超級坑人的幽默小段子
生活中總有一些不開(kāi)心的事情，我們可能會(huì )因為這些事兒難過(guò)，但是看幾個(gè)笑話(huà)就能變得開(kāi)心啦，今天小編為大家準備了超級坑人的幽默小段子，歡迎閱讀!
超級坑人的幽默小段子 1
1、顧客：“奇怪，你這家的東西好便宜啊�！�
老板：“您要買(mǎi)什么嗎?我可以給您漲價(jià)�！�
2、今天跟一哥們借錢(qián)，一通電話(huà)跟他說(shuō)明借錢(qián)的原因后，他說(shuō)：“你等會(huì )兒，我撿個(gè)煙頭�！�
3、我：老板，你有沒(méi)有搞錯!我們60個(gè)工人，而接送班車(chē)的座位才40個(gè)。
老板：沒(méi)錯，只有這樣，你們才肯提前上班。
4、今天早上起來(lái)去吃飯，看見(jiàn)小攤邊上買(mǎi)電子蠟燭的，有一個(gè)大嬸問(wèn)這東西別幾分鐘就壞。
結果小販來(lái)了句：“要是壞了叫他們晚上找我�！�
5、一老太太去趕集，沒(méi)見(jiàn)過(guò)火龍果，就問(wèn)：“這是什么呀?好吃嗎?”
小販說(shuō)：“這叫火龍果，可好吃了，里面還加了黑芝麻，特別有營(yíng)養!”
超級坑人的幽默小段子 2
1、路過(guò)超市前，一群人圍在那，出于好奇我便擠擠過(guò)去看看怎么回事，原來(lái)是抓到個(gè)小偷了。
我正轉身要走，一旁的頭兒看了看我對他同事說(shuō)：把他一起帶走，肯定是同伙。
2、剛才在樓下買(mǎi)東西，賣(mài)涼皮的大哥盯著(zhù)我看了半天，說(shuō)美女你今天怎么沒(méi)化妝?
我說(shuō)你還能認出是我啊，他說(shuō)這不半天沒(méi)敢認嘛。
我感覺(jué)今天的涼皮明顯比往日少了。
3、我常在洗手間水池旁洗碗，那里經(jīng)常擺著(zhù)一塊抹布我一直都擦碗用，今天上廁所，碰見(jiàn)保潔阿姨用那個(gè)抹布擦馬桶……
4、重金求子上當者多是懵懂少年或是文盲民工，被騙錢(qián)款幾千至萬(wàn)余不等。
可其中竟有奇葩一枚，被騙十余萬(wàn)，這都不是亮點(diǎn)，關(guān)鍵是被騙的次數——12次!
這哥們把咱民警都氣樂(lè )了，問(wèn)其原因，答曰：我就不信沒(méi)一次是真的!
5、我們那有個(gè)混混，和人結仇了，想弄死人家。
他怕自己萬(wàn)一被抓住會(huì )判死刑，所以想到了精神病可以免死，他就開(kāi)始裝間歇性精神病。
到醫院花錢(qián)找人開(kāi)了個(gè)精神病證明。但是在沒(méi)殺了那人之前他還得裝……
結果他現在不去殺人了，因為他精神真的出了問(wèn)題，上個(gè)星期把自己家點(diǎn)了，被燒成重傷了……
超級坑人的幽默小段子 3
1、我覺(jué)得女神至少得符合兩個(gè)條件：一.穿什么都好看;二.什么都不穿更好看!
2、隔壁王大爺說(shuō)：回想起小時(shí)候讀書(shū)那段時(shí)光，我撲在功課上，就像饑渴的我撲在美女的肉體上，力不從心。
3、昨晚半夜，在門(mén)前抽煙，過(guò)來(lái)一火辣身材皮膚美白的美女問(wèn)我：帥哥，請問(wèn)太陽(yáng)是從哪個(gè)方向出來(lái)的?我想看日出。
聽(tīng)完我上前狠狠踹了一腳，怒道：大半夜的找太陽(yáng)，你有病吧。
4、問(wèn)：和女友異地戀該怎么解決生理問(wèn)題呢?
