有意思的搞笑段子小笑話(huà)
如果你剛好看到這搞笑段子笑話(huà)，那么恭喜你，接下來(lái)你會(huì )很開(kāi)心哦!嘻嘻！
搞笑段子笑話(huà)一
我一瘦弱哥們到家后，發(fā)現老婆在偷漢子!哥們氣得發(fā)抖，但又不敢發(fā)作。只得輕輕退了出來(lái)，還順手把門(mén)鎖了，然后撥了個(gè)電話(huà)：“媽?zhuān)缓昧?您閨女把自己鎖在房里，說(shuō)要自殺!”沒(méi)過(guò)十分鐘，丈母娘一家就全來(lái)了，整整三車(chē)人......。
女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說(shuō)：“寶貝跟我來(lái)。”輾轉半小時(shí)后，男孩說(shuō)：“睜開(kāi)眼吧。”女孩看著(zhù)周?chē)�，滿(mǎn)懷期待地問(wèn)：“然后呢?”男孩沒(méi)有回答，拿出一部iphone5遞給女孩。女孩激動(dòng)地說(shuō)：“愛(ài)死你了，這個(gè)禮物好棒耶!”“給你的父母打個(gè)電話(huà)”，男孩冷冷地說(shuō)：“就說(shuō)你在我手上。”
昨天老師布置家庭作業(yè)太多了，就拿同桌小剛的作業(yè)來(lái)抄，抄著(zhù)抄著(zhù)，突然想到，作業(yè)是給自己寫(xiě)的，抄作業(yè)不能提高自己成績(jì)，想到這里，我啪啪給了自己兩耳光，不能一心二用，趕緊抄作業(yè)。
現在的孩子啊，都不好好學(xué)習，歷史考試問(wèn)五四運動(dòng)的口號是什么?有個(gè)學(xué)生答：讓日本鬼子站著(zhù)進(jìn)來(lái)，躺著(zhù)出去。
上廁所碰見(jiàn)昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里還罵罵咧咧的，關(guān)心的`問(wèn)道：“咋啦，昆哥，誰(shuí)惹你了?”昆哥抱怨：“媽蛋，現在的孩子真粘人!煩死了!”樓主大驚：“你不是單身嗎?哪來(lái)的孩子?”昆哥詭異一笑：“剛出生的不行呀!”
去年夏天，天極熱，兒子去買(mǎi)了個(gè)冰淇淋回來(lái)，好貴的那種，我就想嘗一下。我就說(shuō)我先吃一口看有沒(méi)有毒，然后咬了一口。結果太冰，趕緊咽下去，牙齦還是出血了，然后我吐出一口牙血，呃，有毒。兒子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。
走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進(jìn)去玩會(huì )吧。把我感動(dòng)的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終于有人承認我是帥哥，而且還是個(gè)美女。要不是我沒(méi)帶錢(qián)，我一定跟你進(jìn)去的。
自從上次那個(gè)噩夢(mèng)給我做成了春夢(mèng)之后，我這段時(shí)間老是睡不踏實(shí)，房間總是冷搜搜的，我想問(wèn)下萬(wàn)能的臭友，是不是那個(gè)女鬼要我負責，而又不好意思啊，我覺(jué)得一般女的都不好這方面開(kāi)口，我是不是應該有啥表示。
家有二貨老公一枚，前幾天和他拌嘴，后來(lái)躺在床上不想理他，后來(lái)寶寶在肚子理一個(gè)勁的動(dòng)，自己就全神貫注的看，老公過(guò)來(lái)想和我說(shuō)話(huà)我不理他，結果這貨摸著(zhù)我的肚子剛叫了一聲老婆就往旁邊一彈，順帶說(shuō)了句：“臥槽，這家伙，我不就說(shuō)了你媽幾句嘛，還踢我。”
話(huà)說(shuō)和群里的好友華少去澡堂洗澡，師傅幫他搓澡的時(shí)候這小子居然硬了，搓澡師傅趕緊停下來(lái)說(shuō)：小子你給我冷靜點(diǎn)兒，你要是射我臉上，我特么晚節不保了!
