囧料不斷的小笑話(huà)

囧料不斷的小笑話(huà)1

　　1、朋友給他女友從韓國帶的除皺霜聽(tīng)說(shuō)效果很好，

　　他女友第一次用第二天早上起來(lái)一照鏡子發(fā)現雙眼皮沒(méi)了...

　　2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘記喝了，

　　中午發(fā)現老婆QQ簽名：幸福是什么，幸福就是早上起來(lái)發(fā)現老公給倒的一杯白開(kāi)水。

　　我要把真相告訴她嗎?

　　3、那天我穿著(zhù)風(fēng)衣放了個(gè)屁，好臭，只好用手捂著(zhù)鼻子，然后說(shuō)：誰(shuí)放的，這么臭。

　　旁邊以MM鄙視的表情：別裝了，我看到你放的了，你的風(fēng)衣抖了一下。

　　4、手機收到一條短信，一個(gè)陌生號碼，

　　寫(xiě)著(zhù)：“記一下，這是我新號”，

　　當時(shí)就郁悶了，我TM知道你是誰(shuí)啊。

囧料不斷的小笑話(huà)2

　　1.曹操：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你年薪幾十萬(wàn)。諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。孫權：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你美女高官! 諸葛亮搖頭不語(yǔ)。孫權憤然離去。 劉備：諸葛亮，你要是跟俺干，等將來(lái)成功了，俺一定取消農業(yè)稅! 諸葛亮欣然點(diǎn)頭。

　　2. 孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關(guān)注關(guān)注小喬這個(gè)人。劉備：奪取天下，為何要關(guān)注一個(gè)女子?孔明：因為據臣了解，你關(guān)注的人中，曹操、孫權、周瑜等8人也關(guān)注了她。

　　3.劉備問(wèn)諸葛亮：“你最喜歡的歌手是誰(shuí)?”

　　“賈斯丁·比伯�！�

　　“為什么?”“

　　“因為我特別喜歡他的一首歌�！�

　　“唱來(lái)聽(tīng)聽(tīng)”

　　亮臉頰泛起一陣微紅，輕聲吟唱到：“備備，備備，備備，噢~”

　　4.諸葛亮空城計退司馬懿，眾將紛紛前來(lái)道賀。姜維道：“丞相之機，神鬼莫測。不過(guò)末將尚有一事不明�！�

　　諸葛亮道：“講�！�

　　“丞相何以知司馬懿生平謹慎，必不弄險?”

　　“因為他是金牛座�！�

囧料不斷的小笑話(huà)3

　　1、老師說(shuō)：什么叫人走茶涼？就是你現在在學(xué)校里看見(jiàn)我還能客氣的和我說(shuō)一句：老師好！十年以后你再回來(lái)，看見(jiàn)我就會(huì )說(shuō)：哎呀，死胖子還在這��？

　　2、語(yǔ)文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說(shuō)為什么不選a啊，對，因為a不對；為什么不選b啊，對，因為b不對；為什么不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學(xué)齊聲高喊d。對，我們講下一道題。

　　3、一天，小軍在教室里寫(xiě)作文：《我的家》。

　　小軍這樣寫(xiě)道：“我的家有爸爸媽媽和我三個(gè)人，每天早上一出門(mén)，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來(lái)者不拒；我是學(xué)生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個(gè)成員臭味相投，家中一團和氣，但我成績(jì)不好的時(shí)候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀(guān)，從不見(jiàn)義勇為”。

　　4、老師：為什么羅賓德拉納特？泰戈爾的名字后面，寫(xiě)著(zhù)1861—1941？馬虎：那是泰戈爾的手機號碼。教師：那中間的橫線(xiàn)哪？馬虎：他不想透露全部個(gè)人信息。

　　5、金秋9月，90后新生入學(xué)，最富的一代，最炫的一代，最牛的一代，最“拽”的一代：坐的是加長(cháng)林肯，開(kāi)的是寶馬，帶著(zhù)的是“電子五大件”！

囧料不斷的小笑話(huà)4

　　1.端午節要到了，老公問(wèn)我：“你知道端午節是紀念誰(shuí)嗎？”我答道；“曲遠呀�！�

　　“你知道他是怎么死的？”

　　“喝敵敵畏死的�！�

　　“不對�！�

　　“法醫鑒定的，錯不了�！�

　　“你搞錯了�！�

　　“你忘了，去年曲遠的女朋友要和他分手，想不開(kāi)，喝藥自殺的。也是這幾天，你還燒了一串紙粽子祭奠他呢�！�

　　“對，真是我忘了�！�

　　2.過(guò)端午節吃粽子，老公問(wèn)我：“端午節為什么要吃粽子？”

