幽默笑話(huà)大全能笑破你的肚子

　　幽默以愉悅的方式表達人的真誠、大方和心靈的善良。下面由YJBYS小編為您整理的幽默笑話(huà)大全笑破你的肚子。

　　1、大壯下崗后在路邊支了個(gè)攤專(zhuān)門(mén)賣(mài)炸貨�？墒怯幸惶�，老婆突然接到派出所電話(huà)，說(shuō)是大壯被拘留了。

　　老婆急忙跑到派出所，百思不得其解：“俺家大壯犯啥事了?”

　　“炸魚(yú)!”

　　老婆更加迷惑：“炸魚(yú)?不至于吧?最多是屬于城管管轄?難道他用的是地溝油?”

　　民警苦笑了：“不，他用的是炸藥!”

　　2、老師：小明，你為啥打同學(xué)!

　　小明：因為他罵你!

　　老師：你為老師打抱不平是對的，但是不能暴力解決問(wèn)題啊!

　　小明：誰(shuí)給你打抱不平啊，我打他是因為他沒(méi)出息!只會(huì )背后說(shuō)你壞話(huà)，不敢當面罵你!

　　老師狂怒：滾。。。

　　3、武松一臉蕭瑟，問(wèn)一算命先生：“我大哥死了，感覺(jué)人生沒(méi)什么意義了，我該怎么辦?”

　　算命先生道：“大哥沒(méi)了，再找一個(gè)就是了!”

　　武松：“找誰(shuí)?”

　　算命先生：“梁山的宋江!”

　　武松：“那宋江憑什么當我大哥?”

　　算命先生：“第一，他矮;第二，他丑;第三，他媳婦給他戴綠帽。這能當你大哥不?”

　　武松驚呼：“我草，這簡(jiǎn)直就是我親生的大哥啊!”

　　4、世界上最不可能發(fā)生的事

　　1、冠希和霆鋒再次合作。

　　2、朝鮮不再吹噓打韓國。

　　3、小日本不再拍av。

　　4、沒(méi)人再黑郭敬明身高。

　　5、媳婦多給零花錢(qián)。

　　5、阿呆去面試，經(jīng)理讓他填屢歷，

　　他題筆書(shū)：五歲偷雞，六歲偷鴨，八九歲開(kāi)始學(xué)文化;初中偷考題，高中搞�；�，大學(xué)四年苦，換來(lái)工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，業(yè)績(jì)一團糟，老板趕我回老家。你要問(wèn)我都會(huì )啥?從小會(huì )騙術(shù)，長(cháng)大會(huì )欺詐，其他都不會(huì )，您能要我嗎?

　　經(jīng)理笑容可掬的道：趕緊滾蛋吧!

　　6、三個(gè)女人同時(shí)看上了高富帥。

　　甲：他送了金戒指給我。

　　乙：他送了法國香水給我。

　　甲問(wèn)丙：他送了什么給你?

　　丙摸著(zhù)肚子，笑著(zhù)說(shuō)：在這里，還不知道是男還是女。

　　7、金三胖突然來(lái)了興趣，要去野外打獵。

　　秘書(shū)拉住警衛員問(wèn)：你們派了幾個(gè)人去?

　　警衛員說(shuō)：4個(gè)。

　　秘書(shū)說(shuō)：不行，至少得派一個(gè)連。

　　警衛員說(shuō)：憑我們的功夫，沒(méi)事的。

　　秘書(shū)大聲地問(wèn)：萬(wàn)一他摔傷了，你們四個(gè)抬的起嗎?

　　警衛員低下了頭：那。。。那就派一個(gè)連吧!

　　8、晚上，老婆戴著(zhù)很粗的金項鏈出門(mén)。

　　老公：去哪里?

　　老婆：沒(méi)事，找閨蜜逛街。

　　老公：你這樣出去很不安全的。

　　老婆：那要怎么樣?

