gè)很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個(gè)笑話(huà)。紀曉嵐說(shuō)：“從前，從前有一個(gè)人�！比缓蟪聊�了許久，這個(gè)太監耐不住的問(wèn)道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒(méi)有了��！”

　　44、曹操很欣賞孫權，曾說(shuō)：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸！”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見(jiàn)過(guò)的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。

　　45、公司一男同事和一女同事開(kāi)玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿(mǎn)面，男的豪爽地說(shuō)：“沒(méi)事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來(lái)接他下班，在門(mén)口聽(tīng)到了這句。男的沒(méi)等女朋友開(kāi)口，果斷地拉著(zhù)女同事到他女朋友身邊說(shuō)：“來(lái)，叫媽?zhuān)　?/p>

　　46、最近追一女生無(wú)果……晚上跟老媽打電話(huà)說(shuō)不追女生了，太麻煩了，我以后就等著(zhù)女生來(lái)追我。電話(huà)那頭我媽冷冷地說(shuō)到：“人要學(xué)會(huì )認清自己……認清自己……”

　　47、我和閨蜜去醫院，檢查發(fā)現我已懷孕兩個(gè)月。我想給老公報喜，手機卻沒(méi)電了，只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒(méi)有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛(ài)的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！我好像明白了什么……

　　48、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現我在跟著(zhù)她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會(huì )后悔終生的，我便追了上去，說(shuō)：“美女，可以把你的電話(huà)給我嗎？她顫抖著(zhù)雙手，拿著(zhù)手機塞在我手上，就倉惶跑走了……

　　49、今天去買(mǎi)包子，跟賣(mài)包子的老板說(shuō)：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板說(shuō)：“肉包子好吃�！蔽掖鸬溃骸敖o我拿一個(gè)白糖的�！�

　　50、大學(xué)時(shí)聽(tīng)一舍友說(shuō)他一朋友發(fā)表心情：“哥要結婚了�！敝鹆粞裕骸澳阈∽硬粫�(huì )是先上船后補票的吧，恭喜恭喜！”后面回復：“不是我，是我哥……”

　　51、和一妹子聊天，妹子說(shuō)：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲�！蔽艺f(shuō)：“看電影多沒(méi)意思，手一直閑著(zhù)，不爽�！泵米油蝗粊�(lái)了句：“你不會(huì )找個(gè)用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧？！

　　52、你知道嗎，我昨天碰到一個(gè)弱智，我從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說(shuō)吧，他可能比你的智商還低！

　　53、一女士到公共安全專(zhuān)家局報案說(shuō)她丈夫失蹤了。警察問(wèn)：“他是什么時(shí)候失蹤的？”“兩周前�！薄澳悄阍趺唇裉觳艌蟀�？”“今天才想起，因為今天是他發(fā)工資的日子�！�

　　54、本人有點(diǎn)小帥，有天在桌游吧里坐著(zhù)發(fā)呆，突然三個(gè)妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說(shuō)她家多有錢(qián)，說(shuō)這桌游吧就是她開(kāi)的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時(shí)候變成我的呢？

　　55、海嘯過(guò)，村里漂來(lái)了一腐爛男尸，唯有下身可辯！一村婦看后，說(shuō)道：“這不是俺男人，也不是村長(cháng)，也不是會(huì )計�！贝骞每�，說(shuō)：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！” 這時(shí)，一寡婦走過(guò)來(lái)，摸了摸說(shuō)：“都回去吧，不是咱村的�！�

　　56、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來(lái)！妻子驚慌地按著(zhù)裙子大喊：“天��！春光外泄！” 丈夫白了她一眼說(shuō)：“拜托！是家丑外揚吧！”

　　57、第一次去女朋友家，上廁所，之后發(fā)現抽水馬桶壞了，怎么沖也沖不掉，最后只好叫來(lái)女朋友的爸爸來(lái)幫忙，還有好幾人圍觀(guān)，哎。

　　58、陪女朋友逛街，遇上小乞丐要我買(mǎi)花，沒(méi)給，結果被抱大腿大喊爸爸，汗~

　　59、大學(xué)時(shí)，踢完球回寢室，寢室在6樓，爬上來(lái)發(fā)現室友都不在，門(mén)關(guān)了，下樓問(wèn)宿管阿姨拿，再爬上來(lái)開(kāi)門(mén)，之后下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現門(mén)怎么又關(guān)了，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，曰“看你們宿舍沒(méi)人，門(mén)沒(méi)關(guān)，幫你關(guān)了�！�

　　60、太陽(yáng)對地球來(lái)說(shuō)太重要了，沒(méi)有太陽(yáng)，地球繞著(zhù)誰(shuí)去轉？而地球對太陽(yáng)來(lái)說(shuō)就是可有可無(wú)的東西，有沒(méi)有地球，太陽(yáng)照常放光。

　　61、一同事親戚來(lái)廈門(mén)，同事給了他一張廈門(mén)e卡通，上公車(chē)，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說(shuō)：讀卡啊。他就拿起e卡通，大聲念到：廈門(mén)e卡通。司機說(shuō)：到那邊讀。這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道：廈門(mén)e卡通。車(chē)子當場(chǎng)失控！

　　62、晚上同學(xué)說(shuō)夢(mèng)話(huà) “愛(ài)妃，愛(ài)妃，不要離開(kāi)朕” 我石化！ 過(guò)一會(huì ) “堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶” 我直接崩潰

　　63、小李剛買(mǎi)輛新車(chē)車(chē)牌00544（動(dòng)動(dòng)我試試），一天在街上被人追尾，小李心想我這么牛的號誰(shuí)敢撞我？下車(chē)一看。對方車(chē)號：44944（試試就試試）。

