幽默笑話(huà)大全爆笑類(lèi)
哥們，你聽(tīng)說(shuō)過(guò)殺馬特嗎?下面和yjbys小編一起來(lái)娛樂(lè )一下幽默笑話(huà)吧。
哥們，你聽(tīng)說(shuō)過(guò)殺馬特嗎?
來(lái)理發(fā)店想剪圓寸，發(fā)型師拿電推子嗡嗡的幫我剪。
突然他打個(gè)噴嚏，推子在我頭上劃了一下。
我照照鏡子，耳朵到頭頂禿了一大塊!
我倆都沒(méi)說(shuō)話(huà)，楞了30秒，他說(shuō)：哥們，你聽(tīng)說(shuō)過(guò)殺馬特嗎?
張毓婷是誰(shuí)?
當年某網(wǎng)站有人發(fā)起一個(gè)活動(dòng)：你看我媽用這個(gè)打過(guò)我我都沒(méi)死，網(wǎng)友有發(fā)笤帚的、晾衣架、硬皮本什么的圖片，最后有人發(fā)了張毓婷的圖大家都表示這個(gè)活動(dòng)可以結束了…………我文字描述以上內容給閨蜜看，她回復我“張毓婷是誰(shuí)?”我⊙.⊙…
拍照
在餐廳吃飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很可愛(ài)，她媽舉著(zhù)手機對著(zhù)她，伴隨著(zhù)拍照聲，小女孩不斷變換姿勢�？墒�，可是，我應該告訴她，其實(shí)她媽開(kāi)了前置攝像頭在自拍么
我是臥底
米飯和包子打群架，米飯仗著(zhù)人多勢眾，見(jiàn)了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無(wú)一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底!!!
沒(méi)人追還能吹
我媽說(shuō)：孩子啊，今年情人節是不是又一個(gè)人過(guò)了? 我說(shuō)：媽?zhuān)隳懿荒懿霍[。你造多少人追我不?我還自己過(guò)?我都一天分幾批過(guò)! 我媽說(shuō)：孩子，媽就稀罕你這點(diǎn)，沒(méi)人追，還能吹。
小心拉大號沾到屎
向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發(fā)。 這時(shí)閨蜜說(shuō)：待你長(cháng)發(fā)及腰可要小心啊。 我好奇問(wèn)：小心什么? 閨蜜說(shuō)：小心拉大號沾到屎。
優(yōu)良品種
中午上街，我給老婆買(mǎi)了一袋五香花生。老婆接過(guò)去拆開(kāi)袋子，津津有味地吃起來(lái)，我問(wèn)老婆：“怎么樣，花生香嗎?”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“當然香了。你也不想想，人家花生有這么好的生存環(huán)境，肯定個(gè)個(gè)都是優(yōu)良品種!”看我不解，老婆拿起一個(gè)仨仁的.花生解釋道：“你瞧瞧，人家一家三口住著(zhù)三居室呢，哪像咱家。”
醫療費
為了將來(lái)的兒子，我要好好奮斗，因為如果有一天兒子說(shuō)“爸爸，我把同學(xué)打了，他家長(cháng)要5萬(wàn)醫療費。”我就可以說(shuō)“什么!要5萬(wàn)!給你30萬(wàn)，再打5次!!”為了成為這么棒的爸爸，我要好好奮斗了!
現在還單身
今天飯店吃飯，一大叔坐我對面，他對我說(shuō):“小姑娘，你有男朋友嗎?”我:“沒(méi)呢，現在還單身。”過(guò)了半分鐘...大叔:“小姑娘啊，你這不行啊，再丑也要談戀愛(ài)啊。”臥槽，尼瑪，看招!
他截肢了
“真沒(méi)想到，胖丫能嫁個(gè)這么貼心的老公，聽(tīng)說(shuō)倆人度蜜月的時(shí)候，他晚上都伸胳膊讓胖丫枕著(zhù)睡。”“哇哦，好浪漫啊，那后來(lái)呢?”“他截肢了。”
歲月是把殺豬刀
剛剛在空間看到了以前同學(xué)的照片，讓我深切地感受到，原來(lái)丑小鴨也可以變成丑老鴨的。
開(kāi)機密碼
女友要上網(wǎng)，問(wèn)我開(kāi)機密碼是什么。 我回答：“你生日。”她頓了頓，回過(guò)頭去，過(guò)了一會(huì )她問(wèn)：“是陰歷還是陽(yáng)歷?怎么都不對?”我推開(kāi)她，無(wú)比得瑟地在鍵盤(pán)上輸入：nishengri。
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