精品爆笑小笑話(huà)
一個(gè)推銷(xiāo)員對一個(gè)家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹,然后問(wèn):“您看你缺什么?”主婦不快的答道:“缺錢(qián)。”小編為你精心挑選了幾篇小笑話(huà),希望你會(huì )喜歡,更多小笑話(huà)盡在應屆畢業(yè)生笑話(huà)網(wǎng)。
同行
說(shuō)一哥們,熱乎著(zhù),昨天剛回家。途中坐公交時(shí)遇見(jiàn)小偷摸他包了,我那哥們一手護住包說(shuō):“伙計,自己人。”
然后小偷愣了,看著(zhù)我哥們說(shuō):“以后注意點(diǎn),這趟車(chē)同行多。”
我最討厭兩種人
我最討厭兩種人:一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數的!
你會(huì )怎么樣
和男友看電視,劇中女主角身患白血病,男主角不離不棄。
我矯情地問(wèn):“我要得白血病了,你會(huì )離開(kāi)我么?”
男友堅決地說(shuō):“不會(huì )。”
“為什么啊?”
“反正活不了幾天了。”
資深處女
某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件:請問(wèn)美女你已離了兩次婚了,為什么還說(shuō)自己是處女?該女看了郵件后很快給予回復:真是孤陋寡聞,本人已被處理過(guò)兩次,難道不算是處女嗎,且是資深處女。
二貨同學(xué)
一次上化學(xué)課,是關(guān)于甲烷的化學(xué)性質(zhì)。于是老師問(wèn)我們如果發(fā)現煤氣泄露怎么辦?只聽(tīng)見(jiàn)我同桌故作正經(jīng)的說(shuō):“別著(zhù)急!先點(diǎn)根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...
妻子和妻子的不同
“我妻子一生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒。”
“我妻子可愛(ài)惜東西,她有氣就往我臉上撒。”
辦法還是有的
青年:“我想要有很多很多錢(qián)。”
禪師:“只要你能找到七個(gè)球,你的愿望就能會(huì )實(shí)現。”
青年:“您是說(shuō)七龍珠嗎?”
禪師搖搖頭:“不,是雙色球。”
抄作業(yè)的孩子
家長(cháng)會(huì )上,老師向我介紹兒子的學(xué)習情況時(shí)說(shuō):“這學(xué)期他抄過(guò)王紅、抄過(guò)劉暢,也抄過(guò)張磊,你應該好好管管了。”
我問(wèn):“他都超過(guò)班長(cháng)王紅了,我管什么呢?”
老師說(shuō):“我說(shuō)的是,他抄人家作業(yè)。”
旅游的趣事
單位組織旅游,有一妹子來(lái)晚了,上車(chē)一時(shí)沒(méi)找到座位,一哥們一拍大腿,說(shuō):“坐這兒! ”妹子說(shuō):“我可是千金啊!怕你吃不消! ”哥們回話(huà):“沒(méi)關(guān)系,我有祖傳千斤頂! ”一秒后,全車(chē)爆笑……
不懂裝懂
一個(gè)妹子問(wèn)我SY是什么意思。
我不好意思說(shuō),就告訴她是刷牙的意思……
幾天后我發(fā)現,她的qq簽名變成了“最近早晚都會(huì )按時(shí)SY,感覺(jué)好舒服……”
勸架的'亮了
大街上,兩個(gè)男人正在吵架。
“你是一頭笨驢! ”
“你是一頭蠢驢! ”
行人勸道:“都是一家人,何必傷和氣呢?”
缺什么
一個(gè)推銷(xiāo)員對一個(gè)家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹,然后問(wèn):“您看你缺什么?”主婦不快的答道:“缺錢(qián)。”
董事長(cháng)和女經(jīng)理
董事長(cháng)到分公司開(kāi)會(huì ),順便把小三生的二兒子帶來(lái)玩兒。會(huì )議結束后找不著(zhù)孩子了,情急之下問(wèn)分公司女經(jīng)理:見(jiàn)著(zhù)我老二了么?女經(jīng)理臉一紅:您……您一直不肯給人家機會(huì )嘛…?
債主和欠債者
欠債者:“對不起,我這個(gè)月不能還錢(qián)”
債主:“你上個(gè)月也是這么說(shuō)的”
欠債者:“是啊,我一向都是很守信用的人”
一次去老丈人家的事
春節去老丈人家。老婆姊妹四個(gè),她最小,三個(gè)姐夫都在。趕上包餃子,老丈人問(wèn)我會(huì )包餃子么,我當然要說(shuō)會(huì )了。老丈人笑了笑說(shuō):“正好我們四個(gè)打撲克,你去陪她們包餃子吧。”
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