　　老公：要不穿多一點(diǎn)遮住金項鏈，要不穿少一點(diǎn)把壞人的眼光吸引到脖子以外的地方。

　　9、變色龍愛(ài)上了美麗的花蝴蝶。

　　變色龍：嫁給我吧!

　　花蝴蝶：你有什么本事?

　　變色龍：我會(huì )變顏色，變的和你一樣漂亮。

　　花蝴蝶：會(huì )變顏色有什么用，會(huì )變錢(qián)還差不多!

　　10、大壯的準岳父要過(guò)生日了，女朋友問(wèn)：“天冷了，你給我爸準備了什么禮物?”

　　大壯豪氣地說(shuō)：“放心好了，我早就準備了一份厚禮!”

　　誰(shuí)知，當天一進(jìn)門(mén)，大壯竟然拿出的是一件棉襖，而且是單位發(fā)的冬季勞保服!看到女朋友那尷尬的臉色，大壯訕笑這問(wèn)：“咋了?這禮物不夠厚?”

　　女朋友嘆口氣：“再厚也沒(méi)你臉皮厚!”

　　11、陽(yáng)臺上，晾曬的內褲在隨風(fēng)招搖�？匆�(jiàn)躺在角落的抹布，不屑一顧地哼了一聲說(shuō)：“真不愿和這些下三濫在一塊，真是跌份!”

　　一連說(shuō)了幾遍，抹布忍無(wú)可忍慢慢地說(shuō)：“不要太得意了!想當年，我做過(guò)胸罩呢，退休了連降三級做了抹布，你以后恐怕連抹布也做不得!再說(shuō)，現在的你從事的也基本上是見(jiàn)不得光的工作!”內褲聽(tīng)了，無(wú)言以對。

　　12、學(xué)生：老師，在并列說(shuō)幾個(gè)國家名字的時(shí)候，順序重要么?

　　地理老師：當然重要，這要有愛(ài)國精神。

　　學(xué)生：老師，請舉個(gè)例子。

　　地理老師：比如，韓國、中國、日本，連起來(lái)說(shuō)就應該是中日韓，而不應該是韓日中。

　　學(xué)生：老師這不一樣么!

　　地理老師：不一樣，你細琢磨一下，實(shí)在不明白等到結婚后就明白了。

　　13、一個(gè)漂亮女孩愛(ài)上了一個(gè)“富二代”男孩……

　　男孩：“你到底愛(ài)我有多深?”

　　女孩：“我愛(ài)你，就像你家的豪宅庭院那么深!”

　　男孩：“哦，那你愛(ài)我又有多厚呢?”

　　女孩：“我愛(ài)你，就像你家的人民幣一張張疊起來(lái)那么厚!”

　　14、唉，真的不想吐槽現在的女生了。

　　太沒(méi)矜持了，我剛坐下，她就用制服誘惑我。

　　不就是身材好點(diǎn)，長(cháng)得漂亮些，居然跟我搭訕。

　　還沒(méi)說(shuō)幾句就要我給錢(qián)。

　　我在心里憤怒的想，我是那么沒(méi)有原則，那么隨隨便便的人么。

　　呵呵，當我傻瓜呢，于是......我的車(chē)繼續被扣在交警大隊。

　　15、媽媽問(wèn)：你在聞什么?

　　兒子說(shuō)：好像什么東西糊了?

　　媽媽說(shuō)：還是你這單身狗鼻子好使，是我的菜糊了。

　　16、女甲：都說(shuō)母憑子貴�？赡憬o他生了一個(gè)他唯一的兒子，為什么還被那個(gè)富翁，給拋棄了?

　　女乙：兒子不是他的。

　　17、甲：現在女婿與丈母娘的關(guān)系真難處，要是能做個(gè)沒(méi)有丈母娘的女婿就好了!

　　乙：而我恰恰相反，我和丈母娘處得很好，卻和媳婦處不一塊去!

　　甲：那你是咋解決的?