搞笑段子笑話(huà)二
高中能成為小伙伴是因為尿點(diǎn)相同，而大學(xué)能成為小伙伴一般是飯點(diǎn)相同。
你活得不快樂(lè )的原因是：既無(wú)法忍受目前的狀態(tài)，又沒(méi)能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無(wú)法像只豬一樣懶得心安理得。
買(mǎi)襪子，問(wèn)老板：多少一雙?老板：兩只一雙。我說(shuō)：怎么賣(mài)?老板：按雙賣(mài)。我握緊拳頭：我是說(shuō)價(jià)格!老板：價(jià)格絕對公道!我顫抖著(zhù)說(shuō)：我說(shuō)的是人民幣!老板：肯定是收人民幣啊!這是國內啊!小子!我此時(shí)感覺(jué)內心無(wú)比崩潰：我再問(wèn)一遍：是什么價(jià)?老板：告訴你了，是市場(chǎng)價(jià)!你唧唧歪歪半天到底買(mǎi)不買(mǎi)!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上!
小時(shí)候老師經(jīng)常問(wèn)：“你們長(cháng)大后干嘛?”我要當宇航員。我要做科學(xué)家。我要當音樂(lè )家。他想和爸爸去搬磚。眾人投來(lái)鄙夷目光。十五年后，搬磚的成了包工頭，而他手底下搬磚的不是宇航員，就是科學(xué)家，要么就是音樂(lè )家。
早上老總說(shuō)要給我找對象，問(wèn)我有什么要求。我說(shuō)：“貌美胸大腿細占兩者或以上，心地善良五好家庭三好學(xué)生即可。”老總說(shuō)：“臥槽，要求這么高?”我說(shuō)：“反正我也找不到，不如把標準定高點(diǎn)，這樣看起來(lái)還可以死的有點(diǎn)尊嚴。”
正在做飯，老婆回來(lái)進(jìn)門(mén)就喊：老公天冷了我給你買(mǎi)了雙手套!心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡膠手套!
去一哥們家做客，只見(jiàn)哥們把快吃完的蘋(píng)果給他媳婦了。我問(wèn)他：“你就不會(huì )再給你媳婦拿一個(gè)啊!”那二貨來(lái)了一句：“媳婦不愛(ài)吃皮，我只不過(guò)是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說(shuō)了一句：“你下次啃薄點(diǎn)…。”
一個(gè)人去醫院打破傷風(fēng)針，他小心地問(wèn)醫生：“我一個(gè)月前踩到圖釘，已經(jīng)打過(guò)針了。今天又踩到了，用不用再打了?”醫生直接告訴他：“看來(lái)你這是眼睛的問(wèn)題，去找眼科大夫看看吧。”
路上尿急見(jiàn)四周無(wú)人，対著(zhù)墻邊拉開(kāi)衭鏈正準備噓噓，突然一帶紅袖章大媽大聲說(shuō)，不準在此小便!“誰(shuí)小便啦。”不是小便你拿jj出來(lái)干嗎?它說(shuō)熱我讓他出來(lái)涼快涼快不行嗎。大媽邊走邊嘀咕：零下10度還熱?
某人新裝的電話(huà)剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話(huà)詢(xún)問(wèn)放映中的電影，剛開(kāi)始，他總是好言解釋這部電話(huà)已經(jīng)不是電影院的了，現在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來(lái)，日子一久，他也覺(jué)得好煩，于是接到這類(lèi)電話(huà)就簡(jiǎn)短的說(shuō)：“你打錯了!”這樣也省些口水。有一天對方又傳來(lái)熟悉的聲音：“請問(wèn)現在正上映什么片子?”他照例說(shuō)：“你打錯了!”一陣沉默后，對方答：“是國片還是洋片呢?”
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