男生必看的幽默笑話(huà)
1、結婚剛好半年，孩子就降生了。
丈夫對妻子說(shuō)：“俗話(huà)說(shuō)‘十月懷胎，一朝分娩’，而你卻是六月懷胎。這當中不會(huì )沒(méi)有什么奧妙吧?”
妻子回答道：“這能怪我嗎?我一認識你不是就催你趕快結婚嗎?可你偏要拖到買(mǎi)了房子之后。你想，要是我們早結婚幾個(gè)月，不就符合‘十月懷胎’的規律嗎?”
2、小王小李小孫三個(gè)人在聊天!
小王說(shuō)：我老婆太厲害了，每次犯錯都讓我跪遙控器，還不準調臺。
小李帶著(zhù)哭腔說(shuō)：這算什么啊!我老婆讓我跪方便面，方便面還不讓碎。
小孫說(shuō)：你們這算啥，我老婆讓我跪海綿。
小王和小李說(shuō)：你這倒霉什么啊!那么舒服!軟綿綿的!
小孫哭著(zhù)說(shuō)道：舒服個(gè)毛啊!海綿吸滿(mǎn)了水，不允許我擠一滴水出來(lái)!
3、爸爸：尼瑪，你做一題錯一題，是不是腦袋被驢蹄子踹了?
兒子：誰(shuí)叫你天天打我頭下手那么重的?!
4、八戒：師兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪個(gè)是妖精哪個(gè)是妖怪了……
悟空：這不簡(jiǎn)單嗎?
八戒：簡(jiǎn)單?你是怎么分辨的?
悟空：大精小怪嘛……
八戒：什么大驚小怪?
悟空：真是呆子，看胸啊……
5、吃飯了，兒子滿(mǎn)屋子跑，老婆邊跟著(zhù)跑，邊哄著(zhù)兒子：寶寶，快點(diǎn)吃，吃完了飯才有勁跑……
兒子就是不理，老婆實(shí)在忍不住了：快過(guò)來(lái)吃，再不吃，我就喂狗了……
說(shuō)著(zhù)，啪一下，把兒子碗里的飯菜全倒在了老公碗里……
老公愣了一會(huì )：老婆，你這是啥意思?
6、甲：昨天看了一場(chǎng)拍賣(mài)會(huì )……
乙：拍賣(mài)會(huì )?
甲：是啊，其中有一件元青花，價(jià)值五百萬(wàn)，我一看太美了，當場(chǎng)拍下了……
乙：啊……
甲：啊什么?
乙：你，你拍下了?
甲：尼瑪，這有什么好大驚小怪的，不信你看啊……說(shuō)著(zhù)拿出手機，就是角度不太好……
乙：……
7、下班了，男同事推著(zhù)車(chē)：正好順路，我帶你一段吧……
女同事：好啊，說(shuō)著(zhù)就坐到車(chē)后：哇，屁股燙死了……
男同事：不可能吧?
女同事：怎么不可能?不信你摸摸啊……
……
啪啪啪……男同事：打我干嗎?不是你叫我摸的?
女同事：尼妹，我叫你摸坐墊，你摸老娘屁股干嘛?
8、媽媽?zhuān)簝鹤�，回�?lái)了啊，怎么回事，身上怎么全是傷痕?
兒子：媽媽?zhuān)裉炜荚嚵?hellip;…
媽媽?zhuān)嚎荚?難道是考打架嗎?哪來(lái)的傷痕?
兒子：看到不會(huì )的題目，我就恨自己平時(shí)沒(méi)有用功，所以就掐自己一下……
媽媽聽(tīng)了啪就是一下：尼瑪，你這試卷上還有會(huì )的嗎?
9、兒子：爸爸，今天表演課，老師夸我了。
爸爸：夸你什么了?
兒子：夸我天生是當演員的料，不用化妝，直接就能演出了，而且還比其他演員演得好。
爸爸：真的嗎?他讓你演什么了?
兒子：讓我演一個(gè)渾身臟兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。
10、和伙計一塊看視頻，女漢子胸口碎大石!