　　64、信春哥、不掛科后又一防掛科神作：掛柯南，掛科難。如果你有科比的海報，就別掛柯南，否則“不掛科比掛柯南”；單獨使用科比海報亦可，因為“掛科比不掛柯南”！

　　65、幾天前，我大四畢業(yè)了。有一個(gè)孩子把一張床單掛在宿舍樓盡頭的窗戶(hù)上。宿舍管理員大爺走了過(guò)來(lái)，拿出一張自己的能力取走的臉寫(xiě)了出來(lái)。然后叔叔把那張可恥的床單拿走了。

　　66、我在半夜洗我的頭發(fā)，我的父親經(jīng)過(guò)，問(wèn)我：你在洗什么？我說(shuō)我在洗頭發(fā)。結果我爸爸說(shuō)：你睡吧，我把腦袋放下來(lái)給你洗。不禁感慨了一陣，爸爸多好��！

　　67、20世紀六七十年代，人們普遍認為法海囚禁許仙是為了捕殺怪獸。在20世紀80年代和90年代，人們普遍認為法海因為喜歡白蛇而感到尷尬。但在21世紀，公眾幾乎都認為法海會(huì )與白素貞作戰，因為他想要得到許仙！

　　68、在西藏，再多的努力也不能燒開(kāi)一壺水，這說(shuō)明環(huán)境是非常重要的；騎自行車(chē)，無(wú)論你怎么努力，你都趕不上寶馬車(chē)。一個(gè)男人，沒(méi)有一個(gè)女人不能生孩子，重要的是合作；所以有時(shí)候，僅僅努力工作是不夠的，還要學(xué)會(huì )適應環(huán)境，遵守規則。是這樣嗎？

　　69、我在部隊的時(shí)候，我們有一次吃了一頓飯，每節課都坐在一張大圓桌旁。菜剛上來(lái)，我們就拿筷子開(kāi)始吃，我旁邊一個(gè)人突然站起來(lái)，筷子夾起一塊肉�？蘖耍喊嚅L(cháng)，找到一塊肉了！班長(cháng)把筷子搶過(guò)來(lái)，說(shuō)：很好，我對付，你繼續偵察

　　70、女兒兩歲的時(shí)候，他不小心把父親心愛(ài)的鈞瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父親回來(lái)，她碰到門(mén)口，虛弱的說(shuō)：爸爸，您最喜歡您的寶貝女兒還是您的寶貝花瓶？父親抱起她說(shuō)：那當然是我的寶貝女兒。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。這是混亂的。

　　71、一位大學(xué)老師，上學(xué)期末在批改試卷的時(shí)候發(fā)現了一份奇怪的作業(yè)試卷，第一頁(yè)只寫(xiě)了幾行字老師，我就不寫(xiě)了，下面就不用看了，什么也沒(méi)寫(xiě)。當我翻到第二頁(yè)時(shí)，老子嚇了一跳，里面有一行：老師，您不相信我是吧！

　　72、當我還是個(gè)孩子的時(shí)候，我受到了良好的家庭教育。每次我出門(mén)，我都會(huì )扯著(zhù)嗓子喊：媽媽?zhuān)�我走了。直到我媽媽接電�?huà)我才離開(kāi)。有一天，我媽媽沒(méi)有醒來(lái)，于是我大聲喊道：媽媽?zhuān)�我要走了。沒(méi)有回應。然后他說(shuō)：“媽媽?zhuān)�我要走了�！睕](méi)有回應�！比缓笏�喊道：媽媽?zhuān)�我要走了！我媽媽站起�?lái)，向門(mén)口跑去�？禳c(diǎn)，出去！我，堅定的走

　　73、媽媽把小明帶到叔叔家，小明問(wèn)叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六沒(méi)有休息。她輪班上班。小明：為什么阿姨這么大還上幼兒園？還在上中班嗎？我這么年輕就去上大班了！

　　74、小明在廁所里噓了一聲，小強從后面把小明的褲子拉了下來(lái)。然后笑著(zhù)跑了。小明到校長(cháng)辦公室去投訴。小明：王總，小強把我的褲子放下王總：呃，有話(huà)慢慢說(shuō)，你先把褲子穿上

　　75、別這么做，這太難了！好的工作威脅領(lǐng)導力，好的工作威脅領(lǐng)導力；工作多了同事羨慕，工作少了同事生氣，工作不能做自己倒霉。你為什么不做豆腐來(lái)代替呢？做豆腐保險：做硬豆腐，做瘦豆腐，做瘦豆腐皮，萬(wàn)一賣(mài)不出去放臭也可以做臭豆腐。

　　76、剛坐上公交車(chē)，一個(gè)瘦女孩和一個(gè)胖女孩站在我旁邊，胖女孩看著(zhù)瘦女孩弱弱的問(wèn)了一句，你的雙眼皮哪割了，瘦女孩說(shuō)生了！然后瘦女孩驚訝的問(wèn)胖子你雙下巴哪截的漂亮的！胖子很平靜地說(shuō)了一句吃豬肉！把我留在風(fēng)中。

　　77、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帥夫：我又可以在雪中遇到很多純潔的女孩了。矮丑窮：下雪了，我可以堆雪人來(lái)陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。

　　78、在超市里，我看到一個(gè)收銀員在認真地數一堆硬幣。一個(gè)小孩跑了過(guò)去，邊跑邊唱：橋前下游有一群鴨子，來(lái)來(lái)去去快快地數著(zhù)，二四六七八。然后收銀員沮喪地數回一半的硬幣。

　　79、不怕美人千萬(wàn)，怕美人放電：暗送叫微電，熱眼高壓。單戀叫直流電，雙戀叫交流電。一見(jiàn)鐘情是一種呼喚，兩個(gè)人的真心是一種力量。愛(ài)情就像電池，要不斷充電！

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