　　我說(shuō)：“好吃呀�！�

　　老公說(shuō)：“是紀念屈原的”。

　　我說(shuō)：“明白了，我們吃就代表屈原吃了�！�

　　老公說(shuō)，“不對，當時(shí)屈原投江，人們怕魚(yú)鱉吃了屈原的尸體，就做粽子給魚(yú)鱉吃。后來(lái)發(fā)現魚(yú)鱉吃了粽子，把屈原也吃了。所以人們以后不再給魚(yú)鱉吃粽子了，自己代表魚(yú)鱉吃得了�！�

　　3.端午節要到了，單位發(fā)了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班后讓我幫忙幫她搬回家，到樓下后,同事對我說(shuō)：“打電話(huà)無(wú)人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來(lái)搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去�！贝蠹叶际桥笥�，我點(diǎn)了點(diǎn)頭也沒(méi)說(shuō)什么。

　　過(guò)了一會(huì )兒，女同事站在她家的陽(yáng)臺上朝下叫：“你上來(lái)哎！”我第一下沒(méi)聽(tīng)到，沒(méi)有反應。就聽(tīng)到我那女同事大聲的叫：“哎！我老公不在家，快點(diǎn)上來(lái)！”

　　此話(huà)一出，驚動(dòng)了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家里都是人，大家都跑到陽(yáng)臺上來(lái)看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，nnd，那小區里還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：“你說(shuō)什么��？”。誰(shuí)知我那女同事不但沒(méi)反應過(guò)來(lái)，還以為我沒(méi)有聽(tīng)清楚，雙手做了一個(gè)喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：“聽(tīng)到啦？我老公不在家，快點(diǎn)上來(lái)，等急了吧！

囧料不斷的小笑話(huà)5

　　一天，我在路上看見(jiàn)一幢房子的昭擺上寫(xiě)著(zhù)“馬桶診所”幾個(gè)字，這使我哈哈大笑。我邊走邊想：開(kāi)這家診所的人是不是有神精病，好好的名字不取偏偏取一個(gè)給人聽(tīng)起來(lái)那么惡心的名字。

　　于是我趕快跑回家問(wèn)爸爸：“爸爸，我在路上看見(jiàn)有一家診所叫‘馬桶診所’，你說(shuō)怪不怪？”爸爸笑了笑說(shuō)：“你想想看，所謂的馬桶診所，當然是指修馬桶的地方咯！”這時(shí)，我恍然大悟，原來(lái)“馬桶診所”不是用來(lái)治人的病的，而是用來(lái)治馬桶的病的。

囧料不斷的小笑話(huà)6

　　1、名次會(huì )說(shuō)話(huà)

　　小明是一個(gè)剛進(jìn)小學(xué)讀書(shū)的新生。第一次期中考的成績(jì)單發(fā)下來(lái)后，小明的爸爸對他說(shuō)：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個(gè)人好嗎?”

　　2、妙問(wèn)妙答

　　甲：“何謂‘三生不幸?’” 乙：“生理，生統，生化都當了!” 甲：“請問(wèn)師承何派?” 乙：“在下乃五當派，每考必當五科�！�

　　誰(shuí)賺最多 經(jīng)濟學(xué)教授在上課時(shí)說(shuō)道：“同學(xué)們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走最多錢(qián)?是泰勞、越勞、菲勞，還是” 某生搶先回答：“麥當勞!”

　　3、小明是一個(gè)剛進(jìn)小學(xué)讀書(shū)的新生。第一次期中考的成績(jì)單發(fā)下來(lái)后，小明的爸爸對他說(shuō)：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個(gè)人好嗎?”

　　4、這年頭拼的就是經(jīng)驗，一伙劫匪在搶劫銀行時(shí)說(shuō)了一句至理名言：“通通不許動(dòng)，錢(qián)是國家的，命是自己的`!”大家都一聲不吭躺倒。

　　劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說(shuō)：“請你躺文明些!這是劫財，又不是劫色!”。

　　劫匪回去后，其中一個(gè)新來(lái)的碩士劫匪說(shuō)，老大，我們趕快數一下?lián)屃硕嗌�，那老劫�?小學(xué)文化)說(shuō)：“你傻啊?這么多，你要數到什么時(shí)候?今天晚上看新聞不就知道了?” ----這就叫工作經(jīng)驗，這年頭工作經(jīng)驗比學(xué)歷更重要!