答：有一種交通工具叫做飛機。具體行為是“坐”還是“打”就看實(shí)際情況了
5、有一次去女同事家玩，上廁所時(shí)發(fā)現馬桶上放了一副墨鏡，我就好奇地問(wèn)她，結果她說(shuō)她暈血!
6、街頭的算命先生對我說(shuō)：“姑娘，你結婚以后可要注意一點(diǎn)啊!”
我：“啊?難道說(shuō)以后我老公會(huì )出軌?”
“不!是你�！�
我……
超級坑人的幽默小段子 4
1、今天一對父子來(lái)店里買(mǎi)iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢(qián)的時(shí)候，兒子說(shuō)他爹，就你這智商，還買(mǎi)智能機。然后他老爹說(shuō)了一句我們都笑了，對他兒子說(shuō)，你智商高，可是你買(mǎi)不起......
2、剛剛在地鐵上，一個(gè)妹紙突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的`人望過(guò)來(lái)，一男子滿(mǎn)頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開(kāi)。只聽(tīng)他朋友說(shuō):“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不豐滿(mǎn)!”那男的委屈的說(shuō)，很少見(jiàn)到穿那么低胸都沒(méi)有一丁點(diǎn)溝的，我想在仔細找找。
3、有次做手術(shù)，特別緊張。帥哥醫生問(wèn)我：“別緊張，放首歌給你聽(tīng)吧?”我心里各種感激啊!然后就聽(tīng)見(jiàn)：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒(méi)捅破的愛(ài)情。如今40歲了，還沒(méi)談過(guò)戀愛(ài)，父母到處為我安排相親。一天，母親電話(huà)說(shuō)安排了一個(gè)相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動(dòng)的腦袋發(fā)熱，支支吾吾的問(wèn)道：“你還好么?”她低著(zhù)頭道：“就是你要跟我女兒相親?
5、大學(xué)時(shí)得了痔瘡，嚴重的經(jīng)常有血留內褲上!那天去操場(chǎng)打球特意偷了女朋友衛生巾墊在內褲里!本人球技不錯，時(shí)而得到觀(guān)戰同學(xué)的掌聲!就在一次漂亮的上籃之后，就覺(jué)著(zhù)有東西從大腿處滑落，回頭一看是衛生巾，還帶著(zhù)血的那種!那個(gè)囧啊，撿也不是，不撿也不是!真想找個(gè)地縫鉆進(jìn)去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，經(jīng)常會(huì )肚子餓，又不想吃零食，就經(jīng)常到工地附近一個(gè)水果攤買(mǎi)水果吃，宿舍人多，每次都是買(mǎi)十來(lái)斤。 今天下午，又去買(mǎi)了半箱橘子，結賬的時(shí)候，賣(mài)水果的小妹小聲對我說(shuō)：“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了，我問(wèn)：“生男生女好?”
老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑�！�
我陷入了沉思......
8、過(guò)年，一個(gè)老同學(xué)給我發(fā)了條祝福短信，我看他寫(xiě)的不錯，就改了個(gè)名字群發(fā)了。
結果他回復我：“靠，小時(shí)候抄老子作業(yè)，長(cháng)大了還要抄老子短信，能不能再無(wú)恥點(diǎn)!”
9、一哥們在結婚的時(shí)候主持人叫他唱一首歌來(lái)表達他對他老婆的愛(ài)，這哥們唱了一句：輕輕的一個(gè)吻，已經(jīng)打動(dòng)我的心。
這時(shí)候，只見(jiàn)新娘一巴掌扇過(guò)去，說(shuō)：青青是誰(shuí)!
10、男：嗨!美女，你屬羊的吧?
女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來(lái)?
男：那里啊!我是聞出來(lái)的!
11、在超市，一小孩拉住我的手說(shuō)：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了�！�
我問(wèn)他：“你不怕我把你賣(mài)掉嗎?”
小孩說(shuō)：“我媽說(shuō)，長(cháng)得丑的人都很善良�！�
12、前兩天去相親，我和女孩感覺(jué)都不錯!于是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個(gè)朋友，其中一個(gè)來(lái)的比較晚，來(lái)了就來(lái)到我身邊說(shuō)：你太沒(méi)意思了，叫個(gè)小姐這么難看......
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