勞動(dòng)節幽默笑話(huà)
五一勞動(dòng)節快到了，下面是是小編為你精選的幾篇勞動(dòng)節幽默笑話(huà)，想看更多的幽默笑話(huà)請跟小編來(lái)應屆畢業(yè)生網(wǎng)吧。
魚(yú)有沒(méi)有屁股啊
午餐，紅燒鯽魚(yú)端上了桌，我?jiàn)A了魚(yú)尾巴到碗里，兒子忽然停下歪著(zhù)頭看著(zhù)我。“爸爸，魚(yú)有沒(méi)有屁股啊?”“有的，在尾巴上。”兒子一本正經(jīng)：“那你要注意，魚(yú)屁股里面的屎不能吃啊”。我噴飯。
一只手抓床單
單位倆女同事吵架。其中更彪悍的一個(gè)突然詛咒道：“尼瑪的，我詛咒你一輩子高潮時(shí)都只能用一只手抓床單”。
洗澡一定要到外面去洗
織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛(ài)情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒(méi)有機會(huì )的，所以洗澡一定要到外面去洗。
給你找個(gè)妞
什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問(wèn)你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問(wèn)：給你找個(gè)妞?你睜大眼睛，眼里閃著(zhù)淚花兄弟，扶我起來(lái)試試。
你們把信拿反了
奧巴馬收到拉登寄來(lái)的一份信件 內容只寫(xiě)著(zhù)“qs-IHS-IN”這兩天美國頂級密碼破譯專(zhuān)家日夜奮戰，也未能破解。 于是求助中國，不久收到中方一份回復“你們把信拿反了”!
你吐過(guò)嗎
長(cháng)頸鹿說(shuō)：兔子，真希望你能知道有一個(gè)長(cháng)脖子是多么好。無(wú)論什么好吃的東西，我吃的時(shí)候都會(huì )慢慢的通過(guò)我的長(cháng)脖子，那美味可以長(cháng)時(shí)間的享受。兔子毫無(wú)表情的看著(zhù)他。在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過(guò)我的長(cháng)脖子，是那么的可口。有個(gè)長(cháng)脖子真是太好了!兔子，你能想象嗎?兔子慢悠悠的說(shuō)：你吐過(guò)嗎?
人生最高的境界
老師提問(wèn)學(xué)生;人生最高的境界是什么?學(xué)生答;能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女人，包養日本的二奶，做泰國的.按摩，開(kāi)德國的轎車(chē)，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買(mǎi)俄羅斯的別墅，老師批語(yǔ)：?jiǎn)�，你不就想當個(gè)中國干部嘛!
從前有只蒼蠅
小明要求爸爸給他講故事。爸爸說(shuō)你要聽(tīng)長(cháng)的還是短的?小明：長(cháng)的!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。小明：爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!
我好想去打B
一天，A，B，C三個(gè)人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。后來(lái)A就說(shuō)，好無(wú)聊，我好想去打B。然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。
沒(méi)有，我沒(méi)用
蟲(chóng)蟲(chóng)：小花，你用我的鉛筆了嗎?小花：沒(méi)有，我沒(méi)用。蟲(chóng)蟲(chóng)：你真沒(méi)用?小花：我真沒(méi)用!蟲(chóng)蟲(chóng)：唉，你是第17個(gè)承認自己沒(méi)用的人了。
沒(méi)準它就自拍呢
吃火鍋沒(méi)有蒜泥了，我拿來(lái)顆大蒜，夸它說(shuō)：“你好漂亮!”把它夸高興了，沒(méi)準它就自拍呢!我想。
密集恐懼癥
之所以有密集恐懼癥，是因為那些東西本來(lái)就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民幣一沓沓地在你面前堆成山，你還嫌它不夠密集呢，還恐懼個(gè)毛線(xiàn)啊。
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