　　劫匪走后，行長(cháng)說(shuō)，趕緊報案!主任剛要走，行長(cháng)急忙說(shuō)：“等等!把我們上次私自挪用的那八千萬(wàn)也加上去!”主任說(shuō)：“要是劫匪每個(gè)月都來(lái)?yè)屢换鼐秃昧恕?/p>

　　第二天新聞聯(lián)播報道銀行被搶了一億，劫匪數來(lái)數去只有兩千萬(wàn)。

　　老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬(wàn)，銀行行長(cháng)動(dòng)動(dòng)手指頭就賺了八千萬(wàn)，看來(lái)這年頭還是要讀書(shū)啊。

　　5、兩家庭主婦正談?wù)撝?zhù)他們外地讀書(shū)的兒子。一個(gè)說(shuō)：“不翻字典都看不懂信上寫(xiě)的什么?”另一個(gè)大發(fā)感慨道：“你還算不錯了，每次收到信我都要跑銀行!”

　　5、女兒才上了半月的幼兒園，重感冒在家休息了。雖然學(xué)齡很短，但她對幼兒園感情很深，張口閉口就是我們幼兒園怎樣怎樣。一天，女兒說(shuō)：“媽媽?zhuān)�我要讀書(shū)!奶奶說(shuō)不好好讀書(shū)就考不上大學(xué)，考不上大學(xué)，我以后還怎么上幼兒園啊?”

　　6、圖書(shū)館，一長(cháng)相平凡的女生，無(wú)精打采的趴在桌子上看書(shū)。隨后又掙扎著(zhù)坐起來(lái)，拿出了隨身的小鏡子，端詳了半天后自言自語(yǔ)道：“看看你，長(cháng)得又不漂亮還不好好讀書(shū)!”

　　7、思想家到女兒讀書(shū)的學(xué)校演講，學(xué)生們的熱情鼓掌。放學(xué)后，他得意地對女兒說(shuō)，：“爸爸演講夠精彩吧，你看同學(xué)的掌聲多熱烈，感到驕傲吧!”女兒說(shuō)：“同學(xué)鼓掌鼓得特別有勁，那是希望演講的人快點(diǎn)結束�！�

囧料不斷的小笑話(huà)7

　　1. 大二時(shí)，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤(pán)磁帶被大家借來(lái)借去的。 一日，上鋪的女生問(wèn)：我的周華建呢下鋪的女生回答：在我床上呢!兩秒鐘寂靜無(wú)聲，然后全體翻倒在床。

　　2. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒(méi)禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧”

　　3. 一條警犬看到馬路上過(guò)來(lái)一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問(wèn)它：我是警犬，你是什么東西普通狗不屑一顧地看看它說(shuō)：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣!

　　4.從警校畢業(yè)的張先生結婚兩年，總感覺(jué)妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事�！�!

　　晚上十一點(diǎn)，張先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿。

　　張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂倒過(guò)來(lái)讀就 是“十點(diǎn)半我幫你脫胸罩

　　5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買(mǎi)粽子。過(guò)了2個(gè)小時(shí),蝸牛還沒(méi)回來(lái),烏龜急了罵道:他媽的再不回來(lái)老子就餓死了!這時(shí)門(mén)外傳來(lái)了蝸牛的聲音:再說(shuō)老子不去了!

　　一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問(wèn)“蠢”字下面兩只蟲(chóng)子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來(lái)。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!

　　2. 畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬(wàn)，不過(guò)要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒(méi)有錢(qián)拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!

　　3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來(lái)路人圍觀(guān),一警察過(guò)來(lái):發(fā)生什么事醉漢：不清楚,我也是剛到。

　　4. 醫生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著(zhù)電線(xiàn)桿抖鞋。TMD有個(gè)人經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

　　5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個(gè)山東大餅和兩罐海底雞，便出發(fā)到陽(yáng)明山去了�？嗯朗�年，終于到了!他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發(fā)現沒(méi)帶開(kāi)罐器!

　　龜兒子：“……那我回去拿好了�！�

　　龜爸：“乖?xún)鹤?快!爸媽等你回來(lái)一起開(kāi)飯，快去快回!”

　　龜兒子：“一定要等我回來(lái)!不可食言喔!”

　　于是龜兒子踏上歸途………

　　光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過(guò)了20年，龜兒子卻尚未出現。

　　龜媽?zhuān)骸袄习椤�…要先開(kāi)飯不我超餓說(shuō)……”

　　龜爸：“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年，不來(lái)就不管他了!”

　　轉眼就是五年，龜兒子仍未見(jiàn)蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開(kāi)動(dòng)。

　　拿出大餅正準備開(kāi)吃……

　　突然，龜兒子從樹(shù)后探出頭來(lái)……

　　龜兒子：“靠!我就知道你們會(huì )偷吃!騙我回去拿開(kāi)罐器我等了二十五年，終于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

　　6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

囧料不斷的小笑話(huà)8

　　1、網(wǎng)蟲(chóng)