　　乙：我和原妻實(shí)在生活不下去了，卻又舍不得丈母娘。于是，我和她大女兒離婚后，又娶了她的小女兒!

　　18、動(dòng)物界成立反腐隊，向社會(huì )招募員工，啄木鳥(niǎo)前往應聘。

　　面試官問(wèn)：“你能勝任這個(gè)職位嗎?”

　　啄木鳥(niǎo)利嘴一張，信誓旦旦地應道：“無(wú)論貪腐分子隱藏多深，我都能把他揪出來(lái)!”

　　評委會(huì )經(jīng)過(guò)一番爭論、討論，最后作出決定，不予錄取。理由是：啄木鳥(niǎo)雖然能力卓著(zhù)，但作風(fēng)有問(wèn)題——總對赤身躶體者感興趣!

　　19、什么高富帥，什么官二代，在勞資面前，統統都TM靠邊站。每天，只要我一出現，來(lái)往的美女總向我流露出欲火中燒的神態(tài)。

　　這不，一位美若天仙的少婦不顧陪伴在身邊的老公，徑直走到我近前：“大哥，快給我來(lái)杯冰激凌!”

　　20、小時(shí)候， 嘴饞了想吃零食，怎奈兜里干凈如水洗，于是偷偷在老媽的兜包里拿了一張五十的，用了十塊后感覺(jué)有些后怕，趕緊將剩下的兩張二十又重新裝到了老媽的包里。

　　晚上，東窗事發(fā)，老媽拿著(zhù)掃帚打我，我趕緊跪下求饒道：“媽媽別打了，我以后再也不偷錢(qián)了。”

　　聽(tīng)了這話(huà)，老媽不但沒(méi)有氣消，反而加大了手上的力度。

　　老爸在一旁嘆息道：“娃呀!千不該萬(wàn)不該，你不該把你媽媽早上剛用出去的兩張假的二十又找回來(lái)啊!”

　　21、老公：“女人真是奇怪的動(dòng)物，高興的時(shí)候買(mǎi)衣服，不高興的時(shí)候還買(mǎi)東西!”

　　老婆：“你們男人更是奇怪的動(dòng)物，喜歡一個(gè)女人要和她發(fā)生關(guān)系，討厭一個(gè)女人要和她強制發(fā)生關(guān)系!”

　　22、局長(cháng)昨晚酒精中毒死了，據說(shuō)是喝到了假酒!

　　科長(cháng)：小李，你他媽安的什么心，你送我的酒，我送局長(cháng)了，局長(cháng)喝死了!

　　小李：科長(cháng)，實(shí)話(huà)說(shuō)了吧，這酒是局長(cháng)送給他丈人的，他丈人沒(méi)舍得喝，賣(mài)給了樓下的禮品收購站，那家禮品收購站是我媳婦開(kāi)的!

　　科長(cháng)：.........

　　23、皇后問(wèn)魔鏡:“魔鏡，魔鏡，告訴我，誰(shuí)是世界上最漂亮的女人!”

　　魔鏡回答:“白雪公主!”

　　魔鏡被砸出一道裂紋，白雪公主昏迷不醒……

　　皇后再次問(wèn)魔鏡:“魔鏡，魔鏡，告訴我，誰(shuí)是世界上最漂亮的女人!”

　　魔鏡回答:“當然是皇后您啦!”

　　砰……魔鏡破裂

　　雷神:“你只怕皇后，不怕雷劈嗎?”

　　24、甲：哥們，結婚了什么感覺(jué)?

　　乙：尼瑪，沒(méi)意思，跟上學(xué)一樣?

　　甲：怎么跟上學(xué)一樣?

　　乙：上學(xué)要起早，結婚了還得起早，給老婆做早飯。上學(xué)按學(xué)期交學(xué)費，結婚了按月交工資，上學(xué)完成老師的家庭作業(yè)，結婚了還要按時(shí)完成老婆的家庭作業(yè)。上學(xué)犯錯，老師體罰，現在犯錯，跪搓衣板!

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