經(jīng)典爆搞小笑話(huà)
揩油新技能你學(xué)過(guò)沒(méi)有，下面yjbys小編分享這類(lèi)小笑話(huà)，供你娛樂(lè )，但是不能真的去揩油哦。
是親生的嗎?......
正吃飯呢親爹咣當來(lái)一句“兒子，你節日好像過(guò)了”。 我問(wèn)啥節日，他回“11號，你不過(guò)節么?”
一口老血剛到嗓子眼兒，當媽的迅速補了一刀，“你兒子下個(gè)月才過(guò)節，現在才十月份”
真絕啊!
一劫匪綁架了一富二代。
富二代勸劫匪棄暗投明，劫匪聽(tīng)著(zhù)就把當自己經(jīng)歷全說(shuō)出來(lái)，
聲淚俱下，情到深處，
劫匪用槍指著(zhù)富二代說(shuō)“聽(tīng)了這么多，你感動(dòng)么?”
富二代使勁搖頭：“不敢動(dòng)，不敢動(dòng)。”
劫匪：“再問(wèn)你一遍，你感動(dòng)么?”
富二代還是搖頭：“不敢動(dòng)，不敢動(dòng)。”
結果劫匪一槍打死富二代道：“有錢(qián)人真絕啊! ”
敬業(yè)的小學(xué)生
一天在網(wǎng)吧上網(wǎng)�？匆�(jiàn)一個(gè)婦女拿一個(gè)木板。走到一個(gè)玩英雄聯(lián)盟的小學(xué)生后面。就開(kāi)始打，打了2分鐘我看這都疼，那個(gè)小學(xué)生硬是吧那波團戰打完，才轉了過(guò)來(lái)。
婦女：不好意思認錯人了。
我來(lái)給你變魔術(shù)
我 ：我給你變個(gè)魔術(shù)
基友：哎呦你變啊
我 ：看著(zhù)我的眼，我能讓你一秒鐘忘記你是狗
基友：啥玩意，我不是狗啊
我 ：看，你忘了吧
你知道的太多
昨天晚上睡不著(zhù)，點(diǎn)了根煙去上了個(gè)廁所，發(fā)現了一只小強，蹲下來(lái)跟它聊了很久，煙抽完了，站起來(lái)一腳踩死了小強。
“你知道的太多了”
神回復
某人發(fā)說(shuō)說(shuō)：起床，尿尿，刷牙，洗臉，出門(mén)。
樓下神回復：今天是不是停水了?
居然威脅到我頭上了
剛接一電話(huà)：你老婆裸照在我手上!趕緊給我打一萬(wàn)塊錢(qián)，不然就公布于眾#聽(tīng)他說(shuō)完我眼淚默默流了下來(lái)：求你了趕緊公布吧，我也想看看我老婆長(cháng)什么樣...
說(shuō)了不該說(shuō)的話(huà)
暗戀已久的女神說(shuō)她男朋友生病了，好難過(guò)。我說(shuō)沒(méi)事，換個(gè)沒(méi)病的就好了。結果我在她的黑名單里了。。
神回復
同事用手機看扣扣說(shuō)說(shuō)，突然口眼歪斜，神情異常激動(dòng)，
搶來(lái)一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平，何以平天下”，
一分鐘后另一女同事回復“乳不巨，何以聚人心”
揩油新技能
下午出門(mén)逛街，突然被一個(gè)陌生男人搭住肩膀，語(yǔ)氣十分親熱地問(wèn)這問(wèn)那，氣得我一把甩開(kāi)他：“你誰(shuí)啊你?有毛病吧?” 男人驚訝地看了我一會(huì )兒，突然一拍腦袋：“對、對不起……我忘了現在是2013年……我們還不是戀人……抱歉，請忘了這件事吧” 說(shuō)完轉身離去。
老公我要喝可樂(lè )
晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書(shū)房上網(wǎng)，我有點(diǎn)渴了，卻不想動(dòng)，就說(shuō)：老公，拿瓶可樂(lè )給我。老公從書(shū)房出來(lái)給我拿了一瓶，又跑回書(shū)房。這時(shí)，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說(shuō)：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
缺的小偷
昨天和女友去逛街，從公交車(chē)下來(lái)發(fā)現自己手機沒(méi)了，正在心里問(wèn)候小偷全家女性的時(shí)候，女友收到用我的號碼發(fā)的短信:我們分手吧!我立馬搶過(guò)女友手機撥我的手機,關(guān)機了……尼瑪!小偷，你得有多缺德?
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