　　一農民父親在兒子信中看到網(wǎng)蟲(chóng)一詞，感覺(jué)新鮮，想開(kāi)開(kāi)眼界，便立即回信：兒啊，你爹這一輩子就只見(jiàn)過(guò)瓢蟲(chóng)、蝗蟲(chóng)、菜青蟲(chóng)什么的，卻不知這網(wǎng)蟲(chóng)長(cháng)什么樣見(jiàn)信后，務(wù)必帶一公一母回家，活的不行，死的也可。

　　2、年紀

　　縣大老爺的夫人已經(jīng)上了年紀，滿(mǎn)臉皺紋，兩鬢斑白，但她總想把自己說(shuō)得年輕一些。有一次，她對另一位官太太說(shuō);你知道嗎我和我妹妹加起來(lái)一共才六十歲。

　　啊喲喲，那人驚叫起來(lái)，你把一個(gè)那么小的妹妹丟在家里，你放心得下嗎

　　3、天生膽小

　　張三膽小且迂腐。一天，看見(jiàn)一強盜欲進(jìn)屋，就在門(mén)外寫(xiě)了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開(kāi)了大門(mén)。張三趕緊躲進(jìn)臥室，并在門(mén)上寫(xiě)道此路不通，強盜一腳又踹開(kāi)了門(mén)。張三又躲進(jìn)了廁所，強盜敲了幾下門(mén)，聽(tīng)見(jiàn)里面咳了幾聲后道：里面有人。

　　4、補票

　　昨天坐飛機，AA的航班。有個(gè)美國胖子目測有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠過(guò)道的位置空姐就沒(méi)法移動(dòng)了。然后他就被要求下飛機，或者補一張票，然后他就可憐兮兮的補票然后占了兩個(gè)座位……可他真的太胖了……

　　5、忙得屁股冒煙兒

　　那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒(méi)見(jiàn)面了，最近忙嗎”

　　“忙!忙得屁股直冒煙兒!”

　　說(shuō)著(zhù)，他嘴里吐了一個(gè)長(cháng)長(cháng)的煙圈。

　　6、吝嗇鬼的遺囑

　　古時(shí)候，有一個(gè)人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來(lái)越重。當他生命垂危的時(shí)候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說(shuō)：你們聽(tīng)我說(shuō)，我已經(jīng)給寺院捐了不少款，可是到現在還沒(méi)得到極樂(lè )世界的消息。不要因為我的死而亂花錢(qián)。務(wù)必把喪事辦得儉樸一些，不花錢(qián)才好。行嗎

　　孩子們說(shuō)：那就照您的遺囑辦，可是棺材總得雇人用轎子抬出去吧

　　老頭道：不，那太費錢(qián)了。

　　那就用牛車(chē)拉吧。

　　那也費錢(qián)。

　　那就請兩個(gè)人扛出去吧。

　　不，那也得雇兩個(gè)人，要花錢(qián)，那不行。

　　到底該怎么辦呢

　　于是老頭說(shuō)：咳，真麻煩。死后，還是讓我走著(zhù)去吧。

　　7、是我摩托車(chē)丟了

　　昨天一哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動(dòng)態(tài)，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰(shuí)的手里，他有沒(méi)有讓你受苦，你在誰(shuí)的胯下受辱!”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來(lái)她不是啥好東西，她就是條狗，誰(shuí)有本事跟誰(shuí)走……說(shuō)了一大堆罵他媳婦的話(huà)。不一會(huì )兒，他打電話(huà)給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說(shuō)她還有臉來(lái)找我他不是跑了嗎我那哥們兒淡定的說(shuō)：我媳婦沒(méi)跑，是我摩托車(chē)丟了…

　　8、偶爾找兩個(gè)妹紙玩玩

　　哥們第一次去女朋友家，一家子的親戚吃飯喝酒，這貨倒也不虛，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜歡，大姐夫說(shuō)，吃完飯，等會(huì )打會(huì )麻將唄哥們說(shuō)，不會(huì )不會(huì )，又問(wèn)，撲克呢哥們回，不好賭，沒(méi)學(xué)過(guò)。家里人越來(lái)越滿(mǎn)意了，那你平時(shí)跟哥們喝完酒都干嘛呢，哥們來(lái)了一句，偶爾找兩個(gè)妹紙玩玩。

　　9、一個(gè)初中生能忙到哪里去

　　A：“你這么大歲數了，都沒(méi)有交過(guò)女朋友嗎”B：“去年交過(guò)一個(gè)，她老說(shuō)自己忙，我感覺(jué)她不重視我就分手了�！盇：“可能她真的是工作忙啊�！盉：“少來(lái)，一個(gè)初中生能忙到哪里去!”

　　10、姓氏決定的

　　我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸開(kāi)的門(mén)說(shuō)：你就是根基吧他媽媽聽(tīng)出來(lái)不對就搶過(guò)來(lái)說(shuō)：你是小基吧。我無(wú)語(yǔ)了說(shuō)：你們還是叫我小王吧。

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