看完視頻，伙計大叫：媽蛋，騙子!
我：哪騙人啦，大石不都碎了嗎?
伙計：胸呢?……
11、買(mǎi)的酸奶要過(guò)期了，想一口氣喝完，問(wèn)別人喝完會(huì )怎么樣?
朋友回：自由飛翔!
12、“喂喂，動(dòng)物日報社嗎?俺要爆料，現在俺在**地方親眼目睹一場(chǎng)刺激異常滴龍爭虎斗正在發(fā)生哇!”
“有這事兒?”
“真的，快來(lái)，過(guò)會(huì )兒就看不到了!”
“好，我們馬上派記者過(guò)去。”
……
“螞蟻先生，以后再爆料請不要夸大事實(shí)好不?”
“俺哪兒夸大啦?變色龍跟壁虎打架，可不就是龍爭虎斗嘛……”
13、劫匪：“不許動(dòng)，把錢(qián)交出來(lái)!”
男人：“大哥，我媳婦兒管得緊，我身上統共就一百!都給你，放了我吧!”
劫匪：“尼瑪快說(shuō)你小金庫藏哪兒啦?”
男人：“我沒(méi)小金庫哇!”
劫匪：“你當勞資沒(méi)老婆嗎特么你沒(méi)小金庫你身上能揣這么多巨款?”
14、媽媽?zhuān)?ldquo;那今天上課老師講的你都記住了嗎?”
小寶：“都記住了!”
媽媽?zhuān)?ldquo;那告訴媽媽老師都講了啥?”
小寶：“滾回家睡去!”
15、老公要跟朋友們去聚會(huì )。
老婆說(shuō)：“帶上我唄!”
老公道：“我們說(shuō)好都不帶老婆的!”
老婆：“那就說(shuō)我是你的小三，這樣還能給你長(cháng)臉!”
老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三長(cháng)成你這樣，我就是說(shuō)得出口，他們也得信啊!!”
16、某女士到婚介所征婚，對老公滴要求如下：
一、我討厭下廚，所以他要喜歡在廚房干活兒!
二、我是夜貓子，所以他要喜歡在晚上干活兒!
三、我發(fā)脾氣時(shí)愛(ài)操拖鞋底子扁人，所以他生命力要足夠強悍!
婚介接待員苦苦思索半天，雙手一拍：他一定適合你!
女士：誰(shuí)?
接待員：小強!
17、金三胖問(wèn)研發(fā)人員：“這款導彈的精確率如何?”
研發(fā)人員道：“可以達到百分之百零誤差精確打擊。但是卻有一個(gè)缺點(diǎn)!”
金三胖：“瑕不掩瑜，這么厲害的導彈有個(gè)小缺點(diǎn)是可以接受的`，是什么缺點(diǎn)?”
研發(fā)人員：“這導彈沒(méi)有自動(dòng)導航，只能人工制導!”
金三胖皺眉道：“什么樣的人工制導?”
研發(fā)人員：“就是由人抱著(zhù)導彈，尋找打擊目標!”
金三胖：給我試射個(gè)，由你制導。
研發(fā)人員。。。
18、鳳姐不小心掉進(jìn)了海豚養殖池里。就在這千鈞一發(fā)之際，一只雄性海豚救了鳳姐，把她從池里推到了岸邊。
雌性海豚生氣地問(wèn)：“你為什么要救她?”
雄性海豚笑著(zhù)說(shuō)：“一個(gè)這么丑的人如果死在了池里，我會(huì )天天做惡夢(mèng)的。”
19、胖老婆問(wèn)瘦老公：“有沒(méi)有不節食不運動(dòng)還見(jiàn)效快的的減肥方法?”
瘦老公想了想，笑著(zhù)說(shuō)：“有，但不知道你受不受得了!”
胖老婆：“是什么方法，為了苗條的身材，肯定受得了。”
瘦老公：“用刀割……”@李紹旺
20、有良心的人往往活得很累。
我們通常見(jiàn)到的快樂(lè )者，一般都是沒(méi)心沒(méi)肺。
而混得最好的那些人，TMD常常是狼心狗肺!
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